Грани возможного

Воспитание начинается с самых первых дней и заканчивается тогда, когда ребенок уже выходит в самостоятельную жизнь.

Дети сейчас другие, новое время, новые энергии, мир поменялся. Меняемся и мы.

Все гениальное просто. Все знания лежат на поверхности, нужно только уметь видеть главное.

Воспитание в ведической традиции - это понять, какой пришел ребенок и развить его.

Ведические принципы воспитания детей вытекают из славянского ведического мировоззрения. Рассмотрим основные моменты.

Первое. Душа проживает много жизней. Душа воплощается в теле не единожды. Исходя из этого, меняется весь взгляд на воспитание. Советские педагоги нам говорили: ребенок - чистый лист, что ты на нем напишешь, таким он и будет. А оказывается, на этом листе уже очень-очень много написано. Нам остается только прочитать этот текст, понять его и дописать следующую главу.

Душа, которая пришла, может быть намного старше и опытнее, чем её родители. И здесь интересно получается: с одной стороны мудрая, старая душа, а с другой стороны пока еще абсолютно беспомощное младенческое тело, которое вы должны вырастить и научить ориентироваться в этом мире. И здесь рождается великая мудрость и искусство: уважение к этой душе и умение потребовать дисциплину.

Второй принцип в славянском миропонимании звучит так: Я - часть вселенной, вся Вселенная часть меня. Задача родителей - научить ребенка самому находить ответы на свои вопросы внутри себя. Задача родителей - научить ребенка понимать: кто я?

Он должен в результате воспитания родителями к 17-18 годам уже понимать: кто я, каково мое предназначение, чем я хочу заниматься? Ведь сейчас часто, закончив школу, дети понятия не имеют, куда податьСЯ. Или идут туда, куда родители сказали. В результате мы получаем, что среди взрослых людей мы видим, что так никто и не повзрослел.

Третий принцип воспитания - варновая система. Нужно понять, какая душа, какого уровня к вам пришла. Каждая душа имеет свой уровень развития. Например, если пришла душа из варны витязей, ему интересны боевые искусства, что-то организовывать, активно себя проявлять, а его все время заставляют сидеть за учебниками, готовиться к олимпиадам, учить языки… это не соответствует его внутренней природе! Это не приведет его к реализации. Определить варну ребенка самим родителям можно попробовать от года до трех лет. Важно наблюдать за ребенком, к чему у него склонность. И поддержать его в этом. Не в том поддержать, чего бы вам хотелось, что вы не реализовали, а поддержать ребенка в его способностях. Именно в его! Мама хотела посещать балет и отдает дочку в балет, потому что сама внутри себя не реализовала эту мечту. Но ребенок может быть ведающий! Ему может быть, интересно читать умные книги, смотреть в микроскоп и ходить на факультативы. Поддерживайте ребенка в том направлении, которое соответствует его природе!

Четвертый принцип - Почитание старших. Это очень важно. Для того, чтобы быть успешными людьми, чтобы эффективно функционировать в этом мире, нужно почитать опыт старших. Чтобы в семье царил лад, должны быть чётко очерчены позиции "старший - младший". Чтобы ребенок смог воспринимать от родителей знания, должны быть четко очерчены именно эти позиции. Если нарушены эти позиции, в семье возникают конфликты. Детям нужно объяснять: "Я - старший, потому что у меня много обязанностей, потому что я кормлю семью, потому что несу ответственность, воспитываю детей. Старший заботится о младшем, дает ему свою любовь, опеку, а младший дает старшему уважение и почёт". Таков Кон, так было у наших Предков. Так выстраивался Род, так процветал Род. Часто можно услышать, что у детей старшего и младшего конфликты. Здесь тоже самое - нужно четко расставить позиции «старший-младший», даже если разница у детей в возрасте совсем небольшая. Все равно один из них старший, другой - младший. Старшему - большой кусок пирога, он выполняет больше обязанностей. А ты - младший, у тебя зато поблажки есть такие-то. Ребенок, проходя опыт младшего, учится уважению и подчинению. Когда в семье энергетически все стоит правильно на своих местах, выстраивается Душа и эгрегор семьи. В семье царит Лад. Например, раньше на Руси (в царское время) младшие дети старших называли "на Вы". Это помогало выстроить семью.

