Шалости Ума.

[Radugnyi]

Цель, как я понимаю, выбить другого из равновесия. Когда защиты и маски сыпятся и обнажается "истинное" лицо.

[Aivery]

Цель, как я понимаю, выбить другого из равновесия. Когда защиты и маски сыпятся и обнажается "истинное" лицо.

интересный вариант.
а потом можно использовать знания "истинного" лица для более эффективного вывода из равновесия )))

[Radugnyi]

интересный вариант.
а потом можно использовать знания "истинного" лица для более эффективного вывода из равновесия )))

Это уже кто на что учился)))

На мой взгляд это связанно с базовым понятием безопасности. На более доступном уровне с понятием контроля.

[Adelaida]

Например, можно воевать с несправедливостью. Особенно, когда все на одного.

Создается треугольник. "Общество считает, что место женщины на кухне".
Общество - коллективный Преследователь, женщина - Жертва. И начинается игра в Спасение.
Не согласные о однозначностью трактовки собеседники пополняют ряды Преследователей и получают по полной.

[natalia80]

причины.
что толкает человека, использовать свой развитый ум, для тонких манипуляций над другим человеком ?
и почему предпочтение отдается именно негативным эмоциям ?

странно вы рассуждаете. причинять боль.. что толкает...как такие вещи можно рассматривать без контекста?
это же очевидно - предпосылки. если, конечно, человек здоров психически.
история взаимоотношений с этим человеком, сформировавшееся отношение к человеку(со знаком "+" или "-") и т.д.
либо это происходит неосознанно..но в этом случае, умственные изощрения ни при чем)
просто так, без причин, только психи другим боль причиняют.

[Matryona]

странно вы рассуждаете. причинять боль.. что толкает...как такие вещи можно рассматривать без контекста?
это же очевидно - предпосылки. если, конечно, человек здоров психически.
история взаимоотношений с этим человеком, сформировавшееся отношение к человеку(со знаком "+" или "-") и т.д.
либо это происходит неосознанно..но в этом случае, умственные изощрения ни при чем)
просто так, без причин, только психи другим боль причиняют.

Конетекст как раз есть. viewtopic.php?f=33&t=684
Читать довольно много, где-то ближе к концу Айв озаботился этим вопросом.
Вот, нашла примерно откуда контекст понятен )
viewtopic.php?f=33&t=684&start=120

[natalia80]

странно вы рассуждаете. причинять боль.. что толкает...как такие вещи можно рассматривать без контекста?
это же очевидно - предпосылки. если, конечно, человек здоров психически.
история взаимоотношений с этим человеком, сформировавшееся отношение к человеку(со знаком "+" или "-") и т.д.
либо это происходит неосознанно..но в этом случае, умственные изощрения ни при чем)
просто так, без причин, только психи другим боль причиняют.

Конетекст как раз есть. viewtopic.php?f=33&t=684
Читать довольно много, где-то ближе к концу Айв озаботился этим вопросом.
Вот, нашла примерно откуда контекст понятен )
viewtopic.php?f=33&t=684&start=120

тогда я не понимаю, что тут непонятного?))

[Kot]

тогда я не понимаю, что тут непонятного?))

А как же порассуждать?
С одной стороны нельзя не признать, с другой стороны нельзя не признаться...
И пошло поехало...

[Radugnyi]

странно вы рассуждаете. причинять боль.. что толкает...как такие вещи можно рассматривать без контекста?
это же очевидно - предпосылки. если, конечно, человек здоров психически.
история взаимоотношений с этим человеком, сформировавшееся отношение к человеку(со знаком "+" или "-") и т.д.
либо это происходит неосознанно..но в этом случае, умственные изощрения ни при чем)
просто так, без причин, только психи другим боль причиняют.

И психи тоже по причине)) Только у них причина идёт в разрез с общепринятыми стереотипами. Безо всякого контекста. Есть внутреннее состояние и есть способы ими делиться. Кто-то считает, что, если его как-то задели в транспорте, можно и матом обложить ("Меня будить??!!"(с) ), а кто-то считает это ниже своего достоинства. Вопрос самовоспитания.

Только в данной ситуации, сам матерщинник и решает зацепили его или нет. А потому и поток ругательств, чаще всего, беспричинен с точки зрения окружающих.

[Radugnyi]

Почти в тему))

Исчадие добра

Нас всех в детстве учили: быть добрыми — хорошо, а злыми — плохо. Мы выросли, и теперь спешим творить добро. Но всегда ли это нужно тем, для кого мы это делаем

Страна советов

Самый «легкий» вариант ненужной доброты — это добрые советы. Они терпимы, когда встречаются в еженедельных журналах для женщин в разделе между модой и гороскопом. В конце концов, никто не будет проверять, сделали вы так, как вам сказали, или нет. По личным наблюдениям, добросоветчики — в основном женщины. Стоит начать общаться с любой из нас, и уже в первые пять минут общения вам по пунктам объяснят, как надо поступить. Даже в темах, в которых она ничего не понимает, женщина выкрутится, но скажет: «У моего мужа была похожая ситуация… и он поступил вот так…».

