Зависимости.

Vadim
Хранитель
Сообщения: 22323
Зарегистрирован: 01 май 2015, 12:41
Репутация: 11074

Зависимости.

Сообщение Vadim »

Попалась на глаза статья Сергея Степанова.

Мобильная независимость
17 августа 2015 г. в 15:25


В начале 70-х годов ХХ века английский писатель и
актер Питер Устинов иронично писал в одном из своих очерков: «У некоторых моих
богатых знакомых есть телефон в автомобиле, но звонят они по нему в основном
ради того, чтобы лишний раз похвастаться, какая дорогая игрушка у них есть».

В ту далекую
пору мобильная телефонная связь была экзотической роскошью, доступной единицам.
В наши дни вчерашняя роскошь стала предметом повседневного обихода. Более того,
не иметь мобильного телефона стало почти так же неловко и неестественно, как
быть неграмотным или ходить в лаптях. Мобильник сегодня есть почти у любого
школьника, пенсионера или домохозяйки. Вот только, спрашивается, зачем он им?

А вам?

В ответе я
почти уверен: в жизни постоянно возникает необходимость, не будучи возле
домашнего или рабочего телефона, срочно с кем-то связаться, или, с другой
стороны, у кого-то возникает для вас информация, которую нужно сообщить
безотлагательно.

И как часто
происходят такие оказии?

Для сравнения
задумайтесь: бывают ли в вашей жизни ситуации, когда необходимо что-то
разглядеть на дальнем расстоянии, так что для этой цели не обойтись без
бинокля? Если вы военный разведчик, полярный исследователь или капитан дальнего
плавания, то с биноклем вы, вероятно, не расстаетесь, потому что он нужен вам
постоянно. Ну, а если вы не принадлежите к этим славным профессиям? Наверное, и
у вас подобные ситуации изредка возникают – раз в месяц от силы. И что вы
скажете тому, кто предложит вам ради этого за немаленькую сумму приобрести у
него цейссовский бинокль, постоянно носить его на шее, да еще и платить
доброхоту всякий раз, когда вам вздумается в бинокль посмотреть? Скорее всего
вы заявите продавцу, что не желаете платить за его услуги, не очень-то вам и
нужные. Но не торопитесь с ответом! Если продавцу удалось убедить большинство
окружающих, и все они уже ходят с биноклями на шее, то и дело прикладывая их к
глазам, то и вы скорее всего не пожелаете остаться белой вороной. Такова уж
непреложная психологическая закономерность: в своем поведении человек в
основном руководствуется примером окружающих и охотно следует за большинством,
даже не давая себе труда задуматься, по пути ли ему с ними. Так, Марк Твен,
оказавшись на Диком Западе, по примеру окружавших его ковбоев принялся носить
на ремне кобуру с револьвером, хоть ни в кого стрелять и не собирался. Правда,
револьвер на поясе так и просится, чтобы его выхватить (недаром по американской
статистике владельцы оружия вдвое чаще гибнут от пуль и получают огнестрельные
ранения, чем те, кто оружия не имеет). То же и с биноклем – коли он уже висит у
вас на шее, почему бы с его помощью не пересчитать воробьев на проводах или
присмотреться к номеру автобуса за полкилометра от остановки? Правда, за это
надо заплатить, но немножко и не сразу, потому об этом даже и не думается…

Разве не то же
самое происходит с телефоном?

Разумеется,
есть немало людей, чей образ жизни и деятельности делает мобильную связь
необходимой. Биржевой брокер должен неотступно следить за динамикой курсов,
срочность сообщения для него определяет прибыль или убыток. Слесарю-сантехнику,
дабы не возвращаться после каждого вызова к диспетчеру, удобнее получать новый
вызов по карманному телефону. Начальнику удобно держать постоянную связь с
курьером и корректировать траекторию его пути. «Жрице любви» мобильный телефон
расширяет доступ клиентов… Но если вы не спекулянт и не водопроводчик, не
мальчик на побегушках и не девочка по вызову? Так ли вам необходимо постоянно
быть на поводке у начальства и клиентов, у ближних и дальних, у всех, кому
заблагорассудится вам позвонить?

Среди моих
студентов мобильными телефонами владеют практически все (многие, к моему
огорчению, тайком обмениваются SMS-сообщениями
даже на лекциях), хотя мне не раз приходилось наблюдать их муки выбора –
пополнить опустевший телефонный счет или пойти пообедать, потому что на то и на
другое вместе денег недоставало. При этом юноши и девушки с искренним
недоумением смотрят на меня, своего преподавателя, когда узнают… что мобильного
телефона у меня нет! Разумеется, не по бедности, а из принципиальных
соображений. Весь мой образ жизни построен так, что у меня просто нет
необходимости в мобильной связи. Немалую часть времени я провожу за написанием
книг и статей, не выходя из дома, и в это время вполне могу в случае
необходимости поговорить по стационарному домашнему телефону. Когда же я ухожу
из дома, то иду по делам и совсем не хочу, чтобы меня от них отвлекали другими
делами. Выходя развлечься, тем более не хочу, чтобы меня отвлекали. Да и вообще
не люблю я в любой момент и в любом месте быть доступен кому угодно,
предпочитаю быть во всем сам себе хозяином. А для связей с миром (весьма
широких и разнообразных) стационарного телефона и электронной почты мне вполне
достаточно.

Правда, мой
образ жизни и связанные с ним причуды – скорее исключение. Однако не такое уж
редкое! Я знаю достаточно людей, кому, как и мне, мобильный телефон создает
больше проблем, чем решает, из-за чего они сознательно предпочли отказаться от
«мобильной зависимости». Причем в отличие от моих полунищих студентов люди это
весьма обеспеченные и самодостаточные. И как их характеризует отсутствие
мобильного телефона? По моему убеждению, это скорее привилегия, чем недостаток.

О мобильной
зависимости здесь сказано не для красного словца – в наши дни она действительно
превращается в серьезную психологическую проблему. Во всем мире неуклонно
растет число пользователей мобильных телефонов, причем преимущественно за счет
молодежи и подростков, которые в большинстве своем уже не мыслят существования
без этого удобного средства общения. Однако психологи с беспокойством отмечают
и распространение нового вида зависимости, когда подросток не расстается с
трубкой ни на минуту, посвящает мобильному общению слишком много времени, а
будучи принужден отключить телефон (например, на уроке), испытывает настоящий
синдром абстиненции, психологический и даже физический дискомфорт. Телефон,
забытый дома, становится трагедией дня, звонить по поводу и без такового –
дурной привычкой. Чем объяснить это нездоровое явление?

Южнокорейский
психиатр Джи Хян Ха исследовал взаимосвязь мобильной зависимости с
индивидуально-психологическими особенностями подростков, в частности измерял у
них уровень тревожности и самооценку. Согласно полученным им данным,
подростков, тратящих свыше часа в день на разговоры по мобильному телефону, а
также на отправку и прием SMS-сообщений,
по сравнению с их не столь «мобильно одержимыми» сверстниками отличает
повышенная тревожность и низкая самооценка.

Психолог Джеймс
Катц, профессор Университета Рутгерс, комментируя эти результаты, которые
согласуются и с его собственными наблюдениями, замечает: «Ничего удивительного
в этом нет. Одна из важнейших психологических проблем подростка – включенность
в группу. Если подросток неуверен в себе, находится в подавленном, тревожном
состоянии, ему особенно необходимо постоянное подтверждение принадлежности к
той или иной группе. Для решения этой проблемы мобильник главным образом и
используется – ведь звонки и SMS-сообщения
являются показателем востребованности подростка. И чем их больше, тем
самооценка выше!»

Надо ли
удивляться, что мятущимся подросткам уподобились сегодня и миллионы вполне
взрослых, казалось бы, людей. Просто им тоже оказывается необходимо побороть
тайную неуверенность в себе, заполнить внутренний вакуум.

Многие на это
возразят, что мобильная связь позволяет постоянно быть в курсе дел своих
близких. Но уверены ли вы, что этому рады все, в курсе чьих дел вы желаете
быть? Любопытно, что по данным независимых исследований на самый часто
задаваемый по телефону вопрос: «Ты где?» - менее чем в половине случаев следует
искренний и правильный ответ. Мы не отдаем себе отчета в том, что желая
контролировать поведение своих близких, сами очень неохотно подчиняемся
контролю. Так, может, этого и не нужно вовсе? К тому же, сколько ревности,
конфликтов и депрессий порождено механическим ответом: «Аппарат абонента
выключен или находится вне зоны действия сети»...

Но как
проследить за поведением детей? - возразят иные родители. А как справлялись с
этим ваши родители? И ведь получилось у них вырастить вас вполне приличными и
самостоятельными людьми. А вот насчет нынешнего подрастающего поколения
психологи уже испытывают сомнения. Ребенок, привыкший постоянно быть «под
колпаком» у отсутствующей мамы, а также готовый по любому поводу связаться с
нею ради информации и совета, гораздо хуже осваивает навыки самостоятельного
ответственного поведения.

Означает ли всё
сказанное, что я каждому советую последовать моему примеру и отказаться от мобильной
связи? Вовсе нет! Для этого надо было бы перенять и весь мой образ жизни, а это
вряд ли возможно, да и не каждому было бы по душе. Но совсем не лишне было бы
задуматься: насколько ваш психологический склад и ваш собственный образ жизни
диктует необходимость в карманной трубке? Действительно ли перед вами стоят те
проблемы, которые это устройство призвано решать? А вдруг оно, наоборот, само
создает для вас проблемы? И отвечая на эти вопросы хорошо бы руководствоваться
не чьим-то примером, а доводами собственного разума. (с)
Изображение
Аватара пользователя
Cubinez
Хранитель
Сообщения: 2649
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 12:18
Репутация: 811

Re: Зависимости.

Сообщение Cubinez »

Вот, а если б развивались по пути, каких нить мая, ацтеков и инков - такой бы ухни не было.
Телефон - фигня, щаз половозрелый и не очень мужчина от 16 до 45 - без бороды прожить не может,
крем на рынке появился - 3 дня и борода, очень популярен и хорошо продается.
Vadim
Хранитель
Сообщения: 22323
Зарегистрирован: 01 май 2015, 12:41
Репутация: 11074

Re: Зависимости.

Сообщение Vadim »

Габор Мате о глубинных причинах наркомании и о том, как с ней бороться

Известный в Канаде и за её пределами доктор Габор Мате (Gabor Maté) работает с людьми, страдающими сильной зависимостью. В этом выступлении он рассказывает о глубинных причинах наркомании и о том, как с ней бороться.
https://econet.ru/articles/124788-gabor ... y-borotsya
Изображение
Аватара пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщения: 31140
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 13987
Откуда: СССР

Re: Зависимости.

Сообщение Radugnyi »

"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
Vadim
Хранитель
Сообщения: 22323
Зарегистрирован: 01 май 2015, 12:41
Репутация: 11074

Re: Зависимости.

Сообщение Vadim »

Болезненная привязанность непременно сопровождает все истории об отчаянной любви. Все начинается, когда предмет обожания дарит тебе головокружительную, галлюциногенную дозу чувства, о котором ты не смела и помышлять, — это может быть, к примеру, эмоциональный коктейль из неземной любви и ошеломляющего восторга. Вскоре без интенсивного внимания уже не обойтись, и тяга превращается в голодную одержимость наркомана. Когда наркотик отнимают, человек заболевает, сходит с ума, испытывает эмоциональное опустошение (не говоря уж о ненависти к дилеру, который подсадил тебя на эту дрянь, а теперь отказывается давать ее бесплатно, хотя ты точно знаешь, что она спрятана где-то рядом, ведь раньше тебе ее давали просто так). Следующий этап: ты сидишь в углу, исхудав и дрожа, готов продать душу и ограбить соседей, лишь бы еще раз испытать тот кайф. Тем временем предмет обожания начинает испытывать к тебе отвращение. Он смотрит на тебя так, будто видит в первый раз, — этот взгляд уж никак не может быть обращен к той, к кому он когда-то питал возвышенные чувства. И самое смешное, разве он в этом виноват? Посмотри на себя. Ты превратилась в жалкую развалину, саму себя не узнать.
Вот и все. Последняя стадия отчаянной любви — полная и жестокая деградация собственного Я. (с)

Элизабет Гилберт, "Есть, молиться, любить"
Изображение
Аватара пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщения: 31140
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 13987
Откуда: СССР

Re: Зависимости.

Сообщение Radugnyi »

СЕМЬ ОСНОВНЫХ ФОРМ ВИНЫ

РОДИТЕЛИ - РЕБЕНОК
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
Аватара пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщения: 31140
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 13987
Откуда: СССР

Re: Зависимости.

Сообщение Radugnyi »

ЧУВСТВО ВИНЫ - ЗНАЧЕНИЕ В НАШЕЙ ЖИЗНИ

Чувство вины — отрицательно окрашенное чувство, объектом которого является некий поступок субъекта, который кажется ему причиной негативных для других людей последствий. Есть люди, которые практически все время чувствуют себя виновными и каждый раз, когда не получают определенного внимания со стороны друзей, начальства, родственников ищут причину в себе: вдруг когда-то, что-то не так сказали или не то сделали, при этом оправдывая других. Это приводит к тому, то такая личность, боясь сделать ошибку, не высказывает своего мнения, а иногда и не формирует его, изначально считая, что другие правы, ставя их выше себя. Основными признаками наличия чувства вины есть желание всем нравиться, стремление быть идеальным, которое скрывает под собой страх сделать ошибку. При этом, когда человек оказывается в неблагоприятных ситуациях, то может чувствовать себя лучше, так как постоянно испытывает потребность в наказании, которое является средством избавления от чувства вины.

Обвинение себя играет важную роль в жизни человека: часто оно прикрывает раскаянние, стыд и другие болезненные чувства, в которых личность не может признаться сама себе, а тем более другим людям. В этом случае, она вроде бы и признает свою неправоту или ошибку, но если другой человек скажет об этом, то очень активно сопротивляется. То есть человек не ожидает того, что другие будут серьезно относиться к его чувству вины и более того – ждет постоянного восхищения и поддержки. Поэтому критика воспринимается болезненно, личность склонна преждевремненно представлять себе последствия действий и очень часто они преувеличены.

Например, к хозяйке дома пришли неожиданные гости, а она не успела убрать. Женщина почувствовала себя неудобно, возникло чувство вины. В мыслях она уже представила себе, как ее будут осуждать, потом одни знакомые передадут другим, и все вокруг будут осуждать за то, что она «плохая». Со временем никто не захочет дружить с нею, и женщина останется одна. Для того чтобы защитить себя хозяйка говорит: «Ой, у меня такой бардак в доме, вот какая я хозяйка». При этом она ожидает, что посетители скажут: «Ничего страшного, все хорошо». И в случае, если гости дадут ответ: «Да, действительно, у тебя непорядок в доме», который начнет подтверждать ее наихудшие опасения, она подсознательно будет очень злиться на людей, но так как не позволяет проявить свои настоящие чувства, будет прикладывать все усилия, чтобы оправдать себя перед другими и перед собою.

Здесь хорошо можно различить страх неодобрения других, который имеет разные формы: страх вызвать у людей раздражение (высказывать свое мнение, проявлять свои настоящие желания), страх осуждения (нежелание говорить людям о себе, гнев на малейшие вопросы о себе). Человек настолько негативно относиться к себе, что все время надевает «маску». которой хочет себя «приукрасить». Личность постоянно скрывает свои негативные чувства: агрессию, гнев, считая, что проявляя их становиться «недостойным «человеком. Также она не хочет показывать свою слабость, потребность в помощи, неумение отстаивать свои права, одевая маску «сильного «человека, целью которой является успокоение себя.

Обвиняя себя, человек в некоторой степени повышает собственное самоуважение: самокритика за недостатки, на которые другие смотрят намного проще, дает повод видеть себя «достойным» человеком. Это приводит к тому, что он хочет всегда быть правым, предупреждая критику со стороны, и это проявляется в очень мелких жизненных ситуациях.

Также человек в качестве защиты от неодобрения окружающими может использовать болезнь, которая позволяет уйти от трудностей. Личность, которая допустила ошибку и искренне раскаивается, делает выводы и ищет пути изменения ситуации, в то время, как человек который обвиняет себя убегает от своего развития, ведь намного легче заниматься самокопанием чем изменять себя.

Также для защиты они часто используют интеллектуальные знания: много читают психологической литературы, объясняют свое поведение, но при этом не применяют знания на практике.

Чувство вины также является безопасным с той стороны, что в каждой ситуации, перенимая на себя всю вину, человек защищается от других, так как, обвиняя других можно получить «ответ», потерять любовь, расположение, в чем он очень нуждается. В то же время параллельно развивается и чувство обиды на весь мир, которое также не осознается. При здоровом отношении к себе, человек способен защитить свое мнение, критически воспринимать обвинения и в случае их несправедливости – защитить себя, отказываться от выполнения просьбы, если она не подходит, прекращать отношения с каким-либо человеком. Если человек знает, что может сделать это – то внутри присутствует ощущение силы, а в противоположном случае – слабость, которая является постоянным источником раздражительности и может привести к депрессии.
---
Подробнее: Чувство вины - значение в нашей жизни | У психолога https://upsihologa.com.ua/Chuvstvo_viny_psihologia.html Есть люди, которые практически все время чувствуют себя виновными
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
Аватара пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщения: 31140
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 13987
Откуда: СССР

Re: Зависимости.

Сообщение Radugnyi »

Теории «зависимой личности»:
возможности социологической интерпретации

Е.С. Балабанова

Исследования зависимости в психологии ведутся по двум основным направлениям. В первом случае объектом внимания является зависимость как индивидуальная переменная – когнитивные, мотивационные, эмоциональные и поведенческие характеристики зависимой личности. При этом зависимость определяется как «комплекс мыслей, верований, чувств, поведения, которые вращаются вокруг потребности принадлежать группе, совместно действовать и полагаться на значимых других людей» или «мотивационная привычка всецело полагаться на других, в том числе в тех ситуациях, в которых зависимость не является необходимой» . Во втором в фокусе внимания находятся межличностные трансакции внутри социальных групп, создающие эффект «социальной зависимости». Последняя определяется как «ситуация, в которой один человек обладает ресурсами или контролирует их, а другой испытывает потребность в этих ресурсах» или «отношение с реальным или идеальным существом, объектом, группой или институтом, которое включает в большей или меньшей степени принятое принуждение и которое связано с удовлетворением потребности» . Такой подход различает «паразитическую» (выгодна только зависимому) и «симбиотическую» (выгодна обеим сторонам) зависимость и, помимо рассмотрения идентичности зависимого, выясняет также идентичность провайдера и особенности обеспечиваемого объекта. Здесь и определение зависимости, и предмет исследования практически смыкаются с подходами теории социального обмена Дж. Хоманса, П. Блау, Р. Эмерсона .
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
Аватара пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщения: 31140
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 13987
Откуда: СССР

Re: Зависимости.

Сообщение Radugnyi »

10 невротических потребностей из работы Карен Хорни «Самоанализ»:

1. Невротическая потребность в привязанности и одобрении. Она включает в себя желание быть любимым, стремление угодить другим людям и соответствовать их ожиданиям. Люди с этим типом потребности чрезвычайно чувствительны к отказам и критике, а также боятся гнева или враждебного отношения со стороны других.

2. Невротическая потребность в руководящем партнере. Она включает в себя необходимость сосредоточиться на партнере. Люди с этим типом потребности испытывают крайне сильный страх быть брошенными своими партнерами. Часто эти люди придают преувеличенное значение любви и считают, что наличие партнера решит все проблемы в их жизни.

3. Невротическая потребность в четких ограничениях. Люди с этой потребностью предпочитают оставаться незаметными. Они неприхотливы и привыкли довольствоваться малым. Они не желают материальных вещей, часто принижая свои собственные потребности и недооценивая собственные таланты и способности.

4. Невротическая потребность во власти. Те, у кого преобладает эта потребность, стремятся к власти для своего собственного блага. Они, как правило, восхищаются силой и презирают слабость, при любом удобном случае они воспользуются другим человеком или начнут доминировать над ним. Эти люди боятся ограничений, беспомощности и неконтролируемых ситуаций.

5. Невротическая потребность в эксплуатировании других. Эти люди рассматривают других только с точки зрения того, чего можно с них получить. Такие люди гордятся своей способностью использовать других людей и часто сосредоточены на манипуляции другими с тем, чтобы добиться желаемых целей, в том числе власти, денег или секса.

6. Невротическая потребность в общественном признании. Лица с потребностью в престиже оценивают и себя, и других с точки зрения общественного признания. Материальные блага, личностные характеристики, профессиональные достижения и даже близкие отношения оцениваются на основе этого параметра. Такие люди часто боятся попасть в неловкую ситуацию или потерять социальный статус.

7. Невротическая потребность в восхищении собой. Лица с невротической потребностью в восхищении собой – в основном самовлюбленные эгоисты, у которых сложилось преувеличенное представление о себе. Они хотят, чтобы ими восхищались, за основу принимая именно это мнение, а не то, что они на самом деле из себя представляют.

8. Невротическая потребность в честолюбии. Как считает Хорни, из-за базовой тревоги люди сами заставляют себя достигать все большего и большего. Эти люди боятся неудач и чувствуют постоянную необходимость в свершении большего по сравнению с другими и иногда даже по сравнению с собственными успехами.

9. Невротическая потребность в самодостаточности и независимости. Эти люди обладают менталитетом «одиночки». Они стремятся дистанцироваться от других, чтобы избежать возникновения привязанности или зависимости от других людей.

10. Невротическая потребность в безупречности и неопровержимости. Такие люди постоянно стремятся к полной непогрешимости. Общей чертой этой невротической потребности является поиск собственных недостатков для того, чтобы быстро их побороть или скрыть.
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
Аватара пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщения: 31140
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 13987
Откуда: СССР

Re: Зависимости.

Сообщение Radugnyi »

зависимость.jpg
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
Аватара пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщения: 31140
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 13987
Откуда: СССР

Re: Зависимости.

Сообщение Radugnyi »

От нарциссических личностей, убежденных в своей исключительности, исходит особое очарование, которое заставляет других людей тоже чувствовать себя «надутыми» – по крайней мере, сначала. Когда их лучи попадают на вас, даже на короткий момент, вы можете остаться целым и невредимым и почувствовать себя более радостным, более воодушевленным или просто в таком приподнятом настроении, которое не поддается описанию.
Вы себя ощущаете так, словно какая-то фея ниспослала на вас волшебную благодать и с тех пор ваше ощущение жизни стало более ярким. Но так случается, только если нарциссические личности от вас что-то захотят. Если они не увидят в вас никакой пользы для себя, то они точно так же могут перестать вас замечать. Это может оказаться болезненным, даже если вас лично этот человек на самом деле не слишком интересует, но вы видите свет, который попадает на других, и ощущаете себя в тени. То, что солнце скрылось за тучи над вашей головой, может заставить вас сникнуть. На каком-то уровне вы можете осознавать, что хотите быть частью происходящего, независимо от того, нравится ли вам на самом деле этот человек, или нет.

Процесс эмоционального опустошения (дефляции) и возможность достижения состояния инфляции (если вы найдете хороший способ привлечь к себе внимание нарциссической личности) могут без спроса вторгнуться в вашу жизнь. Даже если вы решили в этом не участвовать и никак не реагировать, вы будете чувствовать это – приток энергии, если этот человек вам улыбается, и чувство презрения (зависти, эмоциональной опустошенности), если он от вас отвернется.


Сэнди Хотчкис. «Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма»
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
Vadim
Хранитель
Сообщения: 22323
Зарегистрирован: 01 май 2015, 12:41
Репутация: 11074

Re: Зависимости.

Сообщение Vadim »

Radugnyi писал(а):Сэнди Хотчкис. «Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма»
А почему только одна глава из раздела "7 смертных грехов нарциссизма"?) В ней механизм не раскрыт, лучше комплексно вникнуть.

http://psy-therapist.ru/content.php?r=1 ... 2Fview%2F6

В частности, про зависть.

Потребность нарциссической личности в гарантированном ощущении превосходства наталкивается на препятствие, когда появляется какой-то другой человек, который, как оказывается, обладает качествами, отсутствующими у нарциссической личности. Как только глубоко, внутри бессознательного ощущается угроза превосходству его "Я" со стороны другого - сразу раздается хлопок его лопнувшего внутреннего пузыря. "Кризис! Кризис! - звучит сигнал тревоги. - Быстрее включай нейтрализатор!" Какое же оружие выбирает нарциссическая личность, чтобы заставить умолкнуть внутренний рокот стыда?
Ответ - презрение: "Этот субъект совсем не такой важный, как он думает". Даже если "этот субъект" совершенно непритязателен и абсолютно не осознает оскорблений в свой адрес - подобное нарциссическое искажение сродни избавлению от стыда и может не иметь никакой связи с реальностью. Затем появляется подробный перечень изъянов и недостатков другого человека, которому грозит опасность оказаться изрядно испачканным. Намерение, как правило совершенно бессознательное, заключается в том, чтобы настолько замарать другого человека, чтобы в сравнении с ним нарциссическая личность вновь заняла положение превосходства. При этом она будет осознавать свое презрение (разумеется, всегда оправданное), но зависть станет категорически отрицать. Допустить у себя чувство зависти означало бы признать свою неполноценность, что себе никогда не позволит ни одна нарциссическая личность.


Эта нарциссическая защита работает в любом человеке, в той или иной степени. В паталогических личностях просто очень ярко проявляется.

з.ы. ???? и почему это в разделе "Зависимости"? Имхо, это скорее в "Личность" - "Я".
Изображение
Vadim
Хранитель
Сообщения: 22323
Зарегистрирован: 01 май 2015, 12:41
Репутация: 11074

Re: Зависимости.

Сообщение Vadim »

Помню Светка-Санд как-то выложила какую-то методичку про "злокачественных нарциссических личностей", и потом какое-то время ею размахивала в качестве инструмента в срачах.)) Во цирк был... при этом демонстрируя точно такие же нарциссические защиты. То есть сам факт, помахать "умной статьёй" в ситуации срача - не что иное как попытка навесить ярлык, унизить собеседника в конфликте, частью которого ты сам же и являешься, при этом кто первый статейкой помахал, тот и Дартаньян.) А оппонент - паталогическая нарциссическая линость! ))
Эх, девачки... о нарциссизме - из психоаналитической теории, когда когнитивисты и всякая тренерская шалупонь это тянет в свои "методички", получается только стыд и позор.
Изображение
Ответить