МЫ - МУЖСКОЕ и ЖЕНСКОЕ

[Radugnyi]

"Расщепление влечения мужчины происходит в результате блокирования его ранней сексуальности матерью. Мать мальчика, используя жесткий воспитательный регламент, создает для мужчины идеал невинной женщины – Мадонны. И маленький мужчина готов отказаться от своей сексуальности в угоду матери, чтобы заслужить ее одобрение и любовь. "(с)

[Radugnyi]

"Наши агрессивность, чувствительность, сексуальность, возбуждение, радостный вопль или горестные рыдания не нужны маме. Она любит тебя, только когда ты хорош для нее. Да чего там агрессивность.
Иногда собственный пол ребенка не признается родителями, ожидавшими только мальчика или хотевшими только девочку, а ребенок родился вдруг не тем, кого ждали. А уж если мама перенесла когда-то более серьезную травму, то на своего ребенка она вытеснит своего ребенка-жертву и будет обходится со своим новорожденным ребенком не как с новым, только что появившимся человеком, а как с тем ребенком, который не нашел покоя внутри нее самой, как с тем ребенком, которым когда-то была она сама. Она попытается через своего ребенка доспасти или же, если это не представляется возможным, доубить наконец свою жертву.
Потому что больно это – всю жизнь чувствовать то, что чувствует травматик, и при этом никак не реагировать. Итак, любовь – это то, что было с мамой.
Слияние, точнее вливание ребенка в структуру матери. Она любила меня тогда, когда я был таким, каким я ей был нужен.
Не важно, что это был не я, а себя должен был убрать куда подальше, важно, что любила.
Только такую любовь знают большинство детей матерей с нарциссическими травмами. И попробуй докажи, что к любви это не имеет ни малейшего отношения.
Вырастая, такие дети делают то же самое, в своих взрослых отношениях. Либо требуют от партнера, чтобы тот был их полным отражением, то есть чтобы его как его вообще не было, либо уничтожают себя как себя, оставляя себе возможность лишь копировать партнера. Либо, что чаще всего, делают и то, и другое. А еще чаще их уже давно нет и они не знают, кто они на самом деле. И любовью становится способность чувствовать теплые чувства только к тому, кто такой же, как ты, кто находится в слиянии с тобой, кто не признает ни своих, ни твоих границ, ни самого себя. И все бы ничего.
Только вот телесная близость, секс... спонтанный и игривый, страстный и грубый, романтический и жадный, быстрый и нежный, тот телесный процесс, который не обманешь, бывает возможен лишь в том случае, если мы изначально отдельны.
Захотеть можно лишь кого-то другого, того, кто свободен и при этом самому быть свободным. "

Анастасия Фокина
Фрагмент «Секс, любовь и почему они не всегда вместе»

[Radugnyi]

Апатия – это уход чувств; она может начинаться со стремления к невозмутимости, с отработанной привычки к беззаботности и отстраненности.

Нетрудно себе представить, каким образом живущие в шизоидном мире люди должны защищаться от ужасного сверхстимулирования – от хлещущего из радио- и телеприемников потока слов и шумов, от конвейерных потребностей коллективизированной промышленности и гигантских, напоминающих фабрики университетов с неимоверным количеством факультетов, курсов и т. п.

В мире, в котором числа неумолимо превращаются в наше средство идентификации, грозя, подобно лаве, удушить и испепелить все живое на своем пути; в мире, в котором слово «нормальность» обозначает умение не волноваться; в мире, в котором секс стал настолько доступен, что сохранить хоть какой-то внутренний центр можно только одним способом – научиться бесстрастно совершать половой акт, – в этом шизоидном мире, который молодые люди ощущают более непосредственно, поскольку у них не было времени возвести линию обороны, притупившую чувства старшего поколения, нет ничего удивительного в том факте, что проявления любви и воли становятся все более проблематичными и даже, как полагают некоторые люди, вообще невозможными.

Трагический парадокс заключается в том, что в наше время мы вынуждены использовать апатию как средство защиты.

Ролло Мэй. «Любовь и Воля»

[Radugnyi]

ЧЕГО БОЯТСЯ МУЖЧИНЫ?

