Супружество - мифы и реальность.

[Vadim]

Кхе кхе! Чаем поперхнулся.
Так лобок же пишед, мужчина (дальше обобщает) чувствует дискомфорт от маленького ребёнка. Мол, и не выспаться и тэдэ.
Зачем терпеть дискомфорт? Он что, не человек, что ли? )

[Radugnyi]

Кхе кхе! Чаем поперхнулся.
Так лобок же пишед, мужчина (дальше обобщает) чувствует дискомфорт от маленького ребёнка. Мол, и не выспаться и тэдэ.
Зачем терпеть дискомфорт? Он что, не человек, что ли? )

Чай допей, потом читай.

Нет. Он пишет, что ребёнок - ОБЩИЙ. И это естественно для мужчины подменять женщину в уходе за ребёнком и давать ей возможность личного времени - для всяческих её нужд. Это же и для ребёнка полезно - он получает и мамину и папину любовь и формирует определённые взаимосвязи с отцом с детства, которые на всю оставшуюся жизнь. И для мужчины полезно, потому как женщина имеет возможность оставаться Женщиной, следить за собой, быть интересной и желанной для своего мужчины. И пару это объединяет, потому как СОВМЕСТНАЯ деятельность по уходу и воспитанию сближает. Что здесь вредного или популистского?

Да большинство браков распадаются именно после рождения ребёнка. Потому как отвращение у мужика появляется к потерявшей форму бабе, которая из за биохимии и залёта с ним в браке оказалась. И понеслись - у него романы на стороне, у неё наседничество и единственный смысл в жизни - ребёнок. Потому как муж своей изменой как женщину её обесценил. Очень здорОво, да?

[Vadim]

Нет. Он пишет, что ребёнок - ОБЩИЙ.

Муд-к он, лобок. Одним словом.

[Radugnyi]

Муд-к он, лобок. Одним словом.

Конечно, мудак! А кто же ещё, имеет наглость правду в глаза говорить. При этом цинично утверждает, что у него нет цели учить людей жить, он просто делится правилами, которые сам для себя придумал и через них победил свои родительские невротизмы!!!

(и у меня нет желания с тобой ругаться , настроение хорошее))))

[Radugnyi]

[Radugnyi]

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ РОГОНОСЦЕВ

ЭКСТРЕННЫЕ МЕРЫ ПО СПАСЕНИЮ СЕБЯ

Пришлось мне недавно, как раз на праздники, помогать своему товарищу-психологу пережить супружескую измену. Друг столкнулся с неверностью впервые, так что «укрыло» его по полной программе – вплоть до нежелания жить дальше.

Ночь просидели, проговорили, с острой фазой кризиса почти справились. И вот о чем я подумал: «А как быть тем, у кого под рукой друга-психолога не оказалось? В петлю лезть, что ли?». Выражаясь медицинским языком, какие экстренные меры по спасению себя любимого можно предпринять?

Исторически сложилось так, что знания о простейших медицинских манипуляциях и основах ухода за пострадавшим физически являются обязательными для распространения и употребления – вспомним хотя бы все эти «первые помощи» утопающим. А вот то, как душевные раны «обрабатывать и бинтовать» и уж тем более как вести себя с «раненым», – тайна за семью печатями.

Народные же способы ограничиваются всеобщим убеждением, что в таком случае может помочь только употребление внутрь непомерных доз разбавленного этилового спирта. Заметим, по ходу, что подобная «дезинфекция», конечно, приводит к временному «обезболиванию», но проблем не решает, а во многих случаях только хуже делает, потому как основа основ любой самопомощи – самообладание, а вот как раз на него-то алкоголь и влияет самым губительным образом. Недаром большинство преступлений на почве ревности совершаются в состоянии опьянения.

ДУШЕВНАЯ БОЛЬ

Похоже на то, что подобное отношение к врачеванию душевных ран происходит от недооценки губительного воздействия на человека боли сердечной, которая во многих случаях оказывается намного сильнее физической. (Как говорила одна клиентка: «Лучше бы он меня убил, чем изменил!»)

В пользу нашей версии «о недооценке» свидетельствует и тот факт, что основной причиной самоубийств исследователи называют как раз «нестерпимую душевную боль». Так что по части наносимого вреда психологические повреждения вполне сопоставимы с ранениями физическими. Недаром в обоих случаях употребляют слово «травма».

ПЕРВЫЙ ШОК

Вас как обухом по голове ударило известие о том, что, выражаясь словами пушкинско-рахманиновского персонажа: «Земфира не верна! Моя Земфира – изменила!». И начинается!

Давление прыгает, кровь в висках стучит, сердце ноет, пульс сбивается, и боль такая начинается, что просто не знаешь, куда себя девать. Заодно и сон может пропасть. То есть мало того, что ваш организм экстремальным нагрузкам подвергается, так еще и отдохнуть нет никакой возможности! В таком состоянии – «острой душевной травмы» – сложные психологические беседы плохо помогают, это задача следующих этапов врачевания. А сейчас главное, как при любой травме, «кровь остановить и рану перевязать». И вот тут, как и в большинстве кризисных ситуаций, эффективными оказываются довольно простые приемы, в полезность которых иногда трудно поверить в нормальном состоянии. Тем более что при таких обстоятельствах даже минимальное облегчение вашего состояния окажет положительное воздействие и может стать основой выживания.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Начнем все по порядку. Какие перед вами задачи стоят? Какие у вас есть ресурсы для их решения, реализации? Задача первая – подстраховать себя в момент поступления травмирующей информации и дать себе возможность отойти от шока. Лучшее, что можно в таком положении для начала сделать, – изменить это самое положение, то есть попросту – полежать. Причем не просто так, а вполне сознательно – лежите вы максимально расслабленно и потихоньку полученную информацию перевариваете. По желанию можете партнера мысленно начинать материть – все равно на более громкие проявления сил у вас в первые мгновения вряд ли хватит.

