Грани возможного

Вот! Красота. Когда любишь человека находишь в нём подлинную красоту сочетаний мыслей, чувств и действий. Понимаешь отчего одно качество невозможно без другого и видишь всю картинку целиком, в объёме, знаешь, что по другому и быть нельзя и любуешься тем, что находишь новые сочетания цветов и оттенков во всей их амбивалентности проявлений. И, сам факт того, что другой позволил тебе себя увидеть, впустил в свой мир, дал возможность пережить эстетическое наслаждение познанием и есть счастье.

После переживания настоящей любви, заводить одноразовые романы, всё равно, что после шикарного ужина в ресторане пойти в помойке рыться...

В традициях военных семей поздравлять жен со всеми военными праздниками, потому что, наверное, лучше офицеров, вряд ли кто-то понимает что такое надёжный тыл. Для меня это семейный праздник. С годами звонков друг другу всё меньше и меньше, звонят папины сослуживцы, вдовы друзей, родня. Хочу, чтобы знали...
Папин 900 прыжок.

Завышенные требования к самому себе ведут к тотальному бездействию и безысходности, ощущению собственной ненужности. Потому как любые действия будут далеки от внутренней планки "идеала" и каждое, даже успешное действие субъективно будет восприниматься как провал (можно же ещё лучше). Выход в том, чтобы разрешить себе быть разным и дать возможность проявляться и своим изъянам тоже, наряду с достоинствами. В конце концов, достоинства более или менее тождественны у разных людей, а вот изъяны и ущербности и делают нас самими собой. Вопрос в конструктивности выражений этих качеств.

Жизнь это какая-то цыганская барахолка из всяческого опыта. Сначала по принципу "в жизни всё надо попробовать", затем - "будет что в старости вспомнить" и, наконец, "в хозяйстве всё пригодится" накопилось столько бесполезного опыта, что и складывать уже некуда и применить особо нечего...

Весенняя депрессия это что-то особенное - чувствуешь как ломается внешняя скорлупа, обнажая свежую кожу, прозрачную от зимы, сопли, слёзы, температура, кости ломит, прячешься от яркого солнца за тёмными очками, авитаминоз и упадок сил... Но при этом - почки набухают, воздух пахнет как-то по особенному, молодая зелень радует глаз и возникает какое-то абсолютно беспричинное предчувствие приятных долгожданных перемен и радостных событий...

Близкие люди становятся частью нашей самоидентификации и чем ближе тебе человек, тем больше параметров твоего Я зависит от его видения. Поэтому с годами супруги становятся похожи друг на друга даже внешне. Идентификация часть адаптационного процесса, основополагающий фактор для взаимопонимания. Поэтому когда теряешь близкого человека так сложно снова "прийти в себя". И чем ближе вы были друг другу, тем сложнее будет выпрямиться, собрать себя заново, уже без учёта твоего Другого и его Я.

Планы поменялись. .6 Планы поменялись! Планы поменялись... И в итоге всё снова идёт по первоначальному плану. Забавная штука жизнь)

Сила отрыва человека на отдыхе прямо пропорциональна предварительному заёбу и обратно пропорциональна возможностям организма по шкале "здоровье".

Нельзя выключить чувства, если они уже есть. Происходит то, что происходит, надо оно тебе или без надобности, хочешь или нет, запустились процессы и идут себе, а ты вроде бы как и не пределах - живи теперь ещё и с ЭТИМ, блин. И как после этого перестать верить в судьбу? Но лучше бы выключатель всё-таки).

Когда встречаешь своего человека, все стандартные стратегии и тактики "подкатов" выглядят фальшиво и перестают работать. Пропадает желание казаться, хочется быть. И не понятно, что возникает раньше, желание быть или сама случайность, которая сводит двух людей с одинаковыми желаниями простого бытия, желанием разделить друг с другом тяготы и заботы и делиться радостями.

Человек эволюционно стремится к собственной целостности, но обретает её только в паре, при условии, что оба стремятся быть настоящими, без прикрас и наносных идеалов. И, чем лучше человек знает себя, свои желания, убеждения и траблы, тем глубиннее будет особенность, которая готова интегрироваться в сознание, тем больше требуется времени на её проработку, тем крепче и длительнее будет связь.

У нас есть несколько образов "своего" человека. Один из родительской семьи и социального окружения. Второй из собственного опыта переживания отношений. Третий, формируется на стыке первых двух, он свой собственный аутентичный. Делая свой выбор, чаще всего опираешься на первый образ, завязывая отношения бессознательно ждёшь от другого человека реакций и поступков из второго образа, опытного. Но, хочется встретить третий, аутентичный, там собраны критерии того, как бы тебе хотелось, чтобы поступал, действовал "твой" человек.

И, когда (если) такая встреча случается это и будет маркером, маячком, по которому можно узнать "своего". Он будет поступать в разрез с внешними (привнесёнными) стандартами и собственным опытом отношений, но совпадать с тем, как бы тебе хотелось, чтобы поступал, говорил, действовал, был твой другой. При этом его поведение будет настоящим, без цели заслужить расположение или вызвать симпатию, угодить, он будет вести себя так, потому что это будет его аутентичностью, потому как не может по другому и эта аутентичность будет созвучна твоей собственной.

И, в случае, когда его "третий" образ совпадёт с твоей особостью, самобытностью это может стать началом формирования длительных прочных взаимосвязей на основе взаимопонимания и доверия.

Иногда самый простой способ побороть желание это тупо его удовлетворить.
Надоело работать, значит надо остаться дома, благо работа не хуй - всегда стоит).

Каждый из нас живёт изначально сам с собой, а потом уже, если поднапрячься и повезёт, то с кем-то ещё. Если психологически комфортно с самим собой, то и с другим можно легко найти эту точку соприкосновения.

Любое действие - мыслительное, поведенческое, психическое - можно натренировать, перевести в навык. Это как накачать мышцу.
Подглядела где-то в сети, понравилось, о том как формируется навык -

Сначала получается легко и плохо
Затем тяжело и плохо
Дальше тяжело и хорошо
И, наконец, легко и хорошо.

Смелость это ни есть отсутствие страха, смелость это внутренний ресурс преодолеть свой страх и сделать то, что тебе хочется.

Поиски своего человека начинаются внутри себя. Там формируется образ того, с кем хотелось бы прожить жизнь (или что там от неё осталось))), а потом просто замечаешь его в реальной жизни. Поэтому рассказы о встрече родственной души часто кажутся фантастическими случайностями. Из всей внутренней бессознательной проработки в сознание попадает только какой-то один кусочек мозаики, может два или три, то, что "цепляет": интонация, привычный жест, поворот головы, взгляд, ситуативное поведение и т.д. Какая-то деталь, которая точно характеризует другого человека и совпадает с тем, что получилось в итоге внутри себя.

Сексуальные контакты в длительных отношениях имеют ведущее значение лишь в начале, когда происходит знакомство, узнавание друг друга. Эта сфера важна, но не является основополагающей в случае здоровой схемы развития событий. Если близость формируется без перекосов, секс отходит на второй план, а сексуальность находит своё выражение во многих других действиях и поступках в отношении друг друга. Влечения бывает больше во взглядах и прикосновениях, чем в постели. В этом случае и сами половые акты меняют своё содержание и смысл для пары.

Чем ярче и громче фейерверки вначале, тем мерзопакостнее и тяжелее будут отходняки в конце. Глубокие чувства сопровождают размеренность и тишина.

Все человеческие переживания, по сути есть один алгоритм адаптации к меняющимся внешним условиям, которые (условия) находят своё отражение во внутреннем мире. Разница в длительности, интенсивности, глубине и знаке (плюс - минус) того или иного события.