Политические анекдоты.

[Lenka]

Что это?)

[Vadim]

Предполагаю, чей-то стёб, в традициях контр-культуры. )

[Vadim]

Мона Лида..

[Vadim]

[Matryona]

Российский высший генералитет попал под подозрение в совершении преступлений против основ национальной безопасности Украины, сообщил генпрокурор Украины Юрий Луценко.

В частности, среди тех, кто попал под подозрение и "объявлен в государственный розыск" министр обороны РФ и два его заместителя, "и еще 10 генералов из числа высшего командного состава ВС РФ".

http://www.interfax.ru/world/524791

Шойгу обвёл суровым взглядом растерянных генералов.

– Я срочно собрал вас, товарищи, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие, – сообщил он. – Украина объявила нас в розыск. Мужайтесь.

Кто-то из генералов вскрикнул, кто-то побледнел, а кто-то принялся отправлять родным прощальную смс.

– Живым они меня не получат, – мрачно заявил командующий ВДВ, расстёгивая кобуру.

– Это не выход, генерал-полковник! – остановил его Кужугетович. – Предлагаю другой вариант – явка с повинной.

На лицах генералов промелькнуло облегчение.

– Вам хорошо, – горько сказал командующий ВКС. – Вас просто в подвал СБУ кинут, а у меня на руках кровь тысяч невинных исламистов. Они ко мне и так по ночам приходят, качают головами и печально спрашивают: «Эй, зачем так некрасиво поступил, уважаемый?». Мне реально светит гаагский трибунал, самый справедливый трибунал в мире.

– Ничего, мы наймём вам лучших адвокатов, Фейгина или Новикова, – утешил его Шойгу и приказал всем обречённым. – С собой в камеру брать только самое необходимое и дорогое. Ну и зубные щётки не забудьте.



Утром Сергей Кужугетович выглянул в окно и понял, что генералы взяли самое для себя дорогое – две общевойсковых армии, восемь полков ВВС, три бронетанковые дивизии, четыре дивизии ВДВ и два полка морской пехоты. И конечно не забыли зубные щётки в виде пяти бригад спецназа ГРУ.

В сторонке безутешно плакал командующий РВСН, сокрушаясь о своих стационарных позициях межконтинентальных ракет:

– Ракеты совсем новые… С разделяющимися боеголовушками, родные… Как они теперь без меня?

Шойгу задумчиво взглянул на уходящую за горизонт колонну тягачей с «Ярсами».

– Да! Всё что наскрёб! И что? – перехватил его взгляд командующий РВСН. – Они мне душу согреют, когда я с вами в подвал СБУ пойду!



Через два дня все преступники уже были в Киеве.

– Сообщите, что прибыл Шойгу с остальными подсудимыми генералами на явку с повинной! – приказал Шойгу.

Весь день над Киевом кружили вертолёты, по улицам ездила бронетехника, взывая в громкоговорители: «Пан Луценко, пан Порошенко! Сдаёмсу! Просим представителей Украины принять нашу явку с повинной!»

Но всё было напрасно – лишь шуршали на ветру сотни плакатов «Слава Российской Армии – армии визволителей!», да выстраивались к полевым кухням тысячи голодных киевлян.

Шойгу, сидя в командном БТР «Курганец-25», как раз с интересом смотрел шоу Савика Шустера, где Савик, с георгиевской ленточкой на груди проводил опрос на тему: «Бандеровцы, кто они? Твари или просто скоты?», когда его отвлёк адъютант:

– Мы нашли подвалы СБУ, товарищ генерал армии! Там, увы, никого. Только десятки повесившихся, в том числе прокурор, открытые сейфы, кучи экскрементов и разбросанные документы на полу.

Шойгу нахмурился:

– Но сдаться-то кому? Я цивилизованный человек и если меня вызвали в суд, я хочу дать показания!

Адъютант развёл руками:

– Спецназ сообщил, что президент Украины в Берлине.

– Едем в Берлин! - приказал Шойгу.



Берлин встретил явившихся с повинной идеально белыми флагами изо всех окон.

– У них что? – удивился Кужугетович, выглянув из головной «Арматы». – День стирального порошка «Ариэль»?

– Генетическая память, – пояснил адъютант. – Цивилизованные люди – старые традиции почитаются строго.

– Устал я, что-то, – вздохнул Шойгу. – Давайте уже сдадимся хоть кому-нибудь.



Через час к нему вышел вице-канцлер Штайнмайер, который сообщил, что фрау канцлерин засунула ампулу с цианистым кальцием в рот Порошенко и затем отравилась сама, приказав, напоследок, пустить воды Шпрее в берлинское метро. И что новая и свободная Германия рада видеть российских освободителей.

Шойгу понурился, сказал «Ну, вот опять…», и приказал всем возвращаться домой.

И только тягач «Яра» никак не мог выбраться из Гааги, застряв кабиной в зале трибунала, а кормой – в булочной на другом конце городка.
https://cont.ws/post/352321

[Vadim]

[Smith]

Маршал - генералу:
- Генерал! Почему у вас один сапог кирзовый, а другой яловый? Срочно поезжайте домой и переобуйтесь!
- Есть!
...Через три часа:
- Господин маршал! Ваше приказание исполнить не смог!
- Это почему же?
- Пришёл я домой... А там тоже - один сапог кирзовый, а другой - яловый...

24 августа 2016, 08:51
Пентагон обвинил Россию в «расшатывании» НАТО
http://tvzvezda.ru/news/vstrane_i_mire/ ... 6-7cmv.htm

Россия пытается подорвать позиции НАТО в мире. С таким заявлением выступил глава Объединенного комитета начальников штабов ВС США Джозеф Данфорд.
Слова генерала прозвучали на его выступлении перед студентами Национального университета обороны, сообщает РИА Новости. Представитель Пентагона, в частности, сказал, что Москва якобы представляет угрозу для Молдавии и Грузии. Кроме того, опасения у Данфорда вызывают «действия России в Крыму и помощь Сирии».

«Россия пытается расшатать его (Североатлантический альянс)», – подчеркнул генерал, назвав при этом НАТО самым успешным альянсом в истории человечества.
По мнению Данфорда, Россия представляет для безопасности США такую же угрозу, как Северная Корея, Иран, Китай и экстремисты.
Официальная Москва к настоящему времени заявление американского генерала не прокомментировала.

[Matryona]

Честно говоря, когда первый раз прочитала, подумала, что правда). Потом подумала какова вероятность такого решения и решила, что большая.

"Всемирное антидопинговое агенство WADA внесло в список запрещенных препаратов манку и все производные от нее." - передает BBC.

"Поводом для запрета стало высказывание Президента России Владимир Путина о том, что наиболее впечатляющие результаты, как в спортивной, так и в политической деятельности были показаны благодаря не только постоянному самообразованию, но и манной каше, которая отлично стимулирует умственную и физическую деятельность, значительно повышая работоспособность.

"В манке содержится до 70% углеводов, которые обеспечивают отличное самочувствие и высокую физическую активность. Я рекомендую ее не только людям, любящим вкусную и полезную пищу, но и нашим спортсменам, чтобы показывать более высокие результаты." - заявил Президент России на встрече с российскими спортсменами в преддверии летней Олимпиады.

Антидопинговое агенство отмечает, что запрет манки и производных от нее не направлен против российских спортсменов, а служит исключительно для обеспечения равных возможностей спортсменов на международных соревнованиях. WADA не скрывает, что запрос о внесении манки в список запрещенных препаратов поступил из США.

Кстати, известная российская теннисистка Мария Шарапова уже провела экстренную пресс-конференцию в Лос-Анджелесе, на которой призналась, что регулярно употребляла манную кашу. Первое заседание по манному делу Марии Шараповой пройдет 23 марта в Лондоне." - сообщает ведущий BBC.

[Matryona]

Грустненький такой анекдот.

Нетолерантные белорусы
Дот угрюмо молчал.

Гауптманн Шнайдер с тоской рассматривал в бинокль валяющиеся вокруг дота тела своих солдат, снова и снова повторяя сквозь зубы: «Швайне…».

Его рота, увязнув возле этого проклятого укрепрайона русских, второй день задерживала блестящее наступление всей пехотной дивизии.

Собственно, самого укрепрайона уже не осталось, остался только это чёртовый дот, сработанный из невесть откуда натасканных гранитных глыб и усиленный вкопанным рядом танком КВ. Танк молчал второй день, но дот продолжал огрызаться из всех своих восьми бойниц. Обойти его не представлялось возможным – справа и слева от него лежали эти гнусные русские болота.

– Что за страна! – простонал гауптманн, наблюдая, как ефрейтор Шульц, почти подобравшийся к доту, дёрнулся, выронил гранату и навсегда затих, уткнувшись лицом в мох.

– Герр гауптманн! – вдруг услышал Шнайдер голос обер-лейтенанта Меркеля. – У нас тут один местный, он говорит, что знает как взять этот дот.

…………

– Так что, пан начальник, там только один русский – политрук, а все остальные нерусские. Чурки, говоря по-нашему. Им резону погибать нет. Я их всех хорошо знаю, я им до войны еду привозил, скотам, – закончил рассказ местный, с вожделением поглядывая на консервы, стоящие на походном столике возле штабного «опеля».

Гауптманн задумался.

– Как есть тебя звать? – спросил Шнайдер упитанного парубка в вышиванке.

– Григорий Касьянович Порошенко, ваше сиятельство! – вытянулся тот по стойке смирно.

– Ты есть молодец, – сказал гауптманн, глядя на него с плохо скрываемым презрением.

– Ты будешь кушать много-много хорошей европейской еды.

…………

Через час в сторону дота заговорил громкоговоритель.

– Солдаты из национальных республик! Зачем вам погибать за русских, которые вас оккупировали? Убейте вашего русского комиссара, сдавайтесь и вы получите хорошее отношение, горячую еду и самое главное – жизнь!

…………

Бойцы молча смотрели на политрука. Он лежал на шинелях в углу дота и дышал всё тяжелее и реже. Бинты на его груди уже стали чёрными от крови, но перевязочный материал давно закончился, как и боеприпасы.

– Мне здаецца камандзір не выжывет, – нарушил тяжёлое молчание старшина Климович.

– Ара, согласен с тобой, брат, – вздохнул пулемётчик Кагосян.

Дагестанец Аскеров подошёл к амбразуре и крикнул в сторону монотонно вещающего громкоговорителя:

– Я вашего матюгальника раструб качал, дети шакалов!

– Эй, нацист, давай, до свиданья! – поддержал его рядовой Гаджиев из Баку и рассмеялся, не обращая внимания на кровоточащий обрубок своей левой руки.

– Таки они говорят смешно, – заметил одессит Саша. – Пусть говорят ещё, это веселит. Это даже смешнее, чем перепевка Карузо Рабиновичем.

В дот вполз красноармеец бурят Хурхэнов.

Он задумчиво посмотрел на свою винтовку, не спеша сделал очередную зарубку на прикладе и заметил:

– Однако быстро бегал европеец.

Потом подумал и добавил:

– Однако жаль его – умер уставшим.

Старшина Климович оглянулся вокруг:

– А снарадав ад КВ бачу, засталося много…

………….

Через час Шнайдер увидел, как на крыше дота появился красноармеец, кричащий «Сдаёмсу!»

Рядовой Шаймиев из Казани вложил в этот крик свои последние силы.

– Что значит пообещать эти дикарям много европейской еды! – засмеялся гауптманн Шнайдер.

Когда рота Шнайдера, весело играя на губных гармошках, подошла к доту вплотную – прогремел взрыв.

………..

Шнайдер прижал к груди свою оторванную ногу, всхлипнул и закончил прощальное письмо, уже теряя сознание: «….а нашему сыну, моя дорогая Марта, передай – ВСЕ они скоты! Независимо от национальности…».

………..

Член международного паралимпийского комитета Шнайдер смотрел на российский флаг, который несли белорусы, вспоминал отказ азербайджанцев от лицензий и горько шептал:

- Как же ты был прав, папа…

Внезапно прихватило сердце, он потянулся за валидолом, но не успел.

Карета Скорой неслась по Бонну, а прохожие мигранты, весело хохоча, швыряли в неё бутылки и прочий мусор.

К счастью, уважаемый герр этого уже не услышал.
https://cont.ws/post/367282

[Matryona]

27-1 (1).jpg

[Smith]

Зимняя пелотка новой формы Украины. Что там на лбу, Димыч, не могу понять.

14563453_382394342148405_7287988348517681774_n.jpg

Не нашёл в своей стране финансовой поддержки своих инноваций...
Приходится выкладывать в открытом доступе....)))
Сегодня на сексуальном подиуме:
1. Телогрейки серии "унисекс"!
"Левосекс" - ватник застёгивается слева направо.
"Правосекс" - ватник, навсегда отдельный от России, простёганный не вдоль, но поперек.
Цвет - слева чёрный, справа красный. На спине - наоборот. Пуговицы жёлтые и голубые.
2. Нано-валенки-слоноступы.
Экономят солдату драгоценные наносекунды на одевание - не делятся на левый и правый,
не имеют передней стороны и задней.
3. Петрушины якобы новейшие БТР, БТРМД, БТРБэДэ, БТРПэПэЦэ - никуда не годятся, разбиваются, тонут, разваливаются "на учениях", то есть прямо в цеху...
Новейший "Бронесекс" - формуется по телу и вместе с ним, но осенью. Не имеет отверстий, колёс, вооружения, ничего лишнего, кроме цели - переждать...
Выносить по весне, когда наши будут в городе...
И если захотят, имхо -

[Vadim]

))))

[Radugnyi]

СМИ: в КНДР идет кампания по сбору фольги для создания помех спутникам-шпионам США

В акции по сбору «стратегического материала» принимают участие даже школьники. Они ищут выброшенные сигаретные пачки, при изготовлении которых используется фольга.

СЕУЛ, 14 ноября. /Корр. ТАСС Станислав Варивода/. Власти КНДР начали кампанию по сбору алюминиевой фольги для производства из нее маскировочных сеток. Об этом сообщило радио «Свободная Азия» (RFA).

«Северокорейские власти призывают граждан поддержать национальные вооруженные силы и сдавать фольгу, которую называют стратегическим материалом», — отмечает радио, ссылаясь на собственные источники в КНДР. По его данным, она необходима для создания маскировочных сеток, которые, по утверждению ответственных за ее сбор, создают помехи для американских спутников-шпионов.

«Утверждается, что такие сетки делают накрытые ими объекты невидимыми для разведывательных спутников США. В частности, речь идет о комплексах противовоздушной обороны», — подчеркивает RFA.

В акции по сбору «стратегического материала» принимают участие даже школьники. Они на улицах ведут поиски выброшенных сигаретных пачек, при изготовлении которых используется фольга, отмечает радиостанция.

Чё они там все курят? )))

[Matryona]

"

ТП"

– Ура! – ликующе закричал пресс-секретарь Пентагона Джон Кирби, вбегая в кабинет вице-президента.

Байден вздрогнул и едва не выронил китайскую вазу династии Цинь, когда-то подаренную Аврааму Линкольну китайским посланником, и облюбованную Байденом сразу, как только он стал вице-президентом США.

Аккуратно засунув вазу, бережно завёрнутую в газету «Вашингтон Пост» с итогами выборов, в свою спортивную сумку, вице-президент спросил:

– Почему вы так кричите, Джон? Случилось что-нибудь невероятное? Наша морская пехота заняла Москву?

Кирби остолбенел.

– Как это заняла Москву? – изумился он. – А как же русские ВДВ?! Господи боже, да эти палачи теперь нас всех убьют! Боже милостивый, я не хочу умирать! Я ещё слишком молод, чтобы умирать!

– Прекратите истерику, Джон! – брезгливо поморщился Байден. – Я пошутил. Так по поводу чего вы кричали это ваше «ура»?

Немного придя в себя, но, на всякий случай, заглянув под стол в поисках ВДВ, Кирби вновь повеселел.

– Наши парни иобрели новую предиктивную систему набора текста! Назвали «Т-Псаки». Сокращённо – «Т-П». Русские в жизни не поймут, что такое ТП.

– О как! – задумчиво сказал Байден. – Как она, кстати? У неё всё в порядке?

– Родила дочку! – доложил Кирби. – Но она записала её, как сына. Назвали Женевьева, но для прессы она – Майкл. Отец в дочке души не чает, но для прессы – сына ненавидит и уехал кататься на лыжах в Ростовские горы у берегов Белоруссии, лишь бы его не видеть. В итоге, он реально застрял где-то под Аксаем, просит денег, а она отвечает, что должна по этому поводу посоветоваться в офисе.

– Мда…Профдеформация не щадит никого… – вздохнул вице-президент и нетерпеливо посмотрел на массивную серебряную пепельницу, подаренную Джорджу Вашингтону французским посланником. – Короче, в чём фишка этой вашей «ТП», а то у меня мало времени.

Кирби просиял.

– Фишка в том, что набираешь, допустим, «джабхат ан-нусра», а в тексте автоматически набирается – «госпиталь». Набираешь «даиш», а в тексте – «школа». Набираешь «смертник», в тексте – «наблюдатель ООН», «террорист» – «мирный житель». Ну и так далее. Очень удобно! Как вам?

– Браво, мой юный контр-адмирал! – воскликнул Байден. – Немедленно в дело!

Кирби выбежал из кабинета.

Байден несколько секунд задумчиво смотрел ему вслед, потом перевёл взгляд на пепельницу, улыбнулся и вынул из кармана газету «Нью Йорк Таймс».

…………..

Через полчаса все американские СМИ заявили о варварском уничтожении российско-сирийскими войсками пяти госпиталей, трёх школ, двадцати наблюдателей ООН и пятисот мирных жителей.

Восемь уважаемых директоров школ восточного Алеппо, срочно собранных по этому поводу за журнальным столиком, печально подтвердили эту шокирующую информацию, почёсывая свои густые бороды.

…………….

МО РФ немедленно отреагировало, заявив, что с дрейфующей в Средиземном море российской школьной ярмарки – всем сидящим за столиком директорам, в самое ближайшее время, будет выслана гуманитарная помощь и инструктора ГОРОНО, для повышения квалификации.

…………………

Джон Кирби прочитал ответ МО РФ и рассмеялся.

«Эти дикие русские так ничего и не поняли, раз собираются послать нашим бандитам глобусы, парты, да ещё и каких-то инструкторов-ботаников!» – радостно подумал он.

…………..

Где-то в мире приложил руку ко лбу один министр иностранных дел.



Green Tea

[Vadim]

[enelium]

Расскажу вам молдавский политический анекдот. Чтоб вы его поняли предыстория:
Значит некоторое время назад, еще недавно,,в нашей политике началась серьёзная грызня. Республика была парламентской, то есть президент избирался парламентским большинством, но несколько лет подряд оно упорно не образовывалось, все с тупым упорством тянули одеяло на себя, в результате некоторое время мы жили без президента. Его обязанности исполнял Михай Гимпу, унионист и очень забавный кретинос. Он дико мечтал быть презиком, но его двинутая аудитория это крайне мало, для такого счастья.
Вот про это будет анек.
***
Значит вызывает Господь к себе всех правителей мира и объявляет им, что через три дня конец света и что им надлежит это сообщить своему народу.

Выходит к народу Обама:
- Бесценные соотечественники у меня для вас две новости- одна хорошая, одна плохая. Бог есть! И я его видел! Я с ним говорил!! Но увы, завтра конец света, молитесь.

Выходит к россиянам Путин, мрачный донельзя:
- Уважаемые россияне, у меня две плохие новости для вас- Бог есть. И это не я. Ну и скоро конец света.

Выходит к молдованам Гимпу, радостный, на фоне играет национальный лалалай, он пританцовывает:
- Дорогие мои, любимыиии! У меня потрясающие две новости- сам Господь признал меня президентом и править я буду до конца света!

[Vadim]

))

Строя «Турецкий поток» и «Северный поток - 2», Россия исполняет заветное желание Украины отказаться от российского газа. Путин прогнулся перед Порошенко. (с)

[Vadim]

)))

Прости нас, Юрий Левитанский

— Что происходит в столице? — А просто шатун.
— Просто шатун, полагаете? — Все полагают.
Вы не заметили, как президента шатает,
а поутру как всегда наступает бодун?

— Что же за всем этим будет? — А будет песец.
— Полный песец, вы считаете? — Думаю, полный.
Видите, Лещенко гонит тревожные волны.
А ведь он в этих делах, как вы знаете, спец.

— Чем же все это окончится? — Лучше не знать.
— Лучше не знать, вы уверены? — Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
будто Ляшко вспоминает какую-то мать.

— Что же из этого следует? — Дальше шатать,
гривень за сто, а еще лучше за полтораста.
— Вы полагаете, можно свалить педераста?
— Я полагаю, что счастья ему не видать.

— Будут ли вешать? — "А вешать мы будем потом".
Я полагаю, знакома вам эта цитата.
Так ободрял всех майдаунов Боря Филатов,
Когда замутил вместе с Беней весь этот дурдом.

— Месяц хотя бы продолжится этот шатун?
— Даже подольше, примерно до Нового года.
— Вы полагаете, дальше подгадит погода?
— Я полагаю, что дальше наступит бодун.

Игорь Гридасов

[Radugnyi]

[Vadim]

Не "на"! А "в"!!