поговорим о любви

[Radugnyi]

"Чем муж и жена меж собой отличаются? Жена — эта та, что всегда подчиняется. А муж — это тот, кто сильнее слона, Но делает все, что захочет она." (с)

[Radugnyi]

Любовь — психическое заболевание, наркотический психоз параноидального типа на сексуальной почве. В острой фазе (влюбленность) вызывается амфетаминовой наркоманией, в хронической — эндорфиновой. Параноидальные симптомы ярче всего проявляются в острой фазе: бред сверхценной идеи, потеря адекватности восприятия, неспособность критически оценивать объект любви (часто сопряженная с агрессией против попыток дать такую оценку) при сохранении возможности здраво рассуждать на отвлеченные темы, эмоциональная нестабильность и т.п. Как и другие параноидальные расстройства, возникает чаще в молодом возрасте и протекает с весенне-осенними обострениями. Хроническую фазу часто называют "настоящей любовью" и противопоставляют острой, хотя на самом деле это две формы одного заболевания. Хотя хроническая фаза обычно внешне протекает спокойнее острой, это — спокойствие наркомана, регулярно получающего свою дозу наркотика: стоит возникнуть проблемам с дозой (подозрения в измене и т.п.) — и абстинентный синдром пробуждает к жизни не менее, а порой и более бурные страсти, чем в острой фазе.

[Adelaida]

Ну, прям по Джубалу.

[Radugnyi]

Ну, прям по Джубалу.

Улыбнуло))

[Radugnyi]

https://www.psyh.ru/rubric/9/articles/8 ... ign=2_2007

[Radugnyi]

))

Почему женщины хотят «на ручки»?

— Всю жизнь девочки ждут заботы. Точнее, мы, как и все люди, хотим любви. А любовь в нашем, женском, понимании — это забота. Что придет кто-то большой и сильный и возьмет тебя, маленькую и слабую, «на ручки». Спасет, исцелит, позаботится. Мы все хотим «на ручки». Все время. Когда нам грустно, одиноко, когда нам больно и трудно, когда нам радостно и хорошо, когда у нас такой день или совсем не такой. «На ручки» — универсальное лекарство от всего — усталости, депрессии, тоски, гнева, чувства вины и не только.

Да, абсолютно все злые женщины злятся именно потому, что их некому взять «на ручки». Или есть кому, но не берет. Но стоит о ней кому-то позаботиться, и получится как в «Простоквашино»: «Это я почему злая была? Потому что меня никто „на ручки“ не брал. А теперь я сразу доброй стану!»

Утрирую, но это так. Любая тетка в очереди, наступающая вам на ноги и хамящая, любой тролль в интернете женского пола, любая завидующая вам сплетница — это всего лишь женщина, о которой некому позаботиться. Даже если кажется, что рядом с ней кто-то есть. Может быть, и есть, может быть, и хороший человек, может быть, он даже пытается о ней заботиться. Но почему-то она этой заботы не ощущает, не наполняется ей и не растворяет всю свою боль в ней. Вариантов здесь много.

Может быть, привычно отбивается ногами и руками, когда ее хотят заключить в объятия. Может быть, она не чувствует себя достойной того, чтобы о ней кто-то заботился. Может быть, она вообще не знает, каково это. Может быть, она совсем не просит заботы и надеется, что сам догадается. А может быть, сама пытается достичь всего и стремится к полной независимости. У каждой женщины своя причина, почему она остается без заботы. Хотя есть и те, о ком заботиться просто некому. Их гораздо меньше, но и так бывает.

Женщина, оставшаяся без заботы и защиты, становится не просто уязвимой. Она словно обнажена перед сотнями людей. Ей приходится выживать. Приходится защищаться. Приходится быть в чем-то агрессивной, создавать для себя броню. Ее поведение может быть вызывающим, резким, грубым, нахальным. Каким угодно. И самым главным остается цель — выживание. А потом это входит в привычку. Видеть везде врагов, никому не доверять, ни у кого ничего не просить, не расслабляться, ни от кого не зависеть, хамить, проталкиваться локтями.

