Страница 73 из 84
Re: Супружество - мифы и реальность.
Добавлено: 03 ноя 2017, 13:37
Radugnyi
Vadim писал(а):
Дело в том, что чувство возникает именно "за что-то", начиная с полезных свойств и качеств, заканчивая запахом, мировоззрением, тембром голоса или походкой.
Влюблённость так возникает, совпадение верхних строчек в иерархии ценных качеств в образе идеального партнёра. На уровне биохимии возникает физическое влечение или нет, вот здесь запах, грация, голос, волосы и прочее и прочее. Это может в итоге стать любовью, а может и нет. Зависит от того, что будет, когда розовые очки упадут. И увидишь наравне с достоинствами и отвергаемые качества, при чём свои собственные изначально. Будет обесценивание и расход или что-то другое. Вопреки.
Re: Супружество - мифы и реальность.
Добавлено: 03 ноя 2017, 14:15
Vadim
Radugnyi писал(а):
Влюблённость так возникает, совпадение верхних строчек в иерархии ценных качеств в образе идеального партнёра. На уровне биохимии возникает физическое влечение или нет, вот здесь запах, грация, голос, волосы и прочее и прочее. Это может в итоге стать любовью, а может и нет. Зависит от того, что будет, когда розовые очки упадут. И увидишь наравне с достоинствами и отвергаемые качества, при чём свои собственные изначально. Будет обесценивание и расход или что-то другое. Вопреки.
Ну вперёд. Дальше будут попытки дать определение, что такое "настоящая любовь", правильно?
А без влюблённости она возникает? Нет, ну чо, любовь к котам, родине и т.п..)) Да?
Re: Супружество - мифы и реальность.
Добавлено: 03 ноя 2017, 14:17
Vadim
Radugnyi писал(а): Могу, правда, ещё пару историй из своей жизни подкинуть, чтобы было что обсуждать.
Это и будет твой субъективный опыт, представляемый в качестве "ПОЛНОЙ ЯСНОСТИ".
Не позиционируй ты себя психологом, оно ещё туда-сюда.
Re: Супружество - мифы и реальность.
Добавлено: 03 ноя 2017, 14:24
Radugnyi
Vadim писал(а):
Ну вперёд. Дальше будут попытки дать определение, что такое "настоящая любовь", правильно?
А без влюблённости она возникает? Нет, ну чо, любовь к котам, родине и т.п..)) Да?
Да откуда? Дальше будет очень много пафоса, больше-то и нет ничего.
Бывает любовь и без влюблённости, та, которая начинается с дружбы, когда сразу видишь человека таким какой он есть и без претензий на переформатирование под свой идеальный образ. Сразу окситоцин. Но, справедливости ради, надо сказать, что влюблённость появляется потом, периодически, когда узнаёшь человека ближе и находишь в нём что-то новое для себя, и это очень нравится или когда какой-то поступок превосходит ожидания, но это цикличные моменты, они всю жизнь будут возникать, при условии, что два человека продолжают друг друга удивлять, раскрываясь.
И физиологическая составляющая должна совпадать при этом, иначе опасность перекоса есть.
Re: Супружество - мифы и реальность.
Добавлено: 03 ноя 2017, 14:29
Radugnyi
Vadim писал(а):
Это и будет твой субъективный опыт, представляемый в качестве "ПОЛНОЙ ЯСНОСТИ".
Не позиционируй ты себя психологом, оно ещё туда-сюда.
))) Вот промолчать никак нельзя было? Давай эту ветку разговора просто закроем? (полная ясность - это твоё впечатление от моих слов, это оттого, что когда у меня есть уверенность в том, что говорю, я опускаю "междометья", из чего складывается картинка однозначности утверждения. На самом деле это слишком объёмный труд - выстроить более или менее удобоваримую теорию межличностных отношений с учётом всех возможных вариантов развития событий ).
Re: Супружество - мифы и реальность.
Добавлено: 03 ноя 2017, 14:32
Vadim
Radugnyi писал(а):
Да откуда? Дальше будет очень много пафоса, больше-то и нет ничего.
Вот я потому и говорю, лучше его избегать.
Вопрос не такой простой, а любой пафос его просто закрывает, не давая изучать - это эмоциональная сфера, состоит из внутренних объектов, интроецированных, присвоенных. Но они всегда отличаются от объектов настоящих, которые существуют в принципе реальности.
Re: Супружество - мифы и реальность.
