Димыч, мне надо по делам смотаться, я потом подумаю и отвечу тебе, вот почитай пока.
Любовь – это жизнь.Чтобы жить полноценной жизнью (легко, спокойно, с радостью, успешно и благополучно) необходимо и достаточно научиться видеть проявления любви и научиться проявлять их самому.
Здесь встаёт вопрос: если всё так легко и просто, по какой причине так мало людей живут счастливо? По какой причине так много неудовлетворённых, озлобленных на весь мир людей?
Ответ прост. Жизнь есть любовь. Любовь это намного больше, чем просто набор чувств по отношению к определённому объекту. Любовь есть деятельность по отношению к себе и через себя к миру.
Существует ряд ошибочных представлений о любви, которые мешают нам осуществлять созидательную, творческую деятельность, высшую психическую деятельность – ЛЮБОВЬ. Поговорим сегодня о них.
В процессе социокультурного развития маленький человек приходя в этот мир, вырастает во взрослого человека. По ходу развития его внутренний мир наполняется смыслами, образами, убеждениями, принципами и т.д., руководствуясь которыми он строит свою жизнь. Любовь является неотъемлемой частью нашей жизни с самого рождения и до перехода в мир иной. Проявления любви к нам мамы и папы (или людей сыгравших их роли), нашего окружения, наших переживаний, узнаваний и состояний формируют наш образ любви.
Опосредованно, через внешние проявления: ласка, забота, прикосновения, объятья, поцелуи, тёплые слова, поступки, действия и т.д. образ любви переходит во внутренний план, в подсознание, где дополняясь собственным опытом, рассказами друзей и подруг, книгами и фильмами, наблюдениями укореняется окончательный образ любви. Теперь через призму этого образа человек оценивает свои отношения – любовь или не любовь.
Здесь – то и возникает та самая сложность, из-за которой так много расставаний и разочарований. Настоящую живую земную любовь превратили в мечту, недосягаемый идеал, самую большую в мире иллюзию. Как же так получается? Очень просто. Книги, фильмы, рассказы родственников и друзей, истории медийных лиц – всё это сказка о каком-то невероятном, незабываемом чувстве, которое окрыляет, растворяя тебя в другом, сподвигает на невероятные поступки и романтику. При этом люди «забывают» рассказывать о другой стороне этого процесса: ссоры, конфликты, чувство одиночества вдвоём, иногда скандалы и т.д. Но это также составляющие любви, именно благодаря этим моментам человек в любви научается ценить себя и другого, расставлять приоритеты в жизни, делать выбор, узнавать себя, принимать себя и многое, многое другое.
Отчего же так притягивает эта сказка о любви? Есть как минимум два момента:
1. Человек существо социально зависимое;
2. Следствие первого: человеку важно произвести максимально благожелательное впечатление на общество.
Отсюда и получается, что социокультурное понятие любви есть некое чувство, состояние, которое трудно объяснить и невозможно испытать в жизни в полной мере. Именно от того, что нам показывают лишь красивую, сверкающую обложку, по максимуму пряча содержание. Родителям хочется выглядеть в глазах детей идеальными, но дети видят родителей каждый день и видят, чувствуют несоответствие слов и поступков, то же с фильмами и книгами о любви – несоответствие художественного замысла и нашей повседневной действительности. Замечая это несоответствие и в своей жизни и в своих отношениях человек начинает, задумываться отчего так происходит: либо со мной что-то не так, либо что-то не так с партнёром и очень редко, что-то не так в самом понятии.
По какой же причине, отрицая очевидные вещи, мы продолжаем верить в сказку под названием «любовь» и упорно отказываемся от реальной, настоящей любви? Человек по природе своей существо энергосберегающее. Вся наша физиология и психика направлена на поддержание нашего же гомеостаза. А по сему подсознательно мы каждый раз, принимая решение, делаем выбор в сторону наименее энергозатратного способа достижения цели. При этом мы хотим получить максимально эффективный вариант.
