Грани возможного

Всем - отличных выходных! .4

))

я: только не слизерин, только не слизерин.

распределительная шляпа: томское моторно-тракторное училище.


— Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня
— Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма

я кстати тоже

Так и есть)))

Утащил.

Музыкальное занудство

- Как ты упорядочиваешь музыку на компьютере? - внезапно спросил Аркадий на втором свидании, прервав свой же монолог о преимуществах Юнити перед КДЕ.

Пока я лихорадочно соображала, что бы соврать покрасивее, он продолжил сам, дав мне время на размышление:

- Вот я упорядочиваю сначала по жанрам, потом по годам, потом по месяцам. А у меня есть один альбом прогрессивной британской группы ограниченного тиража, где не указан месяц записи и я написал гитаристу письмо с вопросом, когда вы его записывали. А он мне ответил: "Я поспрашивал у своих, никто не помнит, Чувак, расслабься, мы были под наркотой".

- Так один альбом у меня неупорядоченно лежит просто в папке "Год", - Аркадий возмущенно покрутил головой, после чего разговор-монолог снова ушел в сторону операционных систем на базе линукса.

И мне так и не пришлось признаваться, что вся музыка у меня лежит в папке "Мои рисунки".

Сначала мы пили пиво, потом пиво кончилось и мы пили водку, затем оказалось, что у Петровича есть коньяк, и мы стали пить коньяк, а как закончился коньяк мы нашли мартини и выпили и его тоже, а потом мы отравились овсяным печеньем

А всё потому, что нельзя градус понижать)))

HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.

)))

Аааааа! Не ходите по форумам, где обсуждаются подробности интимной жизни и прочие милости-пряности, если не хотите быть выбитым из колеи на полдня.
Вот разве можно остаться серьёзным и заниматься важным после прочтения фразы: "Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично, когда по тебе стекают не рождённые человечки!..."
И смеюсь, и плачу.

"Когда Андрюша поставил меня в позу собачки, я чуть не залаяла от восторга..."

"На курорте я побывала в хороших мужских руках, похудев за две недели на 10 кг - вот что значит мужчина по совести!.."

"Когда всё закончилось и мы встали с постели, он начал оказывать мне явные знаки внимания."

"У Коли член маленький и бледный, как пельмешек."

"Он заставил меня сделать ему минет, мотивируя это тем, что мне нужны хоть какие-то витамины."

"Все наши свидания проходили в его машине: он рулил, а я делала ему минет. Так за месяц мы объездили всю Москву, но кроме его хуя я так ничего и не увидела."

"Сделав Павлику минет, я поняла, что полюбила."

Остановите меня! Скажите, что это неправда, что это придумывает команда дрочеров-юмористов.
Всё, я больше не могу, отберите у меня интернет:

"Аня такая мелкая, шустрая, с забавным хохолком на голове; когда она делает минет, то напоминает мне дятла за работой."

Дятла! Дятла. За. Работой. (c)