Aglaya писал(а):
Как и питание, например? Не оставить голодным тело - цель? Или средство?
Ни цель ни средство, потребность. Она сама по себе. У кого тело просит - удовлетворяется, у кого не просит и так не плохо живут. Но цель - секс это как то дико звучит
Когда что-то просит чего-то , например секса, то секс будет целью.
Нормально звучит.
Цель - сексуальное удовлетворение.
И что в этой цели не так?
Red писал(а):
А какое мне дело до целей ''природы''?
Пусть себе со своими целями и бегает.
Даже не знаю, что ответить, я в восторге))
Впрочем, как и ей до твоих. Люди рождаются, рожают и умирают, и какое ей дело до какой-то Ред, которая к тому же выполнила возложенную на неё задачу
Бебебе)
Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы
Red писал(а):
А какое мне дело до целей ''природы''?
Пусть себе со своими целями и бегает.
Даже не знаю, что ответить, я в восторге))
Впрочем, как и ей до твоих. Люди рождаются, рожают и умирают, и какое ей дело до какой-то Ред, которая к тому же выполнила возложенную на неё задачу
Бебебе)
Lenka писал(а):
Даже не знаю, что ответить, я в восторге))
Впрочем, как и ей до твоих. Люди рождаются, рожают и умирают, и какое ей дело до какой-то Ред, которая к тому же выполнила возложенную на неё задачу
Бебебе)
На меня никто никаких задач не возлагал.
Возлагали, снабдив тебя органами репродуктивной женской системы)
Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы
Red писал(а):... наш ответ Чемберлену - Противозачаточные.
Британские чемберленистые учёные всё уже давно изучили - http://russian.rt.com/article/92422
Они добровольно отринули от себя сфэру тупого размножения и головой ушли в науку... .6 ))))
Red писал(а):... наш ответ Чемберлену - Противозачаточные.
Британские чемберленистые учёные всё уже давно изучили - http://russian.rt.com/article/92422
Они добровольно отринули от себя сфэру тупого размножения и головой ушли в науку... .6 ))))
Сходила по ссылке..
Учёные из Университета Восточной Англии провели многолетний опыт, чтобы узнать, зачем природа создала мужчин. Изучая жуков...
С химическими зависимостями все более-менее понятно. Тот, кто зависит от алкоголя, – зависимый. Тот, кто его «спасает», – созависимый. Зависимость первична, созависимость вторична. При этом важно понимать, что и у того, и у другого мотивация избегания преобладает над мотивацией достижения: алкоголик пьет не для того, чтобы ему было хорошо, а оттого, что иначе ему очень плохо. А «спасающий» не может с ним расстаться лишь потому, что от такой перспективы (включающей в себя невыносимое чувство вины) ему будет еще хуже, чем от жизни с алкоголиком.
Но, как только речь заходит о любовной зависимости, многие психологи начинают путаться в терминах. Понятие любовной зависимости рассматривается ими просто как сильная безответная влюбленность, от которой не может отделаться человек, без учета преобладания мотивации избегания над мотивацией достижения («с ним мне плохо, но без него еще хуже»). Что касается любовной созависимости, то с этим термином вообще полная беда: что-то вроде того, будто оба симметрично зависят друг от друга.
Давайте рассмотрим любовную созависимость по аналогии с созависимостью от алкоголика. Если человек бросит пить, то и созависимость другого при прочих равных так же исчезнет (конечно, он или она может «подцепить» следующего алкоголика, но про это уже отдельный разговор). Точно так же и в случае любовной зависимости: она будет первична, а созависимость – вторична.
Осталось разобраться, на чем строится последняя. Для этого нам потребуется ответить на вопрос, что же удерживает страдающего любовной созависимостью человека от расставания с тем, кто в него безответно влюблен? Ответ ровно тот же, что в случае алкогольной зависимости: созависимого удерживает то чувство вины, которое будет сильнее, чем его мучения от продолжения отношений с нелюбимым человеком, если он его бросит. При этом, если тот его «разлюбит» (беру в кавычки, чтобы подчеркнуть разницу между любовью и любовной зависимостью), то и любовная созависимость второго исчезнет.
Резюмирую:
1. Любовную зависимость следует понимать не как метафору, а как строгий психологический механизм, свойственный для любой зависимости. Характеризуется она тем, что с другим человеку плохо, но без него ему еще хуже.
2. Любовная созависимость вторична по отношению к любовной зависимости. Ее основой является преобладание негативных чувств в случае расставания (чувство вины будет сильнее) над негативными чувствами в случае продолжения отношений с нелюбимым человеком (их перенести легче).
P. S.
Напомню структуру связанных с темой понятий, которую я для себя вывел:
Любовь – это когда ты счастлив с другим.
Любовная зависимость – это когда ты несчастен без другого.
Привычка – это когда ты не замечаешь другого.
Слияние – это когда ты принимаешь другого за себя.
Несамостоятельность – это когда ты не справляешься без другого в своих действиях.
Инфантилизм – это когда ты не справляешься без другого в своих решениях.
Нелюбовь - это когда нельзя мешать. Нельзя разговаривать, смеяться или лезть с объятиями.
Нельзя рассказывать о своих переживаниях - это глупости, а не переживания. Нельзя что-то просить - надо понимать, что сейчас трудное положение. И вообще, зачем тебе это..?
