Я

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 21348
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 6946
Откуда: СССР

Re: Я

Сообщение Radugnyi » 08 апр 2019, 02:18

"Настоящая причастность не заставляет нас меняться, наоборот: она требует, чтобы мы оставались собой. В поиске причастности нам придется научиться выдерживать давление парадоксов. Вот самый главный из них: одинаково важно уметь быть с кем-то и быть в одиночестве." (с)
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 21348
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 6946
Откуда: СССР

Re: Я

Сообщение Radugnyi » 08 апр 2019, 10:04

Лучший совет в моей жизни

Я получил его от женщины-художника намного старше меня. Мне тогда было двадцать с чем-то, я жаловался ей на то, что не успeваю занимaться творчеством: у меня три работы, жизнь жуть кaк сложна, я живу с кучей соседей, у меня масса дел, я хочу спокойно писaть и чтобы меня не отвлeкали, но времени вечно не хвaтает. Она выслушaла меня, помолчала и спросила:

«От чего ты готов отказаться, чтобы жить той жизнью, о которой якобы мечтаешь?».

Ключевым оказалось слово «якобы».

Всё внутри меня среагировало. Я страшно оскорбился. Что значит «якобы мечтаю»? Я? Всем известно, что писательство для меня — самая важная вещь в жизни.

Она сказала: «Почему ты делаешь вид, что писательство — самая важная вещь в жизни, если вся твоя жизнь принадлежит другим делам и целям?».

Пока я переводил дух, она снова атаковала:

«Допустим, у тебя три работы. А как называется твой любимый сериал?»

«Клан Сопрано»

«С сегодняшнего дня ты отменяешь подписку на кабельное ТВ. Выходит, у тебя есть время следить за жизнью клана Сопрано, но нет времени на то, чтобы жить свою?».

Я молчал.

«В какой бар вы ходите с друзьями? Забудь его название. Какой у тебя любимый журнал? Всё, ты больше его не читаешь».

Мне нравятся её советы. В них нет иллюзии под названием «ты можешь получить всё, что захочешь». Не можешь. То, что ты делаешь каждый день, составляет твою жизнь. Если твоей мечте нет места в твоей ежедневности, значит, есть что-то поважнее.

Единственный способ разобраться в себе — это перестать себя обманывать.

В сутках двадцать четыре часа. Что для меня важно, а что — нет?

Только ответив на этот вопрос, можно накопить время и силы на то, чтобы стать кем-то. Чтобы стать собой.

Автор: Лиз Гилберт
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Adelaida
Хранитель
Сообщений: 10650
Зарегистрирован: 01 май 2015, 20:36
Репутация: 3935

Re: Я

Сообщение Adelaida » 10 апр 2019, 09:46

Aivery писал(а):
считаешь, меня будут мучить угрызения совести ? )


Плюс попреки родни.
И из двух зол ты выбираешь меньшее - взять, да и сходить.

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 21348
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 6946
Откуда: СССР

Re: Я

Сообщение Radugnyi » 19 апр 2019, 09:07

СВОБОДА ВОЛИ И ПАРАДОКС ВИНЫ

По университетскому коридору бодрой походкой движется преподаватель Петров. Вдруг один из студентов делает озабоченное лицо и спрашивает: «Петр Петрович, вы хорошо себя чувствуете? Вы как будто побледнели». Вскоре еще два студента и коллега также выражают беспокойство его самочувствием.

"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 21348
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 6946
Откуда: СССР

Re: Я

Сообщение Radugnyi » 22 апр 2019, 11:24

3jLb5zkRc6c.jpg
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Aivery
Хранитель
Сообщений: 12081
Зарегистрирован: 02 май 2015, 07:35
Репутация: 2148

Re: Я

Сообщение Aivery » 22 апр 2019, 11:35

и вот этот цирк называют "Высшими психическими функциями" )))

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 21348
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 6946
Откуда: СССР

Re: Я

Сообщение Radugnyi » 22 апр 2019, 11:40

Aivery писал(а):и вот этот цирк называют "Высшими психическими функциями" )))


Нет. Это поток сознания))).
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 21348
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 6946
Откуда: СССР