От того нам легче поверить, что мы «лопухнулись» с выбором партнёра, нежели принять, что менять надо что-то в себе и в своём понятийном аппарате. Легче заводить отношения снова и снова, переживать конфетно-букетный период и разочаровываясь расставаться, чем менять своё видение и восприятие мира и жить в гармонии с собой.
Что мешает нам быть счастливыми, жить в любви и радоваться каждому дню? Дефицит объективной информации и психологические защиты, которые упорно закрывают нас от самих себя.
Таким образом, можно сказать, что любовь живёт в каждом человеке с рождения, адекватная структура любви заложена в каждом из нас на генетическом уровне. Точно так же как речевой аппарат, способность к мышлению, воображению, личность и воля – всё то, что отличает нас от животных и развивается исключительно в социуме.
Любовь – многофункциональная структура и развивается, как минимум, на трёх уровнях сознания:
1. Физиологический уровень (эмоции и чувства, ощущения, инстинкты).
2. Внешний, опосредованный уровень (поведение, отношения, действия, поступки).
3. Личностный уровень (уровень смыслов, убеждений, принципов, установок и стереотипов, уровень «Я»).
О первом и втором уровнях мы уже говорили в статье «Этапы построения межличностных отношений». Поговорим о том, что происходит в любви на личностном уровне и каким образом два посторонних человека становятся «половинками».
Итак, шаг 1. Выбор.
Мы выбираем себе в пару, условно говоря, самих себя. В момент, когда мы задумываемся, а кто же есть «Я» и что отличает меня от миллионов таких же «Я», у нас запускается механизм осознания себя в этом мире. Мы отмечаем свои достоинства и недостатки, определяемся с убеждениями, принципами и жизненными целями, осознаём свои личностные качества и особенности. Что-то нам нравится, что-то мы считаем своим достижением, какие-то качества решаем развивать, какие-то качества и особенности мы считаем лишними, бесполезными, стыдными, хотим избавиться от них. Есть и такие (качества и особенности), которые вытеснены в подсознание, отрицаемы нами как часть себя – «это не Я». Таким образом, запускается механизм личностного роста – процесс самопринятия и самораскрытия. Мы становимся взрослыми внутри. Цель личностного роста – внутренняя целостность, гармония, достигаемая путём интеграции подавленных качеств и особенностей, избавление от стереотипов и установок, родительских сценариев.
Процесс этот длителен и часто болезненен. Кроме того, возможен только в обществе себе подобных (Подробно процесс формирования личности, процесс подавления тех или иных особенностей и качеств описан в книге Робинса и Клииза «Семья и как в ней уцелеть»).
В жизни нас больше привлекают люди с похожими взглядами и убеждениями, с похожим поведением и личностными особенностями. Мы ищем общность интересов и взаимопонимания. Понять же легче человека, пережившего те же ситуации, сделавшего те же выводы из этих ситуаций, имеющего с нами одинаковые взгляды на жизнь, одинаковые оценки поведения, поступков, событий и т.д. Таким образом, себе в пару мы выбираем, подсознательно, человека с подобным нашему личностным содержанием, внутренним миром.
Зачем так происходит? Помимо взаимопонимания есть ещё одна цель – интеграция подавленных особенностей и проявлений. И именно в паре, в каждодневном общении в атмосфере доверия и понимания люди раскрываются и становятся более цельными, объёмными изнутри.
Шаг 2. Создание атмосферы роста.
Для успешного процесса личностного роста необходима определённая комфортная атмосфера. И, как правило, первые два года совместной жизни уходит на построение условий, переоценки ценностей и определению приоритетов. «Я» и «Ты» становятся «Мы». Если личность и осознание включились в процесс вовремя, то в итоге пара получает:
- единение. В смысле слияние, любовь учит безусловно принимать другого человека при этом оставаясь самим собой, растворяться в другом, сохраняя свою целостность и индивидуальность; через это единение – единение со всеми людьми, со всем человечеством, со всей вселенной.
- уверенность и постоянство. Уверенность друг в друге, уверенность в себе, в чувствах, уверенность в постоянстве любви. Все жизненные обстоятельства, условия и ситуации существуют вокруг и являются преходящими, любовь вечна.
- ценность. Ценность проявлений другого человека, ценность индивидуальности, внутреннего мира другого человека, ценность всех жизненных проявлений в одной отдельно взятой вселенной.
- развитие. В смысле личностное, индивидуальное развитие любящих людей, развитие в любви, развитие отношений в любви, развитие двух человеческих существ в любви.
- нежность. В смысле забота, бережное отношение друг к другу, сочувствие, сострадание, соответственность, сопереживание, сотрудничество и т.д.
- созидание. Творчество во всех его проявлениях, новое видение, новая личность, новые идеи, новый человек, дети.
- радость. Любовь учит радоваться природным явлениям и человеческим проявлениям, простым жизненным заботам и делам, радоваться целостности и единению, самой жизни.
- свобода – от физических до духовных проявлений. Два человека в любви свободны быть непохожими друг на друга, иметь разносторонние интересы, общаться в разных компаниях, иметь разные суждения по одним и тем же вопросам. Тем самым они обогащают друг друга и двигаются вперёд как одно целое.
- искренность. Для двух любящих людей не имеет смысла что-то скрывать друг от друга, боясь обидеть, огорчить или просто непонимания. Если я люблю тебя – я принимаю тебя в любом твоём состоянии: будь то радость, печаль, задор, гнев, злость или состояние возбуждения или расслабленности.
Следовательно, и я могу доверить тебе и разделить с тобой все свои чувства и состояния.
- понимание. В смысле понимания причин, следствий и последствий того или иного поведения, своего и твоего. В любви есть осознание нужности и важности проявлений другого в мире.
- партнёрство. Мы одинаково важны и значимы друг для друга, для мира. Наши потребности, стремления, желания и цели равноценны. Мы решаем все возникающие вопросы путём заключения договоров. Распределение бытовых обязанностей и социальных ролей происходит с учётом интересов каждого партнёра.
Такую атмосферу возможно создать при условии, что пару составляют два внутренне взрослеющих человека. В каждом из нас «живёт» множество субличностей: взрослый – ребёнок – родитель, внутренние мужчина и женщина, мать – отец, сын – дочь, брат – сестра, начальник – подчинённый, покупатель – продавец и т.д. Все наши субличности важны и нужны, но только тогда, когда они проявляются своевременно и под контролем. А это возможно, только если внутренний взрослый достаточно развит. То есть, если личность достаточно зрелая. Только зрелая личность в состоянии без страхов и опасений осознать всю глубину и многогранность любви. Чем же отличается зрелая личность, взрослая личность от детской и родительской (Э. Бёрн «Люди, которые играют в игры»)?
Зрелой личности присущи следующие проявления (перечислим основные):
- адекватная самооценка. Я знаю свои слабые и сильные стороны и принимаю себя таким. Я умею делать слабости достоинствами и использую их в нужной ситуации в нужное для меня время.
- безусловное принятие. Я принимаю себя и других целиком, со всеми личностными особенностями и отличиями. Я признаю за собой и другими людьми право на уникальность, оригинальность, отличительность. Я принимаю этот мир и людей в нём и себя среди людей, вне зависимости от понимания, такими какие они есть.
- уважение. Признание самостоятельности другого человека, признание за ним права на целостность и особость.
- ответственность. Я принимаю ответственность за себя, свои поступки и решения и признаю право нести ответственность за свою жизнь другого человека.
- свобода: внутриличностная (быть таким какой есть), самовыражения (проявлять внутреннее во внешнем так как хочется), свобода принимать решения и менять их.
- самореализация, в плане реализации своих способностей, желаний, потребностей, в плане нужности и значимости;
- творчество, в смысле созидания, творения чего-то нового.
- саморазвитие: постоянная работа над собой, изучение новых аспектов личности своей через принятие других людей.
