Грани возможного

1. Он рассчитывает только на себя.

Интересно, что, несмотря на все перемены в общественном сознании традиционное представление о том, кто такой настоящий мужчина, почти не меняется. И для мужчин жизненный, общественно-резонансный успех по-прежнему важней, чем для женщин. Я, например, готов принять женщину, которая живет за счет папы или мужа, но парень прямо со школы должен рассчитывать только на себя. Ради себя же. В связи с этим, просьба к мамам мальчиков – ослабить уздечку и дать своим сыновьям возможность научиться быть самостоятельными.

2. Он самодостаточен.

То есть не цепляется ни за маму, ни за женщин, ни за друзей и в принципе не рассматривает других людей как способ решить свои проблемы.

3. Он независим.

На деле миллионы мужчин впрямую зависят сразу и от своей мамы, и от сигарет, а чаще всего еще и от водки и наркотиков. И снова привет родителям: склонность к зависимостям (а заодно и к прокрастинации – та самая не прибитая полочка) формируется в детстве, в основном из-за отсутствия поддержки в семье. И особенно в сочетании с недоверием и тотальным контролем.

4. Он не просит о помощи.

Естественно, что мужчина может просить о помощи в крайних случаях, но не может жить, все время рассчитывая на чью-то помощь.

5. Он не идет на компромиссы.

В том смысле, что он не терпила. Он не прогибается, не подстраиваются под людей и ситуации, не поддерживает отношения «ради перспективы», не ходит на работу, которая ему ненавистна, не живет с женщиной, которую не любит и не мечется между женой и матерью, и не позволяет манипулировать собой ни одной из них.

6. Он не сравнивает.

Мужчина и рад бы не сравнивать, но на биологическом уровне устроен так, что сравнивает всегда и везде. Однако, успешный, уверенный в себе мужчина в состоянии контролировать этот процесс и знает, что гораздо продуктивнее сравнивать себя с самим же собой, но вчерашним. Спрашивать себя: «Что сегодня я делаю лучше, быстрее, выше, сильнее, чем вчера и год назад?» Это дает реальную мотивацию для роста и повод похвалить себя.

7. Он принимает себя таким, какой он есть.

Известно, что в нашем обществе принято с уважением относиться к тем, кто всегда собой недоволен и кому любой результат кажется неудовлетворительным. А довольные, так называемые «почивающие на лаврах» это как бы ленивые неудачники. В целом, такое отношение имеет право на жизнь, но настаиваю, что хорошо относиться к своей внешности, фигуре, размерам – это по-мужски. Это называется принятие, и оно намного предпочтительнее постоянного брюзжания на тему: «может, мне подкачаться?»; «меня можно назвать высоким? Или я все-таки среднего роста?»
Чем меньше мужчина любит и принимает себя, тем менее он способен любить других. Существует и такая еще прямая зависимость: чем меньше мужчина уверен в себе, тем у него больше претензий к своей женщине.

8. Он не бегает за женщинами.

Боюсь навлечь на себя женский гнев, но уверен, что состоявшийся сильный мужчина не должен, унижаясь, бегать за женщиной, которая его отвергает. Это разрушает его личность. Он что называется «теряет себя» и к любви все это имеет очень косвенное отношение. Ну не поддается женщина на ухаживания, это ж сразу видно — не надо ее доставать, найдите другую!

9. Избежал кризиса среднего возраста или пережил его с наименьшими потерями.

10. Твердо знает, что женщина такой же человек, только лучше.

Часто женщины загоняют отношения в тупик, следуя типичным «образцам» поведения и не осознавая, что их поступки самым негативным образом сказываются и на характере мужчины, и на его поведении.