Добавлено: 03 ноя 2017, 14:37
Vadim
Radugnyi писал(а):
))) Вот промолчать никак нельзя было? Давай эту ветку разговора просто закроем? (полная ясность - это твоё впечатление от моих слов, это оттого, что когда у меня есть уверенность в том, что говорю, я опускаю "междометья", из чего складывается картинка однозначности утверждения. На самом деле это слишком объёмный труд - выстроить более или менее удобоваримую теорию межличностных отношений с учётом всех возможных вариантов развития событий ).
Ты тут хозяйка, тебе и решать, закрывать или нет.
Полная Ясность это категорическое утверждение, закрывающее дальнейшую необходимость в изучении вопроса.
Это катит для школьников, которых нужно держать в колее и слегка подавлять критичность мышления.
Re: Супружество - мифы и реальность.
Добавлено: 03 ноя 2017, 14:44
Radugnyi
Vadim писал(а):
Ты тут хозяйка, тебе и решать, закрывать или нет.
Полная Ясность это категорическое утверждение, закрывающее дальнейшую необходимость в изучении вопроса.
Это катит для школьников, которых нужно держать в колее и слегка подавлять критичность мышления.
) Закрыть ветку, имелось в виду, перестать обсуждать индивидуальное восприятие текста, которое напрямую связано с образами в голове и ролевыми ожиданиями и слабой способностью воспринимать как данность даже то, что идёт в разрез с собственными представлениями. При чём без обесценивания.
Re: Супружество - мифы и реальность.
Добавлено: 03 ноя 2017, 14:50
Radugnyi
Vadim писал(а):
Вот я потому и говорю, лучше его избегать.
Вопрос не такой простой, а любой пафос его просто закрывает, не давая изучать - это эмоциональная сфера, состоит из внутренних объектов, интроецированных, присвоенных. Но они всегда отличаются от объектов настоящих, которые существуют в принципе реальности.
Вадим. Заканчивай. Иначе придётся разбираться кто и что понимает под пафосом и с какого перепуга кто-то что-то должен в себе менять, потому что другому мерещится или есть отвращение к каким-то формам подачи материала.
Человек всегда действует целенаправленно, осознаёт он это или нет. Но, по косвенным уликам есть возможность определить цель. Так вот, когда цель понять, что тебе хочет человек донести своим индивидуальным способом - это один набор действий - вопросов, построение фраз и набор слов. А когда цель - переформатировать под своё восприятие, подогнать под свой комфортный образ - это уже другой набор.
Хотя, думаю, я понимаю, что ты хотел сказать - как мои слова выглядят со стороны и какое впечатление может сложиться у читателей. Такая цель?
Re: Супружество - мифы и реальность.
Добавлено: 03 ноя 2017, 15:01
Radugnyi
Если же совсем строго говоря, то любовь может случиться из любой стартовой позиции. Люди сходятся друг с другом по разным причинам, в разном возрасте, с учётом разного жизненного опыта это может быть и расчёт и безысходность и залёт и так надо и до фига ещё чего. Вот из любого ЭТОГО может получиться любовь, а может и ерунда. Значит дело в том КАК живут, что там происходит между двумя людьми внутри микросоциума, какие формируются взаимосвязи и за счёт чего. А вот это уже можно отследить, вычленить, разобрать и повторить.
Re: Супружество - мифы и реальность.
Добавлено: 03 ноя 2017, 19:53
Vadim
Radugnyi писал(а):
Вадим. Заканчивай. Иначе придётся разбираться кто и что понимает под пафосом и с какого перепуга кто-то что-то должен в себе менять, потому что другому мерещится или есть отвращение к каким-то формам подачи материала.
Это не материал, а тут не лекция. Ну, мне так кажется. Мы же просто беседуем, да?
Re: Супружество - мифы и реальность.
Добавлено: 03 ноя 2017, 19:58
Vadim
Radugnyi писал(а):
Бывает любовь и без влюблённости, та, которая начинается с дружбы, когда сразу видишь человека таким какой он есть и без претензий на переформатирование под свой идеальный образ. Сразу окситоцин. Но, справедливости ради, надо сказать, что влюблённость появляется потом, периодически, когда узнаёшь человека ближе и находишь в нём что-то новое для себя, и это очень нравится или когда какой-то поступок превосходит ожидания, но это цикличные моменты, они всю жизнь будут возникать, при условии, что два человека продолжают друг друга удивлять, раскрываясь.
Любовь, которая начинается с дружбы. Но и тут оговорка - появляется потом.)
Ну вот у меня есть друзья, и я их люблю, можно так сказать.)) Но сцуко они мужики, и влюблённости тут никак не появиться.
Значит нужна оговорка - между эМ и Жо, и ещё куча оговорок по поводу "дружбы" между ними. В общем не бывает никакой любови, напрямую переходящей из дружбы, минуя фазу влюблённости.)
Ну, или распиши процесс поподробнее.
п.с. даже дружбы без идеализации не бывает. и вообще, дружба это очень мутное понятие.
Re: Супружество - мифы и реальность.
Добавлено: 03 ноя 2017, 20:01
Radugnyi
Vadim писал(а):
Это не материал, а тут не лекция. Ну, мне так кажется. Мы же просто беседуем, да?
Вот от того как я сейчас отвечу, зависит в какую сторону свернёт разговор (при условии, что собеседник будет проявлять свои обычные реакции) - в коструктив или в деструктив. А мой ответ зависит от моего внутреннего состояния, настроения, физической усталости, актуальной ситуации, отношения к собеседнику, цели разговора и состояния нервной системы на данный момент и индивидуальной способности всё это контролировать.
Так куда идём? Конструктив - деструктив? Выбирай).
Re: Супружество - мифы и реальность.
Добавлено: 03 ноя 2017, 20:04
Vadim
Radugnyi писал(а): Так куда идём? Конструктив - деструктив? Выбирай).
Деструктив. Будем разрушать безжизненные пафосные конструкции.)
Re: Супружество - мифы и реальность.
Добавлено: 03 ноя 2017, 20:13
Radugnyi
Vadim писал(а):
Деструктив. Будем разрушать безжизненные пафосные конструкции.)
)) Тогда без меня. Мне доктор сказал нервы беречь. А я натура увлекающаяся...
Re: Супружество - мифы и реальность.
Добавлено: 03 ноя 2017, 20:20
Vadim
Radugnyi писал(а):
)) Тогда без меня. Мне доктор сказал нервы беречь. А я натура увлекающаяся...
Хорошо.
Re: Супружество - мифы и реальность.
Добавлено: 04 ноя 2017, 13:35
Radugnyi
ДАВАЙТЕ ГОВОРИТЬ МУЖЧИНАМ КОМПЛИМЕНТЫ
НУЖНО ЛИ ХВАЛИТЬ МУЖЧИН
«Что за чушь! Комплименты делают женщинам! Настоящий мужчина не ждет комплиментов, он сдержан, уверен в себе. Комплименты унижают мужчину, ставят его в неловкое положение», – так считает восемьдесят процентов женщин. Еще двадцать, вспомнив бабушкины наказы, с ними согласятся. Мужчина должен превозносить женщину, осыпать ее комплиментами и поднимать на пьедестал. Крепка в нашем сознании формула любви Аполлона и Дафны: она бежит, он ее догоняет!
А вот что по этому поводу говорят сами мужчины.Алексей, вполне преуспевающий бизнесмен в расцвете своих 34 лет, досадует на жену, что она его не хвалит, не восхищается его достижениями. Ответ на упреки всегда один и тот же: «А за что хвалить? Это твой долг – содержать семью».
Ей вторит Катя, жена Петра, они в браке четыре года: «Когда будет за что, тогда и похвалю. Мою похвалу еще заслужить нужно!»
«Вот-вот, правильно! Его начнешь хвалить, а он возомнит себя героем. И начнет “геройствовать” на стороне», – подхватывает жена сорокалетнего Кирилла.
Эти женщины не знакомы между собой, но вполне могли бы стать подругами, объединенными единым убеждением: мужчин хвалить не за что. Да и вредно. Когда я слышу подобные женские разговоры, мне кажется, что Она все еще бежит, а Он уже остановился и размышляет, не догнать ли ему другую, которая оценит и поймет.
КАК НИ СТРАННО, МУЖЧИНЫ НУЖДАЮТСЯ В ЖЕНСКОМ ПРИЗНАНИИ И ВОСХИЩЕНИИ ГОРАЗДО БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ В МУЖСКОМ.
Эта потребность имеет глубокие психологические корни. Все, что мужчина делает в жизни, он делает только для женщины. Мужской фаллический комплекс, или комплекс победителя, диктует правила игры. Пока длится период ухаживания, он готов совершать «подвиги», терпеть капризы избранницы и принимать «исправительные работы над собой». Он – в полете, он – на охоте, он – покоритель вершины! Но вот конфетно-цветочный период завершен, цель достигнута. А где же лавры победителю?! Где ее восторженные слова о том, что она верит в него, что он делает ее счастливой, потому что все силы отдает на то, чтобы их пара жила как можно лучше? Что он ни сделает, она либо скупо поблагодарит, либо и вовсе примет как должное. А то еще и со своим отцом сравнит либо с другом.