Re: Я

Сообщение Radugnyi » 18 май 2019, 09:26

Понравилось

Мятая одежда и агрессия 

— У тебя одежда мятая. 
— Она у меня всегда такая. Не складывается как-то с утюгом. 
— Ужасно неприятно на тебя смотреть. Противно просто. 
— Ну не смотри. 
— Как "не смотри"?! Ты тут стоишь! Как помойное ведро в гостиной. 
— Ок, смотри. Но я не прошу у тебя замечаний о моей одежде. 
— Ну и что, что не просишь. Мне не нравится, и я об этом говорю. 
— Ты хочешь решить свою проблему за мой счёт? 
— С чего ты взял? 
— Не нравится тебе, а измениться должен я. Одежду другую носить. 
— Эммм... ну, нет, так чтоб сразу. Носи, что хочешь. Только мне не нравится это. 
— Хорошо. Я ношу, что хочу, а ты чувствуешь, что хочешь. Я не прошу тебя по-другому чувствовать, ты меня не просишь по-другому одеваться. 
— Подожди, тут что-то не так.. 
— Что именно тебе не так? 
— Почему, если мне твоя одежда не нравится, я не могу об этом сказать? 
— Потому что всё моё – это личное пространство. Вход сюда – по приглашению. Если я не прошу говорить, что ты думаешь о моей одежде, а ты говоришь – то вламываешься без приглашения. Это агрессия. 
— Да ну, какая агрессия! Ты что! 
— Скрытая. Делать замечания, давать оценку и сравнивать без просьбы — это скрытая агрессия. И неприятные метафоры использовать, тоже. 
— Да не агрессия это, а брезгливость. 
— Брезгливость – это форма гнева. Как и отвращение, пренебрежение, неприязнь, неприятие, раздражение. А поведенческое выражение этих эмоций – есть агрессия. 
— Хмм... Выходит, я проявляю к тебе агрессию. Ещё и скрыто. Но я не хочу. Почему так выходит? 
— Потому, что чувствуешь гнев, а открыто выразить не можешь. По разным причинам не можешь. 
— Но почему гнев-то? Откуда? 
— Гнев — это энергия, которая "выдаётся" психикой на твой запрос на изменения. И раз уж она выдана, назад взята быть не может. И ты, не использовав её по назначению, от неё избавляешься. В форме скрытой агрессии, например. 
— А ещё как избавляются? 
— Напрямую: нападая физически или вербально. Или в форме аутоагрессии: заболевают, теряют вещи, деньги, влипают в неприятности и тд. 
— А на какие же изменения мой запрос? 
— Это тебе лучше знать. 
— Как мне узнать, если я не знаю? 
— А посмотри, на что ты злишься, это и будет ответ. Если злишься, значит, хочешь, чтобы было по-другому. Спроси себя: как должно быть? А потом найди, где в твоей жизни это самое "не так". И поймёшь, что не чужая одежда тебя злит, а то, что хочешь изменить что-то у себя и не можешь. 
— Ну да, чужую одежду сразу видно, а свои проблемы – нет. Запрос на изменения говоришь? Пойду думать. Прости за одежду. И – спасибо тебе.
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Adelaida
Хранитель
Сообщений: 10650
Зарегистрирован: 01 май 2015, 20:36
Репутация: 3935

Re: Я

Сообщение Adelaida » 19 май 2019, 01:20

Все клише собрала.

Нужно продолжение написать.

Про осознание детской травмы отторжения и про сепарацию от токсичных родителей.

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 21348
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 6946
Откуда: СССР

Re: Я

Сообщение Radugnyi » 19 май 2019, 08:48

Adelaida писал(а):Все клише собрала.

Нужно продолжение написать.

Про осознание детской травмы отторжения и про сепарацию от токсичных родителей.


.35

Я увидела в тексте простую истину - в других раздражает то, что отказываешься принимать в себе. И это работает!))
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 21348
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 6946
Откуда: СССР

Re: Я

Сообщение Radugnyi » 07 июн 2019, 14:01

Возможно, вы слышали этот термин – «алекситимия». Психиатры так называют неспособность человека осознавать и даже просто назвать свои эмоции. Грубо говоря, если алекситимик испытывает эмоцию, он сам не понимает этого, или не понимает, что конкретно он чувствует, или не знает, как это выразить словами.

Да, такая психическая особенность может показаться странной, но ничего удивительного в этом на самом деле нет. Дело в том, что любая эмоция представлена тремя компонентами – мышечным, вегетативным и когнитивным.

Когда мы переживаем некую эмоцию, у нас:

1. определённым образом напрягаются мышцы (например, при страхе у вас поднимаются плечи),
2. в крови начинают преобладать те или иные гормоны, меняется нейронная регуляция внутренних органов (например, учащается сердцебиение),
3. появляются определённые мысли (например, «Ужас-ужас!» или «Ура-ура!»).