Нельзя рассчитывать на помощь, взрослые люди должны самостоятельно справляться. Даже если им пять лет. Это уже солидный возраст. А если тридцать пять - это вообще старость.
И нечего так наряжаться в таком почтенном возрасте.
Нелюбовь - когда не ругают особо, но и не хвалят. Не замечают.
Когда неудобно есть при близком человеке - он может сказать, что ты много ешь. А приготовленную тобой еду человек съест и ничего не скажет. И не заметит усилий, когда приберешься и цветочки в вазочку поставишь.
Нелюбовь - когда ничего нельзя. Когда раздражаешь, мешаешь, лезешь, несешь чушь, выносишь мозг, сиди смирно в уголке и жди, когда тебя поведут гулять. И не скули, не ной, не реви, - смирно сиди и жди. Когда не заступаются и говорят: сам виноват! - это нелюбовь.
Когда ничего не дарят - нелюбовь. Когда жалко денег на тебя - это нелюбовь.
Это не ненависть. Это иногда еще хуже, потому что ненавидят за что-то, из зависти, например. И можно уйти или сдачи дать. А не любят - просто так. Хотя говорят: "да люблю я тебя, только отвяжись, опять ты за свое!". Вот это и есть - нелюбовь. И от нее умирают. Особенно старики, дети и собаки. И взрослые люди, которые беззащитны и чувствительны. Нелюбовь делает человека робким, неуклюжим, зажатым и некрасивым; он боится все испортить, помешать, раздражить...
Тут ничего не поделаешь; если есть силы - надо уходить хоть с узелком на палочке. Или хотя бы ясно понять - это нелюбовь. Не любовь.
Мальчик растет в семье, в которой у мамы с папой отношения конфликтные. Мама сформировала коалицию с сыном. Свой эмоциональный вакуум она заполняет с помощью отношений с сыном, а не с мужем. И все идет замечательно до подросткового возраста. В подростковом возрасте начинается конфликт между потребностью гомеостаза системы и потребностью прохождения определенной, очень важной стадии психического развития - поиска идентичности.
Ребенок в подростковом возрасте находится в кризисе идентичности, и ему надо выйти за пределы семьи, чтобы этот кризис решить. Потому что на конкретно заданные вопросы: “Кто я?”, “Куда иду?” не может быть ответа: «Я – сын своих родителей» – этого недостаточно. Этого слишком мало, с помощью этого не преуспеешь в жизни.
Если этот мальчик психически здоров, он начинает, так сказать, смотреть в лес и искать себе другие образцы для подражания вне семьи. При этом у мальчика развивается внутренний конфликт: он оставляет маму одинокой, потому что мама считает, что он ее предает, или, в другой лексике, «потому что он стал неуправляемым», или «он гибнет, потому что связался с дурной компанией».
Мальчик
пытается решить этот конфликт – начинает «вертеть головой» и смотреть, а как же папа поступает в этом случае? Никогда до этого папу не замечал, а тут начинает понимать, что папа есть, что есть другой мужчина, который живет рядом с этой женщиной, и вроде ничего. И он видит, что у папы есть свои способы выживания. Папа довольно дистантный, он много занят вне семьи, он на какие-то элементы маминого поведения внимания не обращает.
Мальчик все это замечает. Пытается сблизиться с папой. В такой семье не всякий папа может пойти на это сближение, потому что папа понимает, что он дорого за это заплатит. Поэтому как были у него дистантные отношения с ребенком, так они и остаются.
И его сын на своем опыте узнает, что значит быть дистантным, что значит быть малодоступным. Это – модель мужского поведения: модель выживания с любимой, но трудной в общении женщиной становится его образом действия.
Сейчас мы его оставим и обратимся к девочке, которая живет в семье с похожей структурой. Та же ситуация: брак не очень простой, малодифференцированная семья. Мама присоединила к себе дочку, восполняя эмоциональный дефицит в супружеских отношениях. Все отлично было до вот этого вот сакраментального момента, когда нужно выходить из семьи, чтобы сохранить психологическое здоровье.
Начинаются конфликты. Девочке нужна поддержка. Она не ищет модели мужского поведения, потому что она знает, что она – девочка, и модель женского поведения у нее одна – мамина. Поэтому она обращает взоры в папину сторону – не для того, чтобы учиться выживать рядом с мамой, а для того, чтобы найти эмоциональную поддержку еще у одного человека.
Но папа свой стереотип жизни в семье не хочет менять, и это – обычное дело, потому что в дисфункциональных семьях перемены кажутся опасными (а вдруг будет еще хуже?).
В дисфункциональных семьях перемен боятся. Вот девочка пыталась как-то с папой подружиться, и ей это не удалось, т.е. она натолкнулась на папину дистантную доброжелательность. При этом девочка ищет тесных, близких отношений с папой, тех самых, которые у нее были с мамой, пока она не выросла. Папа не идет на такие близкие отношения с дочерью. У дочери остается неудовлетворенная потребность в близких отношениях с дистантным мужчиной.
Девочка хочет близких, эмоционально включенных отношений с мужчиной, но не с любым. Какой-нибудь молодой человек, который будет внимательным, ласковым, ей не нужен, не интересен, потому что она не будет решать свою задачу – развернуть дистантного папу к себе. А раз не получилось с папой – пусть получится с дистантным молодым человеком. И она будет испытывать интерес только к таким дистантным мальчикам, доброжелательно отстраненным. Ей это будет интересно, она будет в них влюбляться.