Папа в семье - старший. И первая, кто должен уважать папу и видеть в нем старшего - мама. Если мама не уважает мужа, его мнение, постоянно его оспаривает и критикует, дети будут делать тоже самое. Им потом поэтому будет очень тяжело во взрослой жизни ощутить тыл, отцовское плечо и справляться со всеми ситуациями, которые будут встречаться на их пути. Отец - это воплощение внешнего мира, защиты. Если ребенок вырастает с осознанием, что мой отец - никчемный и слабый, ваш ребенок потом постоянно с внешним миром воюет. Он никогда не чувствует себя в безопасности и защищенности. Поэтому, важно родителям сохранять позицию старшего как между собой, так и между самими детьми. На высоком уровне это дает понимание в жизни отношений с Богом. Легко будет принять, как устроен мир. Принятие - великая вещь. Оно позволяет выстроить гармонию внутри и снаружи. Принять - позволить этому быть. Современный человек живет в претензиях и критике: правительство не такое, куда смотрит министерство образования, во всем виноват президент, врачи виноваты, что я заболел, медицина - плохая, люди - не те, что были раньше… Поверьте, лучше нашу жизнь такие мысли не делают.

Изначально родители для детей - Боги. Все, что говорят родители детям, как себя ведут, все это воспринимается детьми как истина. Плюс еще этот эффект, когда родитель выше значительно ростом, идет «голос сверху». И вот представьте, как это ложится на психику ребенка, когда мама или папа говорят: «у тебя вечно ничего не получается!», «ты такой неряшливый!», «наказание ты моё!», «как ты мне надоел!», «мальчики не плачут!» и подобное. Детский мозг буквально запрограммирован на то, чтобы ловить каждое сказанное родителем слово и воспринимать его как руководство к действию или, выражаясь профессиональным языком психологов, директиву. Не фиксируясь, казалось бы, сознанием (ребенок не обратил внимания, не среагировал, забыл), директивы уходят в сферу бессознательного, исподволь формируя личность и определяя жизненный сценарий. Необъяснимые болезни, немотивированная агрессия, беспричинная плохая успеваемость, - все это может оказаться следствием брошенных в раздражении и тут же, казалось, забытых и мамой и малышом слов.

Когда это говорит чужой человек, это не так значимо, но когда говорит это тот, кто для него Бог, это очень-очень важно. Вспомните сами, что бы вы сами хотели услышать от своих родителей? ... Любовь, поддержку, одобрение.

Поэтому, отсюда вытекает пятый принцип: Любовь, поддержка и одобрение. Эти 3 вещи дают детям огромные силы и огромное желание работать над собой и меняться в лучшую сторону. Вспомните, как действует на вас критика. Вспомните, когда вам кто-то сказал, что у вас что-то плохо получается. Вы конечно, же «вдохновились» и сразу же пошли исправлять. Никогда так не бывает! Охватывает депрессия, делать ничего не хочется и вера в себя от этого не добавляется…И не добавляется ни любви, ни света в вашей жизни. Любовь, поддержка и одобрение - это три вещи, которые помогут вашему ребенку быть счастливым. Это то, что сделает счастливыми и вас, эти принципы годятся и для семейных отношений. Если вы будете общаться со своим супругом/супругой, выказывая ему/ей любовь, поддержку и одобрение, в ваших отношениях будет все замечательно. Многие даже не знают таких слов, как проявить любовь, поддержку и одобрение.. оказывается, у многих совсем нет в этом опыта. Как критиковать - знаем, а как похвалить, как поддержать, как одобрить… увы. Почему так? Зачастую препятствие в этом - свой внутренний раненый ребенок. Когда внутри у самого больно, тяжело кому-то оказывать поддержку. И эта рана внутренняя постоянно забирает силу, туда уходит часть жизненной энергии. Для того, чтобы быть эффективным родителем, нужно сначала самому стать взрослым, нужно чтобы у вас самого внутри жил счастливый ребенок. Может быть, родители сами вам этого не додали, может быть сами не дополучили.. не умели, не знали… Это все неважно… Важно, что сейчас вы читаете эти строки, а значит, уже осознанно можете изменить свою жизнь, уже здесь и сейчас. Вы можете многое в своей жизни поменять. Есть огромное количество техник, медитаций и семинаров. Все это возможно, нужно лишь ваше желание. Итак, если вы хотите стать родителем, нужно самому стать взрослым, потому что будучи ребенком, родителем стать сложно. Ребенок отличается от взрослого значительно. У взрослого есть опыт и зрелая нервная система, зрелое физическое тело. Взрослый способен уже нести ответственность за себя, своих детей и даже иногда и за своих родителей. За всю семью. Поэтому взрослому легче. Ребенок - это другая история, он на все вышеперечисленное не способен. Он только начинает жить и просто познает пока этот мир. Возлагать на него обязанности, ожидания и функции взрослого - все равно, что мягкое неокрепшее деревце начать гнуть, оно сломается сразу. Другое дело, когда это большое дерево с толстым стволом, способное многое принять и выдержать. Часто мы возлагаем на своих детей ту ответственность, к которой они еще не готовы. Ребенок должен нести ответственность, но она дается частями и он привыкает к ней потихонечку. Но мы когда возлагаем на него слишком много, это чревато для детской психики. Сначала нужно, чтобы он что-то делал со взрослым, потом какое-то время сам, а потом это просто становится его умением. Дети обучаются за счет многих повторов. Так устроен их мозг.

Какое счастье, когда Боги-Родители говорят своему ребенку: "для меня ты самый-самый! У тебя все получится! Ты - умничка, ты молодец!" Ребенок верит в это и с этой верой идет по жизни. Никто, кроме родителей не может дать ребенку веру в себя. Именно родители дают ребенку веру в себя. Какими бы большими и взрослыми не были бы ваши дети, они до сих пор задумываются: а что думает обо мне мама? А что подумал папа? Тот маленький ребенок, который живет внутри каждого, он никуда не девается, он жив в каждом из нас до сих пор. Это наш фундамент. Не дополучив чего-то в детстве, человек всю свою взрослую жизнь старается компенсировать этот опыт, это чувство, это понимание себя. Человек, который не вышел из детства с ощущением: я - ценность, я важность, я в жизни со всем справляюсь.. такому человеку очень тяжело идти по жизни. И ему нужно проделать очень огромную работу над собой, чтобы взрастить в себе то, что у него нет. А это реально возможно! У нас очень много возможностей и компенсаторных функций, мы очень выживаемы, несмотря ни на что.

Но в то же время это непросто взрастить веру в себя, это состояние «я - могу». Для этого нужно иметь горячее желание изменить что-то в своей жизни. Мы очень много делаем поступков и затрачиваем очень много энергии жизненной только лишь на то, чтобы доказать себе - я ценный, я важный, я нужен. Иногда доказываем это всем вокруг, на самом деле доказывая себе… только лишь потому, что этого нет внутри…

Очень часто, люди, не дополучив чего-то от своих родителей, говорят себе: ну, уж со своим-то ребенком я этого не допущу! У него будет все, что нужно! Он не будет ни в чем нуждаться!

Но проходит время, и они ловят себя на мысли: о, Боже, я веду себя так же точно, как вела себя моя мама! Я говорю её словами…

Почему так получается? Да потому что другого сценария нет. Потому что папа и мама - это единственные люди, которых мы в детстве наблюдаем 24 часа в сутки: как они говорят, как едят, как одеваются, как общаются с родителями, подругами, детьми… Для того, чтобы поступать по другому, должна быть написана другая программа, другой сценарий.

Шестой принцип, которым руководствовались всегда славяне при воспитании детей - открытый Путь.

Сейчас я слышу от мамочек, у которых подрастают детки: «то нельзя! Это нельзя! Миша, не ходи туда! Нельзя! Не лезь! Миша, я тебе говорю - так нельзя!» А как можно?!

А теперь сами произнесите про себя слово «нельзя». Закройте глазки и посмотрите, какой образ возникает перед глазами после этих слов? Обычно, у многих - это закрытая дверь или стена. А если этих нельзя становится намного больше, чем «можно»? Образ закрытого Пути становится значимым для ребенка и начинает иметь большое место в жизни.

Откуда берутся эти нельзя? До 5 лет ребенок впитывает 80 процентов информации, той, которую получает за всю свою жизнь. Это колоссальный объем! До 5 лет - это невероятная жажда познавать мир. Если эта жажда не утоляется, начинается ребенком переваривание самого себя. Задача мамы - предоставить возможность ребенку для такого развития. Если ребенок проводит большую часть времени в квартире и в этой квартире ничего такого интересного не присутствует, то он начинает искать что-то новое, чтобы удовлетворить свою жажду познания. И вот тут начинаются безконечные «нельзя» от мамы. Каков же выход? Держать в голове не страхи «попадет в розетку», «упадет», «разобьется», «нож, аааа! страшно!», а образы такие: «мой ребенок хорошо справляется», «мой ребенок может распознать, где опасно, а где нет»… Если мама бежит с вытаращенными глазами: стой! там опасно! - это только вызывает интерес, это что-то такое новое, что вызывает у мамы интерес и конечно же я должен непременно там побывать, чтобы увидеть, как мама мне уделяет столько внимания!

Я наблюдаю забавную картину: мой маленький племянничек в этом случае (запретов) делает все ровно наоборот! Молодец!

На самом деле у ребенка нет склонности к суициду, у него психика этого возраста направлена как раз на то, чтобы выжить. Все травмы детям создают как раз именно родители.

Найдите возможность сказать своему ребенку «можно». Например, возьмите нож и сделайте вместе с ребенком желаемые им действия ножом. А когда-то потом он сделает это сам, и это будет для него безопасно.

Да, нельзя трогать провода, но с мамой можно! Нельзя зажигать спички, но можно с папой! Находите возможности для можно. И у детей будет складываться представление о Пути, который для них всегда открыт. Нет преград, есть варианты решений, их множество!

"Ничего, что не получилось сегодня, получится завтра, получится в следующий раз. Не получается писать «а» - с каждым днем будет получаться все лучше и лучше. Ничего страшного, немного усилий - и наступит момент, когда все получится". А дети верят родителям, ибо они Боги для детей. Слово родителя очень значимо для ребенка.

Конечно, «нельзя» быть должны. Но их должно быть ограниченное количество. И ребенок тогда будет понимать - если мама это так редко употребляет, значит, это действительно пока нельзя. И если уж папа сказал нельзя, тогда это точно нельзя!

Наши Предки понимали, чтобы вырастить здорового, сильного человека, внимание ему надо уделять с самого детства. Дети считались благословением Божьим, они были опора славянской семьи и ее счастье. Исполнить главный закон в этой жизни для славянина - это продолжить свой род и народить как можно больше тел, в которые бы Предки могли воплотиться. Это и есть родноверие. И так сильнее возрастает род.

Мужчина, по своей духовной сути, является светом, который несет в себе знания, информацию. Его предназначение - принести в себе новое зерно и засеять его. Но, кроме того, что он должен сделать для Бога, есть то, что он делает для своей души, совершенствуя её: он должен посадить дерево, воспитать сына, построить дом.

Являясь духом (знаниями, информацией), приходит он в мир, чтобы овладеть телом (материей, энергией). Материя - это женщина. Следовательно, главная задача для обоих - объединиться в любви и доверии. Женщина должна овладеть знаниями, т.е. мужчиной, а он - ею, то есть постичь материю. Это возможно только в Любви. Женщина, как материя, развивается по пути принятия информации, под влиянием которой она изменяется. И эта информация есть наш любимый и дорогой мужчина.

Может ли женщина стремиться принять в себя больше, нежели любимый и неповторимый её муж? Безусловно, для неё нет большего счастья. Мужчина, как носитель живой информации, так же необходим женщине, как и она ему. Ведь только ради неё, неповторимой, он совершает все подвиги в своей жизни.

Принятие через любовь и наслаждение является самым сильным фактором, который легко делает изменения и создает новые образы в мире.

Стать родителями - дело очень ответственное, это целое искусство. Давайте посмотрим на взрослого человека. Его поступки, чувства, мотивация на 90 процентов состоят из радостных и не очень радостных образов, заложенных в детстве. Маленький ребенок (мальчик или девочка внутри вас) никуда не делся. Это ваше тело выросло, стал взрослым ум, а ваша эмоция осталась маленьким ребенком. У кого-то в возрасте пяти лет, у кого-то десяти...

