Супружество - мифы и реальность.
- Radugnyi
- Психолог
- Сообщения: 30875
- Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
- Репутация: 14027
- Откуда: СССР
Re: Супружество - мифы и реальность.
Мы выбираем не случайно друг друга. Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании.
Зигмунд Фрейд
Зигмунд Фрейд
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
- Radugnyi
- Психолог
- Сообщения: 30875
- Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
- Репутация: 14027
- Откуда: СССР
Re: Супружество - мифы и реальность.
ЖИЗНЬ ПОСЛЕ ИЗМЕНЫ
РАЗВЕРНИТЕСЬ ЛИЦОМ К СЕБЕ
Тема измен полна мифов и стереотипов. Нам всем хочется докопаться до причин измен, чтобы их предотвратить. Мы думаем, что изменение нашего поведения приводит к модификации поведения окружающих. Но если бы была одна причина, которая приводит к одному заданному следствию, мы бы жили хорошо, но, наверное, очень скучно. Поиски ответа на вопрос, почему люди изменяют, в общем бесплодны, они всего лишь служат снижению нашей тревожности.
РАЗВЕРНИТЕСЬ ЛИЦОМ К СЕБЕ
Тема измен полна мифов и стереотипов. Нам всем хочется докопаться до причин измен, чтобы их предотвратить. Мы думаем, что изменение нашего поведения приводит к модификации поведения окружающих. Но если бы была одна причина, которая приводит к одному заданному следствию, мы бы жили хорошо, но, наверное, очень скучно. Поиски ответа на вопрос, почему люди изменяют, в общем бесплодны, они всего лишь служат снижению нашей тревожности.
, обнаруживая измену, приходят к друзьям за поддержкой, их часто начинают винить. Стереотип: «Если один изменяет, причина – во втором».
Никто не говорит о том, что к измене привела ситуация. Когда на консультации я говорю: «Не в вас дело, не в вашем поведении, а в каком-то его, ее решении», человек все равно хочет сначала докопаться до того, что он не так сделал. Нам очень трудно признавать, что мы не управляем ситуацией. Что можно быть идеальной женой или идеальным мужем, но у партнера может быть потребность изменять, например, для подтверждения своей сексуальной привлекательности.
Когда женщина постоянно меняет партнеров – это не только про секс, а про то, что каждый следующий мужчина подтверждает ее исключительность: «Ты прекрасна, я выбираю тебя, ты лучше всех». Мы можем обнаружить измену через 10 лет, а можем и сразу. Тут тоже много вопросов: готовы ли мы открыть глаза или мы хотим затуманивать свой взор, потому что очень страшно?
Скорее всего, обнаружение связано с тем, что у обманутого партнера уже есть ресурс для сохранения. Например, если женщина при потере партнера останется без средств, без жилья, скорее всего она будет долго не обнаруживать измену. Если для мужчины факт измены жены грозит колоссальным падением самоуважения, он будет долго закрывать глаза. Осознанно ли он будет делать это? Нет. Так срабатывают механизмы защиты. Рассуждения о том, что измена – это только про секс, тоже являются способом включить защиты, объяснить себе произошедшее: «Это всего лишь секс, личностно муж остается со мной». Не бывает отношений «только секс». Любовнику/любовнице порой можно сказать гораздо больше. С мужем/женой больше привязанностей, но вдруг ты рассказываешь другому человеку те вещи, которые ты никому никогда не доверял.
Иногда мои коллеги-мужчины говорили клиенткам: «Если в соцсетях вы видите, что ваш муж переписывается с другой женщиной, это не критично. Даже если он пишет о любви и сексуальных фантазиях. Если он вас не обсуждает, это не измена». И специалисты, и соседи, и подружки пытаются нам объяснить, что это не страшно, это понарошку, – для того, чтобы на их глазах не произошло разрушения. Но наступает период, когда мы готовы увидеть со всей ясностью ужас сложившейся ситуации.
ВСЕ ПРОПАЛО!
Когда факт измены предстает перед глазами, у человека мгновенно разрушаются три основные жизненные сферы.
Первое, что рушится, – картина мира. «Я думала, что у нас прекрасная семья, замечательные дети, мы живем душа в душу, доверяем друг другу. У нас много друзей». Я специально расширяю представления о мире за пределы семьи. Есть устойчивое представление о том, как нашу пару видят коллеги, друзья, родственники. Первичное переживание: «Я совсем не так видела мир, я думала, мы вместе, а он не со мной. Я думала, что друзья вокруг нас, а обнаруживается, что они были в курсе. Или человек, с которым изменяли – из группы друзей, что совсем травматично. Обнаруживается, что социум смотрел на меня, как на жену, которой изменяет муж.
Второе, что разрушается одновременно, в эту же секунду - представление о себе. «Я была успешная замужняя женщина, а оказалось, что я – дура, которой изменяют». Или: «Я был главой прекрасной семьи, а оказалось, что жена давно развернута в другую сторону». Мгновенно рушится самоуважение, самооценка, сфера «селф».
Третья травма – разрушается картина моего будущего. «Я думала, что мы проживем вместе всю жизнь, наши дети вырастут…»
Почему трудно собраться? Потому что разваливается все вообще. При этом возникает иллюзия, что изменивший партнер уйдет. Травма брошенности – очень сильная, и, если что-то идет не так, у нас возникают мысли «надо бежать» или «он уйдет». Почему иллюзия? Потому что партнер, которого прижали к стенке, почти никогда не хочет уходить. Он хочет оставить все как есть. Если бы он действительно уходил, в течение года «брошенный» переживал травму разрушения семьи, краха любви и утраты доверия, это было бы очень тяжело. Но через год он бы восстановился и жил бы дальше своей жизнью. А сейчас вам говорят следующее: «Я никуда не уйду». И кажется, что это круто. Но никто не обещает перестать изменять. Вы остаетесь в этой паре с утраченным доверием, с опытом разрушения иллюзий. Изменивший контролирует ситуацию, а обманутый партнер утрачивает контроль над происходящим в принципе.
К нам приходят клиенты и говорят: «Господи, мне так стыдно, я залезаю в его телефон, я ничего не могу с собой поделать». Я говорю, что это нормально, вы на травме пытаетесь хоть как-то контролировать мир, все рассыпается вокруг вас, земля из-под ног уходит. Вы пытаетесь хотя бы в телефоне обнаружить, что он вам верен (хотя, как правило, в телефоне обнаруживается совсем другое). Да, вам могут клясться в любви и заверять, но нет никакого подтверждения, нет гарантий. Захочет изменять – будет изменять, не захочет – не будет, захочет уйти – уйдет, не захочет – не уйдет. А обманутый человек сидит в ситуации полностью развалившегося мира и только наблюдает, уйдет партнер или нет. И начинаются соматические проявления: изменяющий муж приходит и кажется, что это радость, а у жены начинается рвота. Потому что это невозможно переварить, невозможно пережить. Утрата контроля – страшная вещь.
Чуть легче переживают измену люди, у которых есть устойчивая жизненная база. Они сконцентрированы только на психологических аспектах. Партнер, например, уходит, но как я была с детьми, работой, квартирой, так и остаюсь. Из-под контроля уходит одна сфера жизни, а не вся жизнь вообще. Это не значит, что психологически будет легко, но хотя бы не уйдет почва под ногами. Чем вы больше зависите от изменника, тем вам будет сложнее, вас будет шатать. И тем скорее вы будете делать то, чего не надо делать при измене, – цепляться за партнера. Когда пара распадается, друзья остаются обычно с кем-то из партнеров. То есть дело не только в деньгах или жилье, вы можете лишиться даже социального окружения.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Глянцы, конечно, рекомендуют: встать, умыться, причесаться. В девяностые была потрясающая реклама: «Я располнела, перестала ухаживать за собой, меня бросил муж, а потом я пошла в какой-то центр, похудела, привела себя в порядок, и муж вернулся». Я не видела таких историй. Через год возвращение уже не актуально. Поэтому вот это: докажите мужу, идите изменитесь сами – не работает. Это травма.
Лучше, конечно, вставать и расчесываться, хотя, не знаю, может быть, лучше и залечь на какое-то время. Но надо понимать, что не в этом дело, не потому, что ты не подстриглась вовремя, муж от тебя ушел. А он и не ушел, он изменяет, никто никуда не делся. А кто-то просто столкнулся с совершенно другой историей. Поэтому нам кажется, что нужно (и действительно, физиологически даже хочется), когда это происходит, приблизиться к партнеру во всех смыслах и удерживать его чуть ближе. Такой контроль – это удержание партнера на близкой дистанции.
Cемейные психологи работают на парадоксе. И особенность вообще семейной психологии заключается в том, что мы, конечно, не даем рекомендаций. Но исходя из нашего видения ситуации наши представления о том, что нужно делать, как правило противоположны тому, как принято в быту. Я всегда начинаю учить семейных психологов с того, что «у вас будет парадоксальный взгляд». И там, где хочется приблизиться, и там, где все ортодоксально или традиционно, советуют: верните мужа/жену, приблизьтесь, станьте близкими душевными, делайте так-то, сократите дистанцию.
На самом деле мы говорим: вернитесь к себе, отойдите от партнера. Это почти невозможно, но, если есть какие-то силы, сделайте шаг назад, развернитесь к себе и начните укреплять себя. И это – еще раз – не про парикмахерскую, хотя тоже неплохо – быть умытой или мужчине с чищеными зубами. Это про то, что нужно укреплять свой ресурс, что у тебя есть, что ты сам из себя представляешь, каковы твои жизненные интересы, не растворился ли ты в этом партнере и сейчас, когда он разворачивается, обнаружил, что он изменил, нет ли ощущения пустоты жизни.
«Оказалось, я жила тем, что у меня была семья, вечером все приходили – я их кормила, я убиралась, я жила его интересами (я такое действительно слышала), я жила этим, этим, этим. Где была Ты в этот момент? Я была в нем или он в ней, но как-то для женщин более привычно растворяться. То есть я фактически отдала ему свое Я и надеялась, что он его надежно сохранит, как в банке (в смысле, в коммерческом заведении), а потом выдаст мне на старости гарантию, что мы будем вместе и прекрасно». Нет, такого не бывает, гарантии не бывает.
Часто, действительно, женщины приходят и говорят: «Я думала, что на пенсии…» Нет, он планировал на пенсии с другими совершенно параметрами жизненными прожить. И когда отдавалась ему личность своя, в общем никто не обещал ее сохранить и вернуть в улучшенном формате. Поэтому, когда мы разворачиваемся к себе, речь идет о том, что мы насыщаем себя своими интересами, своей профессией, работой. Почему я всегда и говорю про работу, про ваш жизненный баланс индивидуально нарощенного «сэлфа» – своей профессии, своего социального статуса, своих интересов, своих друзей, своих книг, своих предпочтений, своей еды – всего что угодно. И у партнера это индивидуально. И какая-то часть совместного дает нам сильные личности, которые собираются вместе. Если вы отказываетесь от своих интересов – с удовольствием смотрите те фильмы, которые смотрит он, слушаете то, что слушает он, – то, когда он уходит, нечем жить. Поэтому, разворачиваясь к себе, вы начинаете проращивать свой вкус. Опять же не с тем, как в блогах пишут, чтобы потом завоевать кого-то, а с тем, чтобы ваша жизнь оказалась в наполненности.
И это, в общем, не только способ пережить измену. Это, наверное, единственное, во что можно развернуться из состояния любовной травмы. Все остальное будет попыткой восстановить отношения, мучительно, все теряя и теряя себя.
Еще раз скажу: наращивание себя, своего эго, своего Я не гарантирует возврата партнера. Не для того это делается, а для того, чтобы жизнь оказалась полноценной. Около такой жизни будет этот или другой человек, или не будет вовсе, или в каком-то другом формате. Это не в расчете на то, что «я все делаю, наращиваю себя ради того, чтобы со мной был кто-то». Я ради того, чтобы Я.