У молодого человека другая задача: он знает, как выживать рядом с женщинами, подобными маме – эмоционально включенными, импульсивными. Ему помогает выжить с ними папина модель поведения – дистантная, невключенная. Но при этом ему интересны девочки, которые похожи на его маму, потому что он хочет разрешить свой детский конфликт. Как ему, будучи таким, какой он есть, устроить себе близкие, тесные эмоциональные отношения, которые он имел со своей мамой, пока еще не был таким отстраненным?
Поэтому очень вероятно, что два этих человека влюбятся друг в друга и попробуют создать семью. Варианты могут быть самыми разными, но весьма вероятно, что история их родительских семей воспроизведется. Потому что он будет таким, как ее папа, она будет такой, как его мама, с некоторыми купюрами и редакцией, но при этом, когда она слишком перейдет его границу или сделает что-то, что вызовет у него стресс, он отвернется, потому что таков его способ выживания в стрессовой ситуации.
Вот тут-то она и запустит мамин механизм экспансии. Это будет вечная история про Артемиду, которая несется за оленем. Вот такой брак: муж убегает, жена - за ним. И чем более отстраненным, дистантным он становится, тем более активной, функциональной, эмоционально требовательной становится она, пока у нее не появится ребенок.
Анна Варга. Системная семейная психотерапия. Курс лекций
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
Ко всему прочему, надо уметь отпускать. Союз двух людей длится ровно столько, сколько нужно, то есть до тех пор, пока способствует их развитию: иногда несколько недель, иногда всю жизнь. Единственная возможность поддерживать постоянно обновляющиеся отношения – не цепляться за старое и, если пришло время, расстаться с тем, чего уже нет.
Хорхе Букай
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
У больного неврозом или невротичного субъекта нет шансов встретить достойного партнера. Нет, встречать-то он встречает, но не замечает его. Он в сценарии, он должен сыграть свою роль и неосознанно ищет себе пару по психопатологическому дополнению.
Михаил Литвак
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
«Я совершенно обычный человек и жизнь прожил обыкновенную. Мне не поставят памятника и имя мое скоро забудется… И все же я познал любовь и мне этого достаточно…»
* к/ф "Дневник памяти"
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
Европейские ученые утверждают, что отличие мозга женщин от мужчин заключается в большей «социализации», что сказывается на поведении прекрасного пола.
«Известно, что женщины и мужчины ведут себя по-разному, но неизвестно, почему, или, точнее, как это различие выглядит в мозге», – цитирует The Guardian доцента нейроэкономики и социальной нейронауки Цюрихского университета, соавтора исследования Филиппа Тоблера.
Ученые отмечают, что пока неясно, являются ли гендерные различия каким-либо образом «врожденными», или они результат социального давления. Но при этом авторы исследования полагают, что женщины получают больше химического вознаграждения мозга, чем мужчины.
В журнале Nature Human Behavior Тоблер и его коллеги из Германии, Швейцарии и Нидерландов сообщили о двух исследованиях, посвященных тому, связан ли дофамин (нейротрансмиттер, который играет решающую роль в системе вознаграждения мозга) с различным поведением у мужчин и женщин.
Для первого исследования ученые набрали группу из 56 мужчин и женщин. Часть из них получали амисульприд (препарат, который блокирует действие дофамина в мозге), другим давали плацебо (вещество без явных лечебных свойств, используемое в качестве лекарственного средства).
Затем участникам представили гипотетическую ситуацию, в которой они могли либо требовать много денег для себя, либо равномерно распределять деньги с другим человеком – кем-то близким или незнакомым. После завершения задания эксперимент повторялся с участниками, принимающими альтернативную таблетку.
Результаты показали, что при приеме плацебо 51% женщин предпочитали делиться деньгами, тогда как для мужчин этот показатель был ниже 40%. Но после приема амисульприда женщины были менее склонны делиться, в то время как мужчины решили разделить денежные средства на 45% и 44% соответственно.
Во втором исследовании группа проанализировала данные 40 мужчин и женщин, которые прошли визуализацию мозга, при принятии решений о том, следует ли делиться деньгами, фокусируясь на деятельности области обработки данных мозга, которая опирается на сигнализацию дофамина.
Ученые обнаружили, что активность в этом участке мозга была сильнее у женщин, чем у мужчин.
Оба исследования подтверждают идею о том, что система вознаграждения на основе дофамина направлена на разделение поведения: более социальное у женщин и более эгоистичное у мужчин.
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
"Если человек хочет быть здоровым, спроси его сначала, готов ли он избегать всех причин своей болезни, - только тогда ты сможешь ему помочь."
Сократ
Очерк позитивной психотерапии в партнерстве
Позитивная психотерапия исходит из первоначального значения латинского слова «positum», что обозначает фактическое, данное. Фактическое и данное - это не обязательно нарушения, расстройства, болезни и конфликты, но и способности, не использованные и не известные до того возможности человека. К реальному миру, который нас окружает, принадлежит не только наш личный тесный мирок, но и общение с другими людьми, семьями, знакомство с различными культурами, религиями.