Почему так происходит

Советы — это «дешевый» способ творить добро. Он не сопряжен ни с временными, ни с материальными, ни даже эмоциональными затратами. К тому же любители помогать чувствуют себя более опытными и умными.

Рекомендация

Советы, даже с самыми добрыми намерениями, раздражают. Поэтому периодически наступайте на горло своей песне и не произносите хотя бы половину того, чего хочется. Постарайтесь избежать назидательной, покровительственной позиции. Больше информируйте, нежели напрямую советуйте.

В чужой монастырь

Если советы как-то можно терпеть, не следуя им, то дело усложняется, когда человек пытается оказать вам услугу, о которой вы не просите. Например, одна невестка из самых лучших побуждений в одиночку сделать квартиру «более удобной и современной», и в результате свекровь, которой трудно было привыкнуть к новому порядку, получила приступ гипертонии.



А вы сами наверняка оказывали услуги, о которых вас не просили Каждый из нас хоть иногда да бывал в ситуации, когда мы ждали восторгов, а в ответ получали: «А вы нас-то спросили»; «Спасибо, не надо…» или раздраженное «Опять ты со своей помощью!». Вот доброхот искренне негодует: как же так, его жест не приняли

Почему так происходит

Вы хотели помочь от чистого сердца, а возможно, хотели таким образом указать на недостатки. В любом случае вы вторглись в личное пространство, в котором человек хочет сам принимать решения и нести за них ответственность.

Рекомендация

Делая что-то для другого, особенно не спросив человека заранее, будьте готовы, что ваша помощь окажется некстати. Лучше просто проинформировать: «Я могу то-то и то-то, и готов помочь, если ты захочешь. Подумай и, если что, обращайся».

«Речка ленью заразилась…»

Еще один неприятный вариант добра и заботы — это гиперопека. Можно привести сколько угодно: мама собирает портфель ученику 3-го класса, «не напрягает» помощью по хозяйству взрослую дочь («она же устает!»), четко отслеживаются контакты близкого человека («кабы чего не вышло»). Гиперопека может проявляться даже в отношениях «начальник — подчиненный», когда начальник так боится, справятся ли работники сами, что предпочитает делать почти все за них. Особенно плохо такое поведение сказывается на детях: они не учатся принимать решения и отвечать за последствия. «Маменькин сынок» может вляпываться в любую грязь — мама его оттуда достанет, отмоет и приласкает. А вот важный навык в грязь не попадать — не формируется.

Почему так происходит

Человек гиперопекающий — это всегда роль Родителя, а партнеру, кем бы он ни был, отводится роль неразумного Ребенка. Это решает внутренние комплексы Родителя, в основном страх одиночества, боязнь оказаться ненужным. Поэтому Родитель отвоевывает у Ребенка зоны ответственности, берет их на себя и таким образом «привязывает» Ребенка. Формируется мощная зависимость. Родитель может говорить, даже с горечью: «Он ничего не может без меня!». Но это не значит, что он хочет решить проблему. Напротив, все его поведение показывает, что гиперопека будет продолжаться. Конечно, это плохо для Ребенка любого возраста и социального статуса. Легче всего разорвать такие отношения подчиненным — не желая быть неразумным Ребенком, они могут просто уволиться. В семье же это или развод, или разрыв с родителями, иногда окончательный.

Рекомендация

Отслеживайте у себя проявления гиперопеки и не допускайте их, уважая «зону самостоятельности», даже если речь идет о 3-летнем ребенке. Если же роль Ребенка предназначается вам, постарайтесь сразу расставить все точки над i. Гиперопека поначалу может быть даже приятной, но она как болото — засасывает в лень, неумелость и безответственность.

«Вам и не снилось»

Помните этот знаменитый фильм Там мама подростка Романа «спасала» его от «порочной» Кати и ее семьи. Намерения у нее самые «чистые»: спасти собственную семью от разрушения, оградить сына от недостойного, по ее мнению, общения. Но средства достижения этого ужасны: цепь обманов, давление на сына и мужа. В фильме все заканчивается хорошо, но в первом варианте книги Роман умирает. Впечатляющий пример, когда женщина «знает, как лучше» и действует по своему разумению, пресекая попытки близких высказать, что это «лучше» для них только «хуже».

Не передать мужу, что ему звонил друг, который не очень нравится жене; купить билеты в театр на то число, когда у жены встреча одноклассников; запланировать семейный тур, зная, что сын-подросток мечтает встретить Новый год в компании друзей с любимой девушкой, которая не по душе маме… Женщины старшего поколения — отдельный разговор. Сколько могло сохраниться семей, если бы мамы придерживали свое мнение при себе («ты знаешь, он(а) тебе не подходит… ну, развестись сейчас нетрудно…»). Такие беседы, если ведутся планомерно, подтачивают даже самых стойких. Но мамы не сдаются: Ничего, переживет. Еще лучше найдет. Добрые женщины.

Еще один частый лейтмотив: Я для тебя все делала, отдала тебе лучшие годы, а ты…. Мужчины тоже этим страдают: Я тебе то-то покупал, по ресторанам водил, на отдых возил…. Или мы тебя воспитывали, ночей не спали…. Человек, который слышит это в отношении себя, хочет задать вопрос: А я-то об этом просил или вы делали это по собственному разумению. Зачем они потом предъявляют счет Люди снова действуют, исходя из своего понимания пользы для другого человека, нарушая его границы и интересы. Недаром любой ребенок, превратившись во взрослого, может сказать: За это и это я родителям благодарен, а вот этого и этого лучше бы они не делали.

Почему так происходит

Такая довлеющая позиция — попытка установить контроль в жизни другого человека, привязать его в конечном итоге чувством вины (Неблагодарный, как ты мог, после всего, что я для тебя сделала!). Это помогает добряку справляться со страхами, как будто у него есть индульгенция — он останется рядом, если ты сделаешь для него много хорошего. Внешне — множество добрых дел и заботы. Внутренне — глубоко эгоистические мотивы. Все выходит на поверхность в критический момент, когда человек говорит: Спасибо, но дальше я хочу сам принимать решения. Тогда для доброделателя наступает тяжелое время, потому что способ привязки не сработал. Именно поэтому дальше в качестве действий во благо используются ложь, подлог, интриги, чтобы сохранить привязанность и отношения, вернуть их.

Рекомендация

Не используйте запрещенные приемы. Когда правда открывается, отношения всегда разрушаются, и разговоры о том, что это было к лучшему, не помогают. Будьте открыты, даже если это касается маленьких детей.

Итак…

Спеша на выручку, постарайтесь осознать собственные мотивы. Они, как правило, вовсе не альтруистичны. Часто мы в ответ ждем похвалы, ответной услуги, кажемся самим себе мудрыми и щедрыми, получаем право сказать: Я хороший друг, Я замечательная мать. Постарайтесь принять спокойно отказ или критику в свой адрес, если ваша помощь оказалась ненужной. Хуже, если человек, приняв вашу помощь лишь из вежливости, потом пожалеет. Это действительно способно нанести отношениям вред, создав в них ненужную напряженность. Кто потом поверит, что все началось именно с жеста доброй воли

Мнение эксперта

Даниил Хломов, психолог, кандидат психологических наук, президент Общества практикующих психологов Гештальтподход, директор программы Московский Гештальт Институт

Не спеши делать добро

Очень важная тема про якобы доброе поведение, результатом которого оказываются испорченные отношения, неприятности, а, если в этом много усердия, порой и сломанные жизни. В работе практикующего психолога, психотерапевта, мне часто приходится сталкиваться с результатами нанесения добра. Вспоминается история про мотоциклиста, который в холодную погоду надел ватник задом наперед, чтобы теплее было. Когда он упал с мотоцикла, добрые сограждане выправили ему голову до смерти. В гештальттерапии абстрактного добра не бывает: у каждого собственное добро и его надо распознать самому, а не рассчитывать на советы других, даже если они авторитетные, уважаемые или любимые люди. Это не так просто, но работу по тому, чтобы определять, что добро, а что зло, все равно надо делать все время: даже в религии отличить откровение от искушения совсем не просто. Так что не надо спешить делать добро, сначала стоит очень хорошо подумать: не нарушаю ли я личные границы другого человека, даже если это очень маленький человек

[Aivery]

странно вы рассуждаете. причинять боль.. что толкает...как такие вещи можно рассматривать без контекста?

а какую роль играет контекст, кроме оправдания ?
тут же дело в том, что есть четкий выбор: провоцировать или нет.
и причины у подобных поступков весьма универсальны, если не прятать их за контекстом.