Любые конфликты — это попытка женщины хоть как-нибудь получить заботу. Чаще всего странными и окольными путями. Например, шантажом, манипуляциями, торговлей, своими достижениями, истериками, бесконечным шопингом, едой, безотказностью. Перечислять можно много, а суть одна. Женщина таким поведением, сама того не понимая, кричит на тарабарском языке: «Срочно возьми меня „на ручки“!» Но так как язык-то тарабарский, то разобрать ее просьбу невозможно. Слышится просто крик.

Наши мамы, свекрови, начальницы, коллеги — подставьте сюда ту женщину, с которой у вас сложные отношения, и поймите, что на самом деле им просто не хватило заботы. Не хватило и не хватает. Не от большого счастья они с вами ругаются. Не от внутренней полноты. А лишь от внутренней боли и напряжения.

Настоящие счастливые женщины, получающие достаточно заботы, себя так не ведут. Им не нужно никому хамить, чтобы добиться своего. Не нужно никого заставлять что-то делать. Рядом с ними хочется жить иначе, вести себя иначе. И люди их окружают другие — приятные бабушки, милые женщины. А это, кстати, повод задуматься о себе — если вокруг вас только такие «злые тетки», то, может быть, и вы от них не так далеко ушли? Может быть, вам тоже давно пора «на ручки»?

Было бы здорово, если бы «на ручки» было признано лекарством. И для женщин, на него выписывались бы рецепты, которые потом можно было бы «отоварить». То есть прийти и получить то, что тебе нужно, без лишних разговоров и просьб. Я больна, мне это нужно, вот рецепт. И все.

Было бы здорово, если бы каждую несчастную женщину в обязательном порядке отправляли бы «на ручки» — как на исправительные работы. Чтобы туда же посылали всех тех, кто отравляет жизнь другим: «Женщина, а не пошли бы вы „на ручки“!» Чтобы в кризисные времена раздавали не только сухие пайки и талоны, но еще и «на ручки» — для женщин. Потому как, если женщина в кризис сможет сохранить себя живой и счастливой, все остальные кризиса не заметят.

Было бы здорово, если бы мы сами научились заботиться друг о друге и брать друг друга «на ручки», когда это так необходимо. Не орать, не хамить, а мысленно обнимать и окружать заботой. И легко так говорить о посторонних людях, мифическом мире во всем мире. Но как же сложно, когда речь идет о твоих близких, твоей семье. Особенно о тех, с кем у тебя самые сложные отношения.
Чтобы мамы не учили жить, а брали своих дочерей «на ручки», даже если дочке уже сорок. Тем более если дочке уже сорок. Чтобы выросшие дочери иногда брали «на ручки» своих мам, особенно если о маме больше некому позаботиться. Не придумывали, почему это неправильно, не пытались бы маму осчастливить, а просто окружали заботой. С любовью и уважением.

Просто попробуйте дарить хотя бы капельку тепла каждой женщине, с которой вы встречаетесь. Дарить маленькую порцию заботы — мысленно или осязаемо. Брать их всех «на ручки». Соизмеряя свои возможности, по чуть-чуть. Подруг, коллег, соседок, родственниц, всех попадающих в ваше поле женщин. Взять «на ручки» на пару секунд, обогреть своим теплом и отпустить ее в мир — чтобы она передала это дальше. Как быстро бы исчезли все войны и конфликты!

И начать бы стоило с того, чтобы мы сами взяли «на ручки» самих себя. Как говорится: «Позаботьтесь о себе сами, не доверять же такое важное дело чужим людям!» И это правда. Если вы сами начнете о себе заботиться, разрешать себе принимать заботу от этого мира, в вашей жизни очень многое изменится. И внешне, и внутренне.

Я беру себя «на ручки», когда вечером, уложив детишек спать, сажусь в тишине с любимой ряженкой и делаю масочки для лица, пишу статьи, читаю книги, занимаюсь рукоделием или просто молюсь. Или когда я гуляю одна на природе. Или делаю то, что я люблю. Или позволяю себе побыть одной, без никого и в тишине. Это мои бесценные мгновения, без которых во мне начинает копиться напряжение.

Можно дожидаться, пока меня счастливой сделает муж, но я знаю, что ему такая ноша не под силу. Сделать из несчастной женщины счастливую не сможет никто. Пока она сама не решит, что она достойна того, чтобы ее взяли «на ручки». Лишь я сама могу себе позволить быть счастливой и принимать заботу. Тогда он может приумножить мое внутреннее богатство. Взять меня «на ручки». Ведь много «на ручки» не бывает, передозировка невозможна. Это натуральное лекарство, без консервантов и химии, оно не только безвредно, но еще и очень полезно. Каждой из нас.
И вместо послесловия. Для мужчин.

Не знаете, что делать с женщиной? Возьмите ее «на ручки».
Не знаете, как успокоить женщину? Возьмите ее «на ручки».
Не знаете, как справиться с ее дурными привычками? Возьмите ее «на ручки».
Не можете больше спорить с ней? Возьмите ее «на ручки».
Хотите быть услышанным? Возьмите ее «на ручки».
Хотите прекратить войну? Возьмите ее «на ручки».
Хотите от нее что-то получить (например, вкусный ужин)? Возьмите ее «на ручки».
Хотите стать счастливым дома? Возьмите ее «на ручки» и не отпускайте!

Обращайтесь бережно. Не эксплуатируйте. Берегите. Защищайте. Любите. И она станет вашим талисманом, оберегом, вашей удачей и вашим вдохновением. Гармония дома начинается с женщины, которая сидит у вас на руках.

Автор Ольга Валяева

[Adelaida]

Противоречие есть.
Автор все ж сама себя берет на ручки.

[Radugnyi]

Противоречие есть.
Автор все ж сама себя берет на ручки.

И чему противоречит это противоречие?)) Здесь же "взять на ручки" в смысле позаботиться, помнить о себе. На мой взгляд, логично.

[Adelaida]

Противоречие в том, что сначала речь шла о том, что бедных тёток некому взять на ручки.
Брать на ручки саму себя - это уже суррогат.

[Smith]

...это две формы одного заболевания...

Где-то уже писал... В анеках?
Опознавательный признак того, что называют здоровым. Для сепарации от того, что называют больным.
"Не отвечает на звонки:
- В здоровом случае - завершение отношений.
- В больном случае - начало "отношений" ...
.12

[Radugnyi]

Противоречие в том, что сначала речь шла о том, что бедных тёток некому взять на ручки.
Брать на ручки саму себя - это уже суррогат.

Ну как? Поддерживать себя в "рабочем" состоянии только сам человек может. Вряд ли же кому-то надо, чтобы его за ручку в салон красоты отвели или к доктору, а это и есть забота о себе самом. То есть аллегорически - "взять себя на ручки". ИМХО.

Если говорить о лексическом значении, то да, противоречие.

[Adelaida]

Ну как? Поддерживать себя в "рабочем" состоянии только сам человек может. Вряд ли же кому-то надо, чтобы его за ручку в салон красоты отвели или к доктору, а это и есть забота о себе самом. То есть аллегорически - "взять себя на ручки". ИМХО.

Если говорить о лексическом значении, то да, противоречие.

Так авторесса пишет, что вот так хорошо, когда кто-то большой возьмёт на ручки.

Чтоб взяли и сказали : Масипусечка, это ты устала просто. Сходи на шоколадное обёртывание, вот флаер, а я пока наших семерых детей покормлю и спать уложу. Гугусечка моя, прям раскричалась вся, маникюр не забудь ещё.

А пойти самой - это как раз и есть самой отселе заботиться. Это и вменяется злобным теткам как причина их одиночества, все сами, да сами, выживают.

Но упс - авторесса тоже получается из их числа.
Тогда надо быть логичной. И писать, что нельзя, мол, ждать милости от природы.

[Radugnyi]

Часто именно это и надо.

Чтоб взяли и сказали : Масипусечка, это ты устала просто. Сходи на шоколадное обёртывание, вот флаер, а я пока наших семерых детей покормлю и спать уложу. Гугусечка моя, прям раскричалась вся, маникюр не забудь ещё.

))) И это тоже. Но если нет того, кто бы это сказал? Покончить жизнь самообжорством? Или тормозит "попутчик" в плане "ручек"? Можно и самостоятельно всех послать и на природу...

[Adelaida]

А - я там чуть поправила.

А если самой себя на ручки - то это просто ещё одно добавление к другим самостоятельным действиям.
Сама заработала, сама на ручки.

[Adelaida]

А в целом-то я с идеей согласна.

И с советами мужчинам.

Если ваша страшная властная мегера вас пилит, надо ее обнять и покачать.

[Radugnyi]

А - я там чуть поправила.

А если самой себя на ручки - то это просто ещё одно добавление к другим самостоятельным действиям.
Сама заработала, сама на ручки.

Я поняла, что смысл в том, что надо и друг друга баловать и себя самого время от времени. Забивать на внешние обстоятельства и думать о главном)).

[Radugnyi]

А в целом-то я с идеей согласна.

И с советами мужчинам.

Если ваша страшная властная мегера вас пилит, надо ее обнять и покачать.

Так это в обе стороны работает. Если мужик раздражается часто, надо обнять, уткнуть носом в грудь и поцеловать в макушку).

У Губермана нравится:

Меняя в весе и калибре,
Нас охлаждает жизни стужа,
И погрузневшая колибри,
Свирепо каркает на мужа

[Adelaida]

Про колибри понра.

[Radugnyi]

Про колибри понра.

Я его обожаю:
***
Я женских слов люблю родник
И женских мыслей хороводы,
Поскольку мы умны от книг,
А бабы — прямо от природы.

***
Наступила в душе моей фаза
Упрощения жизненной драмы:
Я у дамы боюсь не отказа,
А боюсь я согласия дамы.

***
За радости любовных ощущений
однажды острой болью заплатив,
мы так боимся новых увлечений,
что носим на душе презерватив.

[Radugnyi]

Ты кто такой? Давай, до свиданья!

Нас не учат правильно расставаться – никто и никогда. Песни сообщают : «Расставанье – плохая примета, ты меня никогда не увидишь». А то и вовсе: «Расставанье – маленькая смерть». Прямо в дрожь бросает! А кинематограф так просто спекулирует темой расставания. А что? Всегда трагично, зрелищно. Полный зал зрителей, заедающих всхлипывания попкорном, обеспечен. Многочисленные психологические тренинги обещают раскрыть «засекреченную» информацию: «Как строить отношения?» И непонятно, как человечество, до сего поколения не прошедшее этот курс, еще не вымерло.

Правда, «отношения» на тренингах для женщин и для мужчин понимаются по-разному. Женскую аудиторию учат: «Как дотащить его до ЗАГСа так, чтобы по дороге не сбежал», «Как быстро и легко выйти замуж за мужчину своей мечты», «Как выйти за молодого, красивого, умного, богатого москвича, если ты – глупая, необразованная старая дева с пропиской в Верхних Грязищах» и так далее. А вот мужчин тренируют: «Как развести ее на секс на первом свидании», «Как соблазнить, не потратив ни копейки». Представляете, что будет, если встретятся два выпускника таких курсов? Можно продавать билеты в первый ряд и делать ставки! Но о расставании на таких тренингах речь не идет. Разве что в искаженной и заведомо неправильной форме: «Девочки, давайте пожалуемся друг другу на своих бывших и решим, кто из них козлее», «Мальчики, наши бывшие стервы попортили нам столько крови, что нам теперь можно все. Давайте сами будем портить кровь нашим новым стервам». В современном обществе нет здоровой модели завершения отношений. Она забыта. Мы не знаем, как правильно это делать. И расставание чаще всего проходит по двум сценариям:

1. ЗАСТРЕВАНИЕ

Часто происходит, когда и в отношения вернуться нельзя, и завершить их полностью не получается. Так, после официального развода супруги могут бессознательно чувствовать себя все еще женатыми. Если пассивно плыть по течению, то ждать волшебных перемен можно и всю жизнь. Психологическая незавершенность отношений с предыдущим партнером не дает возможность строить новый союз. Мы общаемся не только вербально, в любом разговоре происходит и неосознаваемый диалог двух бессознательных. И ваше бессознательное сообщает новому знакомому: «У меня уже есть отношения, я не готов(а) к новым». Даже если при этом вслух вы делитесь тем, что «уже три года как в разводе».

Признаки застревания:

- «Застрявший» часто упоминает в разговорах бывшего партнера. Не важно, в позитивном или негативном контексте. Это может быть пространный рассказ («Давай я еще раз расскажу, как мы с Машей пять лет назад ездили кататься на лыжах») или упоминание вскользь («Я люблю кофе, а вот Маша пила только чай»). Главное, что «Маша» продолжает присутствовать в его внутреннем мире, поэтому и выскакивает в разговорах, как чертик из табакерки.

- Сны – важная часть нашей субъективной реальности. Если «бывший» – частый гость в ваших снах, значит во внутреннем мире он постоянный житель.

- «Застрявший» постоянно сравнивает своего нового партнера с предыдущим, пусть даже в пользу нового: «Ты так вкусно готовишь, а вот у моей бывшей жены даже яичница подгорала». В действительности это «шпилька», адресованная бывшей жене: «застрявший» бессознательно хочет, чтобы рядом с ним сейчас была она и эту гадость про себя услышала. Так что если новый возлюбленный обеляет вас и очерняет предыдущую любовь, это – повод не для гордости, а для паники.

- Также «застрявший» может видеть сходство нового партнера с предыдущим, причем даже если объективно этого сходства нет. Это называется механизмом «проекции»: на нового возлюбленного проецируется образ старого. «Ты совсем как моя бывшая жена, любишь шоколад», – задумчиво произносит он. «Подожди, я не люблю шоколад…» – пытается парировать она. «Вот-вот, ты совсем как она – тоже любишь спорить!» – звучит безапелляционное резюме.

- Поиск встреч под любым предлогом. Сам «застрявший» может искренне верить в правдивость этого предлога: «Я просто хочу показать бывшему мужу свой новенький красненький телефончик!» - В доме по-прежнему хранятся вещи предыдущего партнера, расставлены его фотографии. «Застрявший» не решается их убрать. А значит – партнер незримо продолжает тут присутствовать. Это бессознательное отрицание факта расставания.

- С этим схож механизм бережного сохранения всех подарков: они хранятся, как экспонаты в музее, с трепетом и любовью. А значит, отношениям придается сверхзначимость.

- Бывшие партнеры забывают, а то и специально оставляют друг у друга свои личные вещи. И тогда к отрицанию расставания добавляется желание все новых и новых взаимоотношений. Партнеры снова будто «завязываются шнурками». Например, бывший муж, который уже вступил в новый брак, хранит в доме первой супруги домашний халат и тапочки. Он же приезжает навещать ребенка, и «ему так удобней»: он переодевается, играет с ребенком, смотрит телевизор. И это якобы называется «цивилизованными отношениями». По факту он живет на две семьи, а бывшая жена вряд ли создаст новый союз – ей отведена роль «старшей жены в гареме». - И уж конечно, яркий признак застревания – оговорки, когда новый партнер называется именем предыдущего. Значит, именно его видит сейчас рядом с собой «оговорившийся». Обычно это происходит в измененном состоянии сознания, когда ослабевает сверхконтроль: после сна или бокала вина, в постели.

- Иногда «застрявший» начинает говорить про отношения в настоящем времени, а не в прошлом. Это значит, что он живет в прошлом, а не в настоящем. Прошлое заменило собой его настоящее. Частенько звучит «мой муж» вместо «бывший муж» и так далее. На первых порах, особенно если расставание было неожиданным, это закономерно. Например, в случае неожиданной смерти близкого человека. Но приходит время, и трагедию нужно признать, какой бы болезненной она ни была. Ведь отрицая настоящее, человек лишает себя будущего.

- Бывают случаи, когда вне зависимости от времени разрыва именем некогда дорогого человека называют своего ребенка. Значит, он дорог и сейчас. Более того, это бессознательное желание иметь ребенка именно от него.

- «Застрявший» всегда говорит о своем бывшем эмоционально. Не важно, положительные это или отрицательные эмоции. Важно, что они поддерживают внутренний накал. Пока эмоции не пережиты, завершить отношения невозможно. Иначе это попытка собрать цветы, не сажая семена и не ухаживая за растением.

2. ОТСЕКАНИЕ ОТНОШЕНИЙ

Резкий разрыв, отрицание всего хорошего, что было в отношениях (а оно было, иначе бы они не просуществовали и дня). При этом происходит непременная демонизация партнера: он превращается в лох-несское чудовище, которое никто не видел, но все знают, что оно есть и что оно неимоверно ужасно. За этим стоит защитный психологический механизм – обесценивание. Многие считают, что если партнер обесценен, то разрыв с ним проходит легче. В действительности это облегчение – иллюзия. Попытка спрятать голову в песок, не решающая проблему, дающая ложную защиту.

Резкое прекращение контакта не дает возможности правильно его завершить. Во внешнем пространстве контакт может прерваться за мгновение, но во внутреннем пространстве он завершается месяцы. Не случайно траур носится определенный срок. А кроме того, при «отсекании» страдают и новые отношения. Ведь от старых отношений остался непрожитый негатив. И он рано или поздно начнет разрушать нынешние отношения!

Здесь действует все тот же механизм проецирования и замещения: чтобы разобраться со старым партнером, «отсекающий» начинает проецировать его образ на нового партнера.

Признаки «отсекания»:

- Бывший партнер не упоминается вообще. Как будто не было ни его, ни отношений с ним. И это вновь механизм отрицания – только отрицается прошлое, а не настоящее. Новый супруг может неожиданно узнать, что его благоверная уже была замужем. Сюрприз! Только вот правду она пыталась скрыть не от нового супруга, а от себя самой.

- «Отсекающий» уверяет, что бывший партнер ему абсолютно безразличен и по отношению к нему нет никаких чувств. В ситуации расставания могут быть «грусть, что не сложилось», разочарование, обида, печаль и так далее. И это – нормально. Но безразличия быть не может.

- При упоминании бывшего партнера кем-то извне «отсекающий» взрывается – проявляет неожиданную вспышку гнева. Таким образом идет переход из одной крайности в другую: за внешним безразличием и игнорированием на самом деле скрывается ярость.

- Бывший больше не называется по имени или по подобающей степени родства. Вместо «бывший муж» возникает «отец моих детей». А то и вовсе обезличенное «этот человек». Так идет отрицание какой-либо взаимосвязи.

- Переход с «ты» на «вы». Это попытка увеличить дистанцию, вот только попытка неправильная. Безусловно, при расставании нужно увеличивать дистанцию, только другими путями. Бывают необратимые перемены: бабочка не превратится обратно в куколку. И если переход на «ты» состоялся, то возвращение к «вы» напоминает неожиданно вынутую из кармана фигу: «А вот посмотри, насколько ты мне безразличен! А вот помучайся!» Это попытка причинить боль своей дистантностью.

- «Отсекающий» может общаться со своим бывшим только через посредника, к прямому взаимодействию он не способен. Через адвоката, родственников и друзей, а то и через общего ребенка (последнее особенно ужасно – для ребенка).

- Демонстративно игнорируя «бывшего», «отсекающий» все же продолжает ему нечто адресовать, только не напрямую, а косвенно, делая вид, что это случайность. В наше время это удобно делать через социальные сети: выкладываешь фото и всячески показываешь свое «счастье и успех» якобы нейтральным знакомым. А на самом деле эта акция адресована твоему бывшему. Вот два основных негативных сценария расставания и их признаки. Какова же здоровая модель завершения отношений? Читайте про это в следующем номере.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Ольга Митина, кандидат психологических наук

ПРИЗРАКИ ПРОШЛОГО

Cовременные люди не умеют расставаться. На подсознательном уровне разрыв отношений воспринимается как нечто противоестественное. Установки «семья – это святое», «настоящая любовь длится вечно» прочно обосновались в нашем подсознании и не позволяют спокойно пережить расставание. Разрыв превращается в сильный стресс, который сопровождается чувством вины, причем не только у инициатора расставания, но и у «жертвы». Один винит себя в том, что причинил боль, другой – что не сумел удержать партнера. Пытаясь заглушить чувство вины, люди совершают опрометчивые поступки, впадают в депрессию, начинают злоупотреблять алкоголем и всевозможными стимуляторами, с головой уходят в работу или же, как в омут, бросаются в новый роман. Они всеми способами стараются игнорировать проблему, но бегство ни к чему хорошему не приводит. Ведь чтобы начать новую жизнь и построить гармоничные отношения, необходимо пережить расставание – иначе «призраки прошлого» не позволят вам быть счастливыми.

Источник: https://www.psyh.ru/rubric/9/articles/1 ... gn=12_2013 © Наша Психология