Я заметила, что женщины грешат тем, что сразу после замужества стремительно организуют мини-комитет по улучшению качеств мужа. Проводят активные консультации с мамами, подругами, соседками… Да мало ли с кем еще можно поговорить, чтобы получить советы, как его не избаловать, как отдрессировать, как приучить к семейной жизни. Любимый человек превращается в объект приложения недюжинных сил по обтесыванию его топориком «правил» и превращению в идеального мужа с набором терпимых недостатков. Вы что-то говорили о комплиментах? Пусть сначала заслужит, потом можно будет и похвалить.
То, что происходит в это время с мужчиной, можно описать достаточно коротко: изумление, недоумение, разочарование, бунт, апатия и включение центробежных сил.
Женское нежелание хвалить мужчину оборачивается для него полным поражением. Его самоидентификация нарушена, появилась брешь. Чтобы совсем не пойти ко дну, необходимо либо «сбежать», либо найти «лекарство». Сбежать можно в работу, хобби, алкоголь, виртуальную жизнь. Любая форма мужского бегства для жены является очевидным подтверждением того, что она что-то не доглядела, упустила, не доработала. Следовательно, нужно удвоить усилия и проявить больше бдительности.
Дальше рассказывать не надо, все и так знают, чем это заканчивается для пары. А ведь стоит чуть-чуть поменять вектор хода мыслей и эмоций, обнять, порадоваться тому, что он просто есть рядом, похвалить за что-нибудь, неважно за что… Немного усилий в сторону доброты и понимания, прочь от претензий и правил – и неожиданно картина начинает меняться. А если еще добавить комплименты и улыбку, то центробежные силы и сами потихоньку дадут задний ход.
И еще один важнейший момент. Нет для мужчины ценнее комплимента, чем слова о его мужской силе. Если вы скажете ему наутро, что ночь была незабываемая и он сделал вас счастливой, то вечер следующего дня он проведет с вами, а не с компьютером.
5 ПРАВИЛ ХОРОШЕГО КОМПЛИМЕНТА
А. Ю. Панасюк в книге «Управленческое общение. Практические советы» сформулировал правила, в которых раскрывается психологический механизм влияния комплимента:
«Один смысл». Комплимент не должен быть двусмысленным.
«Без гипербол». Отражаемое в комплименте положительное качество не должно иметь излишнего преувеличения.
«Высокое мнение». Человек плохо воспринимает похвалу от говорящего, у которого искомое качество выражено больше, поскольку не видит искренности.
«Без претензий». Человеку не интересен акцент на качество, которому он не придает значения. «Без дидактики». Надо констатировать, а не рекомендовать.
«Без приправ». После «медового» комплимента не должно быть «ложки дегтя».
Источник:
https://www.psyh.ru/rubric/9/articles/2 ... ent=2_2016
© Наша Психология
Re: Супружество - мифы и реальность.
Добавлено: 04 ноя 2017, 15:22
Radugnyi
Vadim писал(а):
Любовь, которая начинается с дружбы. Но и тут оговорка - появляется потом.)
Ну вот у меня есть друзья, и я их люблю, можно так сказать.)) Но сцуко они мужики, и влюблённости тут никак не появиться.
Значит нужна оговорка - между эМ и Жо, и ещё куча оговорок по поводу "дружбы" между ними. В общем не бывает никакой любови, напрямую переходящей из дружбы, минуя фазу влюблённости.)
Ну, или распиши процесс поподробнее.
п.с. даже дружбы без идеализации не бывает. и вообще, дружба это очень мутное понятие.
Уровень доверия с друзьями другой, нежели уровень доверия в паре. Вот, если в дружбе достигается определённый экстремум в доверии, то активируется потребность в самоактуализации и тогда эта потребность сигналит о себе опосредованно, запуская биохимию. Чаще всего возникает физическое влечение, которого не было до того как. Может быть и влюблённость. Но влюблённость может быть и просто как в человека, без физиологической составляющей. Здесь важна именно физика - новый этап доверия - интимность, новая грань познания друг друга - через тело в разум. Если так понятно.
(Можно почитать теорию Выгодского и работы Лурия по развитию высших эмоций и Маслоу о самоактуализирующейся личности - это всё звенья одной цепи)
Re: Супружество - мифы и реальность.
Добавлено: 04 ноя 2017, 15:43
Vadim
Radugnyi писал(а):
Уровень доверия с друзьями другой, нежели уровень доверия в паре. Вот, если в дружбе достигается определённый экстремум в доверии, то активируется потребность в самоактуализации и тогда эта потребность сигналит о себе опосредованно, запуская биохимию.
Выделенное обоснуй, нарисуй какую-то причинно-следственную цепочку.
"Если достигается - то активируется" Почему и что активируется? Как самоактуализация (если по тем же словесным манипуляциям Маслоу), связана с отношениями в дружбе? И что за дружба без определённого уровня доверия (что за экстремум такой)?
Re: Супружество - мифы и реальность.
Добавлено: 04 ноя 2017, 18:35
Radugnyi
Ладно. Объясню, как мне это понимается. Нужна точка отсчёта. И понятнее будет, если уйти от определений дружбы - любви во взаимосвязи и взаимодействия. ИМХО.
Эволюция как развитие видов внутри вида (а не из бегемота в жирафа или из обезьяны в человека). У каждого вида свой порог развития. И человек как отражение эволюции, развивается сам в себе и сам по себе. Для каждой опции и функции свои сензитивные периоды развития, психика и химия и физика развиваются взаимосвязано. И для всех видов, условно эти этапы тождественны, но только у человека есть высшие психические функции.
Другой момент. Для развития нужны раздражители, катализаторы, которые запускают те или иные процессы в организме (и тело и разум и психика). Кризисы или конфликты. У человека эти этапы связаны с социокультурной историей, с другими людьми, это необходимое условие для адекватного развития (адекватного заданной видовой программе, которая отличается от других видовых программ). То есть, проще говоря в жизни каждого человека есть целый набор конфликтно - тестовых ситуаций, переживая которые, он или выходит на какой-то новый уровень самосознания или же вытесняет часть болезненных переживаний, прячет травму за "забор". Чем больше таких "заборов", тем сложнее человеку адаптироваться в социуме, тем меньше времени и ресурсов на реализацию задатков и способностей, энергия уходит на поддержание гомеостаза, на уравновешивание "заборов" и открытого пространства. Если так понятно.
Но в процессе взаимодействия с другими людьми эти вытесненные особенности так или иначе проявляются, сигналят о том, что пришло время перевести их из неосознанного плана в сознание. Что физика и химия сформирована достаточно, чтобы перейти к уравновешиванию психики. Чаще всего это детские травмы, которые требуется повторно "пережить" во взрослом возрасте, переосмыслить и изменить своё восприятие и поведение. (понятно, что это периоды, которые возникают и сменяются периодами другой деятельности). И здесь обязательно нужен Другой, во взаимодействии и при активном участии, которого и происходит интеграция. ИМХО.
Следующий момент. Болезненные воспоминания, потому и болезненные, что их осознание причиняет сильную душевную боль. Возвращаясь, даже мысленно, в ситуацию травмы, ассоциативно, всплывают эмоционально - чувственные ощущения ситуации, вплоть до повтора физических ощущений. Рефлекторно психика защищает равновесие и дистанцируется от разрушительного фактора. Роль Другого в этом моменте - показать на болевую точку, дать ресурсную базу для усилия вернуться в ситуацию травмы и обезболить. (при условии, что интеграция проходит ровно, без перекосов). А это возможно, только при длительном взаимодействии и в атмосфере доверия, которая формируется, в свою очередь, через узнавания реакций Другого на какие-то раздражители и своих ожиданий (отдельный разговор). И чем болезненнее воспоминание, тем дальше запрятан образ его, тем более тесное и пролонгированное во времени взаимодействие требуется, чтобы его вытащить и переработать. Степень близости, уровень знания друг друга, насколько человек готов раскрыться, впустить в свой внутренний мир Другого и какие условия ему для этого нужны. Это и будет в совокупности уровень доверия. Физическая близость в таком контексте, с одной стороны удовлетворяет потребность в безопасности (снова доверие, максимальная обнажённость), с другой служит обезболивающим - прикосновения, поглаживания, поцелуи и т.д. в определённых местах запускают биохимическую реакцию, которая компенсирует затраты энергии на интеграцию вытесненного, плюс положительно стимулирует для дальнейшего узнавания Другого.
Понятно, что это описание процесса без "сучка и задоринки", понятно, что в любой момент может случиться перекос, и все эти вещи могут происходит без затрагивания более глубинных уровней самосознания, поверхностно, абстрагировано, без особых ресурсных вложений и без формирования эмоционально - чувственных связей.
Так вот. Точка экстремума будет в этом случае внутренняя готовность раскрыться перед Другим, готовность пережить последствия этого выбора, принять то, что прячешь сам от себя. Наверное так.