- открытость, в смысле искренность, если человек принимает себя таким, какой он есть, со всеми условно «+» и «-» ему не зачем «надевать маску» или «играть роль», он искренен и открыт, чем, с одной стороны мотивирует других людей быть искренними и открытыми с ним, а с другой - он защищён принятием себя – никто не может сделать больно, ударив по отрицаемой стороне личности.
Все эти качества в той или иной степени присущи каждому человеку, их можно развивать и усиливать. Сам процесс развития этих качеств длится всю жизнь.
Если два человека в супружестве интересны друг другу и продолжают развиваться личностно, то любовь, счастье, верность, успех будут сопутствовать им всю жизнь.
Но чаще происходит прямо противоположное – нам страшно быть искренними и открытыми, нам легче промолчать, «сделать вид», надеть «маску», чем выяснить ситуацию, разобраться. Мы часто отказываемся понимать другого, а значит себя. Нам легче жить в мире своих фантазий и иллюзий, чем принимать реальность такой, какая она есть и себя в этой реальности. Легче обвинить другого, чем искать причину в себе.
Поэтому вся наша жизненная энергия уходит на поддержание рамок из установок и запретов, на сохранение иллюзий и фантазий. В итоге вместо третьего шага нас ждёт вечная борьба: с партнёром, с миром, с самим собой.
Если же задуматься и преодолеть страх перемен, то мы получаем
ШАГ 3. Личностный рост.
Только в атмосфере любви, доверия и уважения человек получает возможность раскрыться максимально, осознать всю свою многогранность, а значит и многогранность всего мира людей.
В любви с парой происходит парадоксальная вещь:
1. Мы видим партнёра таким, какой он есть и принимаем его таким.
2. Мы видим скрытые возможности, внутренний потенциал партнёра и относимся к нему в соответствии с этим видением.
Однако часто бывает так, что наше видение любимого сильно разнится с общественным мнением о нём, с его реальным социальным статусом. Отчего так происходит? Снова парадокс: человек становится человеком благодаря процессу социализации, и именно социум (в широком и узком понимании этого слова) своими установками, стереотипами, ритуалами, зависимостями и сценариями мешает ему стать самим собой. За время взросления, воспитания, наживания собственного опыта у нас накапливается целый «рюкзачок» всевозможных помех для личностного роста. Мы как ёжик иголками защищаемся от реальности своими образами, фантазиями и иллюзиями.
В любви при интимном, близком общении сокращаются личные границы, в атмосфере доверия и безусловного принятия мы видим все свои отрицаемые особенности в партнёре как в зеркале.
На этапе «притирки» мы получаем возможность отследить наши особенности, установки, стереотипы и т.д. Это именно те качества, которые раздражают в партнёре, вызывают претензии. «Ты такой-то, сама такая-то». Это именно момент истины. Дальше на этапе заключения договоров бережно и нежно снимаются слой за слоем защиты, мы обнажаем друг перед другом душу. Спадает пелена и мы видим себя со всеми нашими условными «+» и «-». Мы через принятие нас любимым, принимаем себя сами. В атмосфере доверия и поддержки этот процесс проходит с минимальной болью. Даже осознавая свои «отрицательные» стороны, понимаешь, что тебя любят вместе с ними. Ты становишься более цельным, ты открываешь в себе новую грань, ты видишь, что и эта грань важна и нужна, она делает тебя самим собой. То, что этот процесс обоюдный делает пару ещё ближе. И с каждым повторением этапов вы раскрываетесь, друг для друга всё больше и больше, становитесь ближе и ближе. Так и происходит рождение половинок.
Как меняется в этом процессе наша жизнь? Пары, которые смело идут навстречу друг другу, которые смотрят в одну сторону, которые вместе осваивают все вышеперечисленные механизмы любви в итоге получают: счастливую семью, любимую работу, надёжных друзей, стабильное благосостояние и интересную, обогащённую духовно, социальную жизнь.
Вадим, мы где-то с тобой говорили о продающих текстах, вот это мой вариант такого текста, только замануху в конце с контактами удалила. Наслаждайся))).