У алекситимиков этот третий компонент эмоций («мысли») по генетическим причинам западает. Напряжение есть, гормоны есть, а мыслей для обозначения состояния – нет.

Такому человеку хуже даётся социальная адаптация и вообще общение с другими людьми, в ряде случаев ему труднее контролировать себя, а для многих следствием являются психосоматические заболевания – например, гипертоническая болезнь или язвенная болезнь желудка.

Но откуда вообще люди знают, как их эмоции называются? Конечно, они это выучили, причём ещё в раннем детстве: «Что у тебя с настроением?», «Ты расстроился?», «Не злись!», «Надо радоваться!», «Правда, интересно?» и т.д. Ребёнок испытывает эмоции, а родители подсказывают ему, как он должен о них думать, как их называть и т.д.

Однако теперь мы больше времени посвящаем гаджетам, нежели фактическому общению с другими людьми, и всё реже говорим друг с другом о своих чувствах. При смс-переписке в ход идут смайлики, в общении – «плохо», «хорошо» или «никак».

Таким образом, мы искусственно делаем наш мозг алекситимическим. Всё чаще за игровой и просто цифровой зависимостью прячется депрессия. Всё чаще люди не могут построить полноценных отношений, поскольку не дают друг другу нужных чувств и правильной обратной связи. То есть, ерунда, кажется, а на деле – беда-беда.

Ну, это на подумать...

Пост из Instagram @kurpatov_official от 05.06.2019
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 21348
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 6946
Откуда: СССР

Re: Я

Сообщение Radugnyi » 23 июн 2019, 16:03

Зона комфорта – страдание

На кафедре психиатрии медуниверситета, в котором я учился, один доктор завел папочку «перлы». Поставщиком перлов были журналисты, которые периодически ловили шизофреника, в стадии обострения, после чего появлялись «сенсационные» глупости, типа «его мысли читает КГБ», или «житель Воронежа общается с инопланетянами». Плюс в папку попадали студенческие перлы, из историй болезни, которую приходилось писать на каждом предмете, в том числе и на психиатрии.

Моя одногруппница внесла свою небольшую лепту в содержание паки. Описывая психостатус пациента, она написала. Субъективно – мурашки перед глазами. Объективно – мурашек нет.

Постоянно приходится сталкиваться с людьми, которые постоянно страдают, переживают, занимаются самобичеванием, реагируют на все происходящие события очень болезненно. При этом подавляющее большинство из них попадают под видоизмененную формулу моей одногруппницы: субъективно – страдание; объективно – причин для страдания нет.

Почему человек постоянно страдает? Ответ довольно простой – он хочет страдать. Я естественно про страдания на «ровном месте». Кто ищет, тот всегда найдет, тем более у таких людей навык страдания с детства развит до автоматизма. Важно ответить на вопрос, почему такой человек хочет страдать?

Здесь стоит вернуться к такой теме, как зона комфорта. Термин довольно распространенный, хотя многих сбивает с толку слово комфорт. Ведь в обыденном понимании слово комфорт означает удобство, что-то приятное. Хотя на самом деле «зона комфорта» означает несколько другое – это ситуация, привычная для тебя, в которой ты знаешь, что делать. Что совершенно не означает, что в зоне комфорта должно быть хорошо и реально комфортно. Должно быть привычно, а для многих привычно вовсе не означает приятно, скорее наоборот.

В фильмах о войне, часто, в том или ином виде показывают такой эпизод. Люди настолько привыкают к боевым действиям, когда вокруг взрывы, стрельбы и прочее, что тревогу вызывает не столько сам бой, сколько затишье. Тишина непривычна и сулит неизведанные последствия. Для них бой привычнее и комфортней затишья.

Если человек воспитывался с тяжелых условиях, сталкивался с прессингом со стороны родителей и окружающих, чувствовал свою ненужность, нелюбимость, чувствовал несправедливость, переживал внутри все негативные моменты, то для него страдания переживания становятся нормой. То есть, ему привычно, когда он переживает. Ему «хорошо», когда ему «плохо», и это не потому что ему на самом деле хорошо, а потому что ему так привычно. Он к этому привык, он знает, что с этим делать, как себя в этом вести. Это его зона комфорта.

Любой человек стремиться к тому, что для него привычно и понятно, к своей «зоне комфорта». Если зона комфорта страдание, то он обязательно найдет способ как пострадать. Причем по опыту нашей работы, могу сказать, что человек именно ищет способы, как ему оказаться в своей зоне комфорта. 

При этом он всячески избегает ситуаций, при которых ему может быть по-настоящему хорошо, комфортно и приятно. Почему?
Потому что «настоящее хорошо», находится вне зоны комфорта. 

Когда человеку действительно хорошо, то он не знает что с этим делать, он просто к этому не привык. Это приводит к тому, что возникает тревога, которая постепенно усиливается. Реально комфортное состояние настолько непривычно, настолько непонятно, что с ним делать, поэтому человек начинает ощущать тревогу и переживать, что это все неспроста, и может закончиться какой-то непредсказуемой бедой. 

А как можно избежать чего-то неизвестно плохого? Очень простая формула, чтобы не случилось чего-то неизвестного плохого, нужно, чтобы случилось что-то привычно плохое, то есть то, к чему ты привык с детства, знаешь как себя в этом случае вести, что чувствовать и вообще это хорошо отработанный и смазанный механизм.

Далее включаются индивидуальные настойки, которые помогают войти в привычную зону комфорта:

1. Можно вспомнить детские обиды. Почему человек не хочет отпустить прошлое. Потому что всегда есть возможность вспомнить прошлое, и «вкатиться» в привычные страдания. Он будет спрашивать, как мне прошлое отпустить, но на самом деле он не хочет его отпускать, ведь для него это важный фактор, позволяющий находиться в зоне комфорта.

2. Можно организовать свою жизнь, чтобы испытывать страдание. Например, ребенка постоянно принуждали делать, то, что он совсем не хочет. Нудную, неинтересную и монотонную работу. Он переживал, чувствовал себя несчастным, и это стало настолько неотъемлемым состоянием, что став взрослым он выбрал неинтересную, рутинную, малооплачиваемую работу. Работа не приносит ни морального, ни материального удовлетворения, но позволяет поддерживать привычное эмоциональное состояние. Причем он может периодически пытаться искать выхода из этой ситуации, но ничего не находит и возвращается в свою зону комфорта. Хотя объективно возможностей для изменения ситуации множество.

3. Можно найти партнёра, который возьмёт на себя функции «генератора страданий», что позволит длительное время находиться в зоне комфорта. При этом партнёры, которые не готовые примерить на себя роль садиста, как-то не очень интересны. Непонятно, что с ними делать.

4. В конце концов, можно просто заняться самобичеванием. Зацепиться за какую-то малозначительную хрень, потом уйти в воспоминания – вуаля – зона комфорта. Переживания, страдания.

Люди находят массу способов, чтобы пострадать. Нужно понимать этот механизм. И научиться его контролировать, для чего прекрасно подходит такой инструмент, как дневник с ретроспективным анализом. А «страдальцам» нужно понимать, что все к чему они стремятся в своем сознании, близкие отношения, интересная работа, приятное общение, внутренне спокойствие, это все находится вне зоны комфорта. И подсознание тянет в привычное страдание, поэтому важно, понимая это перестать получать удовольствие от страдания, а научиться принимать и получать удовольствие от интереса, радости, близости. 

Объективно – причин для страданий у большинства людей нет.

Субъективно не нужно их искать.
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 21348
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 6946
Откуда: СССР

Re: Я

Сообщение Radugnyi » 25 июл 2019, 23:52

«Когда у вас есть настоящий друг, вы знаете не его, вы знаете о его отношениях с другими людьми — с его родителями, с супругой, с детьми, с начальником и подчинёнными, с вашими общими знакомыми.

Эти отношения и задают психологический объём этого человека в вашем восприятии. Будучи социальными животными, мы и проявляемся через социальные отношения.

А что вы знаете о действительном социальном круге своего "друга" в социальной сети? Ровным счётом ничего! Вы общаетесь не с ним, а с полностью выдуманным вами фантомом, который находится в вашей собственной голове.

Это, по существу, ваш разговор с самим собой. Но мы, реагируя на то, что происходит в нашем аккаунте, этого не чувствуем – мы можем оскорбляться, переживать, "много думать".

В комментариях к фотографии или посту написали глупость? Ну так, может её дурак и написал? Но вы же этого не знаете и не осознаёте своего незнания, потому что вашей головой нарисован полноценный образ вашего собеседника, вы его словно наяву видите.

Но с кого вы его рисуете, если реальный персонаж вам неизвестен? С себя, а он — точно не вы. Вы бы, я думаю, не стали писать неприятные вещи под своим постом и фотографией.

Чтобы узнать человека, вы должны понимать его отношения с его социальным кругом, а в сети это невозможно. Если он ходячий неудачник, который так самоутверждается, вы, встретив его "в реале", только посмеётесь. Но в этом и фокус, что вы не видите его в "реале", но при этом уверены, что общаетесь с реальным человеком.

От этой иллюзии очень непросто избавиться, ведь чтобы взаимодействовать с кем-то, нам нужно иметь какое-то представление о нём. И мы составляем это своё представление, совершенно не сообразуясь с реальным положением дел.

Когда вы открываете свою страницу в социальной сети, вы попадаете в самую настоящую психологическую ловушку. Сеть начинает подменять нашу подлинную реальность, вы обнаруживаете себя в выдуманном мире, который способен затянуть и лишить вас в конечном итоге подлинных отношений — того круга людей, которым вы искренне небезразличны, и которые потому так для вас важны».

Цитата из книги «Красная таблетка. Посмотри правде в глаза!»
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 21348
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 6946
Откуда: СССР

Re: Я

Сообщение Radugnyi » 01 авг 2019, 13:19

Потребность в общении – потребность биологическая. Мы с вами слабые в физическом отношении существа и выжить можем только в группе. Именно поэтому, программируя наш мозг, эволюция вложила в него потребность в социальных коммуникациях.

Надо признать, что люди, в большинстве своём, существа крайне энергозатратные. Их надо понимать, в их положение надо входить, у них, понимаешь ли, «характер», «личность», надо их мнение уважать. Бог ты мой! При этом сами они ведут себя как попало. Ужас.

Но мы, несмотря на это, умудрились создать самую сложную социальную структуру из возможных. Как это получилось? Разумом это не объяснить, только причудами эволюции – тем, что мы инстинктивно нуждаемся друг в друге.

Не буду объяснять, что с нами станется, если мы окажемся вне человеческого социума. Но поверьте мне на слово – это поставит нас на грань безумия, а потом мы пройдём и за грань.

Поэтому как бы мы не относились к людям и человечеству, мы инстинктивно нуждаемся в социуме. И молодые люди, конечно, не исключение. Они тоже хотят общаться, взаимодействовать, чувствовать, так сказать, «плечо». Но мир – чем дальше, тем больше – переходит на рельсы виртуального общения.

Разумеется, виртуальное общение – это лучше, чем никакого. Но мозгу эту подмену объяснить сложно. Мозгу нужно движение глаз, подъём бровей, дрожание губ, танец рук. Он не понимает слов (их он только интерпретирует), понимает он физиологические компоненты общения, а в онлайне их нет.

Отсутствие навыка эффективного социального общения – это среди молодых людей самая настоящая эпидемия. Это парадокс «богатства выбора», о котором я рассказывал в «Красной таблетке»: если у тебя что-то не получается, ты можешь легко переключиться на что-то другое. Вроде бы неплохо, да? Проблема в том, что необходимый навык не формируется, мотива нет.

Посмотрите на знакомых молодых людей – зачастую за их агрессивностью, закрытостью и провокационностью лежит, как ни удивительно, желание общения. Они просто не знают, как общаться нормально, и общаются вот так.

Помните, помогая людям общаться и понимать друг друга – полноценно, глубоко, объёмно – вы делаете этот мир лучше. Значительно!

Пост из Instagram @kurpatov_official от 25.07.2019
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 21348
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 6946
Откуда: СССР

Re: Я

Сообщение Radugnyi » 09 авг 2019, 16:03

Еще о нарциссической травме

У нарцисса два «я»: одно грандиозное «я» и одно ничтожное «я», два полюса одного и того же процесса. Когда я училась в МИГИПе, мы в шутку называли нашу учебную группу «Орден Ведра и Короны», потому как нарцисс попеременно надевает на себя то ведро с помоями, то корону.
Полюса эти так же попеременно не осознаются. Оба они являются способами удовлетворения каких-то потребностей. В основном это потребность в контролировании других, для того чтобы эти другие удовлетворяли мои потребности, то есть в грандиозном «я» – не нападали, не ожидали от меня ничего, не управляли мной, хвалили меня, в ничтожном «я» – жалели меня, принимали за меня решения, помогали мне. Если это не работает, нарцисс меняет полюс.
Так вот, депрессия наступает тогда, когда все это не работает, никто не ведется, не хвалит, не жалеет, все сбежали. А по-другому нарцисс не умеет удовлетворять свои потребности, не умеет просить, не умеет любить, то есть совершать обмен «брать и давать». Потребности внутри так и остаются, все больше и больше заявляя о своей неудовлетворенности, и, чтобы поддержать себя, нарцисс или пытается добиться каких-то достижений, чтобы попасть в грандиозное «я», или начинает обвинять других в нелюбви к нему, попадая в ничтожное «я». И бег продолжается по кругу.
Попросить кого-то о чем-то или любить кого-то для нарцисса опасно, есть риск попасть в зависимость, остаться уязвимым перед властью другого человека. Надо сказать, иллюзорной властью, потому как опыт небезопасной зависимости всплывает из детства, несмотря на возраст, и переносится в настоящее. Поэтому нарцисс, чтобы его не контролировали, начинает контролировать других, ставить условия, при которых его можно любить. Требовать доказательств и т. п. Но беда в том, что и партнеров он себе выбирает точно таких же, просто потому, что привык именно к такой модели отношений, а если и попадается не нарцисс, то он его начинает провоцировать на соответствующую роль, то есть начинает сам напрашиваться на то, чтобы ему ответили агрессией, и тем самым подтвердить свою картину мира. В результате снова остается один, когда партнеру надоедает играть в эту игру.
Еще один феномен выбора партнера – это проекция. Нарцисс обычно выбирает партнера тогда, когда находится в минусе, он ему нужен, чтобы достроить себя до плюса. Выбирается партнер путем проекции, когда свое собственное грандиозное «я» не осознается и проецируется на партнера, который удобен тем, что он красив или успешен. Сначала нарцисс подстраивается под такого партнера, затем начинает страдать от своей ничтожности еще больше и начинает войну, унижая партнера. Если партнер тоже нарцисс, они меняются местами. В грандиозном «я» иметь «ничтожного» партнера очень удобно, можно свой минусовой полюс на него проецировать, не встречаясь со своим. И так могут жить они довольно долго, меняясь местами. Если партнер не нарцисс, то он оскорбляется и уходит. Или если партнер-нарцисс таки излечивается на терапии, то тоже уходит.
Об излечении можно в первую очередь говорить тогда, когда, находясь в одиночестве, человек от него не страдает, не попадает в депрессию «ничтожности» и может быть спонтанным, не контролирующим в отношениях с другими людьми, а также не страдает от страха зависимости от другого человека.

Анна Паулсен
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 21348
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 6946
Откуда: СССР

Re: Я

Сообщение Radugnyi » 21 авг 2019, 16:00

Эгоизм – естественный биологический механизм, проявление инстинкта самосохранения. Природа программирует нас защищать самих себя, заботиться о себе, отстаивать собственные интересы. Это нормально.

Даже альтруизм, как мы теперь знаем, есть проявление инстинкта самосохранения, но только не на индивидуальном, а на видовом уровне. То есть, жертвуя собой, спасая других, мы спасаем гены своего вида. Ключевое слово – «своего».

Можно, конечно, отпираться, нервно поправляя розовые очки: «Я не такая, я жду трамвая». Но правда безальтернативна: мы эгоисты от природы, но культура, к сожалению, учит нас не тому, как жить с ним, а как спрятать его, закамуфлировать – с глаз долой, из сердца вон.

Менять можно только реальность – что-то, что и в самом деле имеет место быть. Если же вы находитесь в плену фантазий, мифов и иллюзий, ваши рассуждения и решения недорого стоят – от них не будет никакого проку.

Вот почему так важно принимать правду о себе, даже если она и выглядит – возможно и на первый взгляд – неприятной. Это даёт вам инструмент изменения реальности.

Мы не избавимся от природного эгоизма, не перезапишем нейронные связи своего мозга в соответствии с нашими иллюзорными представлениями «о прекрасном». Но можем осознать его и развить.

Да-да, именно развить! Развить свой эгоизм – это значит научиться смотреть дальше и глубже, понимать больше. Это убережёт вас не только от ближайших негативных последствий ваших поступков, о чём только и заботится эгоист с недоразвитостью, но и от тех последствий, которые последуют за вашими решениями много позже.

Осознавая последствия своих решений и поступков в отдалённой перспективе, вы, будучи эгоистом, станете по-настоящему хорошим и, насколько это возможно, счастливым человеком, которого будут любить, который будет нужен и важен другим людям.

Подлинный эгоизм конкретного человека делает его примером социальности самого высокого качества и стандарта. Парадокс, но правда.

Пост из Instagram @kurpatov_official от 15.08.2019
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 21348
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 6946
Откуда: СССР

Re: Я

Сообщение Radugnyi » 16 сен 2019, 12:11

«И вот мы снова стоим перед альтернативой — продолжать жить так, как мы жили прежде, или что-то переменить в себе и в своём отношении к окружающим.

Нам необходимо осознать, что наше недоверие к окружающим подчас вовсе не следствие "здравого рассуждения" и "жизненного опыта", а просто наша ещё одна детская привычка – не доверять и сомневаться в искренности.

Я не хочу сказать, что в отношениях между людьми нет и не может быть злого умысла. Но жить так, словно бы он — этот злой умысел — то единственное, что и есть между людьми, это вовсе не "естественная самозащита", а напротив — способ лишить себя жизни, которая имеет смысл лишь в том случае, если мы всё-таки способны на настоящую близость.

Да, может быть вам страшно доверять и страшно быть искренним. Это риск, от него никуда не деться. Мы уже, что называется, стреляные воробьи, причём залп был произведён оттуда, откуда мы совершенно не ждали подвоха.

Но мы можем продолжать привычно бояться, не желая переступить через своё детство, оставив его позади, чтобы идти навстречу собственной жизни. Тревога, каким бы ни было ее происхождение, никогда не является хорошим советчиком в созидании хорошей жизни.

Нам ничто не мешает (кроме нашего же страха, конечно) жить, исходя из презумпции, что доверие и искренность — естественные свойства любого человека. Пусть для кого-то это сложно, пусть чья-то жизненная история была в этом смысле весьма и весьма подмочена действиями его родителей, но это вовсе не значит, что предательство — это неизбежная составляющая человеческих отношений.

Только наш страх, проявляющийся недоверием и неискренностью, — то единственное, что является по-настоящему серьёзным камнем преткновения в создании близких отношений».

Цитата из книги «Исправь своё детство. Универсальные правила».
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 21348
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 6946
Откуда: СССР

Re: Я

Сообщение Radugnyi » 20 сен 2019, 13:02

Это не об успехе, это о заложенном потенциале, из чего он складывается и как раскрывается. Примитивно, как обычно, у Курпатова, но основная мысль верная. ИМХО.

" Один из самых частых вопросов, который мне задают: где найти «шило», о котором я рассказываю в книге «Троица. Будь больше самого себя!».

Мы от рождения обладаем разным энергетическим потенциалом. Речь, конечно, не о мистике какой-то, а о психической активности, обусловленной работой клеток ретикулярной формации. Именно они поддерживают в нас жизненный тонус.

Жизнь можно уподобить спортивному соревнованию, в котором победителям достаются деньги, власть и/или почёт. И побеждают в этом соревновании те, у кого этой энергии больше. Такие люди банально меньше спят, имеют широкий круг социальных контактов, крайне любопытны, ведут большие проекты и много больших проектов. Энерджайзеры – одним словом.

Конечно, есть важная оговорка – дураку-энерджайзеру вряд ли удастся пройти дистанцию социального успеха, он скорее лоб на ней разобьёт. Но в остальном: наша активность определяет результат. Размеренная жизнь по-своему приятна, но и результаты у неё будут посредственные – кто-то более бодрый и ретивый сорвёт куш и получит королеву турнира.

Всё это не хорошо и не плохо, просто каждый из нас обречён на свой мозг. Сказать, что гиперуспешным людям хорошо живётся, тоже нельзя. На таких скоростях и в личных делах у них часто непросто, и отдых – лишь вечная грёза, и стресс от конкурентной борьбы – колоссальный. Но если у тебя психической энергии перебор – хочешь не хочешь – придётся её тратить.

Но вот что важно понять: у таких людей вовсе не на порядки больше психической энергии. Мы отличаемся друг от друга по росту, но не на километры же. И активность ретикулярной формации успешных людей тоже лишь чуть-чуть выше, нежели у остальных. Впрочем, если вы играете в баскетбол, то и один лишний сантиметр роста может сделать вас чемпионом.

Вопрос, в конечном счёте, не в том, сколько у вас психической энергии – сколько есть, столько и есть, больше не станет. Вопрос в том, насколько эффективно вы её расходуете. Если вся она устремлена в конкретное дело – поверьте, и средних показателей будет достаточно для чемпионского титула.

С одним, впрочем, и тем же самым условием: ваша психическая энергия должна быть не только сконцентрирована, но к ней ещё должна быть приложена голова…

Пост из Instagram @kurpatov_official от 16.09.2019"
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 21348
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 6946
Откуда: СССР

Re: Я

Сообщение Radugnyi » 01 окт 2019, 14:36

«Мы отыгрываем те роли, которые усвоили у своих родителей и прочих родственников, воспитателей и учителей, а есть ещё кино, литература. Со всего этого мы снимаем кальку, мы тренируемся и репетируем.

В наших интонациях слышны интонации наших родителей, а в жестах — их жесты. В наших мыслях — мысли наших учителей, иногда — сверстников, иногда — умных книжек.

В наших чувствах — переживания актеров, страдания поэтов. Мы всегда находим, за кем бы подсмотреть, чтобы "правильно" себя повести в той или иной ситуации.

Свою ли жизнь мы проживаем во всех этих случаях? Вот я сейчас раздражаюсь, я раздражён. Но я ли это? Или же я просто знаю, привык, усвоил, что в ситуации, когда кто-то ведёт себя так-то, следует раздражаться, положено, предписано раздражаться?

И если задуматься об этом в данный конкретный момент, то окажется, что я-то, лично я, и не так уж сильно раздражён, как это, быть может, выглядит со стороны или как это у меня получается показывать.

Но человек, на которого я раздражаюсь, не знает, что у меня внутри. Он видит то, что он видит. Ему непонятно, что моё раздражение — это просто привычная реакция, которая, если разобраться, к нему непосредственно никакого отношения не имеет.

Следовательно, раздражаясь, мы поступаем в угоду своей привычке, своей роли "раздражённого", но не себе и не тому, кто, как нам кажется, вынудил нас раздражаться.

Мы должны были бы бояться своих ролей, а не того, что мы "плохо" играем (мы же боимся именно этого). Бороться со своей ролью, искать свою естественность, чтобы проживать свою, а не чужую жизнь, чтобы если и делать ошибки — то свои, а не чужие.

Иначе не будет ответственности, а наши роли будут играть нами».

Цитата из книги «Быть эгоистом. Универсальные правила»

Пост из Instagram @kurpatov_official от 26.09.2019
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 21348
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 6946
Откуда: СССР

Re: Я

Сообщение Radugnyi » 10 окт 2019, 15:08

Когда я ещё делал для проекта «Сноб» цикл статей «Четвёртая мировая», меня постоянно обвиняли в том, что я, дескать, борец с прогрессом и вообще луддит. Это было забавно, потому что одно дело быть против прогресса, другое дело предупреждать о его последствиях и издержках.

Но что тут поделаешь – «эвристика доступности»: кто-то что-то увидел, сам не понял, что именно, что-то у него в голове по этому поводу всплыло, что рядом лежало, и он давай высказываться с чувством ущемлённости и благородного возмущения! Любо-дорого, честное слово.

Нет, я считаю, что технологии – это прекрасно. Но вопрос в том, как мы их используем. Вот тот же интернет, например. Он же по функционалу сам начинает страдать своего рода «эвристиками».

Как, например, поисковик подбирает ссылки в ответ на запрос? Правильно, он первым делом выдаёт те, которые пользуются большим спросом.

А что, прошу прощения, пользуется у массового пользователя наибольшим спросом? Конечно, то, что попроще – там, где дважды два, но уже без трижды три.

Так что получается, что интернет, работающий по своим «эвристикам», складываясь затем уже с нашими «эвристиками», формирует в обществе буквально гремучую смесь тотальной некомпетенции. И вот как это происходит…

Прежде всего, в наших мозгах действительные знания подменяются «знанием о том, где узнать». То есть мы всё меньше запоминаем факты как таковые, а всё время пытаемся упомнить, где мы «что-то такое читали или видели». В результате у нас в голове сохраняются не действительные интеллектуальные объекты, а лишь своего рода ссылки на них.

Дальше, когда нам надо принять какое-то осмысленное решение, мы должны были бы, наверное, обратиться к тем фактам, которые мы сохранили в своей памяти. Но там – только ссылки на невнятные источники. И что мы делаем? Нет, мы даже не лезем в интернет за уточнениями.

Мы, следуя свойственной нам «эвристике доступности», сообщаем о том, что у нас есть «личное мнение». На чём основано? Откуда взялось? Непонятно, но оно где-то рядом лежало. И мы же, в конце концов, личность!

А так-то – нет, интернет очень крутая штука! Правда.

Пост из Instagram @kurpatov_official от 01.10.2019
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер


Вернуться в «Личность»

Кто сейчас на форуме

Количество пользователей, которые сейчас просматривают этот форум: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость

cron