Позитивный образ человека
Каждый человек, без исключения, обладает двумя базовыми способностями: способностью познавать и способностью любить. В зависимости от его физических особенностей, его окружения и времени, в котором он живет, эти базовые способности дифференцируются и формируют неповторимую структуру черт характера.
Способность любить означает, что каждый человек обладает способностью вступать в отношения с другими людьми, принимать участие в других сферах жизни. Способность познавать в отношении к партнерству означает, что человек, наблюдая, учится различать и воспринимать, искать причины и пытается адекватно реагировать. Позитивная психотерапия рассматривает позитивные аспекты конкретного расстройства. Это означает, что мы принимаем человека целиком, со всеми его конфликтами и нарушениями, т.е. таким, каков он есть в данное время, с тем чтобы обнаружить в нем не известные ему самому скрытые и заторможенные проблемами способности. При этом акцент делается на переосмыслении заболевания или нарушения с тем, чтобы разработать его позитивные аспекты. Так страх перед одиночеством переосмысливается как потребность быть вместе с другими людьми, фригидность - как способность сказать телом «нет». Изменение точки зрения как один из Приемов позитивной психотерапии применим почти ко всем негативно окрашенным темам.
Три основные формы, (стадии взаимодействия) партнерских отношений
Независимо от того, что является смыслом событий и взаимоотношений в рамках партнерства, любые взаимоотношения партнеров ограничиваются тремя возможностями, тремя стадиями взаимодействия.
Стадия привязанности.
Основа ее - поиск партнера, желание быть вместе с другими людьми и стремление к сплоченности группы, например, семьи. Можно сблизиться с партнером, познакомиться с ним, найти в нем симпатичные черты, захотеть быть с ним откровенным, стремиться к интимности. Происходит дифференциация способности любить. Иными словами, благодаря различению, т.е. дифференциации, чувства приобретают социальную окраску.
Способность любить в своем развитии начинает распределяться по четырем параметрам :
во-первых, как я отношусь к себе самому, принимаю ли или отвергаю себя (Я);
во-вторых, как я отношусь к партнеру с его способностью любить и быть любимым (Ты);
в-третьих, как я отношусь к другим людям, к обществу и как оно относится ко мне (Мы);
и, наконец, в-четвертых, как я отношусь к мировому сообществу, и каково мое мировоззрение (или религия), влияющие на характер моих отношений (Пра-Мы).
Способность любить в своем дальнейшем развитии порождает такие первичные способности, как любовь, терпение, время, контакты, доверие, вера в возможности другого, надежда, вера, сомнение, уверенность и единство.
Если потребность в привязанности становится у человека доминирующим поведением, занимающим большую часть времени и повторяющимся вновь и вновь в его взаимоотношениях с людьми, то мы говорим тогда о наивно-первичном поведении. Этот тип реакции является следствием, как правило, сверхопекающего стиля воспитания, при котором на первом плане стоят первичные способности. Наивно-первичный тип соответствует структуре невротической депрессии. Ведущая реакция - «бегство» в одиночество или «бегство» в общение, обеспечивающие солидарность и защищенность. На стадии привязанности могут возникать следующие формы партнерства: партнерство как собственность, которой обладают, как благотворительное учреждение, как пакт о верности, как узы, партнерство из вежливости и благодарности, партнерство как заветная мечта, как дополнение, как альянс, как религиозный долг, как тихая пристань для отдыха, как место для встречи, как место для исповеди, покаяния.
Стадия различения.
Своего партнера можно узнать лучше только тогда, когда начинаешь внимательно присматриваться к тому, какие свойства у него есть и каких нет, хорошо ли он выглядит, какая у него профессия, из какой он семьи, какой религии или какого мировоззрения придерживается, какие его качества нравятся, а какие не нравятся, — и только тогда выбрать его. Это происходит по мере дифференцирования способности познавать и формирования вторичных способностей, которые помогают человеку овладевать природой и утверждать свое место в обществе.
Из способности познавать развиваются вторичные способности, такие как пунктуальность, любовь к порядку, опрятность, вежливость, верность, справедливость, бережливость, усердие, деятельность/достижение, надежность, точность и добросовестность.
Первичные и вторичные способности мы называем актуальными способностями. Актуальные способности формируются в процессе социализации и приобретают то содержание, которое соответствует социально-культурной системе отношений. На актуальные способности также накладывают отпечаток неповторимые условия индивидуального развития. В качестве концепций, жизненных установок они становятся неотъемлемой частью структуры личности, образа «Я», и определяют те правила игры, по которым человек воспринимает свое окружение и справляется со своими проблемами. Влияние актуальных способностей направляется по четырем каналам.
Если способность к различению становится односторонней и начинает преобладать, то мы говорим о вторичном типе реакций. В этих случаях характерно «засилье» навязчивой невротической структуры. Невротик защищается от угрожающих естественных влечений своей способностью к «сверхдифференцированнию» и загоняет их в корсет своего педантичного образа жизни. Все вещественное вытесняет - мир чувств. Типично «бегство» в активность.
На стадии различения (дифференцирования) могут развиваться следующие формы партнерства: партнерство по деловым соображениям; партнерство как место, где приобретают знания, опыт; партнерство как отдых; партнерство любой ценой; партнерство как самоутверждение; как последствие; как наука; как удовлетворение влечения; как наказание; как менторская помощь.
Стадия отделения.
