Супружество - мифы и реальность.

[Galtenok]

Тоже считаю это верным. Он же говорит - сублимация.))) И усе пучком. А то, что верно эт я на себе испытала отчасти. После первого ребенка лет пять-шесть вообще ни о каких детях думать даж не хотелось, а потом резко так захотелось, причем на животном таком уровне, инстинктивно. Да и отношения ближе к этому времени начали портиться, после рождения второго опять все пучком.))

[Aspid]

Ну ладно а дальше то что? Вот второй ребёнок родился - общие дела(воспитание ребёнка это тоже общее дело). Там подрастёт в школу пойдёт это *общее дело* т.е. интенсивность воспитания резко снизится и что тогда?
Ему хочется на рыбалку а тебе крестиком вышивать. Ну конечно ты можешь подиграть там и поехать с ним на рыбалку - но ето не твоё вообще и ты будешь просто *отсиживать там время* потому что из тебя рыбачка как из меня балерун - и будет вопрос а за ким фигом я тут? и раздражение - когда же мать её поедем домой? А это очень чуствуется и нервирует других.
Ну нельзя долго имитировать живой интерес к тому что фиолетово.
Вот и всё - ты сидишь крестиком он на озере с динамитом дитё в школе - это называется тебе сорок лет и пятнадцатая годовщина брака!!!

[Galtenok]

Ну ладно а дальше то что? Вот второй ребёнок родился - общие дела(воспитание ребёнка это тоже общее дело). Там подрастёт в школу пойдёт это *общее дело* т.е. интенсивность воспитания резко снизится и что тогда?
Ему хочется на рыбалку а тебе крестиком вышивать. Ну конечно ты можешь подиграть там и поехать с ним на рыбалку - но ето не твоё вообще и ты будешь просто *отсиживать там время* потому что из тебя рыбачка как из меня балерун - и будет вопрос а за ким фигом я тут? и раздражение - когда же мать её поедем домой? А это очень чуствуется и нервирует других.
Ну нельзя долго имитировать живой интерес к тому что фиолетово.
Вот и всё - ты сидишь крестиком он на озере с динамитом дитё в школе - это называется тебе сорок лет и пятнадцатая годовщина брака!!!

Неа, у нас общее дело, мы работаем вместе.

[Aspid]

А личное пространство? От человек полюбе устаёшь, надо иногда отдыхать от *милого лица* - для нервов полезно и хорошего климата в семье. А тут он и дома и на работе и в постели бррр....

[Cubinez]

Неа, у нас общее дело, мы работаем вместе.

был опыт - не приведи господь

[John Root]

Ты ж вроде почти мой ровесник.

Мне 37.
Женился в 20. К тому времени закончил военное училище, получил офицерское звание и имел пусть маленький но стабильный заработок. Поэтому в 20 считал себя вполне взрослым человеком. Учитывая то, что встретил любимую женщину, которая была готова уехать и поехала со мной за 10 тыс. км., не видел оснований для отказа сочетаться с ней законным браком.

[Galtenok]

А личное пространство? От человек полюбе устаёшь, надо иногда отдыхать от *милого лица* - для нервов полезно и хорошего климата в семье. А тут он и дома и на работе и в постели бррр....

Если бы. Мы ж не сидим друг против друга, он часто в разъездах. Восемь лет совместной работы, хотя нет, минус три декретных года,полет нормальный.
Вышла на работу сейчас после декрета, хоть на чуть чуть, но чаще видимся, а то только ночевать приходил. Свое дело поглощает кучу времени.

[Miss Coffee]

Методичное рождение детей - это такой женский способ держать супруга за яйцы всю его трудоспособную жизнь. (Шутка)

Если бы жены не рожали , а потомство само бы вылуплялось где-то в инкубаторе и уже в 18-летнем возрасте, мужчинам бы это больше нравилось?

[Cubinez]

Женился в 20. К тому времени закончил военное училище, получил офицерское звание и имел пусть маленький но стабильный заработок. Поэтому в 20 считал себя вполне взрослым человеком. Учитывая то, что встретил любимую женщину, которая была готова уехать и поехала со мной за 10 тыс. км., не видел оснований для отказа сочетаться с ней законным браком.

