Я

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 19973
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 6300
Откуда: СССР

Re: Я

Сообщение Radugnyi » 08 апр 2019, 02:18

"Настоящая причастность не заставляет нас меняться, наоборот: она требует, чтобы мы оставались собой. В поиске причастности нам придется научиться выдерживать давление парадоксов. Вот самый главный из них: одинаково важно уметь быть с кем-то и быть в одиночестве." (с)
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 19973
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 6300
Откуда: СССР

Re: Я

Сообщение Radugnyi » 08 апр 2019, 10:04

Лучший совет в моей жизни

Я получил его от женщины-художника намного старше меня. Мне тогда было двадцать с чем-то, я жаловался ей на то, что не успeваю занимaться творчеством: у меня три работы, жизнь жуть кaк сложна, я живу с кучей соседей, у меня масса дел, я хочу спокойно писaть и чтобы меня не отвлeкали, но времени вечно не хвaтает. Она выслушaла меня, помолчала и спросила:

«От чего ты готов отказаться, чтобы жить той жизнью, о которой якобы мечтаешь?».

Ключевым оказалось слово «якобы».

Всё внутри меня среагировало. Я страшно оскорбился. Что значит «якобы мечтаю»? Я? Всем известно, что писательство для меня — самая важная вещь в жизни.

Она сказала: «Почему ты делаешь вид, что писательство — самая важная вещь в жизни, если вся твоя жизнь принадлежит другим делам и целям?».

Пока я переводил дух, она снова атаковала:

«Допустим, у тебя три работы. А как называется твой любимый сериал?»

«Клан Сопрано»

«С сегодняшнего дня ты отменяешь подписку на кабельное ТВ. Выходит, у тебя есть время следить за жизнью клана Сопрано, но нет времени на то, чтобы жить свою?».

Я молчал.

«В какой бар вы ходите с друзьями? Забудь его название. Какой у тебя любимый журнал? Всё, ты больше его не читаешь».

Мне нравятся её советы. В них нет иллюзии под названием «ты можешь получить всё, что захочешь». Не можешь. То, что ты делаешь каждый день, составляет твою жизнь. Если твоей мечте нет места в твоей ежедневности, значит, есть что-то поважнее.

Единственный способ разобраться в себе — это перестать себя обманывать.

В сутках двадцать четыре часа. Что для меня важно, а что — нет?

Только ответив на этот вопрос, можно накопить время и силы на то, чтобы стать кем-то. Чтобы стать собой.

Автор: Лиз Гилберт
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Adelaida
Хранитель
Сообщений: 10467
Зарегистрирован: 01 май 2015, 20:36
Репутация: 3828

Re: Я

Сообщение Adelaida » 10 апр 2019, 09:46

Aivery писал(а):
считаешь, меня будут мучить угрызения совести ? )


Плюс попреки родни.
И из двух зол ты выбираешь меньшее - взять, да и сходить.

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 19973
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 6300
Откуда: СССР

Re: Я

Сообщение Radugnyi » 19 апр 2019, 09:07

СВОБОДА ВОЛИ И ПАРАДОКС ВИНЫ

По университетскому коридору бодрой походкой движется преподаватель Петров. Вдруг один из студентов делает озабоченное лицо и спрашивает: «Петр Петрович, вы хорошо себя чувствуете? Вы как будто побледнели». Вскоре еще два студента и коллега также выражают беспокойство его самочувствием.

"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 19973
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 6300
Откуда: СССР

Re: Я

Сообщение Radugnyi » 22 апр 2019, 11:24

3jLb5zkRc6c.jpg
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Aivery
Хранитель
Сообщений: 11374
Зарегистрирован: 02 май 2015, 07:35
Репутация: 1951

Re: Я

Сообщение Aivery » 22 апр 2019, 11:35

и вот этот цирк называют "Высшими психическими функциями" )))

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 19973
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 6300
Откуда: СССР

Re: Я

Сообщение Radugnyi » 22 апр 2019, 11:40

Aivery писал(а):и вот этот цирк называют "Высшими психическими функциями" )))


Нет. Это поток сознания))).
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 19973
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 6300
Откуда: СССР