После того как первый шок прошел – пора начинать двигаться. Задача вторая – попытаться частично снизить возникшее эмоциональное напряжение. Первый вариант – художественно-театральный (он же – в зависимости от обстоятельств – уголовно-криминальный) – начать эти самые эмоции из себя путем крушения окружающих предметов и людей «изгонять». Смотрится, конечно, эффектно, но никакого отношения к самопомощи не имеет – скорее, наоборот – полная потеря самообладания. Недаром в юридической и медицинской практике существует понятие «аффект».

Вариант второй – попытаться избавляться от напряжения не столь эстетично, зато «дешево, надежно и практично». Дело в том, что любая эмоция в своем «пределе» имеет звук или движение, через которые ее интенсивность замечательным образом снижается. Так что в вашем распоряжении довольно широкий арсенал средств «отреагирования». Самое простое – пешком пройтись. Бегать категорически не советую, особливо тем, кому за сорок, либо меньше, но точно известно, что сердце слабое. Это самое сердце, как главный пострадавший орган, двойной нагрузки попросту может не выдержать. Попеть или поорать – пение в смысле снятия психоэмоционального напряжения – вещь уникальная. Кстати, если ваш вокал не тянет на то, чтобы быть представленным на сцене хотя бы Большого театра, то лучше исторгать этот рев где-нибудь в глухом месте, дабы не пугать окружающих. Для особо продвинутых – можно и потанцевать. Вот только, скорее всего, танец этот будет без музыкального сопровождения – «под боль».

РЕСУРСЫ ВНЕШНИЕ И ВНУТРЕННИЕ

Задача третья – поиск и активизация «ресурсов выживания». После того как вы себя немного в физическом плане поддержали, пора начинать наводить порядок и в душевном пространстве. Как ни крути, а основной ресурс в таких ситуациях – понимание своего состояния. Тут главное – понять, что вы теперь человек раненый. То есть пришло время самоконтроля, железной дисциплины и бережного к себе отношения. Возникает вопрос – откуда это понимание взять? А все оттуда же – из травмы! В самой природе травмы есть такое состояние, при котором мы как бы за собой со стороны наблюдаем или кино про себя смотрим. То есть элемент самоотстранения присутствует практически всегда. Вот этим-то ресурсом и стоит воспользоваться для облегчения своего состояния. Тут главное – до выжившей части себя докопаться, чтобы было чем себе помогать.

Следующий ресурс – грамотное использование окружающих. Рискую навлечь на себя гнев коллег-психологов, дружно утверждающих, что без профессиональной помощи практически невозможно справиться с подобного уровня проблемами, но, на мой взгляд, абсолютно не важно – откуда эту самую постороннюю помощь мы можем получить, главное – с толком для себя ее использовать. Для наших целей подходят любые готовые поработать «свободными ушами» окружающие. Используют их для «растаскивания» своей боли по знакомым и незнакомым людям путем «выговаривания». Тут нужно быть готовым к тому, что в ближайшее время после травмы вы, скорее всего, превратитесь в занудного жалобщика-рассказчика, бесконечно повествующего о предательстве партнера. Главное – вполне осознанно этим «выговариванием» заниматься. Знакомая коллега умудрилась, таким образом, весьма драматичный развод месяца за два – два с половиной по знакомым «растаскать».

Заодно, таким образом, реализуется нестерпимое желание еще и еще раз убедиться, что, расставшись, вы поступили правильно. Для этого обычно находятся все новые и новые аргументы, демонизирующие бывшего партнера. Вещь совершенно необходимая, особенно если в процессе расставания «слишком много мяса было вырвано», как замечательно описала свое состояние одна клиентка. Заодно таким способом хорошо прорабатывается характерное для травматиков «застревание». Довольно часто у них что-то мелкое совсем «застревает в сознании»: фраза, жест, поступок – и становится навязчивым центром воспоминаний, концентрируя в себе весь ужас произошедшего.

Так, один клиент через пару лет после развода основной акцент своего рассказа сделал на том, что, выбираясь из его квартиры, бывшая жена не просто забрала все свои вещи, но и все до единого столовые приборы. В результате чего утром после развода ему нечем было сахар с кофе перемешать. И вот этот факт для него в тот момент означал больше, чем само расставание. Это был как бы краеугольный камень его убежденности в том, что развелся он правильно.

Кстати, реально помогает и наличие нового сексуального партнера – восстановить пошатнувшуюся самооценку, физически «отлепиться» от прежнего, отомстить, если хотите; да и сексуальный голод – не лучший фон для принятия продуманных решений.

ЧТО ДАЛЬШЕ?

Позднее – дайте себе время подумать, остыть и… пострадать. Растянутое во времени душевное страдание – катализатор самопознания. Если вы замечали, то нестрадавшие люди скучны и плоски в своем миропонимании. Если попытаться весь процесс проживания душевной травмы описать, то все укладывается в простую схему: известие – шок – боль – пустота – легкость душевного «небытия» – ожидание, когда там, внутри, опять нарастет тот душевный «эпителий», который за любовь отвечает. К сожалению, на любом из этих этапов можно надолго застрять. И вот тут главное – не торопиться: плохо зажившей душой не начать любить. Опасность в том, что, во-первых, эта самая любовь «не укоренится» – слой «плодородный» слишком тонкий. А во-вторых, ваш избранник, скорее всего, просто «переходный объект», то есть вряд ли у вас с ним что-нибудь получится, так что пожалейте товарища – любить-то у вас нечем, а человек об этом не подозревает. При этом на фоне брошенности и обиженности у одних возникает огульное неприятие всех особей противоположного пола, а у других – определенная неразборчивость в поиске источника тепла и заботы. Они-то как раз и склонны в этот период путать компенсаторный поиск внимания с возникновением настоящего чувства. В результате чего вместо длительного «кобелиного периода» они хватаются за первого попавшегося (снизошедшего до них) партнера, как утопающий за соломинку, и начинают портить жизнь ему и себе...

Источник: https://www.psyh.ru/rubric/9/articles/7 ... ign=3_2011
© Наша Психология

[Radugnyi]

[Radugnyi]

Счастливейший брак

Робин. Самое удивительное, что когда речь заходит о здоровом — по-настоящему — браке, обнаруживается, что специалистам, «душеведам», тема неинтересна. Еще десять лет назад по этому вопросу Вы бы нигде не прочли ни строчки. И даже теперь, когда проводятся наконец какие-то исследования, интерес к ним слабый. Поразительно!

читать дальше

Джон. Да, спрашивал я у «ведов», что почитать про здоровый брак, но они говорили, не знают. Может, замалчивали? Сделайся мы все здоровыми, как им на жизнь зарабатывать? Ну, расскажите же, что открылось.

Робин. Если коротко, то чем меньше у партнеров за «ширмой» и чем больше они готовы заглянуть туда, укажи кто-то один другому, тем лучше будут развиваться их личности и тем богаче будет брак.

Джон. У них руки не связаны, не надо вечно держать на месте «ширму» — так? И им незачем беспокоиться о равновесии отношений?

Робин. Да, в результате хватает жизненного пространства для каждого. Чтобы мог расти, пробовать, полнее реализовывать себя. А значит, тем больше они дадут друг другу. Они интереснее как личности, большее удовольствие доставляют друг другу. Они идут по восходящей.

Джон. Какие же отличительные особенности у этих партнеров?

Робин. Важнейшая, как показывают исследования, — они легко принимают перемену.

Джон. Опять, наверное, потому, что не боятся: вдруг «барахло» вывалится из-за «ширмы», поменяй они что-то в «доме».

Робин. Да, это одна из причин. Фактически они помогают друг другу обнаруживать чувства. Иными словами, принимают взаимную критику, хотя критикуют, «страхуя», поддерживая друг друга, и всегда — к месту.

Джон. Но ведь всякая критика немного болезненна, если «в точку»?

Робин. Только когда удар направлен за «ширму».

Джон. Неужели?

Робин. Да, в этом случае страдает наше воображаемое «лицо».

Джон. Вы хотите сказать, что если осознаем свой изъян — не больно, когда на него указывают?

Робин. Нет. Если осознаем всецело. По себе, по крайней мере, сужу.

Джон. Ну, и эти, счастливейшие пары отличаются здоровьем потому, что изначально у них за «ширмой» почти что пусто? Или поскольку оба партнера охотно туда заглядывают?

Робин. По-разному бывает. Одни уже вступают в брак «цельными», потому что выросли в действительно здоровых семьях, а это удача из удач. У других «старт» менее удачен, они начинают совместную жизнь менее целостными, более «расщепленными», но им повезло найти партнера, который поможет им избавиться от страха всего того, что за «ширмой», они получат поддержку, так необходимую, чтобы справиться с неприятными переживаниями, когда касаются «спрятанных» своих сторон и вытаскивают «спрятанное» на свет. А делая это, они меняются, и они — на пути к счастливейшему полюсу брака.

[Radugnyi]

ТОЧКА НЕВОЗВРАЩЕНИЯ

ВОЗМОЖНО ЛИ ВЕРНУТЬ УШЕДШЕГО МУЖЧИНУ?

Здравствуйте, Юлия! Помогите, пожалуйста, очень хочу помириться с мужчиной. Мы встречались недолго, но отношения были такие, о которых я мечтала всю жизнь. Он ухаживал, переживал, помогал, поддерживал меня. Из-за моей глупости мы расстались. Виновата я была, так как затевала глупые ссоры. Даже не знаю, почему себя так вела. Может, не рассмотрела на тот момент, что это мое, родное. И сейчас из-за этих ссор мы расстались. Он сказал, что устал, что из-за всех этих ссор у него исчезли чувства ко мне. Но я в это не верю. Я сделала выводы, я знаю свои ошибки, и я хочу все исправить. Очень хочу быть с этим человеком, потому что уверена, что с ним я могу обрести счастье и сделать его счастливым. Он часто звонит мне, иногда мы видимся. Но при этом он абсолютно никаких шагов к восстановлению отношений и намеков на возможные отношения не делает. Такое ощущение, что он не определился, чего хочет. И не отпускает меня полностью, но и к себе не подпускает. А я не знаю, как себя вести для того, чтобы вернуть его. Оксана, 23 года «Помогите вернуть любимого!» Мне часто приходилось слышать эту фразу от клиенток, а также читать в посланиях интернет-консультаций. Возможно ли вообще «вернуть» мужчину, который обозначил свое желание закончить отношения? Во многих случаях – нет. На всякий случай автор предупреждает сразу: конечно, ответственность за разрушенные отношения лежит на обоих партнерах. Но мужчин мы стыдить не будем. Рассмотрим лишь типичные женские ошибки. Общее в частностях. Для рассмотрения этой проблемы особенно интересен анализ писем в интернет-консультации. Конечно, каждая ситуация уникальна, но ошибки, которые допускают и слишком поздно признают женщины, похожи как братья-близнецы. Наши дамы отравлены несколькими ложными посылами, которые до сих пор поддерживаются женским «глянцем».

СКАНДАЛЫ

Один из ложных посылов – восприятие истеричного поведения как «полезной эмоциональной разрядки». Во всех письмах, как в одном, наши дамы (возраста от 18 до 40 лет) пишут о том, что вели себя чересчур эмоционально. Устраивали «промывание мозгов», часто «выясняли отношения». Темперамента нашим дамам не занимать: скандалы они устраивают с чувством, толком, расстановкой. Крики слышны соседям, посуда летит и бьется, мужчина находится в недоумении. Где же тот «ангел», с которым он начинал встречаться? Неужели эта беснующаяся ведьма – его судьба и любовь?

ПРОЧЬ БЫТОВУХА!

Еще одно заблуждение, способствующее окончанию отношений, – это «сохранение собственной свободы». В частности – не готовить, не убираться, чтобы не дать «превратить себя в домашнюю рабыню». Но, увы и ах, мужчина в любой исторический период хочет есть. «Я тоже работаю и тоже устаю», «если хочешь поесть, приготовь себе сам» – не работают. Как бы ни был хорош секс, насколько бы вы ни были близки духовно, если мужчина голоден и не ухожен, отношения начинают свой обратный отсчет. Мужчина может стать союзником в домашнем хозяйстве, только если женщина дипломатична и спокойна. Требований, претензий и топанья ногами мужчины не переносят.

РЕВНОСТЬ

К ревности у наших женщин вообще сложное отношение. Во-первых, они стараются вызвать ревность всеми возможными способами. «Ревнует – значит, любит» – очередная неверная установка. Во-вторых, изматывают собственной ревностью партнера. Это и способ показать ему свое неравнодушие, и повод для повышенного контроля. Перед вами далеко не полный перечень «разрушителей отношений», но чаще всего сами женщины указывают именно эти три причины.

ТОЧКА НЕВОЗВРАЩЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ

Представьте себе мужчину, которого одолевают скандалами, плохо кормят, ревнуют и постоянно намекают на то, что могут его заменить в любую минуту. Конечно, все это начинается не сразу: сначала следует период взаимного любования, «розовых очков» и прочих приятностей. Мужчина доволен и считает, что нашел «свою идеальную». Но через 3–6 месяцев, особенно если партнеры решают жить вместе, начинают проявляться и не самые симпатичные стороны. Сначала мужчина думает, что это случайность. Затем, поняв, что многое начинает повторяться с пугающей регулярностью, пытается поговорить с женщиной. И, скорее всего, получает новую ссору. Пока «плюсы» некой индивидуальной внутренней логики превышают или равны «минусам», мужчина терпит и в целом остается довольным. Но момент, когда «минусы» начинают серьезно перевешивать «плюсы», становится поворотным для отношений. Мужчина начинает накапливать подтверждения, что эта женщина на самом деле ему не подходит. Кому-то нужно больше времени, кому-то меньше, но этот момент наступает. И называется он – «точка невозвращения отношений». После этого у мужчины возникает внутреннее убеждение, что данные отношения уже закончены. Это означает, что он больше не готов в них вкладывать ни эмоции, ни силы, ни средства. Он не станет делать больше ничего, чтобы их «вернуть» или возродить. Они для него – в прошлом.

ТОЧКА НЕВОЗВРАЩЕНИЯ МУЖЧИНЫ

Самое интересное, что женщины этот момент обычно пропускают. Они продолжают вести себя как прежде, и даже с большей экспрессией. А как иначе, если мужчина стал почти равнодушен? Надо бы парку прибавить, чтобы на эмоцию вывести! И это лишь убеждает мужчину в правильности сделанных выводов. А дальше ситуация может развиваться по-разному. Физически мужчина может уйти не сразу. Иначе говоря, между «точкой невозвращения отношений» и «точкой невозвращения мужчины» могут пройти как минуты, так и годы. Мужчина, который психологически завершил отношения с женщиной, может продолжать некоторое время жить вместе с ней. Но, как только одни отношения психологически для него закончены, у него сразу включается «поисковое поведение». Он открыт для новых покорений! Но так как мужчина почти никогда не решается «уйти в никуда», некоторое время он живет двойной жизнью. Если партнеры не находятся в браке и у них нет общих детей, ситуация более проста. Мужчине после принятия решения нужно совсем немного времени, чтобы найти новую влюбленность и сказать прежним отношениям «ариведерчи». Иногда мужчины просто «пропадают», переставая отвечать на звонки, СМС и письма электронной почты. Те, кто смелее и порядочнее, открыто говорят, что отношения закончены, переживают неприятный момент объяснения и выдыхают с облегчением. Если же речь идет о брачных узах и детях, то здесь ситуация сложнее. Супруг может годами заводить себе связи на стороне. Или же может совершить другое «бегство»: в алкоголь, игры, работу, хобби. В общем, быть с супругой не вместе, но рядом. Бывает, что мужчина так и не уходит, собрав чемодан: из-за детей ли, или потому, что просто некуда идти. Но при этом он чувствует себя «пойманным», несчастным. Женщина тоже мается в таком браке, пока, может быть, сама не примет решение расстаться.

ВТОРОЙ ШАНС

Но вернемся к самому сложному моменту для женщины, когда мужчина ей говорит: «Все, не могу больше, расстаемся». Она начинает слышать его! Она вдруг всерьез воспринимает все то, что он говорил ей неоднократно: просьбы, претензии. Она начинает понимать, что своими собственными руками (истериками, ревностью, отсутствием заботы – нужное подчеркнуть) подтолкнула отношения к распаду. И она решает «все вернуть». Она чувствует внутри такую любовь, такую силу, которая, кажется, поможет ей перевернуть мир. Ей чудится, что теперь-то она точно будет вести себя по-другому, учтет все свои ошибки. Конечно, она и он еще будут счастливы! Вот только нужно, чтобы он дал их отношениям «второй шанс». У нее в голове зреет спасительная мысль, что он «сам не понимает, что делает», что этот разговор – вовсе не о разрыве. Просто это для него последнее средство, чтобы достучаться до нее, любимой! И она, конечно, сейчас его услышит, и они будут счастливы. К сожалению, это не так. Мужчины вообще гораздо реже манипулируют темой расставания, это скорее женская черта. Если мужчина начинает говорить о расставании (отправлять «к маме» или собирать свой чемодан), то нужно отнестись к этому со всей серьезностью. Скорее всего, «точка невозвращения отношений» для него уже пройдена и он приближается к «точке невозвращения себя». Даже если мужчина поддался на женские слезы и «дал второй шанс», ничего толкового из этого не получится. Во-первых, для него отношения уже психологически завершены, а значит, прикладывать собственные усилия для возрождения союза он не будет. В лучшем случае он немного подождет, начнет ли женщина действительно меняться сама, как она обещала. Женщина же, не видя отдачи со стороны мужчины, быстро теряет свой запал. Таким образом, «вторые шансы» – просто продолжение агонии отношений, сколь бесплодное, столь и болезненное.

ЖЕНЩИНА «НА КРЮЧКЕ»

Порой мужчины, которые завершили отношения и ушли от женщины, через некоторое время снова появляются в ее жизни. Дамы часто неверно интерпретируют этот факт. Романтически настроенные, они надеются на то, что он «понял, что она лучше всех, и решил вернуться». Но дело в том, что часть мужчин предпочитает иметь «запасные аэродромы», поэтому периодически появляются в жизни своих прошлых женщин. Они делают комплименты, иногда откровенно врут, называя «самой лучшей» и ссылаясь на обстоятельства жизни, не позволяющие быть вместе. В общем, поддерживают видимость несуществующих отношений то ли из-за чувства собственничества, то ли затем, чтобы было место, где всегда примут. Даже если вы были неправы, вы достойны лучших, полноценных отношений, а не звания «запасного аэродрома». Не теряйте зря времени!

ИТОГ…

Отношения редко разрушаются по причине того, что партнеры не находят согласия в вопросах социальной политики на Кубе. Гораздо чаще причинами становятся неуживчивость и эгоизм. Постарайтесь взглянуть на себя. Да, вы цените отношения, но не расходятся ли ваши слова с поступками? Делайте для отношений все, что можете, еще до того, как они начнут приближаться к «точке невозвращения». Относитесь со всей серьезностью, если мужчина сам идет на серьезный разговор об отношениях, постарайтесь его выслушать и сделать выводы. Если же мужчина готов уйти, то удерживать его, скорее всего, уже нет никакого смысла. Вы не сможете вернуть отношения. Возможно лишь общение, построенное на вашем самообмане и призрачных надеждах.

Для того чтобы понять свои ошибки и действительно измениться, нужно время. Отстрадайте, сделайте выводы на будущее – и живите дальше!

[Radugnyi]

"Мужчина и женщина, умеющие серьезно и честно разговаривать — лучшие психологи друг для друга. Вся эта заумная психология отношений совершенно не нужна, если с близким человеком можно открыто поговорить и прояснить происходящее.

Чего ты хочешь, чего я хочу, чем ты живешь, чем я живу, что ты от меня ждешь, что я от тебя жду — элементарные вопросы, которые отметут половину всех проблем и обычных неурядиц. Нужно только набраться смелости, чтобы начать об этом говорить."

Вадим Куркин

[Radugnyi]

12 выводов, которые я сделала за 12 лет жизни в браке

Удивительно, но позади 12 лет брака. Насколько себя помню, никогда не ставила себе целей непременно выйти замуж, нарожать детей, и жить жизнью “тетки” до конца дней своих. Напротив, цели на жизнь были грандиозные, наверное, как у многих 15-17 летних подростков, которые думают, что вся жизнь впереди и “все еще успеется”.
Очень хотела добиться результатов в спорте, выиграть непременно олимпийское золото, и уехать жить в другую страну. Замужество в планы входило как очередной необходимый жизненный этап, из разряда “родился-учился-женился”.

Но никогда не понимала ажиотажа вокруг “захомутать мужика, обязательно богатого”. Никогда не понимала ажиотажа вокруг “я хочу выйти замуж”. Никогда специально не искала себе мужчину, делая все возможное и невозможное, чтобы на меня обратили внимание.

Но, по-честному, в спортивной тусовке с этим проблем не было.

Моим целям так и не суждено было сбыться, жизнь, как обычно, внесла свои коррективы. Спортивная травма положила конец моей карьере, моему олимпийскому золоту. Пришлось повесить шиповки на стенку.

Началось вольная от спорта жизнь. Но это не привело к гулянию по ночам, какому-то необузданному стилю жизни, не было алкогольных вечеринок и прочих “прелестей” послеподросткового возраста. Спорт приучил к умеренности во всем, к режиму, к дисциплине.

Будучи еще студенткой, встретила своего будущего мужа. При этом никогда не задумывалась о том, сколько мне суждено прожить в браке. Я понимала, что жизнь может измениться в любую минуту. Как в спорте. Сегодня ты известный спортсмен, чемпион и победитель, а послезавтра ты получаешь серьезную травму, и чемпион и победитель уже кто-то другой.

Помню, как тренер мне всегда говорил:

Чтобы выигрывать, ты должна быть на голову сильнее других. Не получается, не можешь — нет таких слов. Вставай и делай. Делай то, что можешь на данный момент и делай по максимуму.

И, видимо, привычка думать, как чемпион, намертво врезалась в мое миропонимание. Это можно сравнить с внутренним критиком. Если твой внутренний критик молчит — значит, сделала по максимуму, если чувствуешь, что “схалявила” — нужно доделать.

И под вечным чутким руководством внутреннего критика и проходит моя семейная жизнь.

Все как у всех: и влюбленность, и романтика, и страсти, и страдания, бывали периоды притирки друг к другу, узнавания друг друга в быту, в совместном времяпровождении, бывали периоды разногласий, непонимания, обид друг на друга. И обои клеили, и отдыхаем всегда вместе. Хотелось и развестись и поубивать друг друга. Все как у всех.

И вот я уже 12 лет замужем, и готова поделиться 12 выводами относительно этого процесса:

1. Любовь проходит

Да-да, любовь проходит. Именно та, что так навязывают в обществе, и настоящее имя которой — любовная зависимость. С безумными эмоциями, страданиями, слезами, с душевной болью и невозможностью думать ни о ком, кроме объекта такой “любви”.

В отношениях должно быть ХОРОШО. Без истерик, выноса мозга, эмоциональных качелей, адреналиновых впрысков после неотвеченного сообщения, без битых тарелок и ухода “пожить к маме”, без надрыва и бессонных сопливо-слезных ночей после очередного скандала.
В отношениях должно быть СТАБИЛЬНО. Не значит, что скучно. Значит, что ты уверен хотя бы на 80%, что твой супруг (а) не выкинет сногсшибательный фортель, когда ты к этому совершенно не готов.
В отношениях должно быть СПОКОЙНО. Когда ты идешь домой и знаешь, что там все нормально, что ты не нарвешься на агрессивно-пьяного мужа и не получишь по морде лица.

“Взбрыки” могут присутствовать, несомненно, но общий фон долговременного брака — ровно-спокойный. Если это не так, то у одного из супругов — эмоциональная зависимость.

2. Жизнь в браке — это не один большой праздник

Не бывает долго и счастливо без перерыва на обед и выходные. Не бывает радостно и восторженно без перерыва на майские и Новый год. Бывают болезни, плохое самочувствие, усталость и раздражение, злость и обиды. Бывают срывы, ругань, неприятности и трудности. Вопрос только в том, насколько долго супруги готовы застревать в этих ситуациях.

3. Супруги действительно должны быть одного социального уровня

Золушка и Принц — это не более, чем сказка. Романтическая чепуха, которой девочкам забивают голову с детства. И неравные браки чаще всего заканчиваются разводом. Химия влюбленности может толкнуть людей друг к другу. Но когда влюбленность проходит, наружу вылезают все разности в воспитании, менталитете, отношению к жизни, к деньгам, к работе, к детям и прочим проявлениям жизни. Все, что показывают в кино — нежизнеспособно, а попытка подражать этому оканчивается грандиозным провалом.

4. Супруги должны развиваться вместе

Нельзя останавливаться на достигнутом. Ни тому, ни другому. Если муж и жена в принципе не развиваются по жизни, итог печален. Того, кто мешает расти — бросают. Рано или поздно. Жена, застрявшая в кастрюлях, пеленках, детях, так же как и муж, основными интересами которого являются пиво и телевизор — балласт, который будет сброшен. Без вариантов.

Отсюда еще вывод — нельзя запрещать супругу развиваться. Не важно в чем. Танцы, гитара, сноуборд, шахматы, 101 способ приготовить курицу — любое занятие, где человек хочет добиться результата. Оптимально — разделить интересы супруга, хорошо — не мешать.

5. Жена не должна полностью растворяться в муже и детях

Я сначала уделяю время себе, потом мужу и ребенку. Женщина, предавшая свое Я ради мужчины — быстро надоедает и становится обузой. Нельзя полностью растворяться в семье, нельзя жить только желаниями мужа, нельзя думать только о кастрюлях и детях. “Тетка” не интересна никому. Интересна личность рядом с собой, которую хочется изучать, с которой хочется разговаривать, знать мнение. А “тетка” вроде дивана, ведь никому не придет в голову интересоваться мнением дивана.

6. Друг друга нужно принимать

На глубинном уровне. Могут бесить и раздражать некоторые привычки, можно быть несогласным с некоторыми проявлениями характера. Можно иметь различные взгляды на некоторые проблемы, на процесс воспитания детей. Но на глубинном уровне человек должен быть принят. Со всеми “заморочками”, с “тараканами” и прочей живностью. То есть нужно позволять человеку быть таким, какой он есть. Можно, конечно, пытаться его переделать, но из состояния принятия. И что бы “переделка” была только лишь как дополнительная опция. Будет — хорошо, не будет — то же хорошо.

7. Муж должен быть нужен, и в тоже время свободен

В последние годы живу именно по этому принципу. Не боюсь, что муж может уйти, потому что он, как и любой человек, имеет право на лучшую для себя жизнь. Без меня. Это нормально. Так же как и я имею право на лучшую для себя жизнь. Без него. Да, будет сломана прежняя жизнь, будут трудности, но катастрофы не случится. Нельзя насильно удержать человека около себя. Поэтому нужно вовремя снять розовые очки, забыть навсегда фразу “будем жить вместе долго и умрем в один день” и быть готовым ко всему. Это не значит, что жить в таком состоянии постоянно. Это значит знать, что в любой момент человек может уйти и не обольщаться на этот счет.

8. У каждого могут быть свои интересы и желания.

У каждого должно быть право на личное пространство и личное время. У каждого должны быть свои финансы. И это нормально.

Это аксиома отношений. Так должно быть, и это не обсуждается. Не нужно таскать мужа на шопинг, как и не нужно непременно быть на мужской рыбалке. Личное время должно быть у каждого, и истерика как попытка лишить этого времени — повод задуматься об отношениях.

У меня, например, такое личное время — это время тренировок, йоги, бега. Могу уехать одна на озеро, чтобы посидеть, посмотреть на воду, подумать. Так же есть время на чтение книг, на другие дела. Муж спокойно ходит в баню, на встречи с друзьями, уезжает на рыбалку на несколько дней. Никто ни за кем не следит, истерики не устраивает. Все довольны, всем хорошо.

Так же у каждого должны быть свои финансы. Без права супруга требовать отчет об их использовании. Унизительно просить на прокладки, равно как и на сигареты.

Лично мы с мужем имеем ряд обязательных статей расходов на семью ежемесячно. И эти расходы как бы поделены между нами. Я точно знаю, какие из них должна оплатить я, а муж оплачивает “свои” расходы. Все, что у каждого остается, тратится по его личному усмотрению. Я не требую от мужа отчета о тратах, так же не отчитываюсь о своих.

9. Долго живут в браке люди с близкими темпераментами

Когда у одного шило в попе, а другой, как Емеля, только на печи лежит, и не поднять его, тогда этому браку вряд ли суждено стать долгим. Можно сгладить некоторые различия в темпераменте, можно подстроиться под характер и скорость жизни другого. Но если эти скорости полярны, то ваш “феррари” жизни вряд ли долго удержишь рядом с еле пыхтящим запорожцем.

10. В доме обязательно должно быть животное

И желательно теплокровное. Кошка, собака, хомячек, то, кого можно потискать-потрогать. В разное время у нас жили кошки, собаки, иногда и те и другие одновременно. И сейчас живут две собаки и крыса-сфинкс.

11. Секс в браке не главное

Безумного секса, страстных ночей и романтики, как раньше, невозможно иметь после 12 лет брака, даже после 3 лет все утихает и переходит в более спокойный уровень. Для того, что бы сохранять высокий уровень желания партнера после многих лет, проведенных бок о бок, нужны очень сильные эмоции, которых в принципе быть не может. Только если один из супругов не страдает любовной зависимостью. Тогда он, да, может хотеть страсти и огня. В таком случае другой супруг живет с ним из расчета, из удобства, из нежелания ничего менять.

Но обычно, в нормальных, не проблемных отношениях, секс отходит на второй, если не на десятый план, и действительно не является главным в браке.

12. Решения должны приниматься вместе. Но при этом женщине не нужно лезть в сугубо мужские дела

Мелкие, повседневные дела не требуют согласования. Но какие-то крупные покупки, судьбоносные решения обязательно должны обсуждаться. И решения принимают двое. Никаких “я решил(а), сказал(а), поэтому так и будет”.

Как воспитывать ребенка, куда поехать в отпуск, “давайте заведем собаку”, какую машину купить — это обсуждается. А вот лезть, например, в бизнес мужа — не желательно. Максимум высказать свое мнение, если спрашивают.

И самое главное для долговременного брака — это желание идти на компромисс, слушать и слышать друг друга, оставлять возможность побыть наедине, не сливаться друг с другом как сиамские близнецы, а оставлять себе и другому пространство для маневра.

А вообще семейная жизнь — это сочетание любви, доверия, взаимопомощи, терпимости и силы воли. Порядок всего перечисленного меняется каждые несколько лет.

При этом мы никогда не делали этого в семейной жизни:

1. Не били тарелки и не колотили мебель
Максимум что можно добиться таким поведением — это лишняя “головная боль”, незапланированные финансовые траты и отказ при этом от каких-то нужных покупок или развлечений. Да и потом, не можешь справиться с эмоциями — “поди побейся головой о стенку”, как говорила моя бабушка.

2. Не рвали фото, одежду и прочее
То же самое, что в пункте выше. Глупость, вот как это называется.

3. Не уходили пожить к маме
К маме уходят пожить девочки и мальчики, которые не повзрослели, неважно в каком они паспортном возрасте находятся, и которые не могут нести ответственность за свои поступки и решения.

4. Не старались делать намеренно больнее друг другу
Ругаются в семейной жизни все. Не опускаться до уровня “базарной бабы”, которая так и норовит ударить побольнее — это признак хороших отношений. И кто в роли “базарной бабы”, это вопрос вторичный.

5. Не манипулировали ребенком
Никогда и ни при каких обстоятельствах. В отношениях взрослых детям не место. И по моему глубочайшему убеждению, только идиоты могут делать ребенка разменной монетой в своей неудавшейся жизни.
Ольга Цыбакина

[Adelaida]

И вот я уже 12 лет замужем, и готова поделиться 12 выводами относительно этого процесса:

Я сначала уделяю время себе, потом мужу и ребенку.

Тетя Автор - врет. Она незамужем, и уж точно у нее нет детей.

Я бы на нее посмотрела, как она уделяет время себе (а на втором месте муж), когда грудничок болеет.

[Radugnyi]

Тетя Автор - врет. Она незамужем, и уж точно у нее нет детей.

Я бы на нее посмотрела, как она уделяет время себе (а на втором месте муж), когда грудничок болеет.

А груднички всенепременно болеть должны абсолютно все? Или кроме мамы никого в доме нет, чтобы её подменить у больного ребёнка? Что вообще может дать ребёнку затурканная, забывшая о себе мама?

[Adelaida]

А груднички всенепременно болеть должны абсолютно все? Или кроме мамы никого в доме нет, чтобы её подменить у больного ребёнка? Что вообще может дать ребёнку затурканная, забывшая о себе мама?

Груднички реально ВСЕ время от времени болеют.
И когда так происходит, нормальной маме просто в голову не придет в 3 часа ночи к нему, орущему, не встать, а вместо этого пойти делать себе шоколадные обертывания.

[Radugnyi]

Груднички реально ВСЕ время от времени болеют.
И когда так происходит, нормальной маме просто в голову не придет в 3 часа ночи к нему, орущему, не встать, а вместо этого пойти делать себе шоколадные обертывания.

Так, я думаю, вряд ли её слова надо понимать так уж буквально. Тем более, что муж есть, который вполне может посидеть со спящим больным ребёнком, пока мама себя в норму приведёт.

[Adelaida]

Так, я думаю, вряд ли её слова надо понимать так уж буквально. Тем более, что муж есть, который вполне может посидеть со спящим больным ребёнком, пока мама себя в норму приведёт.

Такое бывает нередко, не далеко не потому, что мама идейно тратит время сначала на себя, а потом на ребенка.
А потому, что у нее просто сил нет. Были бы - и дальше бы над ребенком орлицей кружила.
Нет у нормальных мам идей, что вот типа - сначала время СЕБЕ, а потом ребенку.

[Radugnyi]

Такое бывает нередко, не далеко не потому, что мама идейно тратит время сначала на себя, а потом на ребенка.
А потому, что у нее просто сил нет. Были бы - и дальше бы над ребенком орлицей кружила.
Нет у нормальных мам идей, что вот типа - сначала время СЕБЕ, а потом ребенку.

Это только до определённого момента, пока ребёнок от тебя полностью зависит. А дальше надо отпускать от себя детей, иначе один вред от мамы, которая на себя и мужа забила ради детей.

[Adelaida]

Это только до определённого момента, пока ребёнок от тебя полностью зависит. А дальше надо отпускать от себя детей, иначе один вред от мамы, которая на себя и мужа забила ради детей.

Все равно даже мысли не возникнет, типа нет уж я сначала СЕБЕ!
Нет такой идеи как идеи.
Есть, скажем: "Ребенок, тебе надо от меня ченить?" - "Не" - "Ну, я тогда пойду шоколадное обертывание сделаю".

[Radugnyi]

Все равно даже мысли не возникнет, типа нет уж я сначала СЕБЕ!
Нет такой идеи как идеи.
Есть, скажем: "Ребенок, тебе надо от меня ченить?" - "Не" - "Ну, я тогда пойду шоколадное обертывание сделаю".

Так человек существо субъективное, изначально так задуман, что сначала себе. Просто есть мамы для которых очень трудно отделить от себя ребёнка, даже после рождения. Воспринимают как часть себя. И это потом боком и ребёнку и маме с папой выходит.

Есть и другие мамы, которые - родили и бросили на бабушек - дедушек, няней, кормилец и т.д. и т.п. И спокойно живут дальше без особых заморочек.

Здраво, когда в меру и про себя помнить, держать в тонусе, двигаться вперёд. Это и для мужа будет стимул и для ребёнка образец для подражания и о себе забота. ИМХО.

[Adelaida]

Здраво, когда в меру и про себя помнить, держать в тонусе, двигаться вперёд. .

Вот что такое вперед? Где он, этот пЕред?