я первый раз в 18 женился, прожили два года, год еще, то - она у мамы, то я -черт знает где, потом разошлись.
вот так у меня и вся жизнь, 3 года и "ихууууууууу!" Щаз правда 6 лет держусь, но именно держусь.

[Radugnyi]

Слав, так поэтому и надо развиваться самостоятельно, чтобы оставаться интересными друг для друга и следить за собой, чтобы оставаться сексуально привлекательными. И обязательно атмосферу доверия развивать, расширять. Любовь в супружестве это работа, в первую очередь над собой. Даже, если и упало что-то "с неба" без того, чтобы вложить и развить, так и будет на земле валяться)))

[Galtenok]

Ты ж вроде почти мой ровесник.

Мне 37.
Женился в 20. К тому времени закончил военное училище, получил офицерское звание и имел пусть маленький но стабильный заработок. Поэтому в 20 считал себя вполне взрослым человеком. Учитывая то, что встретил любимую женщину, которая была готова уехать и поехала со мной за 10 тыс. км., не видел оснований для отказа сочетаться с ней законным браком.

Понятно. Рано-это тоже понятие относительное, от чела зависит.

[Cubinez]

Ну ладно а дальше то что? Вот второй ребёнок родился - общие дела(воспитание ребёнка это тоже общее дело). Там подрастёт в школу пойдёт это *общее дело* т.е. интенсивность воспитания резко снизится и что тогда?
Ему хочется на рыбалку а тебе крестиком вышивать. Ну конечно ты можешь подиграть там и поехать с ним на рыбалку - но ето не твоё вообще и ты будешь просто *отсиживать там время* потому что из тебя рыбачка как из меня балерун - и будет вопрос а за ким фигом я тут? и раздражение - когда же мать её поедем домой? А это очень чуствуется и нервирует других.
Ну нельзя долго имитировать живой интерес к тому что фиолетово.
Вот и всё - ты сидишь крестиком он на озере с динамитом дитё в школе - это называется тебе сорок лет и пятнадцатая годовщина брака!!!

мне наоборот кажется, совместные вышивания крестиком и поездки на рыбалку - первый гвоздь в гроб отношений,
нельзя становится ее подружкой, а ей - другом. ибо потом будешь пятый угол искать, чтоб в тишине побыть

[Aspid]

Слав, так поэтому и надо развиваться самостоятельно, чтобы оставаться интересными друг для друга...

Какова тогда ЦЕННОСТЬ одного конкретного партнёра?

И вот тебе ещё один вброс - может помнишь Керби был у нас

Отношения это обмен. Ты мне - я тебе.
Все потребности людей можно разделить по группам -

1. Защита, друг, союзник (в основном - людям с экстримальным образом жизни)
2. Быстрое обучение (зачем что-то делать самому, когда рядом с тобой "старший торасчь"?)
3. Комфорт (в основном бытовой)
4. Деньги (именно бумажки и монетки. На самом деле сами деньги мало кому нужны, так как на них что-то покупается из этого списка потребностей).
5. Секс (именно процесс. Не путать со следующим пунктом)
6. Самооценка, самоутверждение
7. Принятие (прощение всех отталкивающих другими сторон)
8. Развлечения (весь спектр)
9. Отсутствие претензий

Для нормальной пары достаточно двух-трёх, удовлетворяемых одним из партнёров другому.
И наоборот.
Подумайте, какие именно потребности удовлетворяет вам ваш партнёр.
Спросите (на досуге), какие потребности удовлетворяете вы.

Так же интересно узнать о неудовлетворённых потребностях. Лучше сейчас, чем когда будет уже поздно.

В общем пользуйтесь по своему разумению. Подарок (с)

[Radugnyi]

В смысле ценность? Если тебе хочется выстраивать товарно - денежные отношения с женщиной, то они у тебя и будут, других-то в образе нет.
А любовь выращивают, если хочешь. Это как талант или врождённый потенциал - есть у каждого, а развивают единицы. Там другая система отношений))).

[Arbuzina]

Вадим, ты же сына своего не прячешь? На рыбалке были - выкладывал.

Иногда думаю, может и зря. Не все глаза в интернете добрые.

маленьких не надо выставлять, твоего уже лет двадцать, как можно))

[Margo]

з.ы. в том числе и ему становится по фиг, что и на каком форуме ты строчишь.

Непонятный переход. Думаешь, Кофе тут про мужа пишет в надежде, что он заинтересуется и прочтет?!