РАБОТА 4 ГЛАВНЫХ СТРАХА НА РАБОТЕ

В иерархии важности на первом месте у большинства мужчин стоит пункт «мое дело, то, чем я занимаюсь, моя работа». Это мотивирует, заставляет прилагать много усилий для достижения успеха, развиваться и радоваться победам. Одновременно у мужчин есть различные страхи, касающиеся этой сферы жизни, – и из-за ее высокой важности с такими переживаниями бывает сложно справиться. Рассмотрим, чего боятся мужчины и что с этим делать.

1. УВОЛЬНЕНИЕ

Главный страх по поводу работы – это страх ее потерять. Причины понятны: работа – это не просто место службы, а намного больше. Работа – способ самореализации, удовлетворения своих амбиций; это финансовое благополучие (личное, семейное); это самоуважение за профессионализм и достижения.
В общем, если работа – стержень жизни, то от мысли о возможной ее потере становится очень плохо. Все хорошо в меру – и такие переживания тоже: мы дорожим тем, что нам ценно, и боимся это потерять – и это нормально. Ненормально, если эти страхи мешают жить, усиливаясь без оснований. Тогда ситуацию надо поисследовать. Спросите себя: Почему я прямо сейчас боюсь, что могу потерять работу? Это от неуверенности в себе? Или же произошло что-то, чреватое увольнением? Насколько мои опасения реалистичны? Посмотрите страху в лицо и проиграйте мысленно самый плохой вариант развития событий. Убедитесь, что даже в таком случае вы живы и жизнь продолжается. Если проблемы упираются в неуверенность в себе, то лучше всего не заниматься «самолечением», а немного поработать с психологом: получите результат быстрее и качественнее.

2. РЕПУТАЦИЯ

«Много слева, много справа всяких неприятностей», как сказал герой одного мультфильма. Разные события угрожают в той или иной степени повредить репутации мужчины на его работе. Многие опасаются конфликта с начальством. У начальника есть власть, и он может употребить ее не во благо: объявить выговор, лишить бонусов, публично подвергнуть критике, понизить в должности, в конце концов уволить.

Поскольку информация о конфликтах с подчиненными может дойти до руководства и иметь негативные последствия, то и это является поводом для беспокойства. Те, кто стремятся двигаться вверх по карьерной лестнице, боятся, что их обойдут другие, что на более высокую должность назначат другого человека. Иногда сотрудники боятся отрицательных отзывов клиентов – в компаниях, где в таких случаях могут быть неприятные последствия.

ПОЛОЖИТЕЛЬНАЯ ФУНКЦИЯ ПЕРЕЧИСЛЕННЫХ СТРАХОВ В ТОМ, ЧТО ОНИ ЗАСТАВЛЯЮТ ПРОДУМЫВАТЬ СВОИ ПОСТУПКИ И ДЕЙСТВОВАТЬ НЕ ИМПУЛЬСИВНО, А ОСОЗНАННО.

Стоит семь раз подумать, прежде чем «объявлять войну», идти на конфликт, обострять отношения. С другой стороны, не нужно драматизировать все, что происходит: чаще всего это просто рабочие моменты, к которым надо относиться спокойно-конструктивно.

3. ДЕНЬГИ

Для большинства мужчин работа – способ зарабатывать себе на жизнь, и не только себе. В нашем обществе задача финансового обеспечения семьи почти всегда лежит на мужских плечах: чаще всего либо муж зарабатывает больше жены, либо жена занимается детьми и домом, а единственный добытчик – муж. Более того, для многих мужчин основной способ проявить любовь и заботу о жене и семье – это заработать столько денег, чтобы обеспечить хорошую жизнь: просторное жилье, машину (лучше две), путешествия за границу, дорогие покупки, развлечения.

Поэтому мужчин тревожит все, что может вызвать ухудшение финансовой стороны их работы (и жизни). Зарплата, премии, бонусы – все это темы размышлений и поводы для беспокойства.

ХОТЯ АМБИЦИОЗНЫЕ ТРУДОГОЛИКИ НЕ ЛЮБЯТ ПОГОВОРКУ «ВСЕХ ДЕНЕГ НЕ ЗАРАБОТАЕШЬ», НО ЭТО ПРАВДА, КАК И «НЕ В ДЕНЬГАХ СЧАСТЬЕ».

Не отрицая важности материальных достижений, предлагаю чрезмерно переживающим по этому поводу людям пересмотреть свою систему ценностей и приоритетов. Да, деньги в нашей жизни играют важную роль, но нужно смотреть шире и отводить финансовой стороне существенное, но не главное место в жизни. Тогда переживания будут сбалансированными и реакции адекватными.

4. НЕУДАЧИ И ОШИБКИ

Работа похожа на минное поле: «подорваться» можно в любой момент. Никто не застрахован от неудачных переговоров, недочетов в презентации, опечаток в отчете и вообще от самых разных ошибок и неудач. Сильно беспокоятся по этому поводу две группы людей.

Во-первых, перфекционисты: им нужно, чтобы все всегда было сделано идеально.

Во-вторых, тревожные по характеру люди: им за каждой ошибкой мерещится большая проблема и тяжелые последствия. «Противоядие» заключается в изменении своих иррациональных установок на более здравые и взвешенные.

БАНАЛЬНО, НО ПРАВДА: «НЕ ОШИБАЕТСЯ ТОТ, КТО НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ». А ТАКЖЕ – «НА ОШИБКАХ УЧАТСЯ».

Необходимо отвыкать относиться к ошибкам так, как нас научили в школе. Все есть опыт, и он необходим для развития и роста.

ИЛЬЯ ШАБШИН
Практикующий психолог, специалист в области индивидуального консультирования и проведения психологических и бизнес-тренингов.

Источник: https://www.psyh.ru/chego-boyatsya-muzh ... ntent=site
© Наша Психология

[Aivery]

Необходимо отвыкать относиться к ошибкам так, как нас научили в школе.

)))))
шикарно!

[Radugnyi]

17 ПРИЗНАКОВ ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ

Джозеф Зинкер, американский гештальт-терапевт (доктор психологии, а также художник, писатель, поэт, преподаватель), известный как специалист в области работы с супружескими парами и разработки творческого эксперимента в индивидуальной, семейной и групповой терапии, так описал признаки здоровых отношений партнеров:

Партнеры слушают друг друга.

Имеют собственные чувства и мысли, обмениваются ими, приходят к согласию.

Спрашивают другого, прежде чем принять решение (касающееся обоих)

Без страха соглашаются или не соглашаются друг с другом.

Приспосабливаются друг к другу.

Борются за свою индивидуальность.

Начинают, продолжают, завершают обсуждения, а потом предпринимают действие.

Делятся своими болью, обидами, интересами, сожалениями.

Умеют принимать «Да» с благодарностью, а «Нет» без обиды.

Эмоционально подвижны, спонтанны.

Могут отказаться от того, что невыполнимо.

Смеются над собой (не над другим)

Влияют друг на друга и признают это влияние.

Признают и поддерживают проекты и интересы другого.

Помнят, что есть проблемы.

Сочувствуют друг другу

С терпимостью относятся к причудам друг друга.

[Smith]

ПРИЗНАК НЕЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ...)))

[Radugnyi]

[Radugnyi]

«Искусство быть умной женщиной — это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда тебе известно даже больше, чем надо»(с)

[Radugnyi]

Нет ни одной бабы, которая бы не выносила мозг. 
Просто у каждой свой способ. 

Кто-то давит молчанием, кто-то печальным лицом, кто-то истерикой, кто-то постоянными расставаниями, кто-то псевдоравнодушием, кто-то отказом от секса, кто-то изменами, кто-то слезами. 

А у каждого мужика своя зона раздражения. 

Когда мужик говорит, что его баба не выносит мозг, значит её способ не попадает в его зону. 

Например, она постоянно рыдает, а он не считает это проблемой. Он просто на дух не переносил, когда бывшая могла молчать часами, а то и днями. Поэтому нынешняя для него маленькая девочка, которую хочется жалеть, а не холодная стерва. 

Или баба может в ярости швырять тарелки, а мужик спокойно говорит: ну и убери потом за собой. Ему не жаль тарелок, и обоев не жаль. Но он не смог бы выдержать отказ от секса, который у них такой же страстный, как битье посуды. Поэтому его баба для него страстная фурия, богиня секса, а не истеричка 

Или наоборот. Баба при любой ссоре молчит. Час молчит, два, день молчит. А мужику отлично. Главное, дома. И в остальном всё по-прежнему. Пусть лучше молчит, в ней же самой всё и перебродит. Это лучше того как поступала мать: собирала вещи и уходила. Перед этим вывалив все, что она думает об отце. Не, детей она не стеснялась 

А, когда баба говорит "я не выношу мозг"- не верьте. Просто её способ очень сильно отличается от всех вам известных и тщательно замаскирован. И, когда вы его узнаете, надеюсь, вы не закричите "да лучше бы ты, сука, посуду била!" 

И, пожалуйста, без иллюзий.

[Radugnyi]

[Radugnyi]

Понравилось.

Мyжское счaстье... 

Чeм ближе я к 40 годaм, тeм большe знaкомых ровeсников рaзводятся. Нeкоторые уходят к молодeньким, но большинство – просто уходят. Потому что большe не могут. 

Потому что жизнь с соврeменной эмaнсипированной жeнщиной не опрaвдывает психозaтрат взроcлого и уже дaвно не гипeрсексуального мужчины. 

Остaльные тeрпят. Из сообрaжений отвeтственности и жадности: а что будет с детьми, а что скажут родственники, а как я буду жить, если отдам или разделю «нажитую в совместном браке» квартиру, дачу, машину? 

По-настоящему счастливы единицы, да и то хрен разберешь − счастливы они или так хорошо научились обманывать сами себя. 

Я сейчас напишу о мужском счастье. Слышали о таком? Я тоже не слышал. 

«10 способов сделать женщину счастливой». «20 возможностей довести ее до оргазма». «100 слов, которые хочет слышать твоя любимая». Бренд «Женское счастье» лезет из всех щелей − только уворачивайся. Что же касается счастья мужского, то социальный запрос на это дело под негласным табу. О том, как сделать мужчину счастливым, если кто и заикается, то снова женщины. Либо через шовинистическое «хи-хи», либо через гламурное «сю-сю». Чтобы на эту тему всерьез, публично и на русском языке говорили сами мужчины, я не слышал ни разу. Мы убедили себя в том, что подобные дискуссии − это признак слабости. И чтобы преодолеть это заблуждение, нужно слишком много смелости и неполиткорректности − в современном мире столько не бывает. 

На самом деле, эта презумпция тишины − из почетной коллекции устаревших гендерных стереотипов, которые еще держатся только потому, что никому не пришло в голову их сломать. Если транскрибировать это ложное мужество в женский дискурс, получится что-то вроде: «Наша женская доля − любить и терпеть». С тех пор как такие высказывания были популярны, женская эмансипация сделала огромный шаг вперед. Настолько огромный, что, похоже, пришло время для эмансипации мужской. 

Нет, я не зову никого на митинг, не предлагаю сочинять прокламации и бороться за права мужчин. Я просто сейчас предложу и тебе, мужчина, и тебе, женщина, найти весомый ответ на один нехороший вопрос. Звучит он вот как: «А зачем нам вообще человек женского пола − со всей его сегодняшней культурно-идеологической нагрузкой − после того, как этому человеку исполняется 35 лет и он окончательно теряет единственное, что в нем было женского − внешнюю привлекательность? Что нам теперь с ним делать?» 

− Сам посуди, − вещает мне за стаканом безалкогольного мохито очередной ровесник, который вчера подал на развод. − Почему я должен и дальше все это терпеть?! Давай смотреть на вещи со здоровым цинизмом, отбросив всю эту любовь-морковь, которую евреи придумали, чтобы денег не платить. Полный пакет женских услуг в Москве стоит сегодня от 30 до 100 тысяч рублей в месяц − в зависимости от их качества. Вариантов до фига, и я могу себе позволить любой. Секретарша с интимом, к примеру, стоит 70−80 тысяч. Добавляем сюда 10 тысяч какой-нибудь тетушке за еженедельную уборку на дому − и возникает вопрос: «Зачем мне эта бледная, неадекватная истеричка, которая к тому же еще и курит в квартире?» Другой вариант: снимаю за 30 тысяч какой-нибудь раскомплексованной студентке хорошую квартиру с правом регулярного посещения по пятницам. Наконец, можно просто стать постоянным клиентом элитного борделя. 

− А семейный уют? А дети? А душевное тепло? 

− Да, это дорогого стоит. Но ведь нет уже ничего − ни тепла, ни уюта, ни воспитания матерью в своих детях уважения к отцу! − ровесник вдруг завелся так, будто в стакане у него не мохито, а водка с пивом. − Нет и быть не может! Потому что 90 процентов женщин большого города, даже если они выросли в провинции, очень быстро становятся такими же, как моя жена. А оставшихся слишком мало, чтобы рисковать и вступать с ними в брак. Что ты с ней сможешь сделать, если она впадет в неадекват? Закон, культурные нормы − все не на твой стороне. Ты можешь только уйти. Понеся большие потери. 

Пакет женских услуг как альтернатива браку с эмансипированной особой − взгляд, конечно, варварский, но все более популярный, а потому заслуживающий осмысления. Дальше слабонервным женщинам лучше не читать, потому что сейчас я включу на полную мощность холодный душ мужского прагматизма. 

Для чего мужчина вступает в брак? На этот вопрос есть ответ романтический и неверный. На самом деле, в любом союзе мужчины и женщины неизбежно включается некая экономика взаимоотношений, некое «ты мне − я тебе» − и нарушение этого неписаного регламента неизбежно ведет если не к разрушению брака, то уж точно к исчезновению любви. Представьте себе, к примеру, что ваш мужчина уходит в безоговорочный пассив, теряет стремление хоть в чем-то доминировать на жизненном поле. Каковы будут ваши действия? Правильно, он очень скоро увидит потухшие глаза своей супруги. Точно так же и женщина, если растеряет в себе все женское, кроме половых органов, рано или поздно убьет себя в глазах мужа. Быть безответственной по отношению к мужчине − это ее право, данное ей законом РФ и не оспариваемое культурными нормами. Но после 30−35 наступает период отмирания иллюзий, природа расставляет все по местам. У подавляющего большинства мужчин теперь нет ни одной причины для того, чтобы искренне продолжать с такой женщиной постоянные отношения. Те, кто успел вляпаться, начинают испытывать непреодолимое желание уйти. Потому что единственное «я − тебе», которое было у этой женщины, − это ее красота неземная, которой больше нет. А значит − если только ее спутник жизни не обладает маниакальным терпением − такая женщина обречена на развод. Мужчина просто не может ее не бросить. Оставаясь с женщиной без малейшего «я − тебе», он теряет в собственных глазах право называться мужчиной. Но с точки зрения закона и морали, он оказывается при этом в полном дерьме. Того самого современного закона и современной морали, которые не возражают против безответственного отношения женщины к мужчине. 

Это проблема, о которой мы, мужчины, почему-то молчим, как рыба об лед. Покажите мне статью в каком-нибудь глянцевом журнале с вот таким заголовком: «100 причин терпеть женщину в своем доме после 35 лет». Или таким: «10 причин терпеть женщину в своем доме после 35 лет». Или хотя бы таким: «5 причин терпеть женщину в своем доме после 35 лет». 

Нет таких публикаций. И причин таких нет. Кроме одной единственной. Но о ней не принято писать в глянцевых журналах. 

Терпеть женщину после 35 лет в своем доме можно только в том случае, если после 35 лет она НЕ теряет своей женской привлекательности. И в 45 лет не теряет своей женской привлекательности. И в 60, и даже в 90. 

Если она понимает, что женская привлекательность − это не только лицо, грудь и ягодицы. И даже не общие взгляды и духовное родство − понятия, которыми так любит манипулировать эмансипированная женщина. Женская привлекательность − это умение зарядить собой воздух. Гармонизировать мир хотя бы в пределах отдельно взятого дома. Не насиловать мужскую и женскую природу, а дать своему избраннику то, без чего он не может чувствовать себя счастливым мужчиной: уважение, легкое доминирование, покой. И без истерики требовать от него всего того, без чего не может быть счастлива ни одна женщина в мире, как бы она себя ни позиционировала. Это чувство защищенности и все, что из него вытекает − нежность, щедрость, верность. 

Уважаемые девушки и женщины, вы, конечно, можете и дальше экспериментировать и тешить себя иллюзией, что ваш эксперимент удачный. Я даже не удивлюсь, что ваше мнение подтвердит ваш муж. Вот только уверены ли вы, что он еще ни разу не забивал в поисковике фразу «секретарша с интимом»? Или «аренда квартиры, оплата натурой»? Правда, уверены? Точно-точно? Поговорим лет через десять. 

© Дмитрий Соколов-Митрич

[Radugnyi]

[Radugnyi]

[Vadim]

[Radugnyi]

Ну вот сразу врёт. Мужчина и женщина отличаются друг от друга, но при этом и мужчина и женщина представители одного вида. Это важно понимать. Разные биологические виды это макак резус и черепаха, их никак нельзя скрестить, только в больной фантазии. Отличаемся при чём одной хромосомой из 46, остальные одинаковые. Да это отличие накладывает отпечаток на фенотип и развитие всего организма, но не настолько, чтобы говорить о разных планетах.

[Radugnyi]

Описал самые примитивные заблуждения и иллюзии. Их преодолевают обычно в период от 25 до 35 лет, в первом браке. Есть объективные предпосылки для конструктивных отношений, есть барьеры естественные, которые нельзя преодолеть, хоть убейся об стену. Это физиология. И есть исследования, очень много, про необходимые и достаточные условия для того, чтобы ровно всё срослось. Да, половинками можно стать.
Да, на это требуется время и работа над собой, но даже самые благоприятные условия при сближении не дают гарантии, что отношения сложатся. Всегда есть факторы внутренних барьеров, которые один преодолел в себе, а второй нет и желания нет прощаться с иллюзиями и заблуждениями и начинается перекос, дилеммы и сложные решения. Просто только кошки родятся)).

[Radugnyi]

[Radugnyi]

Страх близости вообще адекватен, если понимать, с чем человек может столкнуться в близких отношениях.

Во-первых, наличие партнера дает возможность проецировать на него что-то, что я отрицаю в себе. С одной стороны, встреча с собой может быть очень болезненной, я могу узнать, что я не такой уж прекрасный человек, как я думал раньше. С другой стороны, это здорово, если такие вещи замечать, можно работать над восстановлением своей целостности. А если не работать над собой, то можно успешно сваливать ответственность за свои внутренние процессы на другого, что тоже вполне можно считать плюсом. То есть пока я не одинок, есть кто-то, кто несет мой внутренний груз проблем.

Во-вторых, с неприятными чувствами, такими как стыд, раздражение, боль, всплывают все детские травмы. Ведь когда один, то нет и триггеров, вызывающих к жизни весь этот пласт.

В-третьих, большинство людей идут в близкие отношения, чтобы получить то, в чем человек нуждался с самого детства: в поддержке, внимании, заботе, признании. А на опыте выходит, что мало того, что не факт, что он это получит, так плюс к этому еще и можно узнать, что теперь-таки на самом деле некому быть мне мамой и папой. Хотя в общем-то многим удается довольно долго играть роль родителей друг другу, пока не станет наконец душно от взаимного контроля и самоутверждения.

Восприятие партнера как объекта для удовлетворения моих детских потребностей – это детское восприятие. Дети на самом деле не видят в родителях живых существ до поры до времени, особенно если родители не признаются в этом своим детям, например в том, что тоже боятся иногда, стыдятся, винятся, злятся, устают, ненавидят, чувствуют себя беспомощными, чего-то не знают, бывают растерянными, хотят и мечтают и изо всех сил играют роль сильного и всемогущего. Ну и поскольку ребенку, чтобы чувствовать себя в безопасности, пока он растет, нужен именно такой вот родитель, сильный, ничего не боящийся, всемогущий, то ребенок старается игнорировать любые «человеческие» (в отличие от «божественных») проявления своих родителей, идеализируя их. Разочарования в божественной природе своих родителей и самого себя – это процесс оживления на самом деле. Оживление означает уязвимость, ранимость, чувствительность, то есть то, чего так сильно хочется избежать, дабы избежать любого страдания.

Если раньше отношения служили способом выживания, то теперь, когда каждый может сам себе на жизнь заработать и носки постирать, они начинают быть способом саморазвития.

Людмила Миронова

[Adelaida]

Если раньше отношения служили способом выживания, то теперь, когда каждый может сам себе на жизнь заработать и носки постирать, они начинают быть способом саморазвития.

Ну, пока дети маленькие, женщине в одиночку практически не выжить.