Re: Я

Сообщение Radugnyi » 18 май 2019, 09:26

Понравилось

Мятая одежда и агрессия 

— У тебя одежда мятая. 
— Она у меня всегда такая. Не складывается как-то с утюгом. 
— Ужасно неприятно на тебя смотреть. Противно просто. 
— Ну не смотри. 
— Как "не смотри"?! Ты тут стоишь! Как помойное ведро в гостиной. 
— Ок, смотри. Но я не прошу у тебя замечаний о моей одежде. 
— Ну и что, что не просишь. Мне не нравится, и я об этом говорю. 
— Ты хочешь решить свою проблему за мой счёт? 
— С чего ты взял? 
— Не нравится тебе, а измениться должен я. Одежду другую носить. 
— Эммм... ну, нет, так чтоб сразу. Носи, что хочешь. Только мне не нравится это. 
— Хорошо. Я ношу, что хочу, а ты чувствуешь, что хочешь. Я не прошу тебя по-другому чувствовать, ты меня не просишь по-другому одеваться. 
— Подожди, тут что-то не так.. 
— Что именно тебе не так? 
— Почему, если мне твоя одежда не нравится, я не могу об этом сказать? 
— Потому что всё моё – это личное пространство. Вход сюда – по приглашению. Если я не прошу говорить, что ты думаешь о моей одежде, а ты говоришь – то вламываешься без приглашения. Это агрессия. 
— Да ну, какая агрессия! Ты что! 
— Скрытая. Делать замечания, давать оценку и сравнивать без просьбы — это скрытая агрессия. И неприятные метафоры использовать, тоже. 
— Да не агрессия это, а брезгливость. 
— Брезгливость – это форма гнева. Как и отвращение, пренебрежение, неприязнь, неприятие, раздражение. А поведенческое выражение этих эмоций – есть агрессия. 
— Хмм... Выходит, я проявляю к тебе агрессию. Ещё и скрыто. Но я не хочу. Почему так выходит? 
— Потому, что чувствуешь гнев, а открыто выразить не можешь. По разным причинам не можешь. 
— Но почему гнев-то? Откуда? 
— Гнев — это энергия, которая "выдаётся" психикой на твой запрос на изменения. И раз уж она выдана, назад взята быть не может. И ты, не использовав её по назначению, от неё избавляешься. В форме скрытой агрессии, например. 
— А ещё как избавляются? 
— Напрямую: нападая физически или вербально. Или в форме аутоагрессии: заболевают, теряют вещи, деньги, влипают в неприятности и тд. 
— А на какие же изменения мой запрос? 
— Это тебе лучше знать. 
— Как мне узнать, если я не знаю? 
— А посмотри, на что ты злишься, это и будет ответ. Если злишься, значит, хочешь, чтобы было по-другому. Спроси себя: как должно быть? А потом найди, где в твоей жизни это самое "не так". И поймёшь, что не чужая одежда тебя злит, а то, что хочешь изменить что-то у себя и не можешь. 
— Ну да, чужую одежду сразу видно, а свои проблемы – нет. Запрос на изменения говоришь? Пойду думать. Прости за одежду. И – спасибо тебе.
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Adelaida
Хранитель
Сообщений: 10467
Зарегистрирован: 01 май 2015, 20:36
Репутация: 3828

Re: Я

Сообщение Adelaida » 19 май 2019, 01:20

Все клише собрала.

Нужно продолжение написать.

Про осознание детской травмы отторжения и про сепарацию от токсичных родителей.

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 19973
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 6300
Откуда: СССР

Re: Я

Сообщение Radugnyi » 19 май 2019, 08:48

Adelaida писал(а):Все клише собрала.

Нужно продолжение написать.

Про осознание детской травмы отторжения и про сепарацию от токсичных родителей.


.35

Я увидела в тексте простую истину - в других раздражает то, что отказываешься принимать в себе. И это работает!))
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 19973
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 6300
Откуда: СССР

Re: Я

Сообщение Radugnyi » 07 июн 2019, 14:01

Возможно, вы слышали этот термин – «алекситимия». Психиатры так называют неспособность человека осознавать и даже просто назвать свои эмоции. Грубо говоря, если алекситимик испытывает эмоцию, он сам не понимает этого, или не понимает, что конкретно он чувствует, или не знает, как это выразить словами.

