поговорим о любви

[Radugnyi]

[Vadim]

[Vadim]

))

[Vadim]

- Нужно ли признаваться в измене?
- Никогда. Ни-ког-да. Это то же самое,что всадить нож в сердце человеку и сказать ему - вот теперь носи этот нож всю свою жизнь. За ногу поймают вас в кровати, вы должны сказать, что я не знаю, кто этот человек, возможно он упал с потолка. (с)

[Radugnyi]

[Makfi]

- Нужно ли признаваться в измене?
- Никогда. Ни-ког-да. Это то же самое,что всадить нож в сердце человеку и сказать ему - вот теперь носи этот нож всю свою жизнь. За ногу поймают вас в кровати, вы должны сказать, что я не знаю, кто этот человек, возможно он упал с потолка. (с)

В ранней молодости я думала иначе, но перешагнув на вторую половину жизни, безоговорочно уверена - кто "это" сотворил, вот пусть тот с "этим" и живёт и не делит "это" со своей половинкой.

[Radugnyi]

Этапы построения межличностных отношений.

1. Формирование образов: образа будущих отношений и образа будущего партнёра, образ себя в отношениях. Мечты.

На физиологическом уровне работает эндорфин – гормон счастья. Обеспечивает проявление положительных эмоций: удовольствие, восхищение, радость и т.д. При активной выработке эндорфинов через некоторое время происходит их дефицит в организме и требуется некоторое время для восстановления.

2. Активный поиск:

знакомства, самопрезентация. Происходит доработка образа. Активные действия.
На физиологическом уровне работает норадреналин. На смену позитивным эмоциям приходят отрицательные, выделяется энергия для поддержания активных действий: агрессия, противоречие, враждебность, возмущение, гордыня, напряжение и т.д.

3. Отбор – выбор. Принятие решения, завязывание длительных отношений. «Это он» или «Это она» и т.д.
На физиологическом уровне - на фоне дефицита норадреналина в работу вступает кортизол. Обеспечивает нейтральные эмоции, период спокойного, взвешенного подхода, оценка «за» и «против». Отрешённость, ответственность, спокойствие…

4. «Конфетно – букетный период», «розовые очки» - идеал найден.
Работает эндорфин.

5. Период притирки. Падают розовые очки. Ссоры, попытки переделать реального человека под свой идеал. Обиды, обвинения в адрес партнёра: не соответствует внутреннему образу.
Работает норадреналин.

6. Перемирие. Период договоров. Включается личность: я принимаю твоё несоответствие, мы договариваемся, как с этим жить.
Работает кортизол.

7. = 1.

Любое отрицание или «зависание» на каком-то периоде ведёт к разочарованиям и расставанию. Механизм смены периодов в отношениях базируется на физиологии. Система жизнеобеспечения работает в обычном режиме, и все этапы происходят вне зависимости от осознания этого механизма.

Если ты осознаёшь, что это так, то ты хозяин положения, ты контролируешь себя и ситуацию, а значит, получаешь от отношений выгоду, пользу, удовольствие и радость.

В случае же отрицания или «застревания» происходит внутренний перекос, ситуация бесконтрольна: происходит химическая реакция, выделяется энергия, но эмоции проявляются хаотично, нет осознания. Проявления следующих этапов подавляются, ситуация вызывает напряжение, боль, её хочется прекратить. В итоге, так или иначе, происходит расставание, отношения прерываются.

Как эти периоды проявляются в случае длительных отношений? В некоторых источниках говорится, что этот цикл занимает 25 дней. Я же думаю, что для каждой пары он индивидуален, причём, если регулярно практиковаться в атмосфере доверия и искренности, можно удлинять и сокращать периоды цикла по обоюдному желанию.

1. Формирование образов. В нашей жизни есть одна закономерность, которая действует на всё, что есть на Земле. Это изменение. И люди тоже меняются: одни принципы и убеждения сменяются другими, меняются наши желания и потребности, проявляются скрытые особенности и черты характера. В близком, каждодневном общении это особенно заметно в поступках, действиях, словах, привычках и т.д.
То есть каждый день, мы видим перед собой нового человека и смотрим на него новым взглядом, потому что мы сами так же меняемся. В этот момент у нас два варианта: либо принять изменения и с их учётом доработать идеальный образ (человека и отношений), либо игнорировать изменения и идти по пути деструкции, разрушения. Даже если вы остаётесь рядом во втором случае, вы отдаляетесь психологически, вы уже не вместе. Вы живёте каждый со своим образом, который с каждым днём всё больше и больше отличается от реального. И в один прекрасный день рядом оказывается совершенно «чужой», незнакомый человек.

2. Активный поиск: знакомства, самопрезентация. Доработка образов.
Изменилась пара, изменились отношения, изменились образы. Но пока ещё нет осознания. Пока процесс происходит на бессознательном уровне. Партнёрам надо побыть наедине с самими с собой, поделиться впечатлениями, получить совет, ресурсы, чтобы жить дальше.
Опять же два варианта: первый – уход в самообразование, самосовершенствование, общение. Поворот к миру. Мы берём из окружающего нас мира всё, что может нам пригодиться в паре, мы так опосредованно принимаем изменения.

Второй вариант: мы отрицаем сам факт изменения и становимся в позицию: ничего не слышу, ничего не вижу, ничего не хочу принимать. Отворачиваемся друг от друга и бежим к друзьям, родителям, в клубы и кафешки отвлечься. Лёгкий флирт, но могут быть и измены.

3. Отбор – выбор.
Душевный шторм закончился, выбросив на берег обломки былого себя, тебя, отношений. Пришёл момент осознания. Образы дополнены, картинка ясная и чёткая. «Я другая, ты другой – хочу ли я быть в таких других отношениях».
Первый вариант: мы оба наполнены чем-то новым извне, мы интересны друг другу, мы хотим наполнить друг друга, поделиться своими открытиями и наблюдениями о мире и о себе. Я решаю быть с тобой и дальше. И решение даётся легко, как бы само собой, так надо и так должно быть.

Второй вариант: чувство стыда и вины за «загулы», возвращение в «тихую гавань», всё- таки между нами так много общего, столько сил потратили друг на друга, совместный быт, воспоминания и т.д. Снова вместе, знаем друг друга как облупленных. В определённый момент выбор может быть сделан в пользу другого партнёра. Либо появляются любовники, либо расставание.

4. «Конфетно – букетный период».
Расцвет эмоций, очередной «медовый месяц».
Первый вариант: влюблённость в новый образ партнёра. Наполнение, упоение обществом друг друга, построение планов, мечты, избыточная энергия. Мы дарим себя друг другу и от этого становимся более цельными и уверенными в себе. Поддержка, доверие, искренность. Благодарность, позитивная обратная связь.

Второй вариант: расцвет на уровне физиологии, заглаживание вины. «Радость» от того, что хоть кто-то есть. Игры в идеальные отношения: «идеальная» хозяйка, жена, мать, любовница; «идеальный» хозяин, муж, отец, любовник. Есть обмен энергетикой, нет духовного родства как в первом варианте. «Вампирят» друг друга. Нечем делиться, потому что оба вернулись опустошенными. Хвалят друг друга на стороне, нет обратной связи. Лесть, ложь, лишь бы отвязаться.

5. Период притирки.

Первый вариант: мы наполнены и утомлены, замечаем друг в друге яркие перемены и не все нам нравятся. Происходит адаптация к новому «Я», новому «Ты», новым «Мы». Конфликты: два взгляда на одну ситуацию. Мы спорим, но мы ценим мнение друг друга.
Второй вариант: выяснение отношений, ссоры, скандалы, уход от конфликтов. Взаимные обвинения, припоминание «старых грешков». Обиды, манипуляции детьми, здоровьем, финансами, отношениями. Угрозы. При этом могут улучшаться сексуальные отношения, карьера, отношения с друзьями – подругами, создаются семейные «коалиции». Соперничество, конкуренция. «Кто в доме хозяин?». Иллюзии «победитель - проигравший», «плохой - хороший», «прав – не прав».

6. Перемирие. Заключение новых договоров.

Первый вариант: появились новые цели и задачи, новые пути реализации планов, изменения иерархии потребностей. Семейные советы, объективная оценка ситуаций, выбор последовательности и стратегии реализации ближайшего будущего. Компромиссные решения на основе доверия, учитываются интересы всех членов семьи. Период творчества и созидания. Радость и счастье от того, что мы вместе, мы смотрим в одну сторону.

Второй вариант: навалились новые проблемы и задачи. Нет времени на всё. Быстрые соглашения, перекладывание ответственности. Перераспределение функциональных обязанностей. Каждый считает свои потребности важнее потребностей других, каждый видит более «эффективные» решения первоочередных задач. Бытовые трудности, финансовые вопросы, рутина. Уход от решения межличностных конфликтов, сосредоточение на мелочах. Нет общности интересов, замалчивание, неудовлетворённость, ведущие к опустошению.

7. = 1.

Этапы и возможные варианты описаны в «чистом» виде. В жизни возможны разнообразные сочетания, границы между вариантами могут быть размыты, сами процессы проявляются с разной степенью интенсивности, осознанности. Плюс в любое время, если есть желание и приложены усилия, второй вариант свободно переходит в первый.

[Vadim]

В ранней молодости я думала иначе, но перешагнув на вторую половину жизни, безоговорочно уверена - кто "это" сотворил, вот пусть тот с "этим" и живёт и не делит "это" со своей половинкой.

Нет, в цитате немного не о том.
Какая ещё половинка? Не бывает никаких половинок.

[Makfi]

Нет, в цитате немного не о том.

Да поняла я о чём цитата, просто криво мысль выразила свою... не суть уже... ))

[Makfi]

Какая ещё половинка? Не бывает никаких половинок.

Бывает, но редко, как и всё феноменальное... например, Пахмутова и Добронравов - на них смотришь и ощущение одного целого.

[Vadim]

Да поняла я о чём цитата, просто криво мысль выразила свою... не суть уже... ))

У тебя просто проскочила моральная оценка - "сотворил - пусть с этим и живёт". Ну, как бы оттенок. Это нормально для большинства, люди собственники - "моё", оттуда же лезет и "половинка". Хотя слово розово-сопливое, но на самом деле это чисто обезьянье.

[Makfi]

У тебя просто проскочила моральная оценка - "сотворил - пусть с этим и живёт". Ну, как бы оттенок. Это нормально для большинства, люди собственники - "моё", оттуда же лезет и "половинка". Хотя слово розово-сопливое, но на самом деле это чисто обезьянье.

Со вторым согласна )) С первым - не могу мысль соорудить )))

[Radugnyi]

Какая ещё половинка? Не бывает никаких половинок.

А так обычно и не происходит. Ну, может быть какое-то неразделённое одностороннее чувство, но оно не будет взаимным.
И опять же, возвращаясь к статье - все эти параметры программируются детскими отношениями и детскими травмами. И самой главной травмой - нарциссической. Когда симбиоз ребёнка с матерью рушится - происходит сепарация. возникает "Я" и сущностное одиночество - вот был весь мир мой, и вдруг ребёнку сказали "нет", это целая трагедия.
Мне вот очень нравится теория, что именно благодаря этой травме возникает разум и начинает зарождаться личность вообще.
И потом всю жизнь люди "ищут вторую половину", то есть они уже не целостны, не самодостаточны. И благодаря этому и возникает потенциал движения к другому - обрести "свою недостающую часть".

[Vadim]

Там в кавычках, образно и не в смысле "собственность".
Адя тогда тоже накинулась, не поняла что не в смысле "Пахмутова-Добронравов". ))

[Radugnyi]

Там в кавычках, образно и не в смысле "собственность".
Адя тогда тоже накинулась, не поняла что не в смысле "Пахмутова-Добронравов". ))

Так ведь они есть, на самом деле. Только глупо думать, что это один единственный вариант Богом предначертанный. Это скорее результат конструктивного инвестирования ресурсов друг в друга. ИМХО.

И при чём тут собственность?

[Vadim]

Каким ещё Богом? Предначертанный?!
Ты хоть представляешь, сколько вариантов на земле живёт? Какое инвестирование! )) Ареал обитания у тебя узкий, выбираешь из десятка-двух. В кого "инвестировать" своё томление. )) Почём тебе знать, что тот кого прицепила, на самом деле идеально подходит? В общем, глупая художественная метафора.

[Radugnyi]

Каким ещё Богом? Предначертанный?!
Ты хоть представляешь, сколько вариантов на земле живёт? Какое инвестирование! )) Ареал обитания у тебя узкий, выбираешь из десятка-двух. В кого "инвестировать" своё томление. )) Почём тебе знать, что тот кого прицепила, на самом деле идеально подходит? В общем, глупая художественная метафора.

Так себя надо знать. Знать, что именно надо и как надолго, без чего трудно будет обойтись всю жизнь, а что перестанет быть нужным сразу по насыщению, а с чем нет никакой возможности примириться. И в процессе уже подстраиваются друг под друга так, что со стороны смотрятся как идеально подходящие друг другу. Хотя оба далеки от идеала и с кучей именных - родовых тараканов. Кстати это один из критериев "половинчатости", чтобы тараканы подружились).

[Vadim]

Так себя надо знать. Знать, что именно надо и как надолго, без чего трудно будет обойтись всю жизнь, а что перестанет быть нужным сразу по насыщению, а с чем нет никакой возможности примириться. И в процессе уже подстраиваются друг под друга так, что со стороны смотрятся как идеально подходящие друг другу. Хотя оба далеки от идеала и с кучей именных - родовых тараканов. Кстати это один из критериев "половинчатости", чтобы тараканы подружились).

Капец. Т.е. поиск "того, чего тебе надо" - и список. Да?
"подстраиваются"... "идеально подходящие"..
Жопа, Вика.

[Radugnyi]

Капец. Т.е. поиск "того, чего тебе надо" - и список. Да?
"подстраиваются"... "идеально подходящие"..
Жопа, Вика.

Вообще-то нет, но список есть, так. Просто большая часть населения из этого списка пару - тройку пунктов осознаёт и по ним ошибается. Снова и снова. А основная информация редко осознаётся. Идеальный образ - набор установок и стереотипов и т.д. и т.п. И что в этом во всём капец и жопа? .12

И без надобности искать, когда чувствуешь себя готовым для серьёзных отношений, они сами собой случаются. И тоже без всякой мистики, на уровне поведения меняются маркеры.

[Vadim]

Вообще-то нет, но список есть, так.

А можешь привести? Хотя бы основное?