Это прежде всего стремление противопоставить слишком большой привязанности свою самостоятельность, иметь свои особые интересы и следовать им отдельно от партнера, думать больше о реализации своих возможностей, чем о партнерстве, проводить границу между Я и Ты и в конечном счете освободиться от партнера, расстаться с ним. Единство, цельность личности означает интеграцию актуальных и базовых способностей в структуре личности человека. С этим связана определенная автономия, значение которой увеличивается с взрослением человека. Если на ранних этапах своего развития привязанность делала человека зависимым и предписывала ему определенные правила поведения, то по мере взросления он все меньше нуждается в этих информациях извне. Он усвоил эти правила, и они стали его жизненными концепциями, которыми он руководствуется уже самостоятельно в отношении себя и других. В этом случае мы говорим о стадии отделения, которая характеризует личность, приближающуюся к зрелости и достигшую ее.
Многие люди колеблются между отделением и привязанностью, они хотели бы быть самостоятельными, однако с трудом переносят эту самостоятельность; или добиваются благосклонности партнера, но в своем стремлении к свободе хотят отделаться от этой благосклонности. Мы называем такой тип людей типом «двойного захвата» и говорим также о структуре истерического невроза. Такие люди легко поддаются руководству со стороны других, принимая случайные предложения, которые сулят новые возможности, а потом эти люди оказываются непредсказуемыми и для самих себя и для окружающих.
На стадии отделения могут возникать следующие формы партнерства: партнерство как балансирование, как «попытка одного слепого вести другого слепого» как освобождение, как игра» в доктора», как вынужденное решение, как удовлетворение любопытства, как притворство, как жажда нежности и ласки. Та или иная конституция или склонности человека играют второстепенную роль. Это значит, что любая форма партнерства, как бы ее ни классифицировали, не является чем-то фатально неизбежным, а может изменяться с течением времени.
Возникновение конфликтов и микротравм
Если в человеческих взаимоотношениях сталкиваются разные точки зрения и стереотипы поведения (актуальные и базовые способности), то могут возникать конфликты, которые накапливаются в виде микротравм (постоянно повторяющиеся мелкие душевные раны) и образуют невралгические точки в структуре личности.
В повседневной жизни с ее общепринятыми критериями и партнерской взаимооценке актуальные способности играют решающую роль. Один человек считает другого милым и симпатичным, обосновывая это так: «Он порядочный и аккуратный человек, на него можно положиться». Отрицательная же оценка выражается примерно так: «Он мне несимпатичен, потому что он неряха, неточный, несправедливый, невежливый и скупой, ни в чем не проявляет усердия».
Нарушения и расстройства могут возникать на фоне столкновения актуальных способностей: в пределах вторичных способностей (можно быть прилежным, но неаккуратным), в пределах первичных способностей (можно доверять другим, но не себе самому), или между обоими видами актуальных способностей (можно быть аккуратным, но нетерпеливым). Исходя из этого такие явления, как странности поведения детского возраста, трудности воспитания, проблемы «отцов и детей», конфликты в отношениях между ребенком и родителями, а также проблемы в партнерстве и невротические странности можно рассматривать как способ реагирования на столкновения первичных и вторичных способностей и тем самым - как результат неумения дифференцировать. Анализ психических и социальных конфликтов позволяет выявить две сферы конфликтов, которые воздействуют на характер и вид конфликтной ситуации: это актуальный и базовый конфликт.
Актуальные и базовые способности хотя и заложены в каждом человеке, однако на Западе большее значение придается таким сферам, как тело/ощущение, достижение в деятельности и вторичные способности, а на Востоке, напротив, контактам, фантазии, будущему и первичным способностям.
Принимая во внимание эти транскультурные аспекты, можно понять, в чем состоит односторонность и целенаправленно устранять ее при помощи пятиступенчатпого метода лечения и самопомощи.
1. Стадия наблюдения и дистанцирования.
Следует четко определить, желательно письменно, из-за чего, из-за кого и когда Вы рассердились или обрадовались, и как Вы на это реагировали. Это значит, что нужно упомянуть все события, споры и конфликты, а также отметить способности, положительные качества.
2. Стадия инвентаризации.
Указать, какие проблемы возникали за последние 5 лет (10 пунктов), и как Вы справлялись с ними.
Механизмы реагирования на конфликт. Как влияют проблемы, нарушения и расстройства на общее самочувствие, профессию, партнера, семью и другие межличностные отношения, на будущее и связанные с ним планы? Какое значение пациент и его семья придают телу и здоровью, профессии и работе, социальным контактам, событиям общественной жизни, вопросам о смысле жизни и планам на будущее.
Актуальные способности. Какие из них действуют, оставляя микротравмы? Можно ли считать, что развитие Ваших способностей тормозили, не обращали на них должного внимания или формировали их односторонне. Какие последствия всего этого можно отметить с точки зрения психодинамики, динамики семейной жизни и социальных контактов?
Модели для подражания. «Путешествие в прошлое» или корни конфликтов: отношение к отцу, матери, братьям и сестрам и другим воспитателям в детстве; время, терпение, пример родителей; брак родителей; внешние контакты; «жизненная философия» родителей, любимое изречение в семье, жизненные установки.