Начну с такой зарисовки: в семье появляется ребенок. После первых дней, когда восторг и шок сошли на нет, муж говорит жене: «Милая, мне рано утром вставать на работу, дай мне выспаться». В 90% случаев женщина примет это как должное и сделает все, чтобы ребенок ночью не мешал спать собственному отцу. В особых случаях даже уйдет спать в другую комнату, чтобы муж нормально спал. Ее логика проста: он кормит семью, ему надо отдыхать. Словно, когда муж уедет на работу, сама женщина заляжет спать, восстанавливаясь после бессонной ночи. Да, а в выходные мужика тоже беспокоить нельзя: он должен отдохнуть, он же работал! Более того: если в выходные муж изъявит желание погулять с коляской, он будет герой и молодец! Ничего, что она сама 2 раза в день все будни гуляла? Это, на минуточку, не ее личный, а их общий ребенок!

И в этой ситуации, увы, виновата именно женщина, поскольку она ей всячески способствует. И ошибка это не только потому, что женщина загоняет себя, перетруждается, но и с точки зрения целостности семьи (формируется «диаспора» мама+ребенок, папа существует отдельно). Существенно понижается вероятность, что в будущем у отца с ребенком будут теплые доверительные отношения. Самое обидное, что у семьи пропадает чувство локтя, чувство единства, когда нет отдельных участников проекта с распределенными обязанностями, а есть команда, которая сообща справляется со всеми задачами.

«А когда можно оставить ребенка с отцом?» — спрашивают меня некоторые. Отвечаю: сразу, как приехали из роддома. Покормили — и пошли в парикмахерскую, погулять или к подружке. На 1−2 часа новорожденного вполне можно поручить папе. Всем только на пользу пойдет.

Дальше наш младенец подрастает, ему исполняется 3 года, можно идти в сад, а маме на работу. И тут часто со стороны мужчины следует такой заход: «Зачем тебе работать? Я нормально зарабатываю, занимайся семьей». Естественно, зарплата жены будет ниже, потому-что он-то три года работал, пока она была с ребенком, он как-то уже продвинулся, а ей надо начинать после трехлетнего перерыва. И вот тут очень важно не поддаться на эту провокацию.
Я в силу профессии насмотрелся на сотни таких женщин, которые поверили мужу, а он спустя 10−15 лет собрал вещи и ушел. А она без профессии и без работы, она уже утратила навыки и в возрасте около 40 оказывается совершенно беспомощной. И хорошо еще, если он помогает ребенку или оставил ей что-то, бывают случаи и похуже.

Поймите одну простую вещь: предлагая вам не работать, ваш мужчина заботится НЕ о вас. Он заботится о себе. Это либо попытка оградить вас от социальных контактов, из ревности или других соображений, либо попытка спрятать свой страх оказаться неуспешным на вашем фоне, либо он просто невротик и хочет вас подавлять, он от самого процесса удовольствие получает.

Любая, и я подчеркиваю это, любая женщина, которая годами сидит дома и занимается только хозяйством и детьми, деградирует. Это неизбежно. И в конце концов мужчине становится скучно с женой, он начинает считать ее глуповатой, а там и до развода полшага. И заметьте: изначально мужчина ни на чем не настаивал, это женщина с радостью и хлопая в ладоши решила сидеть дома.

Другой аспект: вот женщины часто жалуются, что мужчины стали жадными. Ни на что денег не выпросишь, цены все им кажутся завышенными, в ресторан не ходит — дорого, даже если на самом деле посильно. Откуда ноги? Оттуда же. Если мужчина произнес фразу «Ой, какой дорогой ресторан!», а женщина отреагировала: «Давай пойдем куда-нибудь еще», — все, она проиграла. Правильный ответ: «Наверное, тут очень вкусно, давай попробуем?» С другой стороны, клянчить подарки — тоже способ развить в мужчине жадность. Это обратная крайность, ее тоже следует избегать.

Третий вид типичного женского поведения, которое портит мужчину — это поведение, которое характеризуется фразой «я сама». Я сама помою, я сама приготовлю, я сама ребенка уложу, сиди, отойди, не мешай, отдохни, я сама. Очень скоро мужчина привыкнет к тому, что его помощь не нужна, и ляжет на диван без угрызений совести. Он предлагал, сказали «не надо», ну и отлично.

На самом деле, все сводится к тому, о чем я рассказываю на каждой лекции: не надо терпеть, не надо ставить себя ниже мужчины, не надо уступать. Если нужна помощь — скажи, если не нравится его поведение — скажи. Один раз! Любящий услышит и изменит свое поведение, равнодушный — продолжит как ни в чем не бывало. Действует и в обратную сторону: реши для себя, принимаешь ты его вот с такими особенностями — принимай и не жалуйся, не пили и не выноси мозг. Не принимаешь — уходи, не мотай нервы ни ему, ни себе.

И последнее правило: на людях — никаких выяснений отношений. На людях вы команда, вы друг друга только поддерживаете. Отношения выясняются наедине. И никогда не осуждайте человека, осуждайте действие, поступок. «Ты мало помогаешь мне по дому», — да. «Ты ленивая скотина», — нет. Тем более нельзя сравнивать человека с другими: «А вот Вася…» Или: «А вот муж ленкин-то…» Если Вася стал начальником, а ваш муж — нет, значит, он не хочет или не может быть начальником. Хотите мужа-начальника? Ищите, полно холостых начальников. Так же не позволяйте сравнивать вас. Хочет стройную блондинку, а вы брюнетка с лишним весом? Вперед, пусть ищет себе свой идеал. Каждый человек ценен в комплексе, и нельзя принимать характер, отрицая внешность, и наоборот. Не унижайте человека тем, что он не соответствует идеалу в вашей голове, и не позволяйте унижать себя.

Когда спрашиваешь у женщин, каким они видят потенциального избранника, почему-то никто не говорит о послушном мямле, который полностью подчиняется и прыгает с тумбы на тумбу. Никто не мечтает о слабом, безвольном и ничего не умеющем мужике.
По идее, за инфантильных, слабых, безвольных, инертных при таком раскладе и замуж не должны выходить. Но нет. На деле все совсем не так или не всегда так. (Есть и гармоничные пары, но сейчас не о них.)
Я встречал огромное количество прекрасных, красивых, умных и сильных женщин, мучающихся со своими вялыми, ленивыми и боящимися ответственности мужьями.

Как так получается? Почему они делают такой выбор? В какой момент «что-то идет не так»?

Из кареты в тыкву

Как оказалось, в большинстве этих пар на заре создания семьи мужья были совсем другими: бравыми брутальными парнями, очень даже соответствующими женским мечтам. Однако с годами «счастливой семейной жизни» что-то изменилось.
Как-то я спросил у подруги: что ж ты с мужиком сделала, почему он тебе в рот смотрит? Стали разбираться, она приводила примеры его инфантильности – и тут, собственно, все встало на свои места.
Оказывается, она все знает и умеет лучше мужа – в этом и кроется корень зла. Абсолютно все и вся она подвергает критике: не так повесил, не так держишь дрель, не так паркуешься, у тебя не те друзья. Не так сидишь, не так свистишь. Будучи женщиной авторитарной, она все переделывает, а в дальнейшем просто делает все сама – она же лучше знает и умеет.
Первое время супруг еще сопротивляется, спорит, пытается отстоять свои интересы и способности, а потом – оп! волшебство! – он молчит, смотрит жене в рот и выполняет указания.
Вот и сказочке конец.

«Моя вторая мама»

Важно понять одну вещь: абстрактных мужчин не бывает. Бывают конкретные мужчины, которым нравятся конкретные женщины. И на такую женщину, как моя подруга: самостоятельную, авторитарную – обязательно находится мужчина, которому это нравится.
Вопрос, а что именно нравится?
Мужчина, мать которого была стервозной, будет выбирать стервозную женщину. И тут без вариантов, хоть наизнанку вывернись. Бывает, конечно, что он с детства эту свою авторитарную мать не принимал, сейчас у него с ней плохие отношения, и он по жизни ищет и находит что-то другое. Но такое случается крайне редко.

Дальше. Берем женщину, которая росла без отца. Она не уважает мужчин, не считается с ними, но они ей нужны. Для секса, для продолжения рода, для семьи, и так далее. Понятно, что она будет отдавать распоряжения и ждать полного подчинения, попутно жалуясь на слабого и никчемного мужика. Она требует от него принятия решений, силы, проявлений мужественности, но только под контролем и под пристальным надзором: как бы деточка не испортил план по захвату мира. Женщина берет на себя всю ответственность, решает, куда пойти, что купить, что поесть и как мужу время провести.

Ему, с одной стороны, живется легко: вообще не надо напрягаться. Но с другой, хочется свободы и самости. Вот тут начинаются скандалы и обиды.
Наверное, теоретически наш герой может поменяться. Но у него нет такой мотивации. Почему? Потому что, если он инфантилен, то эта история, в целом, его устраивает. Более того, он живет как бы с мамой – жалуется на нее, говорит: представляете, из дома не выйдешь. Как дети во дворе орут: «Серега, выходи!» – «Не могу, меня мама не пускает». И неважно, сколько лет Сереге: 30 или 50. Вне зависимости от возраста у мужчины может быть детская психология, и девушка или жена для него играет роль второй мамы.

Он, вроде, и хочет быть взрослым, самостоятельным. Но это как все с теми же детьми: как уроки делать или пол мыть – «мы еще маленькие», а как спать ложиться – «мы уже большие».

«Я из тебя человека сделаю!»

В жизни человека важны только две вещи: то, что он делает, и то, что чувствует. А вот то, что он думает, вообще никакой роли не играет. Все думают примерно об одном: как здорово, когда отношения равноправные. Но вот получается это далеко не у всех.

Отношения между мужчиной и женщиной очень жестко делятся на три типа: Ребенок-Ребенок, Взрослый-Взрослый, Взрослый-Ребенок. Лучшие отношения – это когда оба Взрослые. Но это не так просто, над этим нужно работать. Надо быть человеком, который берет на себя ответственность, и чтобы партнер тоже брал на себя ответственность. И тогда вы вместе «завоюете мир».

В большинстве же пар действуют Взрослый и Ребенок. Это изначально неравные отношения.
В здоровых отношениях здоровые (без психологических проблем) люди от общения друг с другом личностно растут. Они передают друг другу через любовь свои знания, опыт, и все это принимается второй стороной с благодарностью и без критики, потому что в паре царит любовь. То есть происходит рост не за счет насильственного переделывания партнера, толкания его на новую работу или учебу, а за счет взаимного обогащения. Такие люди совершенствуются, становятся более зрелыми, сильными, учатся быстро принимать решения и нести за них ответственность. А раз люди в таких парах постоянно растут, то им и скучно вместе не бывает, и секс друг с другом им не приедается именно за счет постоянного взаимного интереса.

Но это, повторюсь, касается только здоровых людей, у которых здоровые отношения. С невротиками это, к сожалению, вообще не работает.
В невротических отношениях, где все друг другом недовольны, полноценный рост невозможен. Женщина вешает на себя все больше проблем и мужских качеств, обвиняя во всем супруга. А мужчина все больше превращается в забитого исполнителя с мечтами вырваться и показать всем, что он супермен. Такие отношения делают семью несчастной. Каждый требует от другого то, что он дать не может. И постепенно все разваливается.

Запомните это как аксиому: два человека с низкой самооценкой не могут построить гармоничные отношения. А речь именно о низкой самооценке: если бы эти люди были уверенными в себе, у них не было бы потребности кому-то что-то доказывать, командовать, реализовываться за счет другого, устраивать бесконечные конфликты, критиковать. Ведь за любой критикой скрывается одна очень простая мотивация: поднять свою самооценку за счет другого. Вы его опускаете – значит, «он дурак, а я умный», «ты делаешь неправильно, а я правильно». Смысл всегда один: я в себе не уверен, мне обязательно нужно, чтобы кто-то был ниже меня, за счет него я приподнимаюсь.

Так что, если «не мужик, а тряпка, нет сил больше терпеть» – не терпите. Но и менять его – не нужно.
Присмотритесь к себе. Проанализируйте. Многим станет понятно, что именно этого подкаблучника они и хотели!