Грани возможного

Vadim писал(а):Вариант № 2

Страшный ты человек, Вадим, всё по шпаргалкам ))

))

))

- Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы
- Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис! (с)

Лидия Раевская

Золотое правило Интернета: если ты собираешься написать что-то саркастическое - сначала обосри сам себя, пока это первым делом не сделали другие.
Поэтому по пунктам:
1. Я старая, страшная и завистливая бабка
2. У меня 10 лет не было секса, и уже не будет никогда, потому что см. п.1
3. Секса у меня так же не будет ещё и потому, что мне бы никто не вдул, даже если б я была помоложе, и с пакетом на голове
4. Мне правда глаза колет.
Если чо - потом список дополню. А сейчас, собственно, текст, полный чёрной бабушачьей зависти.
Все мы видели инста-девушек, да? Ну, у которых страничка в Инстаграме на 99,99% состоит из их селфи с томным лицом. Там на лице непременно хороший макияж, прямые нарощенные волосы до талии, губы-пончики и модные, идеально сделанные в броу баре, брови. Оставшийся 0,01% - это фото йорка с бантиком.
Тут ваще никакого сарказма ещё нет, ибо сейчас это всё - мейнстрим. Бросьте в меня камень, если вы сами в молодости не поддавались ни одному массовому модному веянию-самовыражению. Я, например, лет в 15-16 самовыражалась в кругу панков, хотя по-настоящему я панком и не была. Мне просто нравилось ходить в рваных джинсах и в майке с Егором Летовым, в куртке-косухе, увешанной громыхающими ключами-колечками от пивных банок, красить волосы в зелёный цвет, и привлекать к себе взгляды людей в метро. Тут всё понятно: я не такая как все, я лучше вас, я ярче вас, я молодая, а вы все, которые нос морщат - замшелые старпёры. Ещё были металлисты, гопники, скинхеды, чуть позже готы, эмо - и всё это были субкультуры. Идейных людей среди них были единицы - большинству просто нравилось быть не такими как все, нравилось, что на них люди оборачиваются и пальцем показывают. Так вот: я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что инста-девушки - это тоже субкультура, а которой есть свой свод правил. Ну, вот панки, например, должны были выглядеть как панки, всенепременно кататься на Полянку на концерты Гражданки, ездить на метро, и сидеть в вагоне на корточках - это дерзко и все смотрят, не бояться получить пиздюлей либо от гопников, либо от других панков, и особым шиком считалось отсутствие брезгливости: было раньше такое "Посвящение в панки", когда ты должен был уверенно и спокойно съесть какой-нибудь объедок из уличной урны.
Меня в панки не посвящали, ибо видели же, что я просто играю в это всё, а до ваших идейных идей я не доросла, и вообще, я ребенок домашний, в музыкальную школу днём хожу, а вечером с панками, до девяти, а то папа дома ремня выдаст.
С инста-девушками, похоже, так же. Есть настоящие лакшери-кисы, которые девушки разных там Тимати и прочие звёзды Дом-2. У них есть деньги, хорошие пластические хирурги, хорошие косметологи, визажисты, парикмахеры-колористы, и очень дорогие собачки - все сплошь от чемпионов выставок, и у каждой собачки есть свой личный стилист. И у этих девушек - образцовые инстаграмы: 100500 селфи, где на заднем плане угадываются салоны Майбаха, интерьеры вилл в Каннах, и прочие сказочноебали. И всё это задний план. А на переднем - безупречные носы, очень качественно сделанные губы, хорошо поставленные скулы, и макияж, который ты ни за что не повторишь и не сделаешь себе такой же - будешь похожа на трансвестита.
И вот это - идейные и прям тру инста-девушки. А у них - полчища соратниц, которым тоже хочется быть лакшери-кисами, но многого не хватает, особенно, денег. Но когда это останавливало женщин, которые тянутся к прекрасному? Никогда. Поэтому, как в старой рекламе стирального порошка Дося: "А если не видно разницы, зачем платить больше?"
Длинные волосы до талии можно почти бесплатно нарастить, если записаться моделью на экзамен к стилистам: там оплачиваешь только материал - 100 прядей недорогих азиатских волос, которые через неделю частично вылезут, и частично превратятся в анальные баребухи, как у бездомных собак под хвостом. Я знаю, я была такой моделью лет 10 назад.
Сделать губы сейчас можно в любой подворотне - это дело пяти минут, и цена вопроса 2-3 тыщи рублей. Столько стоит шприц не самого дорогого филера. А вколоть его может твоя подружка, посмотрев видеоролик на Ютубе. Ничего сложного. Правда, губы потом похожи на две клинские сосиски, и состоят из твёрдых комков, но в инстаграме смотрятся не хуже чем у какой-нибудь Виктории Бони.
Макияж можно не повторять, если приклеить накладные ресницы и накрасить красной помадой губы-сосисы.
Салон Майбаха на заднем плане вполне заменит салон Киа Рио из Яндекс такси.
Белый гипоаллергенный пляжный песочек Мальдив - прекрасно заменяется турецким пляжем в Сиде. Если знаешь, как обращаться с фотофильтрами - ваще никто разницы не заметит даже при стократном увеличении. Тег: #сказочноебали.
Фото с йорком - вообще не проблема. Выйди на улицу, там людей с йорками больше чем людей без йорков. Фоткайся с любым.
Главное и неповторимое условие всех инста-девушек - это молодость. Вот этот пункт никак не подделаешь. 25 лет - это максимум. Дальше ты уже не пуся и няша, а стильная зрелая светская львица, если возможности позволяют. Там уже селфи пилить нельзя - там нужны фото в полный рост со всяких кинопремьер на фоне прессвола, в обнимку с Данилой Козловским, и упаси Бог, чтоб у тебя в руках был немодный дешёвый клатч из ЦентрОбуви. Таких проколов тебе твои фанаты не простят. Так что не все могут шагнуть дальше.
К чему я это? А к тому, что недавно, в Турции, наблюдала за таким сублиматом лакшери-кисы. Киса приехала на ночную пенную дискотеку на пиратский корабль. У кисы были белые нарощенные волосы, губы-сосисы из подворотни, купальник в пайетках, а сверху кружевной пеньюар. И шпильки сантиметров 15. Киса приехала в компании молодых ребят, каждый из которых явно хотел, чтобы с корабля киса уехала именно с ним.
Поскольку я старая канистра, набитая отнюдь не мальдивским песочком, да ещё корабль на волнах качался так неслабо - я не то что танцевать, я и в туалет-то выйти боялась. Грохнусь же сразу, и всё тут песком усею. Но мне было интересно: а киса будет танцевать? Вот на качающемся полу, в скользкой пене, и на шпильках? Ждала, между прочим, не я одна. Кавалеры кисы тащили её за руку на танцпол, но киса морщила нос, и бесперебойно делала селфи. Штук 30 она сделала сидя. Потом встала, шатаясь, досеменила до ближайшего столба, аккуратно зачерпнула с пола пену, нанесла её немного на грудь, обняла столб, и сделала ещё 20 селфи "Я неистово танцую на пенной дискотеке". Потом она брезгливо стряхнула пену, вытерлась салфеткой, и посеменила обратно за стол. Женихи кисы к тому времени потеряли к ней всякий интерес, и зажигали под "Слышь, ты чо такая дерзкая" с другими девушками. Обычными, в шортах и резиновых тапках. А киса сидела одна, но вообще не скучала, а все оставшиеся 2 часа до возвращения на берег - делала селфи и залипала в телефоне.
Я не сделала никаких выводов. Ибо это всё ещё у меня впереди: лавочка, семечки, ещё три бабки рядом, и с ними мы будем делать выводы. А сейчас я просто пыталась понять: а в чём радость жизни у таких девушек? Ну, когда я в панка играла - было весело: движуха, концерты, орать в 500 глоток "И всё идёт по плаааануууууу!", и вот это всё. А у них что? Фото для Инстаграма, получается, важнее реальной жизни? Притом, я ж понимаю, в её инсте всё будет выглядеть так, будто она реально веселится и танцует в пене на пиратском корабле. И не в Турции наверняка, а где-нибуть на Канарах. И ещё мне интересно: о чём они мечтают? Чем занимаются в жизни? Играют они в инста-девушек, или же прокачивают свой уровень от сублимата - к настоящей лакшери-кисе, с Тиматями, Майбахами и мальдивскими пляжами? Наверняка же есть такие примеры: тебя кто-то заметил, влюбился, осыпал деньгами, и всё стало настоящим: и волосы, и дорогой макияж, и йорк не с улицы, а свой собственный.
Я не хочу их высмеять, не думайте. Я просто не могу понять: они так играют, или они так реально живут? И какие у них планы на жизнь вообще? А замуж они выходят? А за кого? А влюбиться могут? Или у них бойфренды тоже только ради фоточек в Инстаграме? Ну, знаете-видели: букеты из пятиста роз, плюшевые мишки трёхметровые, и фоточка "Рука в руке на коробке передач".
Да, я старая, страшная, завистливая бабка, у меня нет секса, йорка, рожи, кожи, такта, ума, и денег даже на клатч из ЦентрОбуви. Так что эти пункты мы сразу пропускаем, ибо я в курсе, и переходим к прениям. (с)

Лидия Раевская
3 ч · Россия, Moscow, Москва ·

И снова в эфире радио "Бабины радости" и постоянная рубрика "Бабий Шерлок". Сегодня мы вам расскажем, как шпионить за бывшими мужиками в ВК, чтобы стопудово узнать две главных вещи, тревожащих бабью душу: появилась ли у него новая баба и страдает ли он ещё по тебе?
Тут, конечно, важны детали. Во-первых, ты дура-баба, и тебе зачем-то интересно, как там бывший поживает. Во-вторых, у мужика должен быть аккаунт ВКонтакте. В-третьих, у него там должны быть открыты его аудиозаписи.
Допустим, все три пункта совпадают. Ну, или даже два: ты не дура, тебе просто интересно, да и всё. Так, скучно просто и делать нечего. Бывает. Итак, заходим на страницу к бывшему мужику, открываем его аудиозаписи, и начинаем смотреть снизу вверх, начиная, примерно, с двадцатой песни. Это если вы расплевались полгода назад. Если больше - то и смотреть надо глубже.
Ищем момент, когда вы расстались. Если найдёте в списке сопливые песни про "Я не забуду тебя никогда", а так же "Возьми моё сердце, возьми мою душу" - значит, страдал! Страдал и пил водку он тогда! А если там ещё будет песня "Разбежавшись, прыгну со скалы, вот я был, а вот меня не стало, и когда об этом вдруг узнаешь ты - тогда поймёшь, кого ты потеряла" - это прям ваще комбо и бинго сразу.
Но не радуйся раньше времени, стерва. Смотри выше. Видишь, там всякий жёсткий клубняк пошёл? Это мужик по клубам ходить начал, искать кем бы сердце утешить и писю умаслить. И, скорее всего, нашёл. Потому что клубняк кончился, и пошёл его обычный репертуар - то, что он и раньше всегда слушал. Это опасный знак, это он в нормальное русло вошёл, а на тебя ему похуй уже. Смотрим выше: О, пошли песенки-подкаты игривые, типа "Оуоу, я хочу тебя детка! Детка, я тебя хочу", и всякие там стоны бэквокалом. Это он в ВК бабе какой-то их шлёт. Типа хихи хаха, смешная песенка. А нам ваще не смешно, мы ж хотели чтоб там реквием был и 100 ремиксов на "Разбежавшись, прыгну со скалы"! Ну да ладно. Смотрим дальше. Если пошли песенки с именами, типа "Натали, утоли мои печали, Натали" или Баста "Медлячок, чтобы ты заплакала" - там про Юлю потому что, или "Лида-Лида, Боже-Боже, ты зачем же такие кривые колготки надела?" - можно смело рыться у него в списке друзей, и искать там Наташу, Юлю и Лиду. Хотя, практика показывает и мужики вон подсказывают, что эта версия весьма спорная, ибо Басту и Медлячок и так из каждого утюга все слушают, и не факт, что из-за Юли.
Ну и, ближе к концу - там текущее положение дел. Если нет у него щас бабы никакой - ничего интересного в записях и не будет. Если есть баба, и всё там хорошо и любовь - то по внезапной романтичности и песенкам типа "На двоих сердце ааааааааднооооооооо" - это будет понятно. А если ничего непонятно - возьми, и подкинь суслику мясца к норке: напиши ему "Привет, как дела?"
Если через час у него в записях появится весёлая песня "Ехай Нахуй!" - это значит, что он уже лучшему другу рассказал, что ты объявилась, и они даже вместе поуссывались. Это плохой знак, но всё-таки, результат.
*В клинических испытаниях приняли участие шесть баб-добровольцев от 25 до 35 лет, и все подтвердили, что метод весьма рабочий и результативный. Одна даже внезапно нашла подтверждение давнему своему подозрению, что её бывший - гей, но мы ей и так всегда говорили, что её Женя - редкостный пи...рас*
С вами было радио "Бабины радости" и передача "Бабий Шерлок". В следующей нашей передаче "Вестник нищеброда" мы расскажем вам рецепт "Красной икры по-наёбски" из селёдки и плавленного сырка Дружба. Оставайтесь с нами. (с)

О!