[Aivery]

хочется вернутся к взаимосвязи эмоций и ума.
по моим наблюдениям, эмоции всегда сопровождаются бурной активностью ума.
не уверен, что вообще можно отделить саму эмоцию, от сопровождающих и запускающих ее мыслей.
благодаря зацикливанию определенных мыслей можно достичь длительного "зависания" на определенной эмоции.
при чем на "негативных" эмоциях "зависание" происходит легче и длительней, чем на "позитивных".
и прежде, чем произойдет импульс на запуск эмоции, происходит обработка информации по определенному алгоритму.
в результате работы которого и запускается эмоция.
алгоритм содержит в себе сравнение ситуации с шаблоном восприятия.
изменив шаблон, можно изменить эмоцию.
эмоции без реакции не бывает.
опять же, это все мои личные наблюдения.

[Radugnyi]

Так эмоция это и есть реакция, внутренняя. А уж какая будет внешняя от истории развития и поведенческих стереотипов зависит. Но в целом верно. У человека все процессы инициируются и контролируются ГМ, всё от образов в голове)). То есть от мыслей, от ума.

[Aivery]

Эмоции усиливают ощущения...

и об этом есть много мыслей и наблюдений )

эмоции "громче" ощущений.
а физическая боль "громче" эмоций.
поэтому эмоции просто заглушают ощущения.

по моему мнению, эмоциональные переживание обладают завышенной значимостью в социуме.
вокруг тысячу и одна провокация на эмоциональные реакции.
редко можно встретить сообщение, где суть передана без эмоционального окраса, без провокации на эмоцию.

более того, существует отличие в восприятии и переживании эмоций в зависимости от гендера.
девочкам сложнее совладать с эмоциями, чем мальчикам...зачастую )
поэтому девочки гораздо более активные потребители, чем мальчики )))
но, с увеличением количества мальчиков, которых воспитывали девочки, эта разница постепенно нивелируется )))

короче, человеками уже давно довольно успешно управляют, подсадив на эмоции.
такое у меня сложилось мнение )

[Aivery]

Так эмоция это и есть реакция, внутренняя. А уж какая будет внешняя...

так вот меня удивляет:
почему внешней реакций уделяется гораздо больше внимания, чем внутренней ?
почему работа идет в основном над внешним проявлением в социуме, а не над внутренним восприятием действительности ?

[Adelaida]

поэтому девочки гораздо более активные потребители, чем мальчики )))
но, с увеличением количества мальчиков, которых воспитывали девочки, эта разница постепенно нивелируется )))

Извини, что перебиваю - я просто обожаю этот номер.

[Radugnyi]

Эмоциональный отпечаток будет глубже, надолго сохраняется в памяти. Отсюда и предпочтения во взрослой жизни, сформированные в пубертате - любимые книги, фильмы, музыка, жанры, вкусы и т.д. Потому как гормональный всплеск происходит и таким вот образом отражается во всей жизни потом.

Про глубинные ощущения: на мой взгляд, они более стабильны, обоснованы, широко представлены. Если эмоции это бурная горная речка, то глубинные ощущения это безбрежный океан. А где -то между ними чувства. И глубинное ощущение или знание на уровне ощущений способно перебить ситуативный всплеск эмоций, если знать к нему дорогу. Знать какой символ в твоих образах инициирует это глубинное знание. ИМХО.

[Aivery]

Извини, что перебиваю - я просто обожаю этот номер.

перебивай.
тебе все можно.
ты у меня в авторитете )

я погибаю в строительных магазинах )))))

[Radugnyi]

так вот меня удивляет:
почему внешней реакций уделяется гораздо больше внимания, чем внутренней ?
почему работа идет в основном над внешним проявлением в социуме, а не над внутренним восприятием действительности ?

Во -первых, думаю, это то, что можно увидеть, прочувствовать на себе, оценить, как-то разобрать.

Во - вторых, поведенческий уровень легче скорректировать, чем внутренний. Так и формирование волевых действий происходит: переход от внешнего контроля к внутреннему самоконтролю, а потом уже к контролю своих внутренних состояний. Другой вопрос, что многие на этом и останавливаются. Мало кто знает, что делать после того, как отследил за собой какой-то трабл и свои реакции на него.

В -третьих, есть такая теория, что вслед за изменением внешних проявлений можно изменить и внутренние реакции.

И всё вместе это свободный выбор)).

[Aivery]

Во -первых, думаю, это то, что можно увидеть, прочувствовать на себе, оценить, как-то разобрать.

внутренний мир так же доступен для наблюдения.

Во - вторых, поведенческий уровень легче скорректировать, чем внутренний. Так и формирование волевых действий происходит: переход от внешнего контроля к внутреннему самоконтролю, а потом уже к контролю своих внутренних состояний. Другой вопрос, что многие на этом и останавливаются. Мало кто знает, что делать после того, как отследил за собой какой-то трабл и свои реакции на него.

а зачем с ними что-то делать ? )
их достаточно просто наблюдать не вовлекаясь.
и все.
однако, тогда не будет той привычной энергии, которую дают эмоции ;)