Это он обижается, радуется, плачет, с радостью принимает подарки. Он же проявляет и негативные эмоции. Вспомните, что самым жестоким является мир подростка. Если родители не вложили позитивных чувств в своего ребенка, он может проявить себя очень хладнокровным и безразличным по отношению к людям.

Душа развивается на человеческом уровне до тех пор, пока не уравновесит в себе все противоположности. То, что она без глубинного осознания может назвать «добром» и «злом», то, что мы воспринимаем, как «добро» и «зло» порождает в нас соответствующие эмоции. Молодая (несозревшая) душа учится пребывать в этих энергиях. Сначала она познает Белобу (мир любви, радости и счастья), потом Чернобу (мир ненависти, боли и страданий). Со временем она учится их различать и видеть закономерности их проявления, а еще через некоторое время поднимается над ними. Вот тогда душа вырастает из ребенка во взрослого. Уже взрослая, зрелая душа становится для других людей проводником, учителем. Проходит ещё время, и уже в высших планах бытия, мирах Прави, душа вырастает во взрослого и мудрого отца/мать. Тогда такая душа становится отцом/матерью для целых народов, миров, галактик. Так вот, овладев ребенком в себе, отец и мать становятся настоящими учителями, как друг для друга, так и для своих детей. Теперь уже не может жена ругать мужа, унижать его. Так же и муж, имея в себе гармоничную основу, никогда не воспользуется своей физической и психической силой, чтобы доминировать в семье. Только мужчина, который утвердился как муж, может достойно принять женщину и возвеличить её как любимую, мать, не боясь показаться себе и окружающим слабым. Исключительно настоящее мужество достойно женственности!

Инициатива в семье всегда принадлежит отцу. Именно он контролирует духовное развитие детей и жены. Он отвечает за важные периоды в жизни членов семьи. Мужчина, который берет на себя всеобщую ответственность за семью, проявляет инициативу в виде своего внимания, искренности к жене и детям, как следствие, получает ни с чем не сравнимое благо - нежную и ласковую жену, всегда готовую идти навстречу его желаниям, спокойных и уверенных, уравновешенных и полных уважения к родителям детей. Т.е., его тыл полностью защищен и имеет крепкий фундамент. В семье, где мужчина не придерживается этого, всё заканчивается грустно: несчастная и больная жена, бунтующие и испорченные дети.

Как может мужчина брать на себя инициативу в проявлении любви в своей семье, когда ему присущ познавательный подход, а проявление чувств является нелегким делом, в то время, когда женщина легко управляет эмоциональными потоками?

Помните! Когда нет проявленных добрых и нежных чувств у мужчины к жене и детям, то и жена, со временем, перестает их генерировать сама. Любовь супружеской пары - это как источник вечной и безусловной любви в роду. Со временем, через несколько лет, пара, наполнив друг друга Любовью, начинает заполнять всё пространство вокруг себя. Тогда туда попадают и дети, и родители, и круг друзей.

Если источником любви является кто-то один в семье, со временем такой источник высыхает, поскольку безграничен он только тогда, когда его льют из своей души, как он, так и она - друг другу. Тогда в такой семье детей любят просто за то, что они есть, не обязывая их к возвратной любви. Взаимная любовь приходит сама, когда тебя любят не за что-то, а просто за то, что ты существуешь. Дети, вбирая в себя пример поведения мамы и папы, сами становятся источником любви к миру и к своей семье.

Заставить или обязать любить невозможно! Любовь идет из души! Можно научиться любить или отзываться на чью-то любовь к тебе. Так и дети, видя любовные отношения родителей: как те нежно обнимаются, говорят ласковые слова друг другу, заботятся друг о друге - учатся быть такими же. Безусловно, что и к детям должно быть такое же нежное и теплое отношение.

Настоящая любовь безоговорочная и должна проявляться в искренних отношениях. Именно такая безусловная любовь и является тем фундаментом, на котором основываются надежные взаимоотношения со своими детьми. Только так можно обеспечить реализацию потенциальных способностей и талантов детей в полной мере.

Ребенок правильно воспитан и дисциплинирован только тогда, когда в основе воспитания лежит безусловная любовь. Без этого невозможно проникнуть в душу ребенка, оценить его поведение и понять, как справиться с его непослушанием. Безусловная любовь - это путеводная звезда в воспитании ребенка. Без этого родители блуждают в темноте без ясных ориентиров, определяющих какова наша позиция и что мы должны сделать в тот или иной тяжелый момент при воспитании ребенка. Если такой свет сияет впереди, у нас появляются путеводители, которые определяют состояние, настроение, поведение ребенка и которые помогают нам справиться со всеми трудностями, включая дисциплину. Именно эта основа является краеугольным камнем, благодаря которому мы овладеваем искусством воспитания детей и каждый день можем удовлетворять их эмоциональные потребности в первую очередь, а потом уж и всё остальное. Родительские обязанности, которые не основываются на безусловной любви, - это болезненный груз, тяжелый и неблагодарный труд, который иногда вызывает чувство неудовлетворенности, и порой заводит в тупик.

Что же такое безусловная любовь? Любить ребенка безусловно - значит любить его, не зависимо ни от чего. Не зависимо от его внешнего вида, способностей, недостатков, плюсов и минусов, красоты и неприглядности. Не зависимо от того, чего мы ждем от него в будущем, и, что тяжелее всего, не зависимо от того, как он ведет себя сейчас. Это, конечно, совсем не значит, что нам всегда нравится его поведение.

Безусловная любовь значит, что мы любим ребенка даже если его поведение вызывает у нас неприятие. Безусловная любовь не требует взаимных чувств. Часто матери, не получив в семье нужной любви от мужа, переносят, подсознательно, такую любовь на детей. Эта любовь становится тяжелым грузом для ребенка, поскольку мать сразу же ждет ответного чувства. Но любовь ребенка - это не любовь мужа, которую она, подсознательно, ждет. Ребенок любит мать, но матери не достаточно той любви. И она, не понимая этого, начинает обвинять сына или дочь в том, что они не так относятся к ней, не любят, не интересуются её жизнью и т.д.

Безусловная любовь к детям приходит тогда, когда мама и отец сгармонизировали себя в любви, и их любовь, слитая в одно целое, перетекает к детям. Счастливее таких детей нет в мире. Они и любимы, и духовно свободны. Получая любовь от родителей, они возвращают её им, нежную и преданную. Эти дети никогда не обидят родителей, и всегда будут заботиться о них, сохраняя в сердце искреннюю любовь.

Ребенка можно сравнить с зеркалом. Он отражает любовь, но не начинает любить первым. Если детям дарят много любви, они возвращают её. Если им ничего не дают, то им нечего возвращать. Безусловная любовь действительно отражается без условий, а условная любовь если и возвращается, то в зависимости от выдвинутых притязаний.

Есть случаи, когда родители, стремясь поощрять хорошие поступки ребенка, проявляют свою любовь к нему только тогда, когда он чего-то достигает, или хорошо себя ведет. В раннем возрасте, когда ребенок не осмысливает ещё всего, что происходит вокруг, этот принцип может иметь хорошие результаты. Но когда ребенок достигнет более сознательного возраста, у него появится чувство, что его не любят и не ценят такого, какой он есть. Подсознательно он начинает думать, что родители больше заботятся о своем престиже и оценке их посторонними людьми. Когда ребенок становится старше, он, так же, как и в детстве, жаждет теплых и добрых отношений, а родители, думая, что он вырос, уже не обращают на него внимания. Как следствие: не получая от родителей тепла и понимания, ребенок идет искать их в мир.

Именно такими детьми и пополняются десятки деструктивных религиозных сект или криминальных банд, а также различных группировок, которые, словно сеткой, вылавливают умы множества потенциально хороших подростков по всей стране. Как получается, что этим детям с такой виртуозностью промывают мозги, настраивая их против родителей и авторитетов, подчинив их всяким эксцентрическим доктринам или чрезмерным телесным стремлениям?

Главная причина - та, что эти подростки никогда не чувствовали искренней любви и заботы своих родителей. Они чувствуют, что были лишены чего-то важного, что их родители упустили шанс дать им что-то жизненно необходимое. Что же это? Да-Да! Именно безусловная любовь! Если подумать, как мало детей чувствуют, что их любят, успокаивают, заботятся о них не зависимо ни от каких погрешностей в их поведении, то можно даже не удивляться тому, как далеко могут зайти в этих бандах подростки!

Наши дети - это отображение нас самих. Поэтому, когда к нам пришло осознанное желание иметь ребенка, мы должны найти в себе любовь, тепло, счастье, радость и в неограниченном количестве дать всё это ребёнку. Часто мы должны дать то, чего нам самим (уже взрослым мужчинам и женщинам) в детстве не додали. К этой роли мы должны подготовиться. Иначе мы, автоматически и абсолютно незаметно для нас, будем входить в роль наших родителей. Мы неминуемо будем моделировать отношения и способы поведения, которые сложились в нашем детстве. Т.е. копировать наших родителей. Чтобы этого не случилось, нам нужно изменить свои внутренние образы, чтобы наше «внешнее» поведение стало намного лучше.

Рассматривая обязанности мужа и жены, нужно отметить, что отец - это ум в семье, мать - душа, а дети - это та составляющая, которая несет жизненную силу. Каждая семья живет, словно живое существо. Если жена разочарована в семье, наступает скорбь. Если же муж разочарован, то семья страдает от бездеятельности.

Жена дает уравновешенность, стабильность, спокойствие в семье.

Дети — это проявление творчества в семье, у них много энергии. Когда дети чувствуют лад и радость в семейных отношениях, они становятся очень жизнерадостными, сами являются источником счастья. В этом случае семья будет стабильной, и все трудности, которые выпадают на её долю, будут быстро разрешаться безо всяких усилий.

Очень хорошо, если семья живёт со старенькими родителями, потому что деды и бабы укрепляют и цементируют жизнь семьи, дают много добрых советов. Именно дедушку и бабушку внуки больше всего и с удовольствием слушают. Маленькие еще не спешат жить, у них все впереди, а старенькие уже не спешат. И тут они попадают в одно духовное поле, одно энергетически-временное пространство.

Рассказ, поведанный дедушкой, становится самым сладким и самым интересным и запоминается на всю жизнь. Таким путем знания (информация) идут от дедов к внукам одинаковыми образами и твердо ложатся на подсознание. Обратитесь к своему детству. Кого вы вспоминаете трогательно и тепло? Кто давал вам волю в самопроявлении и прощал все ваши погрешности? В то время, когда родители заняты добыванием материальных благ и не имели времени, дедушка и бабушка становятся лучшими учителями.

К сожалению, сегодня всё чаще происходят недоразумения между старшим поколением и их детьми. Вследствие потери понимания принципа «последовательности» в семейных отношениях мы имеем нетерпеливое отношение друг к другу, непонимание поколений. И худшее во всём этом то, что каждый заботится, в первую очередь, только о себе. Это разрушает семейное единство. Но если строить отношения враждебности, то жизнь тогда становится просто невыносимой. Мы думаем, что всё зависит только от родителей, но на самом деле обе стороны – и родители, и дети являются полноценно ответственными за формирование отношений. В народе говорят: «Когда двое ссорятся, виноват тот, кто умнее».

Если мы правильно относимся к пожилым людям, тогда в семье лад и гармония. Если есть немолодая бабушка или дедушка, то они являются духовными лидерами в семье, но их лидерство, согласно их пожилому возрасту, не проявляется во всех подробностях. Оно проявляется только в самых сложных, не разрешимых вопросах.

Когда муж с женой испытывают трудности при выяснении отношений, то в этом случае бабушка или дедушка должны сказать свое авторитетное слово. Это принцип мудрости, которая прожила жизнь. Если же они по мелочам допекают своих взрослых детей, т.е. маму и папу собственных внуков, заставляют делать какие-то бессмысленные вещи, они теряют свое достоинство. Когда бабушка или дедушка постоянно бурчат и ходят в плохом настроении, то это значит, что они становятся источником больших трудностей, в первую очередь, сами для себя.

Каждый член семьи должен вести себя на своем месте правильно и достойно. Каждый имеет свои права и обязанности. И когда человек честно и самоотверженно выполняет их, он дает возможность всей семье и себе обрести свою целостность. Таким образом семья становится счастливой и гармоничной.