Да, такая психическая особенность может показаться странной, но ничего удивительного в этом на самом деле нет. Дело в том, что любая эмоция представлена тремя компонентами – мышечным, вегетативным и когнитивным.

Когда мы переживаем некую эмоцию, у нас:

1. определённым образом напрягаются мышцы (например, при страхе у вас поднимаются плечи),
2. в крови начинают преобладать те или иные гормоны, меняется нейронная регуляция внутренних органов (например, учащается сердцебиение),
3. появляются определённые мысли (например, «Ужас-ужас!» или «Ура-ура!»).

У алекситимиков этот третий компонент эмоций («мысли») по генетическим причинам западает. Напряжение есть, гормоны есть, а мыслей для обозначения состояния – нет.

Такому человеку хуже даётся социальная адаптация и вообще общение с другими людьми, в ряде случаев ему труднее контролировать себя, а для многих следствием являются психосоматические заболевания – например, гипертоническая болезнь или язвенная болезнь желудка.

Но откуда вообще люди знают, как их эмоции называются? Конечно, они это выучили, причём ещё в раннем детстве: «Что у тебя с настроением?», «Ты расстроился?», «Не злись!», «Надо радоваться!», «Правда, интересно?» и т.д. Ребёнок испытывает эмоции, а родители подсказывают ему, как он должен о них думать, как их называть и т.д.

Однако теперь мы больше времени посвящаем гаджетам, нежели фактическому общению с другими людьми, и всё реже говорим друг с другом о своих чувствах. При смс-переписке в ход идут смайлики, в общении – «плохо», «хорошо» или «никак».

Таким образом, мы искусственно делаем наш мозг алекситимическим. Всё чаще за игровой и просто цифровой зависимостью прячется депрессия. Всё чаще люди не могут построить полноценных отношений, поскольку не дают друг другу нужных чувств и правильной обратной связи. То есть, ерунда, кажется, а на деле – беда-беда.

Ну, это на подумать...

Пост из Instagram @kurpatov_official от 05.06.2019
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 19973
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 6300
Откуда: СССР

Re: Я

Сообщение Radugnyi » 23 июн 2019, 16:03

Зона комфорта – страдание

На кафедре психиатрии медуниверситета, в котором я учился, один доктор завел папочку «перлы». Поставщиком перлов были журналисты, которые периодически ловили шизофреника, в стадии обострения, после чего появлялись «сенсационные» глупости, типа «его мысли читает КГБ», или «житель Воронежа общается с инопланетянами». Плюс в папку попадали студенческие перлы, из историй болезни, которую приходилось писать на каждом предмете, в том числе и на психиатрии.

Моя одногруппница внесла свою небольшую лепту в содержание паки. Описывая психостатус пациента, она написала. Субъективно – мурашки перед глазами. Объективно – мурашек нет.

Постоянно приходится сталкиваться с людьми, которые постоянно страдают, переживают, занимаются самобичеванием, реагируют на все происходящие события очень болезненно. При этом подавляющее большинство из них попадают под видоизмененную формулу моей одногруппницы: субъективно – страдание; объективно – причин для страдания нет.

Почему человек постоянно страдает? Ответ довольно простой – он хочет страдать. Я естественно про страдания на «ровном месте». Кто ищет, тот всегда найдет, тем более у таких людей навык страдания с детства развит до автоматизма. Важно ответить на вопрос, почему такой человек хочет страдать?

Здесь стоит вернуться к такой теме, как зона комфорта. Термин довольно распространенный, хотя многих сбивает с толку слово комфорт. Ведь в обыденном понимании слово комфорт означает удобство, что-то приятное. Хотя на самом деле «зона комфорта» означает несколько другое – это ситуация, привычная для тебя, в которой ты знаешь, что делать. Что совершенно не означает, что в зоне комфорта должно быть хорошо и реально комфортно. Должно быть привычно, а для многих привычно вовсе не означает приятно, скорее наоборот.

В фильмах о войне, часто, в том или ином виде показывают такой эпизод. Люди настолько привыкают к боевым действиям, когда вокруг взрывы, стрельбы и прочее, что тревогу вызывает не столько сам бой, сколько затишье. Тишина непривычна и сулит неизведанные последствия. Для них бой привычнее и комфортней затишья.

Если человек воспитывался с тяжелых условиях, сталкивался с прессингом со стороны родителей и окружающих, чувствовал свою ненужность, нелюбимость, чувствовал несправедливость, переживал внутри все негативные моменты, то для него страдания переживания становятся нормой. То есть, ему привычно, когда он переживает. Ему «хорошо», когда ему «плохо», и это не потому что ему на самом деле хорошо, а потому что ему так привычно. Он к этому привык, он знает, что с этим делать, как себя в этом вести. Это его зона комфорта.

Любой человек стремиться к тому, что для него привычно и понятно, к своей «зоне комфорта». Если зона комфорта страдание, то он обязательно найдет способ как пострадать. Причем по опыту нашей работы, могу сказать, что человек именно ищет способы, как ему оказаться в своей зоне комфорта. 

При этом он всячески избегает ситуаций, при которых ему может быть по-настоящему хорошо, комфортно и приятно. Почему?
Потому что «настоящее хорошо», находится вне зоны комфорта. 

Когда человеку действительно хорошо, то он не знает что с этим делать, он просто к этому не привык. Это приводит к тому, что возникает тревога, которая постепенно усиливается. Реально комфортное состояние настолько непривычно, настолько непонятно, что с ним делать, поэтому человек начинает ощущать тревогу и переживать, что это все неспроста, и может закончиться какой-то непредсказуемой бедой. 

А как можно избежать чего-то неизвестно плохого? Очень простая формула, чтобы не случилось чего-то неизвестного плохого, нужно, чтобы случилось что-то привычно плохое, то есть то, к чему ты привык с детства, знаешь как себя в этом случае вести, что чувствовать и вообще это хорошо отработанный и смазанный механизм.

Далее включаются индивидуальные настойки, которые помогают войти в привычную зону комфорта:

1. Можно вспомнить детские обиды. Почему человек не хочет отпустить прошлое. Потому что всегда есть возможность вспомнить прошлое, и «вкатиться» в привычные страдания. Он будет спрашивать, как мне прошлое отпустить, но на самом деле он не хочет его отпускать, ведь для него это важный фактор, позволяющий находиться в зоне комфорта.

2. Можно организовать свою жизнь, чтобы испытывать страдание. Например, ребенка постоянно принуждали делать, то, что он совсем не хочет. Нудную, неинтересную и монотонную работу. Он переживал, чувствовал себя несчастным, и это стало настолько неотъемлемым состоянием, что став взрослым он выбрал неинтересную, рутинную, малооплачиваемую работу. Работа не приносит ни морального, ни материального удовлетворения, но позволяет поддерживать привычное эмоциональное состояние. Причем он может периодически пытаться искать выхода из этой ситуации, но ничего не находит и возвращается в свою зону комфорта. Хотя объективно возможностей для изменения ситуации множество.

3. Можно найти партнёра, который возьмёт на себя функции «генератора страданий», что позволит длительное время находиться в зоне комфорта. При этом партнёры, которые не готовые примерить на себя роль садиста, как-то не очень интересны. Непонятно, что с ними делать.

4. В конце концов, можно просто заняться самобичеванием. Зацепиться за какую-то малозначительную хрень, потом уйти в воспоминания – вуаля – зона комфорта. Переживания, страдания.

Люди находят массу способов, чтобы пострадать. Нужно понимать этот механизм. И научиться его контролировать, для чего прекрасно подходит такой инструмент, как дневник с ретроспективным анализом. А «страдальцам» нужно понимать, что все к чему они стремятся в своем сознании, близкие отношения, интересная работа, приятное общение, внутренне спокойствие, это все находится вне зоны комфорта. И подсознание тянет в привычное страдание, поэтому важно, понимая это перестать получать удовольствие от страдания, а научиться принимать и получать удовольствие от интереса, радости, близости. 

Объективно – причин для страданий у большинства людей нет.

Субъективно не нужно их искать.
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер


Вернуться в «Личность»

Кто сейчас на форуме

Количество пользователей, которые сейчас просматривают этот форум: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостей