поговорим о любви

[Aivery]

только у науки есть четкое определение понятию человек.
эзотерики же говорят, что поиск ответа на вопрос "кто я?" является ключевым направлением в развитии человека.
если не ограничивать себя представлениями о себе, то открывается гораздо больше возможностей.

[Radugnyi]

зависит от цели.
если есть цель создать крепкие отношения, то разумным будет выбор на созидание, укрепление.
если есть цель разрушить - то скандалы и прочее.
разумно - это когда осознаешь цель и к чему приведут твои действия.
неразумно устраивать скандалы, если хочешь создать, сохранить и укрепить отношения.

И как быть, конкретно, с чашкой? Учитывая, что в данный момент очень многое в жизни поменялось - уклад, режим, личное пространство, личное время и т.д.?

тот, кто отодвинул )

Информационный фон Земли?)))

[Aivery]

И как быть, конкретно, с чашкой? Учитывая, что в данный момент очень многое в жизни поменялось - уклад, режим, личное пространство, личное время и т.д.?

это зависит от конкретных личностей.
я описал один из вариантов, потому что для меня не имеет особого значения расположение вещей и к тому же я считаю, что в доме главная женщина, а мужчина вне дома.
если расположение вещей значимое, то разумно обсудить этот вопрос и найти компромисс.
в любом случаи, скандал не является разумным.
кроме манипуляций и попытки заставить человека следовать исключительно твоим правилам. )

[Aivery]

Информационный фон Земли?)))

неужели кроме представлений о себе больше ничего нет ? )))

[Radugnyi]

это зависит от конкретных личностей.
я описал один из вариантов, потому что для меня не имеет особого значения расположение вещей и к тому же я считаю, что в доме главная женщина, а мужчина вне дома.
если расположение вещей значимое, то разумно обсудить этот вопрос и найти компромисс.
в любом случаи, скандал не является разумным.
кроме манипуляций и попытки заставить человека следовать исключительно твоим правилам. )

Вот в верном направлении мыслишь. ИМХО. Важно уметь разделять что имеет значение для крепких, долгих отношений, а что второстепенно по сути и лишь способ выразить своё состояние и отношение к тому или иному предмету, объекту и т.д. А для этого и нужно знать себя. Свои важности, нужности, приоритеты, желания и потребности. Тогда будет понятно, что касается обоих, а что твоё личное пространство. Поэтому желательно, чтобы оба это понимали и разделяли такую точку зрения на совместную жизнь.

[Radugnyi]

неужели кроме представлений о себе больше ничего нет ? )))

))) Неа, даже, если ты отворачиваешься от дерева, оно исчезает).

А если серьёзно, то это и есть по сути объект - субъектное отношение. Если по Юнгу, то внутренний Мудрец, тот который наблюдает, созерцает и делает выводы. В символдраме есть такая техника - разговор со своим внутренним мудрецом, визуальный ряд начинается со входа в пещеру и дальше проход внутрь и встреча с отшельником. Очень интересный опыт.

[Aivery]

А если серьёзно, то это и есть по сути объект - субъектное отношение. Если по Юнгу, то внутренний Мудрец, тот который наблюдает, созерцает и делает выводы. В символдраме есть такая техника - разговор со своим внутренним мудрецом, визуальный ряд начинается со входа в пещеру и дальше проход внутрь и встреча с отшельником. Очень интересный опыт.

опять вернусь к значимости представлений и эмоций.
когда концепция является основным или единственным ориентиром, то непременно накачивается значимостью.
а это в свою очередь приводит к повышенному вниманию и трате времени и сил.
увлечение концепцией приводит к "ослеплению" человека, он тратит силы на укрепление и сохранение значимой концепции и игнорирует действительность в моменте сейчас.
подобная "слепота" и проводит к большинству конфликтов.
скандалящие любовники в момент скандала совершенно не осознают возможность выбора, не осознают творимое в данный момент и возможные последствия, потому что все внимание на концепции.
на самом деле оба хотят быть вместе, но в момент скандала это желание не осознанно.

[Radugnyi]

скандалящие любовники в момент скандала совершенно не осознают возможность выбора, не осознают творимое в данный момент и возможные последствия, потому что все внимание на концепции.
на самом деле оба хотят быть вместе, но в момент скандала это желание не осознанно.

Это немного в другую сторону. ИМХО. Знать свои желания и потребности и реализовывать их, ориентируясь только на себя это разные вещи. Когда собственная значимость выше всего окружающего это эгоизм, тогда всё остальное будет восприниматься лишь средством для достижения своей цели. Это путь заполнения внутренней "дыры" от отсутствия собственной состоятельности.

А когда Я достаточно крепкое, понимаешь, что способов реализовать свою потребность великое множество и тогда легко заменить один способ на другой, ради сохранения МЫ. Это как с потребностью в пище. Испытываешь голод и удовлетворить его можно всем разнообразием кулинарных достижений и изысков, ограниченным реальной ситуацией доступного и возможного. Поесть можно дома, можно в ресторане, а можно и в палатке на улице. При этом сама пища может быть какой угодно - варёной, сырой, жаренной, пареной, печеной и т.д. И это помимо всевозможных сочетаний мяса, рыбы, овощей, приправ и т.д.

Но это будет так, когда понимаешь, что главное во всём этом наполнить организм необходимыми для жизнедеятельности веществами (бывает, что хочется именно чего-то определённого - борща, например, или грушу, каких элементов мало, к тому и тянуть будет). Это суть. А всё остальное способы удовлетворения потребности.

Иногда можно и поскандалить, выпустить пар, только без унижения и взаимных оскорблений, когда оба принимают такой способ и потом уже со спокойной головой сесть и договориться. Бывает, что поорали в пустоту, организм получил разрядку, поржали вместе над всем этим и спокойно разрешили ситуацию.

[Aivery]

Когда собственная значимость выше всего окружающего это эгоизм...

вот он то и есть единственным препятствием на пути энергии любви.
и если концепция Я создается в атмосфере эгоизма и отсутствия любви, то у любви мало шансов пробиться сквозь эту плотную завесу.

[Radugnyi]

вот он то и есть единственным препятствием на пути энергии любви.
и если концепция Я создается в атмосфере эгоизма и отсутствия любви, то у любви мало шансов пробиться сквозь эту плотную завесу.

Ну как... по сути любовь в той или иной мере есть в каждой Я концепции, можно найти способ её реализовать. Другое дело, что мало об этом говорят и ещё меньше этому обучают. А когда дело пущено на самотёк, в большинстве случаев и получается сикось -на -кось. ИМХО.

Но даже в созависимых отношениях есть место для проявления любви, пусть и гораздо меньше, чем в зрелых. Это уже к вопросу о внутреннем ребёнке и что с ним делать, если он капризничает).

[Aivery]

Ну как... по сути любовь в той или иной мере есть в каждой Я концепции...

только представления о ней.

[Radugnyi]

только представления о ней.

Димыч, у нас обо всём только представления)). Поэтому имеет смысл обращать внимание на способы самовыражения через деятельность. Поступки будут маркером, продиктованы они любовью или эгоизмом. Способствует то или иное действие созиданию или разрушению.

[Aivery]

Димыч, у нас обо всём только представления)).

есть чувства и есть представления о них.
бывает так, что представления есть, а чувств нет.
или когда представления реальней, чем чувства, так тоже бывает.

[Radugnyi]

есть чувства и есть представления о них.
бывает так, что представления есть, а чувств нет.
или когда представления реальней, чем чувства, так тоже бывает.

Кстати, так и есть. Многим людям очень сложно бывает описать своё состояние, выразить свои чувства во вне. Это как к доктору приходишь, он тебя спрашивает какая боль, а ты сидишь и тупишь, хрен его знает какая, болит и болит.

[Aivery]

Многим людям очень сложно бывает описать своё состояние, выразить свои чувства во вне.

сложно, потому что концентрация внимания идет на концепции, на представлениях, а не на реальных чувствах и состояниях.
если реальное состояние противоречит концепции, а все внимание на концепции, то очень сложно описать )

[Radugnyi]

[Radugnyi]

"Нет никаких вторых половинок. Просто ты однажды встречаешь человека, от которого не хочешь уходить. Ни к кому… Никогда…"(с)

[Radugnyi]

БОЮСЬ НОВЫХ ОТНОШЕНИЙ – ЧТО ДЕЛАТЬ?

6 ШАГОВ К ПОБЕДЕ НАД СТРАХОМ

АВТОРЫ: ЛЕНА ДРУМА

Новые отношения всегда вызывают целую палитру эмоций – радость, возбуждение, адреналин в крови играет, хочется показать себя с лучшей стороны. Но все это может быть омрачено таким сложным чувством, как страх. Природа страха есть в каждом из нас, и глупо говорить «я ничего не боюсь». Боитесь. А страх перед новыми отношениями – это очень распространенное явление, так как причин у такого страха может быть много. Какие варианты? Например, предыдущие отношения закончились плохо, было больно после расставания и вы не хотите проживать эту боль снова или еще что-то. Чем бы ваш страх ни питался, не начинать новые отношения из-за него самым умным ходом не будет, а потому давайте разберемся, как страх купировать. Вы же хотите своего «долго и счастливо», верно? Итак, что есть страх, мы в общих чертах разобрались. Внесу лишь одно дополнение – причины своих страхов, повторяющихся эмоций, чувств, переживаний и реакций на какие-то ситуации нужно искать в прошлом. Поэтому приготовьтесь обернуться и посмотреть – что из прошлого вы тащите за собой и как это на вас влияет?

В борьбе с вашей боязнью новых отношений начнем с анализа.

ШАГ 1. ПРОАНАЛИЗИРУЙТЕ ПРЕДЫДУЩИЙ ОПЫТ

Если прошлые отношения вас травмировали, подумайте – что было самым болезненным? Что лежало в основе конфликтов, ссор и т. д.? Ответы на эти вопросы помогут вам собраться и увидеть ситуацию со стороны, а также понять, что кроется за вашим страхом. Если у вас были очень хорошие, теплые и светлые отношения, то напишите пять пунктов, почему они не сложились, что помешало им развиваться. Эти пункты помогут вам все проанализировать, увидеть ошибки и больше их не допускать.