На основании опросника актуальных способностей (ДАО) мы устанавливаем, в какие сферах поведения Вы и Ваш партнер имеете положительные качества, кроме тех, которые Вы критикуете. Таким образом мы можем избежать слишком общих, неопределенных оценок.
3. Стадия ситуативного ободрения.
Необходимо обнаружить у пациента и членов его семьи те положительные качества, которые создадут возможности для более или менее бесконфликтных взаимоотношений. Эти качества следует постоянно поощрять: какие положительные стороны имели эти события для Вас и Ваших близких? Как раньше Вы относились к подобным событиям и как справлялись с проблемами?
4. Стадия вербализации.
На этой стадии мы конкретно обсуждаем проблемы и неизвестные до сих пор стороны явлений, т.е. невыраженные области. Это происходит в семейной, партнерской группе или в группе коллег. Какие проблемы нужно еще решить? Чтобы преодолеть молчание или вызванное конфликтом нежелание партнеров корректно разговаривать друг с другом, мы шаг за шагом развиваем у них коммуникативные навыки по определенным правилам. Говорим как о положительных, так и об отрицательных свойствах характера и о переживаниях.
5. Стадия расширения системы целей.
Цели и планы на следующие пять лет критически обсуждаются в соответствии с четырьмя сферами переработки конфликта. Целенаправленно расширяется суженный кругозор. Пациент учится не переносить конфликт на другие сферы поведения: «Чему научились партнеры в результате бывших конфликтов?» «Какие цели поставили перед собой Вы и Ваш партнер на ближайшие пять лет (назовите пять пунктов)?» «Что бы Вы стали делать, если бы у Вас больше не было никаких проблем?»
Н. Пезешкиан "33 и 1 форма партнёрства"
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
Приведем несколько рекомендаций для самопомощи и терапии, которые могли бы стать отправными точками.
Рекомендации для стадии привязанности.
Говори только хорошее о другом! Если в партнерстве назревают проблемы привязанности в форме мать-сын, отец-дочь, или наблюдается склонность «цепляться» за партнера, то следует не говорить на тему привязанности, а о способности к отделению, которой в этих случаях нужно постепенно учиться. Солидарность - это, конечно, хорошо, но если она используется для того, чтобы унизить «агрессора» извне (другого члена семьи, учителей, соседей, других людей или группы), то эта «солидарность» только поддерживает одностороннюю привязанность к моему Я: «Все плохие, только я твой настоящий друг». Крайнее проявление такой привязанности - это уход от общения с другими людьми, социальная самоизоляция, причем близкое лицо, значимый другой, становится единственной опорой в жизни, единственным родным человеком. Проблемы, связанные со школой, партнерством, браком, профессией, болезнью и смертью, наносят особенно сильный удар рикошетом по близкому человеку, который, из хороших побуждений придавая особое значение привязанности, тормозил тем самым развитие у другого. Поэтому: говори хорошо о других.
Взрослый человек тоже нуждается в привязанности, внимании, ласке и в таком партнере, который находит для него время. Поэтому не забывай о своем партнере, когда дома дети или гости.
Привязанность - это не только сожительство, но и необходимость найти время для другого, иметь общие интересы и занятия, вместе строить планы на будущее и вместе переживать радость и горе.
Чтобы появилось и окрепло чувство привязанности, необходим пример для подражания, которым может быть кто-либо из партнеров. На этой ступени гораздо меньше значат слова и гораздо больше - пример. Привязанность может проявляться не столько по отношению к партнеру (Ты), сколько к группам (Мы) и к возвышенным принципам (Пра-Мы). Мы вступаем в отношения с Пра-Мы (смысл жизни, мировоззрение, жизненная философия, религия) при помощи молитвы и медитации.
В вопросах воспитания, партнерства и психотерапевтической практики часто указывают на необходимость именно в духе привязанности идентифицироваться со своим партнером. Предполагается, что нужно стремиться полностью сделать своими мысли и чувства партнера. Сколь бы желательно это ни было, это может психически переутомить человека.
Отнюдь не так просто проникнуться полностью мыслями и чувствами другого человека, сделать своими особенности его характера. Появляются внутренние конфликты и натянутость в отношениях, попытка освободиться от них переходит в эмоциональное неприятие партнера. Иными словами: если следовать совету о полной идентификации, то легко можно достигнуть обратного, т.е. полного эмоционально-окрашенного неприятия. Есть более легкий и естественный путь идентификации: мы проникаемся только отдельными чертами характера партнера и затем постепенно увеличиваем нашу способность к такой идентификации, полной сочувствия и понимания. В этих случаях мы говорим о частичной, неполной идентификации и предлагаем воспользоваться систематикой дифференциально-аналитического опросника (ДАО).
Рекомендации для стадии различения.
Вежливость и искренность! Чем больше мы вдумываемся в систему актуальных способностей, посредников базовых способностей и недоразумений, тем легче нам ориентироваться в данной ситуации, анализировать ее на основе различения, очерчивать границы конфликта, чтобы правильно подходить к его разрешению, т.е. отвечать на вопросы партнера, говорить с ним о том, что произошло, о связанных с этим проблемах, то, что думаешь (искренность), и так, чтобы он понял и это его не обидело (вежливость).
Очень важно уметь высказать тактично, так, чтобы не обидеть партнера, свои предложения, желания, распоряжения, обосновать их и указать на возможные последствия.
Не следует говорить только о том, что произошло, но нужно сказать также и о том, что можно сделать, что хотелось бы сделать и о том, чего можно ожидать обоим партнерам в будущем (прошлое-настоящее-будущее). Нужно полностью уяснить себе, почему я что-то делаю, как я оцениваю поведение и поступки (свои и другого) и к каким сферам они относятся по своей сути (актуальные способности). Недостаточно, если происходит развитие одних актуальных способностей в ущерб другим. Недостаточно, что кто-либо из партнеров в общем хоть и надежен, но часто бывает неисполнительным, неточным, неверным или расточительным.
Учитесь различать и другие актуальные способности, свои и партнера! Ваш пример поможет партнеру легче найти оценки и образцы различений. Очень полезно бывает напоминать самому себе следующее: Не только говорить, что мне хотелось бы порядка в доме, но и самому быть аккуратным! Не только требовать терпения от другого, но и самому стараться быть терпеливым! Не только устранять помехи, конфликты, но и находить благоприятные условия (где, по отношению к кому, когда) для их устранения и правильно использовать их.
Рекомендации для стадии отделения.
Предоставь партнеру время! У человека, который знает только своего партнера или только своих родителей, очень мало шансов расстаться с ними. Иногда это случается только с их смертью. Способность к отделению поддается развитию, как и любая другая способность. Если способность к отделению слабо дифференцирована, может случиться, что попытку к отделению партнер сразу же пресечет, демонстрируя привязанность или различение. Бывает и так, что отделение происходит как удар грома среди ясного неба и означает не что иное, как разрыв отношений.
Ни партнерство, ни другие связи между людьми - ничто не вечно. Бывают разлуки пространственные, социальные и психические. Но нам суждена также физическая разлука с близкими, т.е. их смерть. И это запрограммировано в нашей жизни. Смерть - это также одна из форм отделения. Она требует подготовки, как и любая другая форма отделения или любая другая способность.
Даже если общность интересов и характеров стоит на первом плане, следует помнить о том, что расставание может быть одним из возможных решений возникающих конфликтов. Подобно тому, как мы стремимся осуществить свою способность к партнерству, мы стремимся не заглушать свою способность к расставанию. Эта способность к расставанию на различных жизненных этапах является существенным признаком степени зрелости личности. Чаще всего желание расстаться бывает следствием такого вывода: «Мы не подходим друг другу». Как это следует понимать, мы уже говорили, когда речь шла о дифференциально-аналитическом опроснике: отдельные оценочные категории, определяющие поведение, становятся в партнерстве источником возможных конфликтов; психическая нагрузка как следствие этих конфликтов гораздо больше, чем польза от партнерства для обоих партнеров.
Расставание — это не просто формальный акт. Оно зависит от целого ряда обстоятельств, определяющих субъективные возможности отделения, а именно: в каких жизненных сферах (тело, достижения/деятельность, контакты, воображение/будущее) есть различия у партнеров? Какие актуальные способности являются источником возможных конфликтов? Насколько серьезны возникающие конфликты? Кто стремится к расставанию? Из-за каких актуальных способностей происходит разрыв?
Чаще всего здесь играют роль три актуальные способности: верность, искренность/ откровенность и справедливость. В западном обществе, где брак часто выполняет функцию опеки и жизненного обеспечения, добавляется еще бережливость как вторичная актуальная способность. Какая из актуальных способностей играет первостепенную роль в процессе расставания, зависит от социальной и культурной системы ценностей, а также от норм, усвоенных в семье и самостоятельно. Эти актуальные способности моделируют поверхностный «слой» проблематики расставания и позволяют понять проблемы, лежащие глубже.
Так, например, бережливость в аспекте справедливости приобретает такой смысл: партнер должен по крайней мере платить за свои намерения расстаться или за неверность. Деньги в свою очередь могут стать причиной, которая помешает решиться на развод или расставание из соображений бережливости: лучше жить вместе с нелюбимым человеком, чем отказаться от его денег. И здесь мы отчетливо видим тесное переплетение актуальных способностей с жизненными ситуациями. Наказание «злонамеренного» партнера ради удовлетворения чувства справедливости может пойти так далеко, что этот человек сам начинает изменять не столько ради собственного удовольствия, сколько ради возможного наказания партнера по принципу «око за око, зуб за зуб».
В подобных случаях, бывает, кто-либо из партнеров идет даже на то, чтобы окончательно разориться или потерять здоровье, лишь бы из соображений справедливости сделать расставание для другого невыносимо трудным. При этом не следует забывать, что в эту борьбу вовлекается третий участник, чаще всего дети, которые больше всего страдают от последствий такой «стратегии». Все то, что теперь известно из теории или практики об основных конфликтах и проблемах в супружеских отношениях, может помочь партнерам легче и быстрее понять, какие могут быть шансы для примирения, а если необходимо отделение, то как уменьшить и облегчить связанные с этим тяжелые переживания. Чем отчетливее можно распознать актуальные способности, первостепенные для одного и для другого партнера, тем легче направить в должное русло противоречащие друг другу склонности, чтобы найти необходимые компромиссные решения и восстановить способность партнеров к взаимодействию, что в конечном счете гораздо предпочтительнее, чем судебное решение, которое все участники воспринимают как принудительное разрешение конфликта.
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
8 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ВСТРЕТИЛИ РОДСТВЕННУЮ ДУШУ
ПОЛОВИНКА НАШЛАСЬ!
Каждый из нас хочет найти ту или того самого, с кем будет хорошо вместе. «И в горе, и радости», «жили они долго и счастливо» и т. д. Звучит сказочно, а как понять, что человек, с которым отношения начались лишь недавно, является близким по духу? Ведь именно в начале романа влюбленные ослеплены, видят друг в друге только хорошее. Оказывается, есть несколько признаков духовного родства, и, проанализировав ваши отношения, вы сможете ответить себе на вопрос, является ли ваш партнер вашей «второй половинкой».
ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО ВЫ ВСТРЕТИЛИ РОДСТВЕННУЮ ДУШУ
1.ОБЩИЕ ЦЕННОСТИ И ПРИОРИТЕТЫ
Если у партнеров совершенно разные представления о таких важных вещах, как семья, политика, религия, нравственность, карьера, вам будет очень сложно строить долгосрочные отношения. Рано или поздно возникнут конфликты, возможно они будут непреодолимыми. Подумайте, хотите ли вы посвятить свою жизнь ссорам и вынужденным компромиссам. И можно ли назвать такую жизнь союзом родственных душ.
2.КОМФОРТ И СПОКОЙСТВИЕ
Конечно, предвкушая встречу с понравившимся человеком, мы испытываем трепет и волнение. Но не стоит путать эти радостные чувства с ощущением тревоги и беспокойства, которые сопровождают отношения с неподходящим партнером. Если вы постоянно опасаетесь критики, своего «несоответствия», если вам некомфортно и вас сопровождают чувства вины и стыда, скорее всего вы еще не встретили «своего» человека.
3.СЕКСУАЛЬНОЕ ВЛЕЧЕНИЕ
«Как током ударило», «глаз не могу отвести», «мы взялись за руки, и меня накрыла нежность» – примерно так описывают свои ощущения по-настоящему близкие люди. Конечно, духовное родство очень ценно для совместной жизни, но без секса это будет дружба, а не отношения пары. Влечение, удовлетворенность, взаимопонимание в постели, стремление доставить друг другу удовольствие – важная составляющая гармоничного союза.
4.ПОДДЕРЖКА В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ
В жизни то и дело происходят какие-нибудь неприятные события: финансовые потери, болезни, конфликты с друзьями, родственниками или коллегами. И настроение у партнеров не всегда безоблачное. Имеет смысл обратить внимание на то, как ваш избранник проявляет себя в такие моменты. Ограничится ли он фразой: «Ну, выздоравливай! Звони, когда станет лучше», «Ничего страшного не случилось, вот у меня был случай…». Такая холодная, отстраненная реакция партнера не может дать ощущение близости. А родственная душа всегда угадает, почувствует, какой именно поддержки вы ждете. Иногда достаточно помолчать рядом, обнять или принести горячего чая.
5.ВЫ СМЕЕТЕСЬ НАД ОДНИМИ ШУТКАМИ
Не только в трудные и печальные моменты проявляется истинная близость. Схожее чувство юмора тоже объединяет. Если вам посчастливилось встретить человека, с которым вы вместе смеетесь, вас можно поздравить. А вот если вас смущают или возмущают шутки партнера или он не понимает рассказанные вами анекдоты, вам нравятся разные комедии, увы, родственными душами вас не назовешь.
6.ДОВЕРИЕ И ОТКРЫТОСТЬ
Когда партнеры не боятся делиться друг с другом сокровенными мыслями, историями из прошлого, сомнениями и переживаниями, фантазиями и мечтами – все это говорит о том, что их отношения доверительные. Постоянные контроль, ревность, скрытность, неуверенность – признаки разобщенности. Если ваш избранник не вступает в открытый диалог, а вместо этого занимает обвинительную, агрессивную или оборонительную позицию, вряд ли вы можете называть его своим близким человеком.
7.ОБЩЕНИЕ В РАДОСТЬ
Родственные души стремятся друг к другу. Партнерам всегда есть о чем поговорить, чем заняться вместе (речь не только о сексе). Такие люди делятся чувствами и получают от этого удовольствие. Конечно, такое общение не происходит 24/7, и полное слияние невозможно, да и не нужно, но сама тяга к эмоциональному контакту свидетельствует о близости. Вовсе не обязательно постоянно быть рядом физически: телефонные разговоры, переписка в мессенджерах тоже дают ощущение вовлеченности и заинтересованности друг в друге.
8.ПЛАНИРОВАНИЕ ОБЩЕГО БУДУЩЕГО
У партнеров сходные представления о том, как будут развиваться их отношения. Если вы рассуждаете и планируете и завтра, и через год, и «до конца жизни» в категории «мы», скорее всего это говорит о том, что вы оба настроены друг на друга. Конечно, на пике влюбленности каждый человек может мечтать о совместном будущем (и особенно это характерно для девушек), но у по-настоящему родственных душ такие мысли и разговоры не проходят со временем.
Не все крепкие союзы основаны на родстве душ. Порой «они сошлись – вода и камень, стихи и проза, лед и пламень». Но важно осознавать, что вас объединяет с избранником, на что вы можете рассчитывать в ваших отношениях, стоит ли ожидать духовной близости от человека, являющегося вашей противоположностью.
Автор: Татьяна Гуляева
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер