поговорим о любви

[Radugnyi]

реакцию хотел посмотреть )

То есть - провокация?

[Aivery]

То есть - провокация?

отчасти да.

[Radugnyi]

отчасти да.

Вот в этом и разница. В целях. Получить какую-то интересную информацию или получить какие-то эмоции. Вот, кстати, так и эмоциональная зависимость формируется, когда цель - получить реакцию.

[Aivery]

Вот в этом и разница. В целях. Получить какую-то интересную информацию или получить какие-то эмоции. Вот, кстати, так и эмоциональная зависимость формируется, когда цель - получить реакцию.

ты все это знала, когда меня подъебывала ? )))))

[Radugnyi]

ты все это знала, когда меня подъебывала ? )))))

Тебе меня в чём-то упрекнуть или обвинить хочется? так вперёд! Или ты думаешь я святая? Отнюдь. Мне бывает очень нравится провоцировать людей в реале, только у меня провокации направлены на понимание какой-то информации, ситуации, контекста, а не эмоций. После моих провокаций люди чаще задумываются.

Но приятнее общаться с человеком, который тебя слышит, понимает и на одной с тобой волне. Вот у меня был такой собеседник, больше нет, естественно я скучаю и если слышу какие-то подобные разговоры - по форме или по содержанию - я их замечаю и мне приятно такие диалоги слушать. И, естественно, что замечаю, что само общение между людьми видоизменяется. И мне от этого грустно. Но это уже общевидовой признак, сформированный под действием внешней среды. Активное слушание становится реликтом.

[Aivery]

Тебе меня в чём-то упрекнуть или обвинить хочется? так вперёд!

наоборот.
у меня сложилось впечатление, что ты меня упрекаешь в том, что я общаюсь с тобой не так красиво, как Гордон.

Или ты думаешь я святая? Отнюдь. Мне бывает очень нравится провоцировать людей в реале, только у меня провокации направлены на понимание какой-то информации, ситуации, контекста, а не эмоций. После моих провокаций люди чаще задумываются.

угу.
у людей провокации обычные, а вот у тебя они особенные.

И, естественно, что замечаю, что само общение между людьми видоизменяется. И мне от этого грустно. Но это уже общевидовой признак, сформированный под действием внешней среды. Активное слушание становится реликтом.

Вика, у тебя было особое общение с особым человеком.
одним единственным.
а вот остальных тебе нравится подъебывать.
при чем тут видовой признак ? 0_о

[Radugnyi]

Мне этот разговор начинает напоминать выяснение отношений каких-то. Пожалуй пора заканчивать).

[Radugnyi]

АЛЕКСАНДР МОХОВИКОВ О НАРЦИССИЧЕСКОЙ ЛЮБВИ

ЧЕМ ОНА ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ СОСТРАДАНИЯ

Доброжелательное отношение ко всем людям и миру – одна из клинических форм нарциссического высокомерия. За ним следует не менее высокомерное причинение добра людям – и высший пилотаж – еще и миру.

Обычно сопровождается нарциссической слепотой – что миру до нас никакого особого дела нет. Радость за всех людей и еще и за мир – это форма нарциссической водянки. Можно так распухнуть, что возникнет угроза лопнуть от переизбытка радости. В больших дозах и она может стать ядом.

СУЩЕСТВУЕТ БОЛЬШАЯ РАЗНИЦА МЕЖДУ НАРЦИССИЧЕСКОЙ ПОПЫТКОЙ ВСЕХ ПОЛЮБИТЬ И СОСТРАДАНИЕМ.

Нарциссическая любовь – это отношение сверху вниз и исходит из желания быть самым лучшим, святым, правильным, которое под собой содержит страх отвержения, стыд бытия самим собой.

Сострадание же говорит: «Я – такой же, как ты, мы в одной лодке, я понимаю, что ты переживаешь, я тоже там был».

Чтобы первое могло перейти во второе, придется обнаружить в себе себя, голого, несовершенного, уязвимого, беззащитного, слабого, нуждающегося, жестокого, трусливого, равнодушного, беспомощного, глупого, заблуждающегося, врущего, избегающего и заносчивого.

Только из этой точки возможно сострадание. Сострадание избирательно, оно подразумевает встречу с конкретным человеком и переживание в здесь и сейчас и очень привязано к контексту, а нарциссическая любовь как бы сразу ко всем и ни к кому, слепая, не видящая людей, аконтекстуальная, существующая только в воображении и своей энергией имеющая влюбленность в образ себя совершенного. Сострадание не истощает, оно придает мудрости, нарциссическая любовь истощает и способствует потере связи с реальностью.

Источник: https://www.psyh.ru/aleksandr-mohovikov ... ntent=2018
© Наша Психология

[Radugnyi]

10 признаков, что вы встретили родственную душу

Не все верят, что среди 7 млрд человек есть лишь один, предназначенный нам судьбой. Те, кто верит во «вторую половинку», обычно имеют в виду другое — человека, с которым они мгновенно найдут общий язык и ощутят глубокую душевную близость, который, с одной стороны, будет принимать их такими, какие они есть, а с другой — побуждать расти и развиваться.

Речь даже не обязательно о романтических отношениях, иногда мы находим родственную душу в друге, родственнике, наставнике. И отношения с этим человеком не всегда безоблачны. «Он не всегда оказывается воплощенным идеалом в плане внешности или жизненных обстоятельств — и в отношениях возможны сложности. Но эти трудности лишь еще больше укрепят связь, помогут вместе пройти через трудные периоды в жизни и быть самими собой», — считает создатель клуба знакомств The Lodge Кейлен Розенберг.

Но как понять, что человек для нас особенный? Вот что говорят те, кому довелось найти родственную душу.

1. С самого начала отношений его присутствие дарило ощущение спокойствия и комфорта

«Мы с Рэнди познакомились в интернете, и при первой встрече я не почувствовала тревоги или беспокойства. Я ощутила, как поется в песне, что «моей душе хорошо»: что-то в нем сразу показалось близким и знакомым, его присутствие дарило мне ощущения мира и покоя. Он был красавцем и глаз от меня оторвать не мог, но вместо «бабочек в животе» я почувствовала нечто другое, словно моя душа увидела в нем свою недостающую часть. Время будто замерло — я слышала лишь биение собственного сердца и не видела ничего и никого, кроме Рэнди». Кристина, 36 лет

2. Возможно, вы очень разные, но при этом уравновешиваете друг друга

«Я осознал, что жена — «вторая половинка» для меня, когда понял, что различия нас уравновешивали, а сходства помогали нам расти и развиваться. Это некое нереальное чувство, всплеск адреналина: «Как идеально ты мне подходишь!» Виктор, 42 года

3. Вы испытываете почти осязаемое чувство, что нашли своего человека

«Когда я встретила «половинку», я даже не очень представляла, что это значит — ну только по тем историям в духе «и жили они долго и счастливо», которые нам обычно рассказывают. Мы с подругами поехали отдохнуть на гавайский остров Мауи. Я сидела в баре, ко мне подошел мужчина и спросил, не хочу ли я сходить вместе с ним завтра на свадьбу. Его лучший друг собирался жениться, и ему нужна была спутница. Я словно услышала голос своего психотерапевта, призывавшего меня не бояться рисковать и жить на полную, и поэтому согласилась. Проснувшись на следующее утро, я пожалела о своем решении, но когда он позвонил и оставил сообщение на автоответчике — узнать мою фамилию и спросить, что я предпочитаю — курицу, говядину или рыбу — я поняла, что это судьба. И решила идти.
Мы сразу понравились друг другу, он поцеловал меня, ну а дальше все понятно — следующие 10 лет мы то были вместе, то расставались. Мне казалось, будто я знала его всю жизнь, а когда он меня поцеловал, это ощущение стало еще сильнее. Интуитивно я понимала, что он — «тот самый», моя «вторая половинка». Мне хорошо запомнился один странный случай во время нашей первой встречи — он ненадолго вышел (в туалет или еще куда-то) и я подумала: «Не могу вспомнить, как он выглядит, надеюсь, я его узнаю, когда он вернется». Словно меня интересовало и привлекало не его тело, а душа, или какая-то энергия. Наши отношения длились больше 10 лет, и он все еще каждый день со мной — в моей душе и сердце. Связь между родственными душами никогда не прерывается». Мария, 46 лет

4. Ваши жизненные принципы и ценности подходят друг другу

«Я поняла, что он «тот самый», потому что наши моральные ценности и образ жизни идеально совпадали. Мы влюбились друг в друга по уши. Уже через две недели после того, как мы начали встречаться, я поняла, что хочу прожить с ним всю жизнь. Мы почти все время проводили вместе, и с ним я ощущала неописуемое. Как говорится, «поймешь, когда почувствуешь». Словно я приняла какой-то наркотик, от которого была на седьмом небе. Я позвонила подруге, чтобы рассказать, что нашла «половинку», а ей показалось, что я пьяна (я практически не пью) — столько радости было в моем голосе». Катерина, 27 лет

5. Вам доводилось видеть этого человека в трудные периоды его жизни, и вы все равно его любите

«Я встретила свою лучшую подругу и родственную душу, когда училась на ненавистной мне специальности. Весь мой жизненный план рушился. Мы вместе снимали квартиру с общей кухней. Тогда я даже не понимала, что происходит. Лишь когда я решилась вернуться домой и начать все сначала, я поняла, каким близким человеком она для меня стала. Она не отвернулась от меня во время черной полосы в моей жизни. Прошло три года, и она по-прежнему близка мне, практически как сестра. Мы вместе идем навстречу любым испытаниям и приключениям, всегда поддерживая друг друга». Анна, 33 года

6. Вы так друг о друге заботитесь, что чувствуете его боль как свою

«Я поняла, что нашла родственную душу, когда стала ощущать его боль как свою. Мы вместе учились в колледже, и между занятиями он рассказывал про своего серьезно заболевшего родственника. Я видела, как ему было тяжело и, когда мы разошлись, я сидела в туалете, закрывшись в кабинке, рыдала и молилась, чтобы все было хорошо и он больше не страдал. Когда я поняла, что переживаю за членов его семьи, которых я никогда даже не видела, не меньше, чем за своих родственников, то осознала, насколько сильны мои чувства к нему». Лиза, 24 года

7. Прикосновение создает электрический разряд

«Когда вы встречаете «вторую половинку» и влюбляетесь, это всепоглощающее, неповторимое чувство, пробуждающее душу, вызывающее дрожь в коленях. Внезапно вы интуитивно понимаете, что этот человек словно продолжение вас, и испытываете безумное влечение. Когда вы держитесь за руки, между вами словно проскакивает искра. Вы идеально подходите друг другу. Неважно, сколько времени вы проводите вместе, любая разлука все равно мучительна». Маргарита, 34 года

8. В ваших отношениях бывают сложные периоды, но они лишь помогают вам развиваться

«Наши «половинки» словно зеркало, которое показывает все наши недостатки. Иногда это видеть очень больно. Многим хочется сбежать, поэтому такие отношения часто нестабильны. Вы расстаетесь, миритесь, снова расстаетесь. Но даже во время разлуки кажется, будто вы вместе, потому что энергетически вы и вправду вместе. Эта связь снова вас сводит — до тех пор, пока боль опять не вынудит сбежать. И цикл повторяется. Иногда много раз — как было и со мной». Михаил, 48 лет

9. С этим человеком вы можете расслабиться и быть собой

«Родственная душа — лучший друг, товарищ по команде, перед кем не стыдно показать все свои странности и чудачества, которые вы обычно скрываете от посторонних». Макс, 35 лет

10. Вы осознаете, что этот человек появился, чтобы преподать вам важный урок

«Вторая половинка» — наш лучший учитель. Тот, кто бросает нам вызов, доводит нас до исступления, пробуждает дремлющую внутри страсть и нажимает на самые потаенные «рычажки» души. Он или она дают нам возможность переосмыслить наши представления о себе, о том, чего мы на самом деле хотим и не хотим, в любви. К сожалению, отношения иногда слишком быстро заканчиваются, ведь переосмысливать свою жизнь многим тяжело». София, 47 лет

[Radugnyi]

Вот, кстати, тоже интересный вопрос, на поразмышлять). А чем провокация отличается от стимула? Если задать его обывателю далёкому от наук, он же интуитивно как-то для себя определяет этот момент? И в чём тогда разница?

[Aivery]

Вот, кстати, тоже интересный вопрос, на поразмышлять). А чем провокация отличается от стимула? Если задать его обывателю далёкому от наук, он же интуитивно как-то для себя определяет этот момент? И в чём тогда разница?

если провоцирует он, то это стимул.
а если его, то провокация )))

[Radugnyi]

Смешно, да). Но мне правда интересно порассуждать именно. Разбудить долговременную память и чутьё, без подсказок из гугла и методичек)). Стимул ассоциируется у меня с развитием, чем-то полезным, позитивным, направленным на нужные изменения, сохранение, приумножение и т.д.

А провокация окрашена негативом, манипуляцией, обманом, чем-то, что хотят получить от меня против воли, вынудить делать то, что мне без надобности, игнорируя личность. Объектное отношение. Без учёта моего Я. Что естественно вызывает бунт на корабле.

Вот так вижу.

[Aivery]

Смешно, да). Но мне правда интересно порассуждать именно. Разбудить долговременную память и чутьё, без подсказок из гугла и методичек)). Стимул ассоциируется у меня с развитием, чем-то полезным, позитивным, направленным на нужные изменения, сохранение, приумножение и т.д.

А провокация окрашена негативом, манипуляцией, обманом, чем-то, что хотят получить от меня против воли, вынудить делать то, что мне без надобности, игнорируя личность. Объектное отношение. Без учёта моего Я. Что естественно вызывает бунт на корабле.

Вот так вижу.

а кто определяет, что полезно и что есть развитие ?
вот родители думают, что экономическое образование очень полезно, потому как спрос на экономистов.
и проявляя свою любовь, заботу и участие, родители, без учета всяких Я, отправляют наследника на экономический факультет.
это манипуляция или стимул ?

[Radugnyi]

а кто определяет, что полезно и что есть развитие ?

Жизнь. Для современного человека внешняя среда это макросоциум и от того, как он умеет вписаться в свои какие-то актуальные реалии, обеспечить себе какой-то свой уровень комфорта, насколько он субъективно доволен своими навыками, знаниями и достижениями и будет критерием развития. То есть, сопротивляемость внешней среде.

вот родители думают, что экономическое образование очень полезно, потому как спрос на экономистов.
и проявляя свою любовь, заботу и участие, родители, без учета всяких Я, отправляют наследника на экономический факультет.
это манипуляция или стимул ?

Как можно взрослого человека "отправить"? Можно рекомендовать, давить, настаивать, манипулировать, просить и т.д. А взрослый человек взял и подал документы в другой ВУЗ или экзамены завалил или сессию. И идёт себе туда, куда душа тянется.

[Radugnyi]

Вот, в сети нашла -

С точки зрения системного подхода в качестве основного критерия прогресса выступает повышение уровня организации системы, что находит свое отражение в такой дифференциации и интеграции элементов и связей, которая повышает степень целостности системы, ее адаптационные возможности, функциональную эффективность и обеспечивает высокий потенциал последующего развития.

[quote]Таким образом, прогрессом можно назвать процесс развития системы, при котором:

возрастает число ее подсистем,

усложняется структура системы,

увеличивается число связей между элементами системы,

возрастает набор функций отдельных элементов и подсистем системы.[/quote]

Это и есть критерии прогресса.

[Radugnyi]

И, если говорить про любовь, то в ней тоже есть амбивалентность или асимметрия и неравновесность как признак всего живого. Любящий родитель, с одной стороны стремится обезопасить своего ребёнка от всяческих травм и болезненных переживаний, а с другой развить в нём задатки и способности. Но в виду того. что опыт у родителя жизненный какой-то свой, он и опирается в основном на него, исходя из своих каких-то представлений о полезном и вредном. Так и закладывается базовый конфликт, а уже на его основе будут формироваться какие-то личные особенности, представления и убеждения.

[Aivery]

Жизнь. Для современного человека внешняя среда это макросоциум и от того, как он умеет вписаться в свои какие-то актуальные реалии, обеспечить себе какой-то свой уровень комфорта, насколько он субъективно доволен своими навыками, знаниями и достижениями и будет критерием развития. То есть, сопротивляемость внешней среде.

по-моему, нынче адаптивность к стремительным переменам гораздо более полезна )
а человеку, который привык много лет руководствоваться одними и теми же схемами, весьма непросто адаптироваться к новому.

Как можно взрослого человека "отправить"?

а как можно взрослого человека спровоцировать ? )

[Aivery]

И, если говорить про любовь, то в ней тоже есть амбивалентность или асимметрия и неравновесность как признак всего живого. Любящий родитель, с одной стороны стремится обезопасить своего ребёнка от всяческих травм и болезненных переживаний, а с другой развить в нём задатки и способности. Но в виду того. что опыт у родителя жизненный какой-то свой, он и опирается в основном на него, исходя из своих каких-то представлений о полезном и вредном. Так и закладывается базовый конфликт, а уже на его основе будут формироваться какие-то личные особенности, представления и убеждения.

уверенна, что желание именно РАЗВИТЬ, а не способствовать развитию, имеет отношение к любви ? )

[Radugnyi]

по-моему, нынче адаптивность к стремительным переменам гораздо более полезна )
а человеку, который привык много лет руководствоваться одними и теми же схемами, весьма непросто адаптироваться к новому.

Вряд ли что-то новое скажу, но, по мне, так важен баланс. В разных ситуациях и обстоятельствах выручают разные навыки.

а как можно взрослого человека спровоцировать ? )

Здесь нет связи никакой. Это вещи разного порядка, как их сравнивать можно, по какому основанию?

[Radugnyi]

уверенна, что желание именно РАЗВИТЬ, а не способствовать развитию, имеет отношение к любви ? )

А моя уверенность что-то меняет?