ШАГ 2. ПОЙМИТЕ, ЧТО ГАРАНТИЙ НЕТ И НЕ БУДЕТ

Никто в мире вам не скажет «Этот мужчина будет любить тебя всю жизнь и носить на руках, у вас будет десять детей и вы умрете в один день». Если забыть про гадалок, то действительно никто и никогда не даст вам гарантий (да и гадалка не даст). Почему? Потому что мир меняется, вы меняетесь, меняются обстоятельства. Может, вы сами через десять лет брака скажете «Надоело», сядете в самолет и будете пить коктейли на пляже где-нибудь в Малибу, обнимая жгучего красавца? Видите, вы сами не можете дать гарантий, со стопроцентной уверенностью прогнозировать будущее – как можно их ждать от другого человека? Если же сейчас вы хотите сказать: «Да я не такая, я так не поступлю», напоминаю народную мудрость – «не зарекайся».

ШАГ 3. СТРОЙТЕ ЛОГИЧЕСКИЕ ЦЕПОЧКИ

Как правило, люди живут по принципу «У страха глаза велики» и боятся всего того, что либо не происходит никогда, либо имеет куда меньшие последствия. Поэтому напишите три своих самых главных страха в новых отношениях, прочувствуйте эти страхи и от каждого стройте цепочку по типу «причина-следствие». Например, вы боитесь, что мужчина вам изменит. Что будет дальше? Вам будет больно. Что потом? Вы с ним расстанетесь. А затем? Будете придирчивой к мужчинам. А после? Встречу нового. Принцип понятен? Пишите свои страхи и поймите, что не так страшен черт, как его малюют.

ШАГ 4. ПОСМОТРИТЕ НА СИТУАЦИЮ ПОД НОВЫМ УГЛОМ

Человек, который смотрит на жизнь негативно через призму прошлого опыта, как думает? «Отношения – это новая травма». Ой ли? Если так думать, то так и будет. Смотрите на каждые новые отношения, да и на всю свою жизнь в целом, как на набор новых возможностей, впечатлений, путешествий, знакомств и т. д. Позитивный взгляд на мир может очень сильно изменить саму жизнь, потому что умение видеть возможности – это одна из ключевых особенностей, нужных для счастья.

ШАГ 5. ДОВЕРЯЙТЕСЬ ПОСТЕПЕННО

Бояться новых отношений, особенно если предыдущие закончились не очень хорошо, это нормально. Любые отношения связаны с доверием к другому человеку. А доверять на все 100 % очень сложно, но задумайтесь, нужно ли это? Я не говорю о том, что мужчине надо доверять процентов так на десять, и то после двадцати лет брака. Нет, но разумность важна.

Воспринимайте своего мужчину как человека, который здесь и сейчас рядом с вами, наслаждайтесь этим моментом, планируйте с ним что-то. Но не стоит в первый же месяц знакомства переезжать к нему со всеми вещами, покупать квартиру в ипотеку, оформляя ее, ипотеку то бишь, на себя, и начинать трудиться над пятью детьми сразу. Звучит смешно, и, я уверена, вы сами это понимаете, но многие девушки, к сожалению, допускают такую ошибку, а потом плачут и живут в состоянии глубокой неудовлетворенности. Доверие рождается постепенно, и вы сами это почувствуете. Поэтому сначала почувствуйте, а потом бросайтесь в омут с головой, чтобы потом не читать такие статьи повторно.

ШАГ 6. МЕТОД ДЛЯ PROКАЧАННЫХ ЛЮДЕЙ – НЕ ПЫТАЙТЕСЬ СКРЫВАТЬ СВОЙ СТРАХ

Почему для PROкачанных? Потому что прокачанные люди не бегут от проблемы, а признают ее. Не пытайтесь скрыть, что вы боитесь новых отношений. Лучше скажите честно мужчине: «Знаешь, у меня был негативный опыт в прошлых отношениях, и, кажется, я до сих пор не смогла его нормально прожить, а поэтому я боюсь новых отношений. Давай будем относиться друг к другу бережно, чтобы никому не было больно, хорошо?» В таком случае вы открываетесь ровно настолько, сколько позволяют ваши границы, – не вдаетесь в подробности, но расставляете все точки над i.

Шагов не так много, и они, в общем-то, не такие сложные, но самая главная сложность – реализация. Если вы действительно боитесь новых отношений и это мешает вам жить полноценно, не откладывайте на завтра шаг 1. Начните прямо сегодня, потому что, как показывает практика, «завтра» в таких делах не наступает никогда. Поставьте себе цель, будьте терпеливы и смелы, и у вас все получится.

Источник: https://www.psyh.ru/rubric/9/articles/3215/ © Наша Психология

[Radugnyi]

"Тот, кто любит, должен разделять участь того, кого он любит." М. Булгаков. "Мастер и Маргарита".

[Radugnyi]