Ясен пень, всем на всех через 20 лет пофиг. Необратимо, причем.

почему? Мои родители вместе 38 лет. У меня ощущение что они срослись вместе. Папа маму даже на рыбалку с собой берет, а она вечно его опекает. Она полностью вовлечена в его жизнь, дела, ей не пофиг. Он так подробно рассказывает ей что его тревожит, она умеет слушать. И отпуск они хотят проводить только вдвоем, иначе им не комфортно.Не стану говорить что это круто или хорошо, потому что обратная сторона у этого тоже есть просто это так.

[Driada]

Держите дистанцию -это самое главное правило, из которого вытекают все остальные. Когда мужчина и женщина вступают в новые отношения, они друг для друга — неизведанная территория. Они заново открывают друг друга и радуются каждому шагу, сделанному навстречу. Более того, в конечном счете, они стремятся стать одним нераздельным целым — именно это часто считается воплощением идеала любовных отношений.

Но с каждым шагом, сделанным на сближение, из отношений уходит легкость и новизна. Поначалу, она обменивается на сладкую возможность полностью открыться друг перед другом, и это кажется справедливым разменом. В любви люди специально ищут этой возможности открыться — так, чтобы партнер тебя узнал и принял со всеми потрохами. Они не могут сами примириться с собой изнутри, поэтому так хотят, чтобы кто-то примирился с ними извне.

Уже на этом этапе многие отношения начинают разваливаться, поскольку, все хотят быть любимыми, но мало кто умеет любить. Невозможно принять другого человека таким, какой он есть, если не можешь принять себя во всех своих свойствах и проявлениях. Но об этом, обычно, никто не задумывается, и сближение продолжается.

Из-за тех же сомнений в себе мужчины и женщины стремятся друг друга к себе привязать. Им кажется, что, заперевшись в одной клетке, они смогут уберечь свои отношения. Поэтому они хотят друг друга контролировать. Все эти расспросы о времени проведенном отдельно, желание все знать друг о друге, стремление все время быть на связи — за этим стоит желание держать руку на пульсе, на всякий случай.

Таким образом, неуверенность и внутреннее беспокойство партнеров, толкает их навстречу, заставляет все глубже проникать и переплетаться друг с другом. Романтическая сказка о второй половинке, о человеке, который придет и заполнит зияющую внутреннюю пустоту, — это мечта о том, чтобы спрятаться от своих тревог в объятиях другого человека. Поэтому, сближение до полного единения друг с другом считается самой сутью и основой хороших отношений.

Все это я описываю для того, чтобы показать, насколько мощная сила движет людей, вступивших в любовные отношения, навстречу друг другу. И именно эту тенденцию нужно, в первую очередь, научиться в себе преодолевать.

Навстречу людей толкают их страхи. Страх быть одному, страх перед жизнью, страх перед своим внутренним миром, страх перед ответственностью, страх лишиться любви, страх потерять друг друга — сплошные страхи и тревоги. В такой колее отношения быстро утрачивают свою чистую изначальную сущность и становятся способом избегания трудностей жизни.

А для нормальных здоровых отношений такое взаимное проникновение совершенно не нужно. Вовсе не обязательно все знать друг о друге, чтобы получать всестороннее удовольствие от общения. Если не связывать себя клятвами в вечной любви и верности, отношения не становятся легковесными и поверхностными, наоборот, они становятся более честными и трезвыми, и именно поэтому, более приятными и долговечными.

Чтобы удержать человека рядом не нужно сажать его в клетку — нужно дать ему свободу. Именно страх потерять близкого человека чаще всего приводит к потере. Вся эта ревность, подозрительность и желание посадить друг друга на цепь — вот из-за чего отношения становятся тяжеловесными и утомительными.

Но это еще не все. Ничем не ограниченное сближение друг с другом имеет и массу других негативных и опасных для отношений последствий.

Как только возникает ощущение, что вот этот человек принадлежит мне, так сразу появляется ложное чувство, что у меня на этого человека есть какие-то права, что я могу от него что-то требовать, что он мне теперь что-то должен, и что я могу ставить ему в вину невыполнение повешенных на него обязательств.

Именно с этого момента партнеры начинают друг в отношении друга наглеть — начинаются взаимные манипуляции, обиды и капризы. Из отношений постепенно уходит осторожность, терпимость и уважение друг другу. Теперь уже можно кричать друг другу из соседней комнаты — «Эй ты там, сделай мне кофе» и тому подобное.

То, чего мужчина и женщина никогда бы себе не позволили в первые недели знакомства, становится уместным и нормальным через полгода. Может казаться, что это та самая свобода самовыражения, которая так ценна в близких отношениях, но по сути это — потеря осторожности и утрата всякого контроля над собой. Тот самый момент, где следовало бы держать себя в руках, но так хочется, чтобы рядом с любимым человеком можно было совершенно расслабиться.

И дело не в том, что для сохранения отношений нужно продолжать друг за другом демонстративно ухаживать, как это рекомендуют в глянцевых журналах. Искусственные ухаживания ничего не решают и всегда выглядят вымученно. Потеря интереса друг к другу — это следствие чрезмерного сокращения дистанции. Стоит немножко разойтись в стороны, и женщине снова будет приятно наряжаться для своего мужчины, а ему в ответ будет приятно быть галантным кавалером (или наглым разбойником, на вкус дамы).

Отношения — это игра, интересная своим процессом, а не результатом. Многим кажется, что цель игры в отношения — это достижение такого момента, когда о другом человеке можно будет сказать — «Ну все, теперь он мой». То есть, когда можно поставить гриф «Задача выполнена — отношения установлены» и расслабиться.

Но как только появляется такая четкая определенность, так сразу игра утрачивает смысл, отношения превращаются в скучную рутину и дальше уже с нарастающей скоростью катятся под откос.

Чтобы сохранить свежесть отношений, нужно отказаться от стремления к победе, определенности и стабильности. Нужно переступить через свои страх и позволить отношениям балансировать на грани известности и неизвестности. Как играют звери — рычат, кусаются, катаются по земле, но если противник повержен на лопатки, его нужно вовремя отпустить — потому что иначе игра закончится.

Через страхи и привычные представления перешагнуть сложно, но только так можно выстроить действительно легкие, честные и жизнестойкие отношения. Право на свободу порождает привязанность. Чтобы понять, нужно это попробовать на себе.

Наберитесь смелости и пробуйте — держите дистанцию. Позвольте друг другу остаться отдельными людьми. Не прилипайте друг другу, не контролируйте друг друга, не позволяйте себе собственнических замашек. Будьте собой, но не забывайте, что рядом с вами человек, который вам дорог. Держите себя в руках.

Это кажется сложным и напрягающим, но только до тех пор, пока не почувствуете результат — он того действительно стоит. (с)

[Cubinez]

Слав, так поэтому и надо развиваться самостоятельно, чтобы оставаться интересными друг для друга и следить за собой, чтобы оставаться сексуально привлекательными. И обязательно атмосферу доверия развивать, расширять. Любовь в супружестве это работа, в первую очередь над собой. Даже, если и упало что-то "с неба" без того, чтобы вложить и развить, так и будет на земле валяться)))

вот мне такие речи, как Арбузькины - "разреши себе все" и "нарисуй себе дворец".
развивать, расширять. Жизнь хороша, в конфетно - цветочный период, а остальное и правда - работа.
вот сижу я- мне все поперек горла - а я чего то там расширять пойду?
тупо перемещаешь ситуацию с полки "хотелки" на полку "надо" и сидишь не крякаешь.
мне кажется, что мы вообще в корне отличаемся от предыдущих поколений в этом вопросе,
ибо - до фига свобод и выбора в других аспектах жизни появилось.
Люди раньше с 16 до 60 на одном предприятии работали, на одной должности, у одного станка,
как -то оставались целостными и самодостаточными.
щаз по другому все.

[Aspid]

....А любовь выращивают, если хочешь. Это как талант или врождённый потенциал - есть у каждого, а развивают единицы. Там другая система отношений))).

По умолчанию тебя безусловно любят папа с мамой, остальных же за что то.

[Cubinez]

....А любовь выращивают, если хочешь. Это как талант или врождённый потенциал - есть у каждого, а развивают единицы. Там другая система отношений))).

По умолчанию тебя безусловно любят папа с мамой, остальных же за что то.

как только мне задают вопрос - "за что ты меня любишь?",
так сразу я сам начинаю задаваться вопросом,
и он ставит меня в тупик.