Источник: https://www.psyh.ru/rubric/9/articles/3 ... ntent=site © Наша Психология
Никто не говорит о том, что к измене привела ситуация. Когда на консультации я говорю: «Не в вас дело, не в вашем поведении, а в каком-то его, ее решении», человек все равно хочет сначала докопаться до того, что он не так сделал. Нам очень трудно признавать, что мы не управляем ситуацией. Что можно быть идеальной женой или идеальным мужем, но у партнера может быть потребность изменять, например, для подтверждения своей сексуальной привлекательности.
Когда женщина постоянно меняет партнеров – это не только про секс, а про то, что каждый следующий мужчина подтверждает ее исключительность: «Ты прекрасна, я выбираю тебя, ты лучше всех». Мы можем обнаружить измену через 10 лет, а можем и сразу. Тут тоже много вопросов: готовы ли мы открыть глаза или мы хотим затуманивать свой взор, потому что очень страшно?
Скорее всего, обнаружение связано с тем, что у обманутого партнера уже есть ресурс для сохранения. Например, если женщина при потере партнера останется без средств, без жилья, скорее всего она будет долго не обнаруживать измену. Если для мужчины факт измены жены грозит колоссальным падением самоуважения, он будет долго закрывать глаза. Осознанно ли он будет делать это? Нет. Так срабатывают механизмы защиты. Рассуждения о том, что измена – это только про секс, тоже являются способом включить защиты, объяснить себе произошедшее: «Это всего лишь секс, личностно муж остается со мной». Не бывает отношений «только секс». Любовнику/любовнице порой можно сказать гораздо больше. С мужем/женой больше привязанностей, но вдруг ты рассказываешь другому человеку те вещи, которые ты никому никогда не доверял.
Иногда мои коллеги-мужчины говорили клиенткам: «Если в соцсетях вы видите, что ваш муж переписывается с другой женщиной, это не критично. Даже если он пишет о любви и сексуальных фантазиях. Если он вас не обсуждает, это не измена». И специалисты, и соседи, и подружки пытаются нам объяснить, что это не страшно, это понарошку, – для того, чтобы на их глазах не произошло разрушения. Но наступает период, когда мы готовы увидеть со всей ясностью ужас сложившейся ситуации.
ВСЕ ПРОПАЛО!
Когда факт измены предстает перед глазами, у человека мгновенно разрушаются три основные жизненные сферы.
Первое, что рушится, – картина мира. «Я думала, что у нас прекрасная семья, замечательные дети, мы живем душа в душу, доверяем друг другу. У нас много друзей». Я специально расширяю представления о мире за пределы семьи. Есть устойчивое представление о том, как нашу пару видят коллеги, друзья, родственники. Первичное переживание: «Я совсем не так видела мир, я думала, мы вместе, а он не со мной. Я думала, что друзья вокруг нас, а обнаруживается, что они были в курсе. Или человек, с которым изменяли – из группы друзей, что совсем травматично. Обнаруживается, что социум смотрел на меня, как на жену, которой изменяет муж.
Второе, что разрушается одновременно, в эту же секунду - представление о себе. «Я была успешная замужняя женщина, а оказалось, что я – дура, которой изменяют». Или: «Я был главой прекрасной семьи, а оказалось, что жена давно развернута в другую сторону». Мгновенно рушится самоуважение, самооценка, сфера «селф».
Третья травма – разрушается картина моего будущего. «Я думала, что мы проживем вместе всю жизнь, наши дети вырастут…»
Почему трудно собраться? Потому что разваливается все вообще. При этом возникает иллюзия, что изменивший партнер уйдет. Травма брошенности – очень сильная, и, если что-то идет не так, у нас возникают мысли «надо бежать» или «он уйдет». Почему иллюзия? Потому что партнер, которого прижали к стенке, почти никогда не хочет уходить. Он хочет оставить все как есть. Если бы он действительно уходил, в течение года «брошенный» переживал травму разрушения семьи, краха любви и утраты доверия, это было бы очень тяжело. Но через год он бы восстановился и жил бы дальше своей жизнью. А сейчас вам говорят следующее: «Я никуда не уйду». И кажется, что это круто. Но никто не обещает перестать изменять. Вы остаетесь в этой паре с утраченным доверием, с опытом разрушения иллюзий. Изменивший контролирует ситуацию, а обманутый партнер утрачивает контроль над происходящим в принципе.
К нам приходят клиенты и говорят: «Господи, мне так стыдно, я залезаю в его телефон, я ничего не могу с собой поделать». Я говорю, что это нормально, вы на травме пытаетесь хоть как-то контролировать мир, все рассыпается вокруг вас, земля из-под ног уходит. Вы пытаетесь хотя бы в телефоне обнаружить, что он вам верен (хотя, как правило, в телефоне обнаруживается совсем другое). Да, вам могут клясться в любви и заверять, но нет никакого подтверждения, нет гарантий. Захочет изменять – будет изменять, не захочет – не будет, захочет уйти – уйдет, не захочет – не уйдет. А обманутый человек сидит в ситуации полностью развалившегося мира и только наблюдает, уйдет партнер или нет. И начинаются соматические проявления: изменяющий муж приходит и кажется, что это радость, а у жены начинается рвота. Потому что это невозможно переварить, невозможно пережить. Утрата контроля – страшная вещь.
Чуть легче переживают измену люди, у которых есть устойчивая жизненная база. Они сконцентрированы только на психологических аспектах. Партнер, например, уходит, но как я была с детьми, работой, квартирой, так и остаюсь. Из-под контроля уходит одна сфера жизни, а не вся жизнь вообще. Это не значит, что психологически будет легко, но хотя бы не уйдет почва под ногами. Чем вы больше зависите от изменника, тем вам будет сложнее, вас будет шатать. И тем скорее вы будете делать то, чего не надо делать при измене, – цепляться за партнера. Когда пара распадается, друзья остаются обычно с кем-то из партнеров. То есть дело не только в деньгах или жилье, вы можете лишиться даже социального окружения.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Глянцы, конечно, рекомендуют: встать, умыться, причесаться. В девяностые была потрясающая реклама: «Я располнела, перестала ухаживать за собой, меня бросил муж, а потом я пошла в какой-то центр, похудела, привела себя в порядок, и муж вернулся». Я не видела таких историй. Через год возвращение уже не актуально. Поэтому вот это: докажите мужу, идите изменитесь сами – не работает. Это травма.
Лучше, конечно, вставать и расчесываться, хотя, не знаю, может быть, лучше и залечь на какое-то время. Но надо понимать, что не в этом дело, не потому, что ты не подстриглась вовремя, муж от тебя ушел. А он и не ушел, он изменяет, никто никуда не делся. А кто-то просто столкнулся с совершенно другой историей. Поэтому нам кажется, что нужно (и действительно, физиологически даже хочется), когда это происходит, приблизиться к партнеру во всех смыслах и удерживать его чуть ближе. Такой контроль – это удержание партнера на близкой дистанции.
Cемейные психологи работают на парадоксе. И особенность вообще семейной психологии заключается в том, что мы, конечно, не даем рекомендаций. Но исходя из нашего видения ситуации наши представления о том, что нужно делать, как правило противоположны тому, как принято в быту. Я всегда начинаю учить семейных психологов с того, что «у вас будет парадоксальный взгляд». И там, где хочется приблизиться, и там, где все ортодоксально или традиционно, советуют: верните мужа/жену, приблизьтесь, станьте близкими душевными, делайте так-то, сократите дистанцию.
На самом деле мы говорим: вернитесь к себе, отойдите от партнера. Это почти невозможно, но, если есть какие-то силы, сделайте шаг назад, развернитесь к себе и начните укреплять себя. И это – еще раз – не про парикмахерскую, хотя тоже неплохо – быть умытой или мужчине с чищеными зубами. Это про то, что нужно укреплять свой ресурс, что у тебя есть, что ты сам из себя представляешь, каковы твои жизненные интересы, не растворился ли ты в этом партнере и сейчас, когда он разворачивается, обнаружил, что он изменил, нет ли ощущения пустоты жизни.
«Оказалось, я жила тем, что у меня была семья, вечером все приходили – я их кормила, я убиралась, я жила его интересами (я такое действительно слышала), я жила этим, этим, этим. Где была Ты в этот момент? Я была в нем или он в ней, но как-то для женщин более привычно растворяться. То есть я фактически отдала ему свое Я и надеялась, что он его надежно сохранит, как в банке (в смысле, в коммерческом заведении), а потом выдаст мне на старости гарантию, что мы будем вместе и прекрасно». Нет, такого не бывает, гарантии не бывает.
Часто, действительно, женщины приходят и говорят: «Я думала, что на пенсии…» Нет, он планировал на пенсии с другими совершенно параметрами жизненными прожить. И когда отдавалась ему личность своя, в общем никто не обещал ее сохранить и вернуть в улучшенном формате. Поэтому, когда мы разворачиваемся к себе, речь идет о том, что мы насыщаем себя своими интересами, своей профессией, работой. Почему я всегда и говорю про работу, про ваш жизненный баланс индивидуально нарощенного «сэлфа» – своей профессии, своего социального статуса, своих интересов, своих друзей, своих книг, своих предпочтений, своей еды – всего что угодно. И у партнера это индивидуально. И какая-то часть совместного дает нам сильные личности, которые собираются вместе. Если вы отказываетесь от своих интересов – с удовольствием смотрите те фильмы, которые смотрит он, слушаете то, что слушает он, – то, когда он уходит, нечем жить. Поэтому, разворачиваясь к себе, вы начинаете проращивать свой вкус. Опять же не с тем, как в блогах пишут, чтобы потом завоевать кого-то, а с тем, чтобы ваша жизнь оказалась в наполненности.
И это, в общем, не только способ пережить измену. Это, наверное, единственное, во что можно развернуться из состояния любовной травмы. Все остальное будет попыткой восстановить отношения, мучительно, все теряя и теряя себя.
Еще раз скажу: наращивание себя, своего эго, своего Я не гарантирует возврата партнера. Не для того это делается, а для того, чтобы жизнь оказалась полноценной. Около такой жизни будет этот или другой человек, или не будет вовсе, или в каком-то другом формате. Это не в расчете на то, что «я все делаю, наращиваю себя ради того, чтобы со мной был кто-то». Я ради того, чтобы Я.
Источник: https://www.psyh.ru/rubric/9/articles/3 ... ntent=site © Наша Психология
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
- Radugnyi
- Психолог
- Сообщения: 30875
- Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
- Репутация: 14027
- Откуда: СССР
Re: Супружество - мифы и реальность.
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
- Radugnyi
- Психолог
- Сообщения: 30875
- Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
- Репутация: 14027
- Откуда: СССР
Re: Супружество - мифы и реальность.
ВЫЙТИ ЗАМУЖ… ЗА ПРИНЦА?
Сказки — отражение опыта народов, в сказках коллективное бессознательное превращается в символы повторяющихся у каждого поколения ситуаций. Выбор партнера является одной из таких повторяющихся ситуаций. Сценариев отношений на самом деле не так уж и много, практически все они отражены в известных нам сказках. Эти сказки читаются запоем в детстве, а затем сценарии воспроизводятся в зрелом возрасте, когда мы ищем и выбираем партнера. Мы отождествляем себя с главной героиней любимой сказки, а потенциального жениха — с суженым героини, и, повзрослев, проживаем уже свою личную сказку в реальности. А какую сказку любили вы?
[spoiler=…И О ПРИНЦАХ
Представляю вашему вниманию краткую типологию мужчин в соответствии с героями любимых нами сказок. Мой вам совет: если ваш избранник хотя бы отдаленно напоминает кого-либо из ниже перечисленных плодов неуемной фантазии классиков — не пугайтесь! С этим живут.
ЧЕБУРАШКА
Этакое милое, несколько инфантильное и несуразное существо. Обнять и плакать — вот что хочется сделать, глядя на него. Он будет приглашать вас в гости на кофе с вашим кофейником, кофе, водой и сахаром. Кофе тоже будете варить вы, потому что он просто не умеет. Типичный маменькин сынок, но в этом не признается. Живет в отдельной телефонной будке, больше эту квартиру назвать нельзя никак. Познакомиться с ним можно только случайно: например, он окажется в вашей квартире и скажет, что у него тот же адрес, но в Ленинграде.
Чебурахаться будет регулярно, потому что в силу несуразности постоянно за что-то цепляется, все на свете роняет и разбивает мамины любимые вазы на каждом шагу. Собственно, для реализации материнского инстинкта его вполне можно завести. Но учтите, вам постоянно нужно будет следить, чтобы он не залез в магазине в ящик с апельсинами и не был отправлен в Африку. Хотя… Это тоже выход.
ЩЕЛКУНЧИК
Когда-то был обожаемым всеми принцем — скорее всего, в детстве был милым красивым мальчиком, в котором души не чаяла мама, ее подруги и все девочки в классе. Вырос в уже далеко не красивенького и не хорошенького мальчика, но по-прежнему галантен с мамой и ее подругами, что, впрочем, и составляет образ его жизни. Как правило, его сватают умной доброй девочке, которая относится к нему с определенной долей жалости, всячески за ним ухаживает при малейшем у него приступе мигрени и сама себе воображает, что он непризнанный гений или рыцарь, не имеющий возможности проявить свои способности в столь нерыцарское время. Девочка всю жизнь ждет от него подвигов и прилагает все усилия, чтобы его расколдовать. Щелкунчик же очень удобно устраивается, периодически кормит девочку завтраками и жалуется на непонимание окружающими его гения. В реальности сказка заканчивается довольно банально — в принца он так и не превращается, зато девочка с успехом заменяет ему со временем маму.
КАРЛСОН
Еще один слегка невменяемый герой. Клинический случай закоренелого холостяка. Живет невесть где на крыше. С Малышом познакомился по несколько забавной причине: ему просто захотелось, чтобы кто-нибудь, когда он будет пролетать мимо, крикнул ему: «Привет, Карлсон!» — и помахал рукой. Потрясающее самовлюблен, но не злобный. У него все — лучшее в мире. Сам он — «красивый, умный и в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил». Несомненно, Карлсоны — существа забавные, веселые и добродушные. Но если вы вдруг при общении со своим бойфрендом начнете чувствовать себя Малышом, то не удивляйтесь, если от вас потребуют быть родной матерью, исполнять малопонятные капризы больного воображения, а когда вам захочется пообщаться самим с Карлсоном — вам придется сидеть у окна и ждать. Потому что никогда не известно, когда его посетит желание к вам прилететь, и посетит ли вообще. Каждый его визит будет сопровождаться хаосом и разрухой, а если вы захотите навестить его сами, он скажет: «Ты будешь дорогим гостем… как-нибудь в другой раз», аргументируя это тем, что дома у него неубрано. А когда вы наконец захотите завести себе… ну, допустим, другого четвероногого друга, он обидится и скажет: «А как же я? Я ведь лучше собаки…» И улетит. Но когда-нибудь обязательно вернется. Ведь он самый лучший. И так будет всегда: он будет улетать и возвращаться. Улетать и возвращаться. Несмотря на то что у вас уже будет совсем другой друг.
МАЛЬЧИК-ЗВЕЗДА
До безобразия галантный кавалер, который при более близком общении оказывается потрясающим эгоистом и нарциссом. Изначально производит крайне приятное впечатление джентльмена. Прекрасно маскируется, но недолго. Как только вы не согласитесь с ним в точке зрения, допустим, на то, есть ли жизнь на Марсе, сразу услышите все, что он о вас думает. Любое противоречие приводит к поучительному занудному монологу с вычурным словоблудием. Женщин за людей не считает, как, впрочем, и все человечество в целом. Спутницу жизни заводит, как правило, лишь для того, чтобы иметь удобную обслугу. При этом обслуга должна быть красива и умна. Но даже при самом идеальном раскладе жену будут обвинять в недостаточно хорошо накрахмаленных рубашках, однообразном питании (например, раз в месяц повторяющееся блюдо) и вообще в том, что «без шапки». Самолюбованием же будет заниматься при каждом удобном случае, поэтому зеркало в его квартире вы найдете даже в туалете. Если же вы вдруг хоть на секунду прекратите восхищаться его гениальностью, красотой и прочими уникальными качествами, будете немедленно разменяны на обслугу посмекалистее. Что, впрочем, будет однозначно полезно для вашего здоровья.
БУРАТИНО
Типичный представитель пролетариата. Стремление к учебе и какому-либо мало-мальскому развитию отсутствует напрочь. Зато отлично развита коммерческая жилка — с раннего детства пытается продать азбуку, вырастить на Поле чудес денежное дерево — в общем быстро заработать деньги. Нередко в последующем именно по этим соображениям идет работать в милицию. Как правило, глумится над «гнилой интеллигенцией» вроде Пьеро, идеалистом Артемоном, раскулачивает карабасов-барабасов и всю жизнь ищет волшебный Золотой ключик, который ему даст все и сразу. Девчонок презирает, они же почему-то в нем души не чают. Рано выходят за Буратино замуж, а лет через пять оказывается, что Буратино вовсе не великий философ, а просто безграмотный сын папы Карло, и его поиски смысла жизни сводятся к тому, как бы прожить, особо не напрягаясь, даже не получая образования. Если после всего вам все еще нравится такая перспектива — заранее приготовьтесь жить с милым в шалаше, а вернее, без милого, потому что чаще он будет пропадать с Лисой Алисой и Котом Базилио в таверне в Стране Дураков.
ВИННИ-ПУХ
Если ваш избранник постоянно озабочен философским вопросом поиска халявы, он начинает искать ее с утра пораньше где-то в гостях, резонно думая, что поступает мудро, присмотритесь к его окружению. Вы увидите, что за ним следом все время короткими перебежками следует малозаметный друг, который очень заботится о благополучии вашего бойфренда. Дело в том, что Винни-Пух абсолютно не в состоянии существовать без Пятачка. Как, собственно, без хозяйственного Кролика, у которого всегда есть чем поживиться. Тут главное — не занять место этого самого Пятачка или Кролика, если вам вдруг придет в голову дикая идея отвадить друзей мужа. Винни-Пух без них все равно не выживет. Пятачок же, например, может играть положительную роль, охраняя Винни-Пуха от всевозможных «залетов», как то: вытаскивать из дыры-норы, когда тот застрянет в ней, бегать за ружьем, чтобы сбить шарик и т. д. Представьте, как будет чудно, если все это придется делать вам. Или, например, ваш дом станет для Винни-Пуха местом дармовой еды и прочих удовольствий. Вам это надо?! Поверьте, с периодическим разгильдяйством, любовью ходить по гостям вы все равно ничего не сделаете. Поэтому с этим проще смириться, чем бороться. Не стоит включаться в его сказку, наблюдайте за ней со стороны. Вспомните, Винни-Пух прислушался хоть к одному совету своих друзей? Нет, он слушает только свои опилки. Вот и успокойтесь. В конце концов, Винни-Пухи по крайней мере веселые и пушистые существа.
САМОЕ ГЛАВНОЕ
Но мы славяне, а не европейцы, и в нашей истории не было утонченных томных принцев, способных только на то, чтобы случайно наткнуться на Спящую Красавицу. Не было у нас и малокровных безмолвных принцесс, мечтающих о бале как о высшем счастье женщины. У нас широкая русская душа. У нас были Иваны-дураки и Иваны-царевичи. Василисы Прекрасные и Елены Премудрые. Марьюшки и Аленушки. Вот он — наш опыт, которым надо пользоваться. Здоровая русская душа. Наши женщины делятся на два типа — царевны и нецаревны. Ради царевны совершаются подвиги — будь то Царевна-лягушка или Елена Прекрасная. Нецаревны — Марьюшки и сестрицы Аленушки — чаще жертвы, они сами проходят через множество препятствий и мучений, прежде чем выходят удачно замуж за всякого рода добрых молодцев. Помните, что к царевне предъявляются определенные требования. Невозможно быть царевной, будучи злобной, завистливой, неблагородной, склочной, глупой, мелочной и далее по тексту. Это уже не царевна, а какая-то купеческая дочь. Конечно, и царевна может умудриться выйти замуж за Ивана-дурака, но вряд ли это надолго. Потому что Иван-дурак или Емеля — это тот же Буратино (не зря нам так близка итальянская сказка Карло Коллоди про Пиноккио). Кстати, забавно, но это самый распространенный тип мужчины в нашей стране. К сожалению. Все то же желание, чтобы все было «по щучьему велению, по моему хотению» и чтобы при этом не было необходимости спускаться с теплой печи. В желании «все на халяву» с ним не сравнится даже Винни-Пух. Тот по крайней мере ножками ходит. И ведь что интересно — все эти Иваны-дураки умудряются жениться исключительно на царских дочерях. Этакая Золушка наоборот. Но ведь дурак как дураком был, так и останется, даже если трижды влезет в одно ухо Сивки-Бурки и вылезет из другого молодцем. Надолго ли хватит удальства при отсутствии потенциала?
ИВАН-ЦАРЕВИЧ
Существенно отличается от Ивана-дурака. Во-первых, он царевич. Как правило, достаточно образованный, материально обеспеченный, смелый, сильный и постоянно совершающий подвиги. Вспомните Царевну-лягушку. Благородство царевича было настолько велико, что он женился на той, в которую попал стрелой (трактуйте по Фрейду, исходя из тождества стрела = фаллический символ), несмотря на то что она была жабой. Относился к ней настолько терпимо, что она стала царевной. А потом, когда она, будучи царевной, ушла к Кощею, совершил для нее уйму подвигов, убив соперника. А Иван-царевич и Серый Волк? Сколько им пришлось совершить подвигов, чтобы завоевать Елену Прекрасную?
ИВАН-ДУРАК
Основное и главное отличие: Иван-дурак ничего из себя не представляет, на то он и дурак, ничего для достижения цели не делает (а есть ли цель?), но имеет множество претензий — хочет жениться, и непременно на царевне.
Иван-царевич обладает множеством достоинств, главные из которых — ум, благородство и стремление сворачивать горы для женщины.
Мужчины, случайно прочитав эту статью (ну конечно, случайно — зачем им читать статью с таким названием), скажут, что у женщин слишком большие запросы. Но факт остается фактом: сказки — это коллективное бессознательное, и образы Ивана-царевича и Елены Премудрой существуют в глубинных слоях психики каждой из нас. Как, впрочем, и каждого из них. Все, что я сейчас сделала, — просто актуализировала эти образы. Хочется, чтобы наши женщины стремились быть царевнами и на меньшее отношение к ним, не соглашались. И на меньшее, чем отношение к ним царевича, — тоже.
АВТОРЫ: НАДЕЖДА НАВРОЦКАЯ[/spoiler]
Сказки — отражение опыта народов, в сказках коллективное бессознательное превращается в символы повторяющихся у каждого поколения ситуаций. Выбор партнера является одной из таких повторяющихся ситуаций. Сценариев отношений на самом деле не так уж и много, практически все они отражены в известных нам сказках. Эти сказки читаются запоем в детстве, а затем сценарии воспроизводятся в зрелом возрасте, когда мы ищем и выбираем партнера. Мы отождествляем себя с главной героиней любимой сказки, а потенциального жениха — с суженым героини, и, повзрослев, проживаем уже свою личную сказку в реальности. А какую сказку любили вы?
[spoiler=…И О ПРИНЦАХ
Представляю вашему вниманию краткую типологию мужчин в соответствии с героями любимых нами сказок. Мой вам совет: если ваш избранник хотя бы отдаленно напоминает кого-либо из ниже перечисленных плодов неуемной фантазии классиков — не пугайтесь! С этим живут.
ЧЕБУРАШКА
Этакое милое, несколько инфантильное и несуразное существо. Обнять и плакать — вот что хочется сделать, глядя на него. Он будет приглашать вас в гости на кофе с вашим кофейником, кофе, водой и сахаром. Кофе тоже будете варить вы, потому что он просто не умеет. Типичный маменькин сынок, но в этом не признается. Живет в отдельной телефонной будке, больше эту квартиру назвать нельзя никак. Познакомиться с ним можно только случайно: например, он окажется в вашей квартире и скажет, что у него тот же адрес, но в Ленинграде.
Чебурахаться будет регулярно, потому что в силу несуразности постоянно за что-то цепляется, все на свете роняет и разбивает мамины любимые вазы на каждом шагу. Собственно, для реализации материнского инстинкта его вполне можно завести. Но учтите, вам постоянно нужно будет следить, чтобы он не залез в магазине в ящик с апельсинами и не был отправлен в Африку. Хотя… Это тоже выход.
ЩЕЛКУНЧИК
Когда-то был обожаемым всеми принцем — скорее всего, в детстве был милым красивым мальчиком, в котором души не чаяла мама, ее подруги и все девочки в классе. Вырос в уже далеко не красивенького и не хорошенького мальчика, но по-прежнему галантен с мамой и ее подругами, что, впрочем, и составляет образ его жизни. Как правило, его сватают умной доброй девочке, которая относится к нему с определенной долей жалости, всячески за ним ухаживает при малейшем у него приступе мигрени и сама себе воображает, что он непризнанный гений или рыцарь, не имеющий возможности проявить свои способности в столь нерыцарское время. Девочка всю жизнь ждет от него подвигов и прилагает все усилия, чтобы его расколдовать. Щелкунчик же очень удобно устраивается, периодически кормит девочку завтраками и жалуется на непонимание окружающими его гения. В реальности сказка заканчивается довольно банально — в принца он так и не превращается, зато девочка с успехом заменяет ему со временем маму.
КАРЛСОН
Еще один слегка невменяемый герой. Клинический случай закоренелого холостяка. Живет невесть где на крыше. С Малышом познакомился по несколько забавной причине: ему просто захотелось, чтобы кто-нибудь, когда он будет пролетать мимо, крикнул ему: «Привет, Карлсон!» — и помахал рукой. Потрясающее самовлюблен, но не злобный. У него все — лучшее в мире. Сам он — «красивый, умный и в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил». Несомненно, Карлсоны — существа забавные, веселые и добродушные. Но если вы вдруг при общении со своим бойфрендом начнете чувствовать себя Малышом, то не удивляйтесь, если от вас потребуют быть родной матерью, исполнять малопонятные капризы больного воображения, а когда вам захочется пообщаться самим с Карлсоном — вам придется сидеть у окна и ждать. Потому что никогда не известно, когда его посетит желание к вам прилететь, и посетит ли вообще. Каждый его визит будет сопровождаться хаосом и разрухой, а если вы захотите навестить его сами, он скажет: «Ты будешь дорогим гостем… как-нибудь в другой раз», аргументируя это тем, что дома у него неубрано. А когда вы наконец захотите завести себе… ну, допустим, другого четвероногого друга, он обидится и скажет: «А как же я? Я ведь лучше собаки…» И улетит. Но когда-нибудь обязательно вернется. Ведь он самый лучший. И так будет всегда: он будет улетать и возвращаться. Улетать и возвращаться. Несмотря на то что у вас уже будет совсем другой друг.
МАЛЬЧИК-ЗВЕЗДА
До безобразия галантный кавалер, который при более близком общении оказывается потрясающим эгоистом и нарциссом. Изначально производит крайне приятное впечатление джентльмена. Прекрасно маскируется, но недолго. Как только вы не согласитесь с ним в точке зрения, допустим, на то, есть ли жизнь на Марсе, сразу услышите все, что он о вас думает. Любое противоречие приводит к поучительному занудному монологу с вычурным словоблудием. Женщин за людей не считает, как, впрочем, и все человечество в целом. Спутницу жизни заводит, как правило, лишь для того, чтобы иметь удобную обслугу. При этом обслуга должна быть красива и умна. Но даже при самом идеальном раскладе жену будут обвинять в недостаточно хорошо накрахмаленных рубашках, однообразном питании (например, раз в месяц повторяющееся блюдо) и вообще в том, что «без шапки». Самолюбованием же будет заниматься при каждом удобном случае, поэтому зеркало в его квартире вы найдете даже в туалете. Если же вы вдруг хоть на секунду прекратите восхищаться его гениальностью, красотой и прочими уникальными качествами, будете немедленно разменяны на обслугу посмекалистее. Что, впрочем, будет однозначно полезно для вашего здоровья.
БУРАТИНО
Типичный представитель пролетариата. Стремление к учебе и какому-либо мало-мальскому развитию отсутствует напрочь. Зато отлично развита коммерческая жилка — с раннего детства пытается продать азбуку, вырастить на Поле чудес денежное дерево — в общем быстро заработать деньги. Нередко в последующем именно по этим соображениям идет работать в милицию. Как правило, глумится над «гнилой интеллигенцией» вроде Пьеро, идеалистом Артемоном, раскулачивает карабасов-барабасов и всю жизнь ищет волшебный Золотой ключик, который ему даст все и сразу. Девчонок презирает, они же почему-то в нем души не чают. Рано выходят за Буратино замуж, а лет через пять оказывается, что Буратино вовсе не великий философ, а просто безграмотный сын папы Карло, и его поиски смысла жизни сводятся к тому, как бы прожить, особо не напрягаясь, даже не получая образования. Если после всего вам все еще нравится такая перспектива — заранее приготовьтесь жить с милым в шалаше, а вернее, без милого, потому что чаще он будет пропадать с Лисой Алисой и Котом Базилио в таверне в Стране Дураков.
ВИННИ-ПУХ
Если ваш избранник постоянно озабочен философским вопросом поиска халявы, он начинает искать ее с утра пораньше где-то в гостях, резонно думая, что поступает мудро, присмотритесь к его окружению. Вы увидите, что за ним следом все время короткими перебежками следует малозаметный друг, который очень заботится о благополучии вашего бойфренда. Дело в том, что Винни-Пух абсолютно не в состоянии существовать без Пятачка. Как, собственно, без хозяйственного Кролика, у которого всегда есть чем поживиться. Тут главное — не занять место этого самого Пятачка или Кролика, если вам вдруг придет в голову дикая идея отвадить друзей мужа. Винни-Пух без них все равно не выживет. Пятачок же, например, может играть положительную роль, охраняя Винни-Пуха от всевозможных «залетов», как то: вытаскивать из дыры-норы, когда тот застрянет в ней, бегать за ружьем, чтобы сбить шарик и т. д. Представьте, как будет чудно, если все это придется делать вам. Или, например, ваш дом станет для Винни-Пуха местом дармовой еды и прочих удовольствий. Вам это надо?! Поверьте, с периодическим разгильдяйством, любовью ходить по гостям вы все равно ничего не сделаете. Поэтому с этим проще смириться, чем бороться. Не стоит включаться в его сказку, наблюдайте за ней со стороны. Вспомните, Винни-Пух прислушался хоть к одному совету своих друзей? Нет, он слушает только свои опилки. Вот и успокойтесь. В конце концов, Винни-Пухи по крайней мере веселые и пушистые существа.
САМОЕ ГЛАВНОЕ
Но мы славяне, а не европейцы, и в нашей истории не было утонченных томных принцев, способных только на то, чтобы случайно наткнуться на Спящую Красавицу. Не было у нас и малокровных безмолвных принцесс, мечтающих о бале как о высшем счастье женщины. У нас широкая русская душа. У нас были Иваны-дураки и Иваны-царевичи. Василисы Прекрасные и Елены Премудрые. Марьюшки и Аленушки. Вот он — наш опыт, которым надо пользоваться. Здоровая русская душа. Наши женщины делятся на два типа — царевны и нецаревны. Ради царевны совершаются подвиги — будь то Царевна-лягушка или Елена Прекрасная. Нецаревны — Марьюшки и сестрицы Аленушки — чаще жертвы, они сами проходят через множество препятствий и мучений, прежде чем выходят удачно замуж за всякого рода добрых молодцев. Помните, что к царевне предъявляются определенные требования. Невозможно быть царевной, будучи злобной, завистливой, неблагородной, склочной, глупой, мелочной и далее по тексту. Это уже не царевна, а какая-то купеческая дочь. Конечно, и царевна может умудриться выйти замуж за Ивана-дурака, но вряд ли это надолго. Потому что Иван-дурак или Емеля — это тот же Буратино (не зря нам так близка итальянская сказка Карло Коллоди про Пиноккио). Кстати, забавно, но это самый распространенный тип мужчины в нашей стране. К сожалению. Все то же желание, чтобы все было «по щучьему велению, по моему хотению» и чтобы при этом не было необходимости спускаться с теплой печи. В желании «все на халяву» с ним не сравнится даже Винни-Пух. Тот по крайней мере ножками ходит. И ведь что интересно — все эти Иваны-дураки умудряются жениться исключительно на царских дочерях. Этакая Золушка наоборот. Но ведь дурак как дураком был, так и останется, даже если трижды влезет в одно ухо Сивки-Бурки и вылезет из другого молодцем. Надолго ли хватит удальства при отсутствии потенциала?
ИВАН-ЦАРЕВИЧ
Существенно отличается от Ивана-дурака. Во-первых, он царевич. Как правило, достаточно образованный, материально обеспеченный, смелый, сильный и постоянно совершающий подвиги. Вспомните Царевну-лягушку. Благородство царевича было настолько велико, что он женился на той, в которую попал стрелой (трактуйте по Фрейду, исходя из тождества стрела = фаллический символ), несмотря на то что она была жабой. Относился к ней настолько терпимо, что она стала царевной. А потом, когда она, будучи царевной, ушла к Кощею, совершил для нее уйму подвигов, убив соперника. А Иван-царевич и Серый Волк? Сколько им пришлось совершить подвигов, чтобы завоевать Елену Прекрасную?
ИВАН-ДУРАК
Основное и главное отличие: Иван-дурак ничего из себя не представляет, на то он и дурак, ничего для достижения цели не делает (а есть ли цель?), но имеет множество претензий — хочет жениться, и непременно на царевне.
Иван-царевич обладает множеством достоинств, главные из которых — ум, благородство и стремление сворачивать горы для женщины.
Мужчины, случайно прочитав эту статью (ну конечно, случайно — зачем им читать статью с таким названием), скажут, что у женщин слишком большие запросы. Но факт остается фактом: сказки — это коллективное бессознательное, и образы Ивана-царевича и Елены Премудрой существуют в глубинных слоях психики каждой из нас. Как, впрочем, и каждого из них. Все, что я сейчас сделала, — просто актуализировала эти образы. Хочется, чтобы наши женщины стремились быть царевнами и на меньшее отношение к ним, не соглашались. И на меньшее, чем отношение к ним царевича, — тоже.
АВТОРЫ: НАДЕЖДА НАВРОЦКАЯ[/spoiler]
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
Re: Супружество - мифы и реальность.
А Чипполино куда дели?
- Radugnyi
- Психолог
- Сообщения: 30875
- Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
- Репутация: 14027
- Откуда: СССР
Re: Супружество - мифы и реальность.
В суп!)) Если интересно можно и его портрет составить. Самим. Это же революционер по натуре, ничего для себя, всё для народа.Adelaida писал(а):А Чипполино куда дели?
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
- Radugnyi
- Психолог
- Сообщения: 30875
- Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
- Репутация: 14027
- Откуда: СССР
Re: Супружество - мифы и реальность.
"Ни один мужчина не может выдать лучшее, на что он способен, когда рядом постоянно находится женщина, презирающая его."
— Роберт Хайнлайн
— Роберт Хайнлайн
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
- Radugnyi
- Психолог
- Сообщения: 30875
- Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
- Репутация: 14027
- Откуда: СССР
Re: Супружество - мифы и реальность.
"Брак должен напоминать ножницы, половинки которых невозможно разъединить, часто они двигаются в противоположных направлениях, но всегда наказывают того, кто окажется между ними." (с)
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
- Radugnyi
- Психолог
- Сообщения: 30875
- Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
- Репутация: 14027
- Откуда: СССР
Re: Супружество - мифы и реальность.
"Брак не мешает счастью тех, кто способен быть счастливым; а остальным он хотя бы дает предлог для жалоб."
— Жан Ростан
— Жан Ростан
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
- Radugnyi
- Психолог
- Сообщения: 30875
- Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
- Репутация: 14027
- Откуда: СССР
Re: Супружество - мифы и реальность.
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
Re: Супружество - мифы и реальность.
Зачем? Во имя чего?!Radugnyi писал(а):
Если отношения неприятные, зачем их упорно продолжать?
Не согласна!
- Radugnyi
- Психолог
- Сообщения: 30875
- Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
- Репутация: 14027
- Откуда: СССР
Re: Супружество - мифы и реальность.
)) А где написано. что отношения неприятные?Adelaida писал(а): Зачем? Во имя чего?!
Если отношения неприятные, зачем их упорно продолжать?
Не согласна!
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
Re: Супружество - мифы и реальность.
Ссоры и обиды - приятно?Radugnyi писал(а):
)) А где написано. что отношения неприятные?
- Radugnyi
- Психолог
- Сообщения: 30875
- Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
- Репутация: 14027
- Откуда: СССР
Re: Супружество - мифы и реальность.
Ссоры и обиды бывают, это повод, чтобы расстаться? После какой ссоры по счёту?Adelaida писал(а):Ссоры и обиды - приятно?
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
Re: Супружество - мифы и реальность.
Так как всегда надо давать шанс, я считаю после третьей будет в самый раз))Radugnyi писал(а):Ссоры и обиды бывают, это повод, чтобы расстаться? После какой ссоры по счёту?Adelaida писал(а):Ссоры и обиды - приятно?
Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы
- Radugnyi
- Психолог
- Сообщения: 30875
- Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
- Репутация: 14027
- Откуда: СССР
Re: Супружество - мифы и реальность.
КАК ОПРЕДЕЛИТЬ В НАЧАЛЕ ОТНОШЕНИЙ, НАСКОЛЬКО ПОДХОДИТ ПАРТНЕР
ЧЕК-ЛИСТ НА СОВМЕСТИМОСТЬ ИЗ ТРЕХ ПУНКТОВ
АВТОРЫ: ЕКАТЕРИНА КАРПИКОВА
Часто партнеры жалуются, что с течением времени их близкий человек изменился, что в начале отношений он/она были другими. Но на самом деле все то, что уже невозможно игнорировать с течением времени, видно и в начале. Только в период влюбленности так хочется верить в прекрасное, что иногда люди не замечают очевидных вещей. Но если видишь реальность такой, какова она есть, то и понимания больше, насколько тебе человек подходит, какие есть сложности и возможно ли их преодолеть. Видение реальности поможет сделать верный выбор и не даст лишних причин для болезненного разочарования от своих несбывшихся надежд и иллюзий. В отношениях всегда имеются некоторые сложности, и это нормально.
[quote] ВАЖНО, ЧТОБЫ ПРОЦЕНТ СЛОЖНОСТЕЙ БЫЛ ЗНАЧИТЕЛЬНО МЕНЬШЕ, ЧЕМ ПРОЦЕНТ РЕСУРСНОЙ И ПОЗИТИВНОЙ ЧАСТИ ОТНОШЕНИЙ. [/quote]
ЧЕК-ЛИСТ НА СОВМЕСТИМОСТЬ ИЗ ТРЕХ ПУНКТОВ
АВТОРЫ: ЕКАТЕРИНА КАРПИКОВА
Часто партнеры жалуются, что с течением времени их близкий человек изменился, что в начале отношений он/она были другими. Но на самом деле все то, что уже невозможно игнорировать с течением времени, видно и в начале. Только в период влюбленности так хочется верить в прекрасное, что иногда люди не замечают очевидных вещей. Но если видишь реальность такой, какова она есть, то и понимания больше, насколько тебе человек подходит, какие есть сложности и возможно ли их преодолеть. Видение реальности поможет сделать верный выбор и не даст лишних причин для болезненного разочарования от своих несбывшихся надежд и иллюзий. В отношениях всегда имеются некоторые сложности, и это нормально.
[quote] ВАЖНО, ЧТОБЫ ПРОЦЕНТ СЛОЖНОСТЕЙ БЫЛ ЗНАЧИТЕЛЬНО МЕНЬШЕ, ЧЕМ ПРОЦЕНТ РЕСУРСНОЙ И ПОЗИТИВНОЙ ЧАСТИ ОТНОШЕНИЙ. [/quote]
Если хотите узнать человека и его намерения – просто слушайте его. Как бы это банально ни звучало, но часто мы вкладываем в слова другого свой смысл.
В фильме Ананда Такера «Продавщица» девушка рассказывает подругам о подарках любовника. Она считает, что он ее любит. В это же время молодой человек, общаясь со своим психоаналитиком, сообщает: он разъяснил девушке, что ничего серьезного у них быть не может и что она его услышала и согласилась с этими условиями. К сожалению, часто бывает, что люди живут как будто в параллельных вселенных, у каждого свое видение ситуации. И лучше увидеть реальность как можно раньше: чем дальше заходят отношения, тем болезненнее будет выход из них.
ЧТО МОЖНО СКАЗАТЬ ПО ФРАЗЕ «Я ИЩУ ДЕВУШКУ, КОТОРАЯ БУДЕТ МЕНЯ ЛЮБИТЬ»?
Как минимум то, что человек больше настроен на потребление. Не стоит от него ждать, что он будет заботиться о вас так же, как вы о нем. Ведь первое, о чем он упомянул, – это потребность, чтобы любили ЕГО, а не чтобы полюбил он. Молодой человек описывает девушку, которую он хотел бы видеть в качестве партнерши: «Ищу девушку: стройную, длинноволосую, желательно занимающуюся танцами. Настроен на серьезные отношения». Возможно, он и способен на душевную близость, но вот его описание говорит о том, что женщина для него состоит лишь из набора внешних данных, причем задается некий шаблон этой картинки. Стоит ли говорить, что, скорее всего, ему будет сложно увидеть в женщине личность. Скорее всего, его не сильно будет интересовать ваш внутренний мир и душевная близость. А если для вас это важно, то станет камнем преткновения. Есть целая категория людей, которые во взрослом возрасте называют себя Вован, Максимка, Ленусик. Только по одной такой самопрезентации можно сказать, что человек зафиксировался в подростковом возрасте, ему свойственна инфантильность. А это говорит о том, что ему сложно брать ответственность на себя.
[quote] ИЗ КНИГИ ВАЛЕНТИНЫ МОСКАЛЕНКО «ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ» – Вы помните, какими словами ваш будущий муж объяснялся вам в любви? – Нет, он никаких слов не говорил. Поцеловал, и я поняла, что он меня любит. – А какими словами он сделал вам предложение? – Он сказал, что не может жить без меня. Еще он сказал: «Ты мне нужна». Будущий алкоголик был точен. Он действительно нуждался в такой поддерживающей его жене, он действительно не мог бы жить и пить без нее. Слова «Не могу жить без тебя», «Ты мне нужна» выражали не столько силу его любви, сколько силу его зависимости. «Мой муж – это мой еще один ребенок, недоразвитый. Я его подобрала ровно на том месте, на каком его оставила мамочка. До 20 лет мама за ним ходила, как за маленьким дитем, а потом это делала я», – говорит жена алкоголика, 43-летняя Галина, преподаватель профессионального училища. [/quote]
ЧЕК-ЛИСТ НА СОВМЕСТИМОСТЬ ИЗ ТРЕХ ПУНКТОВ
1. ОТНОШЕНИЕ К ДРУГИМ
Важно прислушиваться к тому, что человек говорит о других людях, об отношениях в целом и о ваших в частности. Если он неуважительно отзывается о предыдущих партнерах или позволяет себе оскорбительные реплики в сторону противоположного пола, а вами восхищается, не стоит обольщаться, что вы – счастливое исключение. Очень скоро и вы попадете под «обстрел». Так работает механизм идеализации, за вознесением на пьедестал обязательно последует обесценивание. Человек почти всегда возвращается к своим привычным паттернам поведения, то есть если он в целом не уважает людей, то и вас это коснется рано или поздно.
2. ХАРАКТЕР И ЦЕННОСТИ
Человек – существо многослойное. В нас есть характер – как система адаптаций к внешнему миру. Это привычный способ реагирования на мир и его фрустрации. Иногда еще говорят, что характер – это одежды души. И если в паре возникают сложности на уровне характеров, то при желании и совместных усилиях их можно решить. Возможно, это будет развитие для обоих партнеров. Глубже характера лежат наши ценности. И если есть расхождения на этом уровне, вряд ли пара сможет сосуществовать. Если один из партнеров следует этическим нормам, а другой – беспринципен, паре будет очень сложно понять и принять друг друга. Фриц Габер был одним из основных разработчиков химического оружия во время Первой мировой войны. Его жена Клара Иммервар также была талантливым химиком, но, по слухам, не смогла пережить того, что ее муж стал «отцом химического оружия». Фриц Габер лично присутствовал при первом применении химического оружия во время битвы на Ипре. Вскоре после его возвращения Клара покончила жизнь самоубийством.
[quote] СОВПАДЕНИЕ ЦЕННОСТЕЙ – БАЗА ДЛЯ ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ. [/quote]
3. ГРАНИЦЫ И ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО
Сегодня люди очень быстро сближаются, особенно на физическом уровне. Бешеный ритм жизни задает тон и в отношениях. Если телесное притяжение достаточно велико, то человек может игнорировать «звоночки» о несовместимости. Рано или поздно страсти утихают, и тогда пара сталкивается со всем тем, что игнорировалось в начале, а запала и ресурсов для поиска компромиссов уже нет. Часто на этом отношения заканчиваются. Более здоровая модель – постепенное сближение и узнавание друг друга, уважение личного пространства друг друга. Если вы недавно познакомились, а вас одолевают: многочисленными звонками, письмами, неожиданными приездами на работу или домой, предложением вступить в брак и/или родить детей по прошествии всего лишь нескольких дней знакомства, неуместно дорогими подарками, настойчивыми расспросами – это должно вас насторожить! Это не проявление любви, а попытка «подсадить» на себя жертву и взять ее под контроль. Главное стремление таких людей – власть. Развитие подобных отношений можно спрогнозировать очень точно, «жертва» и шагу не сможет ступить без контроля. А при разрыве подобных отношений или отказе вступить в отношения, скорее всего, дело закончится сталкингом.
Сталкингом (от англ. stalking) называется преследование и запугивание жертвы.
Функция «договориться обо всем на берегу» поможет избежать многочисленных проблем и недопонимания в будущем.
Источник: https://www.psyh.ru/rubric/9/articles/3 ... ntent=site © Наша Психология
В фильме Ананда Такера «Продавщица» девушка рассказывает подругам о подарках любовника. Она считает, что он ее любит. В это же время молодой человек, общаясь со своим психоаналитиком, сообщает: он разъяснил девушке, что ничего серьезного у них быть не может и что она его услышала и согласилась с этими условиями. К сожалению, часто бывает, что люди живут как будто в параллельных вселенных, у каждого свое видение ситуации. И лучше увидеть реальность как можно раньше: чем дальше заходят отношения, тем болезненнее будет выход из них.
ЧТО МОЖНО СКАЗАТЬ ПО ФРАЗЕ «Я ИЩУ ДЕВУШКУ, КОТОРАЯ БУДЕТ МЕНЯ ЛЮБИТЬ»?
Как минимум то, что человек больше настроен на потребление. Не стоит от него ждать, что он будет заботиться о вас так же, как вы о нем. Ведь первое, о чем он упомянул, – это потребность, чтобы любили ЕГО, а не чтобы полюбил он. Молодой человек описывает девушку, которую он хотел бы видеть в качестве партнерши: «Ищу девушку: стройную, длинноволосую, желательно занимающуюся танцами. Настроен на серьезные отношения». Возможно, он и способен на душевную близость, но вот его описание говорит о том, что женщина для него состоит лишь из набора внешних данных, причем задается некий шаблон этой картинки. Стоит ли говорить, что, скорее всего, ему будет сложно увидеть в женщине личность. Скорее всего, его не сильно будет интересовать ваш внутренний мир и душевная близость. А если для вас это важно, то станет камнем преткновения. Есть целая категория людей, которые во взрослом возрасте называют себя Вован, Максимка, Ленусик. Только по одной такой самопрезентации можно сказать, что человек зафиксировался в подростковом возрасте, ему свойственна инфантильность. А это говорит о том, что ему сложно брать ответственность на себя.
[quote] ИЗ КНИГИ ВАЛЕНТИНЫ МОСКАЛЕНКО «ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ» – Вы помните, какими словами ваш будущий муж объяснялся вам в любви? – Нет, он никаких слов не говорил. Поцеловал, и я поняла, что он меня любит. – А какими словами он сделал вам предложение? – Он сказал, что не может жить без меня. Еще он сказал: «Ты мне нужна». Будущий алкоголик был точен. Он действительно нуждался в такой поддерживающей его жене, он действительно не мог бы жить и пить без нее. Слова «Не могу жить без тебя», «Ты мне нужна» выражали не столько силу его любви, сколько силу его зависимости. «Мой муж – это мой еще один ребенок, недоразвитый. Я его подобрала ровно на том месте, на каком его оставила мамочка. До 20 лет мама за ним ходила, как за маленьким дитем, а потом это делала я», – говорит жена алкоголика, 43-летняя Галина, преподаватель профессионального училища. [/quote]
ЧЕК-ЛИСТ НА СОВМЕСТИМОСТЬ ИЗ ТРЕХ ПУНКТОВ
1. ОТНОШЕНИЕ К ДРУГИМ
Важно прислушиваться к тому, что человек говорит о других людях, об отношениях в целом и о ваших в частности. Если он неуважительно отзывается о предыдущих партнерах или позволяет себе оскорбительные реплики в сторону противоположного пола, а вами восхищается, не стоит обольщаться, что вы – счастливое исключение. Очень скоро и вы попадете под «обстрел». Так работает механизм идеализации, за вознесением на пьедестал обязательно последует обесценивание. Человек почти всегда возвращается к своим привычным паттернам поведения, то есть если он в целом не уважает людей, то и вас это коснется рано или поздно.
2. ХАРАКТЕР И ЦЕННОСТИ
Человек – существо многослойное. В нас есть характер – как система адаптаций к внешнему миру. Это привычный способ реагирования на мир и его фрустрации. Иногда еще говорят, что характер – это одежды души. И если в паре возникают сложности на уровне характеров, то при желании и совместных усилиях их можно решить. Возможно, это будет развитие для обоих партнеров. Глубже характера лежат наши ценности. И если есть расхождения на этом уровне, вряд ли пара сможет сосуществовать. Если один из партнеров следует этическим нормам, а другой – беспринципен, паре будет очень сложно понять и принять друг друга. Фриц Габер был одним из основных разработчиков химического оружия во время Первой мировой войны. Его жена Клара Иммервар также была талантливым химиком, но, по слухам, не смогла пережить того, что ее муж стал «отцом химического оружия». Фриц Габер лично присутствовал при первом применении химического оружия во время битвы на Ипре. Вскоре после его возвращения Клара покончила жизнь самоубийством.
[quote] СОВПАДЕНИЕ ЦЕННОСТЕЙ – БАЗА ДЛЯ ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ. [/quote]
3. ГРАНИЦЫ И ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО
Сегодня люди очень быстро сближаются, особенно на физическом уровне. Бешеный ритм жизни задает тон и в отношениях. Если телесное притяжение достаточно велико, то человек может игнорировать «звоночки» о несовместимости. Рано или поздно страсти утихают, и тогда пара сталкивается со всем тем, что игнорировалось в начале, а запала и ресурсов для поиска компромиссов уже нет. Часто на этом отношения заканчиваются. Более здоровая модель – постепенное сближение и узнавание друг друга, уважение личного пространства друг друга. Если вы недавно познакомились, а вас одолевают: многочисленными звонками, письмами, неожиданными приездами на работу или домой, предложением вступить в брак и/или родить детей по прошествии всего лишь нескольких дней знакомства, неуместно дорогими подарками, настойчивыми расспросами – это должно вас насторожить! Это не проявление любви, а попытка «подсадить» на себя жертву и взять ее под контроль. Главное стремление таких людей – власть. Развитие подобных отношений можно спрогнозировать очень точно, «жертва» и шагу не сможет ступить без контроля. А при разрыве подобных отношений или отказе вступить в отношения, скорее всего, дело закончится сталкингом.
Сталкингом (от англ. stalking) называется преследование и запугивание жертвы.
Функция «договориться обо всем на берегу» поможет избежать многочисленных проблем и недопонимания в будущем.
Источник: https://www.psyh.ru/rubric/9/articles/3 ... ntent=site © Наша Психология
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
- Radugnyi
- Психолог
- Сообщения: 30875
- Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
- Репутация: 14027
- Откуда: СССР
Re: Супружество - мифы и реальность.
«НЕ МОГУ ВЫСТРАИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ!»
ЧТО ТАКОЕ «СЕРИЙНАЯ МОНОГАМИЯ»?
АВТОРЫ: АНДРЕЙ ГУСЕВ
В последнее время популярно стало объяснять происходящее в обществе усложнение моделей семейных взаимоотношений исключительно особенностями индивидуальной психологии человека. Этому посвящено множество популярных психологических теорий «токсичных» партнеров и «токсичных» отношений. Одни только списки психологических свойств людей, «с которыми не надо связываться», или «отношений, которых надо избегать», занимают не один десяток страниц.
Так ли это на самом деле? Все бы ничего, но при этом упускается один принципиально важный момент. С помощью таких объяснений и «списков» людям подспудно навязывается мысль, что если у них что-то не складывается с семейной или партнерской жизнью, то причина коренится исключительно в особенностях их личной психологии, вне зависимости от тех процессов, которые происходят в обществе. В результате у таких людей возникает дополнительное чувство вины за то, что они «не такие, как все». Так что не стоит вынимать психологические проблемы из исторического, культурного и социального контекста. Происходящий в современном обществе глобальный кризис семейных отношений имеет далеко не только индивидуально-психологические причины.
ЧТО ТАКОЕ «СЕРИЙНАЯ МОНОГАМИЯ»?
АВТОРЫ: АНДРЕЙ ГУСЕВ
В последнее время популярно стало объяснять происходящее в обществе усложнение моделей семейных взаимоотношений исключительно особенностями индивидуальной психологии человека. Этому посвящено множество популярных психологических теорий «токсичных» партнеров и «токсичных» отношений. Одни только списки психологических свойств людей, «с которыми не надо связываться», или «отношений, которых надо избегать», занимают не один десяток страниц.
Так ли это на самом деле? Все бы ничего, но при этом упускается один принципиально важный момент. С помощью таких объяснений и «списков» людям подспудно навязывается мысль, что если у них что-то не складывается с семейной или партнерской жизнью, то причина коренится исключительно в особенностях их личной психологии, вне зависимости от тех процессов, которые происходят в обществе. В результате у таких людей возникает дополнительное чувство вины за то, что они «не такие, как все». Так что не стоит вынимать психологические проблемы из исторического, культурного и социального контекста. Происходящий в современном обществе глобальный кризис семейных отношений имеет далеко не только индивидуально-психологические причины.
Так, к примеру, констатируя факт лавинообразного нарастания разводов, постоянно забывают указать, что одной из причин этого является то, что подросло уже поколение молодежи, выращенное разведенными родителями. Для них развод является не такой уж и катастрофой, а скорее вполне себе легальным вариантом выхода из не удовлетворяющей семейной ситуации. И это ни плохо, ни хорошо, а просто исторический факт.
СЕРИЙНАЯ МОНОГАМИЯ
Уже мало кто планирует сочетаться браком «раз и навсегда». А даже если и страдает такой иллюзией, то статистика разводов может отрезвить самых упорных романтиков. Ученые даже название такой ситуации придумали – «серийная моногамия», то есть поскольку заранее известно, что подавляющее большинство современных молодых людей будут создавать семьи несколько раз в жизни, то остается лишь слабая надежда, что в эти периоды они будут блюсти верность очередному партнеру. ГЕОМЕТРИЯ ОТНОШЕНИЙ Происходит расширение всевозможных форм сожительства – любовные треугольники, квадраты и прочие многоугольные конструкции в межличностных отношениях сегодня перестают быть чем-то удивительным и, что важно, чем-то тайным. Люди все хуже умеют устанавливать длительные контакты, но зато спокойно договариваются про сексуальные отношения «на одну ночь» в интернете, руководствуясь при этом географическим принципом – к кому ближе ехать, у того и встречаются.
ДЕЛА СОЦИАЛЬНЫЕ
Устройство современной жизни вступает в прямое противоречие с «традиционными» представлениями о том, какой должна быть семейная жизнь. И не последнюю роль в этом играет чистая экономика. Потому как даже в более чем благополучных Штатах все меньше пар могут себе позволить роскошь иметь только одного работающего члена семьи. Что уж говорить про среднего жителя постсоветских территорий, где и у работающих супругов далеко не всегда получается прокормить, кроме себя, хотя бы одного ребенка. И это при наличии у каждого из них одной-двух работ и кучи приработков. Нет, конечно, существуют граждане, которые искренне разделяют замечательные убеждения из серии «Бог дал ребенка, даст и на ребенка», но даже повышение общего уровня религиозности населения не способно заставить современных молодых людей массово «плодиться и размножаться» под такие хлипкие гарантии.
ДЕЛА КАРЬЕРНЫЕ
Современное понимание «успешной карьеры» часто вступает в прямое противоречие не только с созданием какой-либо семьи, но и просто с наличием регулярного сексуального партнера. Потому как одиночество и бездетность официально считаются конкурентными преимуществами. В результате за последнее десятилетие появилась, к примеру, новая категория одиноких женщин. Сделавшие успешную карьеру, самостоятельные, образованные, обеспеченные и предельно одинокие. Этим барышням вроде бы уже давно «по карману» выйти замуж и нарожать потомков, но странным образом они все никак не могут определиться с партнером. Успешные ровесники все давно уже или глубоко женаты, или отдыхают после очередного развода. А те, чья карьера сложилась скромнее, трезво оценивают свои возможности «потянуть» такую успешную барышню материально и социально. В результате все чаще такие «успешницы» принимают решение завести ребенка «для себя», воспользовавшись для зачатия даже не малознакомым «помощником», а банком спермы.
КРИЗИС ПЛАНИРОВАНИЯ
Значительное повышение уровня неопределенности жизни меняет и характер планирования. И если относительно недавно люди, собираясь заводить ребенка, могли быть уверены в том, что они как-то устаканили свою жизнь на ближайшие несколько лет, то сейчас скорость изменений не позволяет дать никаких гарантий даже на годичный период. Учитывая, что высоким уровнем толерантности к неопределенности «в норме» обладают не больше 15 % населения, понятно, почему народ не рискует заводить больше одного ребенка в такой ситуации.
КЛИПОВОЕ МЫШЛЕНИЕ
Интересно, как будут выстраивать отношения люди, обладающие «клиповым мышлением», то есть те, которые привыкли к многозадачности, постоянной смене визуальной картинки, регулярной стимуляции других модальностей восприятия и которые по определению не любят иметь дело с длинными развернутыми сюжетами. С какой радости вдруг они будут устанавливать длительные межличностные отношения и долгое время хранить супружескую верность? Кстати, относительно верности, единственное, на что могут надеяться партнеры подобных субъектов, так это на то, что им просто будет лень или неинтересно «ходить налево» – просто потому, что виртуальные формы жизни для них по определению являются более интересными, чем жизнь «в реале».
ГАДЖЕТЫ И ОТНОШЕНИЯ
Происходит перестройка отношений и в связи с возрастанием зависимости народа от гаджетов. Сегодня все общение происходит в присутствии электронного «свидетеля», в результате чего степень включенности друг в друга значительно снизилась, на фоне чего лавинообразно множатся обвинения в «недостаточном внимании».
Действительно представители традиционной модели отношений просто не могут получить от противоположной стороны того объема внимания, на который рассчитывают, если по факту партнера намного больше интересует экран его гаджета, чем глаза находящегося напротив субъекта.
ИЗМЕНЕНИЯ МОРАЛИ
За последние лет тридцать под напором современности умудрилась прогнуться даже такая консервативная штука, как мораль! К примеру, люди «за сорок» хорошо помнят, что в их поколении взять замуж «женщину с прицепом (ребенком)» считалось проявлением просто безумной любви. Больше чем у половины сегодняшних подростков в анамнезе имеются один-два отчима, а их появление в доме давно уже ни у кого не вызывает удивления. Точно так же канули в лету времена, когда подавляющее большинство родителей придерживались однозначной позиции, что совместная жизнь их чада с представителем противоположного пола допустима только в рамках брачного союза. Теперь сплошь и рядом сами родители настойчиво рекомендуют влюбленным сначала попробовать пожить вместе «просто так» и присмотреться, а потом уже портить штампом странички новенького паспорта.
НОВОЕ ПУРИТАНСТВО
Кстати, реакция на эти изменения не заставила себя долго ждать! По миру начинает катиться волна «нового пуританства». Под предлогом «борьбы с насилием» она загоняет сексуальные отношения, да и всю человеческую интимность в такое узкое и одновременно максимально публичное правовое поле, что инициаторов этого движения можно вполне обоснованно подозревать в лоббировании коммерческих интересов производителей всевозможных секс-кукол и прочих приспособлений для «ненасильственных» способов самоудовлетворения.
[quote] Похоже, что в ближайшие годы скорость изменений будет только нарастать. Так что запасаемся терпением и попкорном. [/quote]
Источник: https://www.psyh.ru/rubric/9/articles/3 ... ntent=site © Наша Психология
СЕРИЙНАЯ МОНОГАМИЯ
Уже мало кто планирует сочетаться браком «раз и навсегда». А даже если и страдает такой иллюзией, то статистика разводов может отрезвить самых упорных романтиков. Ученые даже название такой ситуации придумали – «серийная моногамия», то есть поскольку заранее известно, что подавляющее большинство современных молодых людей будут создавать семьи несколько раз в жизни, то остается лишь слабая надежда, что в эти периоды они будут блюсти верность очередному партнеру. ГЕОМЕТРИЯ ОТНОШЕНИЙ Происходит расширение всевозможных форм сожительства – любовные треугольники, квадраты и прочие многоугольные конструкции в межличностных отношениях сегодня перестают быть чем-то удивительным и, что важно, чем-то тайным. Люди все хуже умеют устанавливать длительные контакты, но зато спокойно договариваются про сексуальные отношения «на одну ночь» в интернете, руководствуясь при этом географическим принципом – к кому ближе ехать, у того и встречаются.
ДЕЛА СОЦИАЛЬНЫЕ
Устройство современной жизни вступает в прямое противоречие с «традиционными» представлениями о том, какой должна быть семейная жизнь. И не последнюю роль в этом играет чистая экономика. Потому как даже в более чем благополучных Штатах все меньше пар могут себе позволить роскошь иметь только одного работающего члена семьи. Что уж говорить про среднего жителя постсоветских территорий, где и у работающих супругов далеко не всегда получается прокормить, кроме себя, хотя бы одного ребенка. И это при наличии у каждого из них одной-двух работ и кучи приработков. Нет, конечно, существуют граждане, которые искренне разделяют замечательные убеждения из серии «Бог дал ребенка, даст и на ребенка», но даже повышение общего уровня религиозности населения не способно заставить современных молодых людей массово «плодиться и размножаться» под такие хлипкие гарантии.
ДЕЛА КАРЬЕРНЫЕ
Современное понимание «успешной карьеры» часто вступает в прямое противоречие не только с созданием какой-либо семьи, но и просто с наличием регулярного сексуального партнера. Потому как одиночество и бездетность официально считаются конкурентными преимуществами. В результате за последнее десятилетие появилась, к примеру, новая категория одиноких женщин. Сделавшие успешную карьеру, самостоятельные, образованные, обеспеченные и предельно одинокие. Этим барышням вроде бы уже давно «по карману» выйти замуж и нарожать потомков, но странным образом они все никак не могут определиться с партнером. Успешные ровесники все давно уже или глубоко женаты, или отдыхают после очередного развода. А те, чья карьера сложилась скромнее, трезво оценивают свои возможности «потянуть» такую успешную барышню материально и социально. В результате все чаще такие «успешницы» принимают решение завести ребенка «для себя», воспользовавшись для зачатия даже не малознакомым «помощником», а банком спермы.
КРИЗИС ПЛАНИРОВАНИЯ
Значительное повышение уровня неопределенности жизни меняет и характер планирования. И если относительно недавно люди, собираясь заводить ребенка, могли быть уверены в том, что они как-то устаканили свою жизнь на ближайшие несколько лет, то сейчас скорость изменений не позволяет дать никаких гарантий даже на годичный период. Учитывая, что высоким уровнем толерантности к неопределенности «в норме» обладают не больше 15 % населения, понятно, почему народ не рискует заводить больше одного ребенка в такой ситуации.
КЛИПОВОЕ МЫШЛЕНИЕ
Интересно, как будут выстраивать отношения люди, обладающие «клиповым мышлением», то есть те, которые привыкли к многозадачности, постоянной смене визуальной картинки, регулярной стимуляции других модальностей восприятия и которые по определению не любят иметь дело с длинными развернутыми сюжетами. С какой радости вдруг они будут устанавливать длительные межличностные отношения и долгое время хранить супружескую верность? Кстати, относительно верности, единственное, на что могут надеяться партнеры подобных субъектов, так это на то, что им просто будет лень или неинтересно «ходить налево» – просто потому, что виртуальные формы жизни для них по определению являются более интересными, чем жизнь «в реале».
ГАДЖЕТЫ И ОТНОШЕНИЯ
Происходит перестройка отношений и в связи с возрастанием зависимости народа от гаджетов. Сегодня все общение происходит в присутствии электронного «свидетеля», в результате чего степень включенности друг в друга значительно снизилась, на фоне чего лавинообразно множатся обвинения в «недостаточном внимании».
Действительно представители традиционной модели отношений просто не могут получить от противоположной стороны того объема внимания, на который рассчитывают, если по факту партнера намного больше интересует экран его гаджета, чем глаза находящегося напротив субъекта.
ИЗМЕНЕНИЯ МОРАЛИ
За последние лет тридцать под напором современности умудрилась прогнуться даже такая консервативная штука, как мораль! К примеру, люди «за сорок» хорошо помнят, что в их поколении взять замуж «женщину с прицепом (ребенком)» считалось проявлением просто безумной любви. Больше чем у половины сегодняшних подростков в анамнезе имеются один-два отчима, а их появление в доме давно уже ни у кого не вызывает удивления. Точно так же канули в лету времена, когда подавляющее большинство родителей придерживались однозначной позиции, что совместная жизнь их чада с представителем противоположного пола допустима только в рамках брачного союза. Теперь сплошь и рядом сами родители настойчиво рекомендуют влюбленным сначала попробовать пожить вместе «просто так» и присмотреться, а потом уже портить штампом странички новенького паспорта.
НОВОЕ ПУРИТАНСТВО
Кстати, реакция на эти изменения не заставила себя долго ждать! По миру начинает катиться волна «нового пуританства». Под предлогом «борьбы с насилием» она загоняет сексуальные отношения, да и всю человеческую интимность в такое узкое и одновременно максимально публичное правовое поле, что инициаторов этого движения можно вполне обоснованно подозревать в лоббировании коммерческих интересов производителей всевозможных секс-кукол и прочих приспособлений для «ненасильственных» способов самоудовлетворения.
[quote] Похоже, что в ближайшие годы скорость изменений будет только нарастать. Так что запасаемся терпением и попкорном. [/quote]
Источник: https://www.psyh.ru/rubric/9/articles/3 ... ntent=site © Наша Психология
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
- Radugnyi
- Психолог
- Сообщения: 30875
- Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
- Репутация: 14027
- Откуда: СССР
Re: Супружество - мифы и реальность.
5 МОДЕЛЕЙ ОТНОШЕНИЙ В ПАРЕ
ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ЛУЧШЕ ПАРТНЕРСКИХ ОТНОШЕНИЙ?
Партнерские отношения – это то, о чем многие мечтают, но почти никто не видел, считает семейный психолог, психоаналитик Ирина Камаева. Давайте разберемся, что такое партнерство, какие навыки нужно иметь, какие способы знать для того, чтобы в этих отношениях состоять. И стоит ли к ним стремиться?
Предлагаем рассмотреть различные модели партнерских отношений. Итак, возьмем очень простой континуум «от и до». На этом континууме с одной стороны расположим отношение к партнеру по браку или по бизнесу как к средству. А на противоположном конце, соответственно, – отношение к партнеру как к ценности. Последовательно рассмотрим все виды союзов: доминирование, манипулирование, соперничество, партнерство и содружество.
ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ЛУЧШЕ ПАРТНЕРСКИХ ОТНОШЕНИЙ?
Партнерские отношения – это то, о чем многие мечтают, но почти никто не видел, считает семейный психолог, психоаналитик Ирина Камаева. Давайте разберемся, что такое партнерство, какие навыки нужно иметь, какие способы знать для того, чтобы в этих отношениях состоять. И стоит ли к ним стремиться?
Предлагаем рассмотреть различные модели партнерских отношений. Итак, возьмем очень простой континуум «от и до». На этом континууме с одной стороны расположим отношение к партнеру по браку или по бизнесу как к средству. А на противоположном конце, соответственно, – отношение к партнеру как к ценности. Последовательно рассмотрим все виды союзов: доминирование, манипулирование, соперничество, партнерство и содружество.
В этом союзе превалирует отношение к партнеру как к субъекту. Такие отношения основаны на доминировании одного из пары.
ДОМИНИРОВАНИЕ – ОТНОШЕНИЕ К ПАРТНЕРУ КАК К ВЕЩИ, ЧАСТИ СЕБЯ, ТОМУ, ЧТО НЕ ИМЕЕТ САМОСТОЯТЕЛЬНОГО МЫШЛЕНИЯ, СОБСТВЕННЫХ ЧУВСТВ, СВОИХ ЦЕЛЕЙ И ДОСТИЖЕНИЙ.
К сожалению, огромное количество родителей относятся так к детям. Именно как к части себя, тому «куску», который будет реализовывать их цели, задачи, ожидания, фантазии. В браке то же самое.
В таких союзах часто встречается:
- домашнее насилие,
- психологическое насилие,
- гипердоминирование,
- слияние,
- созависимость.
Стремление обладать, распоряжаться, решать за…, получать неограниченную власть, контролировать полностью типично для партнеров.
Люди, склонные к доминированию, абсолютно стереотипны в представлениях о браке. От них часто можно услышать фразы: «Мужик – это мужик, а баба – это никто», «яйца курицу не учат», «дети не имеют права на…» и так далее. Все стереотипное здесь уместно: женщина должна печь пироги, встречать мужа с улыбкой, принаряжать детей к его приходу. А навязывание, внушение, господство, наказания без всяких поощрений вплоть до использования грубого принуждения в таких семьях – обычная история.
2. МАНИПУЛИРОВАНИЕ
Второй формат отношений в паре связан с манипулированием. При этом отношение к партнеру остается такое же, но скрывается за маской. Если при доминировании воздействие открытое, то при манипулировании скрытое. Один из партнеров не учитывает интересы другого, но если при доминировании он напрямую это демонстрирует, то при манипулировании скрывает свои истинные намерения.
Когда психологу приходится говорить клиенту о том, что партнер доминирует, но скрывает это, то человек не может в это поверить. Манипуляции могут быть довольно продуманными и изощренными. Здесь используются более сложные ходы, приемы коммуникаций, варианты переговоров, чем при доминировании. Но как в первом, так и во втором варианте человек хочет только одного – добиться своих целей, учитывать лишь свои интересы.
3. СОПЕРНИЧЕСТВО
Любимый, обожаемый в браках формат отношений (и никогда почти не осознаваемый) – соперничество. Проявляться оно может в чем угодно: в борьбе за власть, за то, кто лучше контролирует, манипулирует, кто более ценен, кто кому больше нужен.
ГЛАВНАЯ ИГРА ЭТИХ НЕ ОЧЕНЬ СВОБОДНЫХ ОТНОШЕНИЙ В СОРЕВНОВАТЕЛЬНОСТИ.
Интересы партнера учитываются лишь в том формате или в том объеме, в котором нужно другому. Например, «я буду учитывать твои интересы, но только до тех пор, пока они не налетают на мои. Если же они налетают, мы будем биться, а если не противоречат друг другу – мы мирно живем и хорошо сосуществуем».
Вопрос в том, что в массе сфер и в массе ежедневных моментов интересы партнеров могут не состыковываться. Каждый из фрагментов можно обсуждать отдельно часами, чтобы разобраться, что это такое. При соперничестве тоже много тонких манипуляций, есть и грубые, но самое главное – между партнерами идет постоянное соревнование.
Все перечисленные дисфункциональные отношения довольно крепкие и устойчивые. Возможно, эта устойчивость и не нужна, но она есть.
4. ПАРТНЕРСТВО
То, о чем мы все хотим знать, – это партнерские отношения. Те самые, о которых всегда спрашивают: что это такое? Основные особенности партнерских отношений: оба партнера равны, у каждого есть свои интересы, цели и задачи. Причем они могут быть разные или одинаковые. Присутствует стремление всегда договариваться и передоговариваться.
Для создания партнерских отношений важно отрабатывать отдельные навыки. Нужно посвятить этому время, потому что это переговорные, фактические отношения. Обсуждая каждую новую задачу в браке, в семье нужно уметь договариваться, прояснять собственные интересы, интересы партнера и ваши общие интересы, понимать, где они различается, и, учитывая все это, выстраивать отношения.
Партнерство – это хороший формат отношений. Что в этом сложного? То, что навыков переговоров у нас минимум, а навыков переговоров в семье еще меньше. Даже если у вас есть навыки переговоров за пределами семьи, в отношениях вы их почти никогда не применяете.
ПОТОМУ ЧТО ПРИНЯТО ДУМАТЬ, ЧТО, КОГДА МЫ ЛЮБИМ ДРУГ ДРУГА, МЫ ДОЛЖНЫ, НЕ ДОГОВАРИВАЯСЬ, ПОНИМАТЬ ЧУВСТВА ДРУГ ДРУГА.
Не принято в наших семьях, в нашей культуре договариваться в браках. Даже когда человеку объясняешь правила договоренностей, он тут же спросит: «А как же любовь?» Для нас почему-то договоренность противопоставляется любви.
Основные способы взаимодействия в партнерских отношениях – переговоры, нахождение общих точек соприкосновения и изменение договоренностей по необходимости.
5. СОДРУЖЕСТВО
Идеальный и сложный, но, тем не менее, лучший формат отношений называется содружество. Содружество выше и сложнее партнерства. В нем есть интересный момент. Браки на основе содружества – это ранние браки, молодежные, я называю их детскими. Когда вы вступаете в брак в 18–20 лет – вы студенты, вы можете быть бедными, счастливыми, влюбленными. У вас довольно мало ресурсов, но тем скорее вы вступите в содружество. Ценность друг друга в это время изолирована от всех бытовых, материальных и каких-либо жизненно-задачных проблем, но, как только они приходят, содружество рушится.
Поздние браки или не первые браки характерны тем, что мы никогда в содружество не вступаем. Мы те люди, у которых за спиной есть опыт, в том числе и негативной договоренности и передоговоренности и браков. Есть наработанные ресурсы, много жизненных целей и материальных вещей. Идеально в таких браках прийти когда-нибудь к содружеству.
СОДРУЖЕСТВО – ЭТО ОТНОШЕНИЕ К ДРУГОМУ КАК К САМОЦЕННОСТИ, СВОБОДНОЙ ЛИЧНОСТИ И СТРЕМЛЕНИЕ НЕ ДОГОВОРИТЬСЯ, А СОСУЩЕСТВОВАТЬ, ВЫБИРАЯ В ЖИЗНИ ОБЩИЕ ЗАДАЧИ.
К содружеству относятся взрослые, разумные, рациональные, зрелые отношения. Партнеры приходят к ним, умея договариваться, а потом постепенно (в жизни не бывает с ходу, только у юных, бедных, голодных влюбленных) обозначают совместные цели, задачи и переживания, затем появляются совместные друзья. Близкие или совпадающие цели, выстроенные постепенно в жизни, понимание друг друга, согласие друг с другом (поскольку у нас общие цели, мы согласны не в мелочах, а в самом важном) – и есть основа содружества.
Многие из нас даже не догадываются, что есть что-то лучшее, чем партнерские отношения. Содружество – это лучший вариант партнерства и взаимодействия двух людей в близких отношениях – в бизнесе, в дружбе, в браке, с детьми, особенно со взрослыми детьми. Это тот вариант, к которому нужно стремиться.
ДОМИНИРОВАНИЕ – ОТНОШЕНИЕ К ПАРТНЕРУ КАК К ВЕЩИ, ЧАСТИ СЕБЯ, ТОМУ, ЧТО НЕ ИМЕЕТ САМОСТОЯТЕЛЬНОГО МЫШЛЕНИЯ, СОБСТВЕННЫХ ЧУВСТВ, СВОИХ ЦЕЛЕЙ И ДОСТИЖЕНИЙ.
К сожалению, огромное количество родителей относятся так к детям. Именно как к части себя, тому «куску», который будет реализовывать их цели, задачи, ожидания, фантазии. В браке то же самое.
В таких союзах часто встречается:
- домашнее насилие,
- психологическое насилие,
- гипердоминирование,
- слияние,
- созависимость.
Стремление обладать, распоряжаться, решать за…, получать неограниченную власть, контролировать полностью типично для партнеров.
Люди, склонные к доминированию, абсолютно стереотипны в представлениях о браке. От них часто можно услышать фразы: «Мужик – это мужик, а баба – это никто», «яйца курицу не учат», «дети не имеют права на…» и так далее. Все стереотипное здесь уместно: женщина должна печь пироги, встречать мужа с улыбкой, принаряжать детей к его приходу. А навязывание, внушение, господство, наказания без всяких поощрений вплоть до использования грубого принуждения в таких семьях – обычная история.
2. МАНИПУЛИРОВАНИЕ
Второй формат отношений в паре связан с манипулированием. При этом отношение к партнеру остается такое же, но скрывается за маской. Если при доминировании воздействие открытое, то при манипулировании скрытое. Один из партнеров не учитывает интересы другого, но если при доминировании он напрямую это демонстрирует, то при манипулировании скрывает свои истинные намерения.
Когда психологу приходится говорить клиенту о том, что партнер доминирует, но скрывает это, то человек не может в это поверить. Манипуляции могут быть довольно продуманными и изощренными. Здесь используются более сложные ходы, приемы коммуникаций, варианты переговоров, чем при доминировании. Но как в первом, так и во втором варианте человек хочет только одного – добиться своих целей, учитывать лишь свои интересы.
3. СОПЕРНИЧЕСТВО
Любимый, обожаемый в браках формат отношений (и никогда почти не осознаваемый) – соперничество. Проявляться оно может в чем угодно: в борьбе за власть, за то, кто лучше контролирует, манипулирует, кто более ценен, кто кому больше нужен.
ГЛАВНАЯ ИГРА ЭТИХ НЕ ОЧЕНЬ СВОБОДНЫХ ОТНОШЕНИЙ В СОРЕВНОВАТЕЛЬНОСТИ.
Интересы партнера учитываются лишь в том формате или в том объеме, в котором нужно другому. Например, «я буду учитывать твои интересы, но только до тех пор, пока они не налетают на мои. Если же они налетают, мы будем биться, а если не противоречат друг другу – мы мирно живем и хорошо сосуществуем».
Вопрос в том, что в массе сфер и в массе ежедневных моментов интересы партнеров могут не состыковываться. Каждый из фрагментов можно обсуждать отдельно часами, чтобы разобраться, что это такое. При соперничестве тоже много тонких манипуляций, есть и грубые, но самое главное – между партнерами идет постоянное соревнование.
Все перечисленные дисфункциональные отношения довольно крепкие и устойчивые. Возможно, эта устойчивость и не нужна, но она есть.
4. ПАРТНЕРСТВО
То, о чем мы все хотим знать, – это партнерские отношения. Те самые, о которых всегда спрашивают: что это такое? Основные особенности партнерских отношений: оба партнера равны, у каждого есть свои интересы, цели и задачи. Причем они могут быть разные или одинаковые. Присутствует стремление всегда договариваться и передоговариваться.
Для создания партнерских отношений важно отрабатывать отдельные навыки. Нужно посвятить этому время, потому что это переговорные, фактические отношения. Обсуждая каждую новую задачу в браке, в семье нужно уметь договариваться, прояснять собственные интересы, интересы партнера и ваши общие интересы, понимать, где они различается, и, учитывая все это, выстраивать отношения.
Партнерство – это хороший формат отношений. Что в этом сложного? То, что навыков переговоров у нас минимум, а навыков переговоров в семье еще меньше. Даже если у вас есть навыки переговоров за пределами семьи, в отношениях вы их почти никогда не применяете.
ПОТОМУ ЧТО ПРИНЯТО ДУМАТЬ, ЧТО, КОГДА МЫ ЛЮБИМ ДРУГ ДРУГА, МЫ ДОЛЖНЫ, НЕ ДОГОВАРИВАЯСЬ, ПОНИМАТЬ ЧУВСТВА ДРУГ ДРУГА.
Не принято в наших семьях, в нашей культуре договариваться в браках. Даже когда человеку объясняешь правила договоренностей, он тут же спросит: «А как же любовь?» Для нас почему-то договоренность противопоставляется любви.
Основные способы взаимодействия в партнерских отношениях – переговоры, нахождение общих точек соприкосновения и изменение договоренностей по необходимости.
5. СОДРУЖЕСТВО
Идеальный и сложный, но, тем не менее, лучший формат отношений называется содружество. Содружество выше и сложнее партнерства. В нем есть интересный момент. Браки на основе содружества – это ранние браки, молодежные, я называю их детскими. Когда вы вступаете в брак в 18–20 лет – вы студенты, вы можете быть бедными, счастливыми, влюбленными. У вас довольно мало ресурсов, но тем скорее вы вступите в содружество. Ценность друг друга в это время изолирована от всех бытовых, материальных и каких-либо жизненно-задачных проблем, но, как только они приходят, содружество рушится.
Поздние браки или не первые браки характерны тем, что мы никогда в содружество не вступаем. Мы те люди, у которых за спиной есть опыт, в том числе и негативной договоренности и передоговоренности и браков. Есть наработанные ресурсы, много жизненных целей и материальных вещей. Идеально в таких браках прийти когда-нибудь к содружеству.
СОДРУЖЕСТВО – ЭТО ОТНОШЕНИЕ К ДРУГОМУ КАК К САМОЦЕННОСТИ, СВОБОДНОЙ ЛИЧНОСТИ И СТРЕМЛЕНИЕ НЕ ДОГОВОРИТЬСЯ, А СОСУЩЕСТВОВАТЬ, ВЫБИРАЯ В ЖИЗНИ ОБЩИЕ ЗАДАЧИ.
К содружеству относятся взрослые, разумные, рациональные, зрелые отношения. Партнеры приходят к ним, умея договариваться, а потом постепенно (в жизни не бывает с ходу, только у юных, бедных, голодных влюбленных) обозначают совместные цели, задачи и переживания, затем появляются совместные друзья. Близкие или совпадающие цели, выстроенные постепенно в жизни, понимание друг друга, согласие друг с другом (поскольку у нас общие цели, мы согласны не в мелочах, а в самом важном) – и есть основа содружества.
Многие из нас даже не догадываются, что есть что-то лучшее, чем партнерские отношения. Содружество – это лучший вариант партнерства и взаимодействия двух людей в близких отношениях – в бизнесе, в дружбе, в браке, с детьми, особенно со взрослыми детьми. Это тот вариант, к которому нужно стремиться.
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
- Radugnyi
- Психолог
- Сообщения: 30875
- Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
- Репутация: 14027
- Откуда: СССР
Re: Супружество - мифы и реальность.
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер