Мысли вслух.

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 21701
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 7121
Откуда: СССР

Re: Мысли вслух.

Сообщение Radugnyi » 28 июл 2019, 05:43

Судьба странная штука, каждый раз, когда информации о внешнем мире становится достаточно, контекстно ты уже знаешь, что будет дальше, знаешь самый оптимальный вариант в заданных условиях, самый очевидный, логично, вытекающий из всех предыдущих событий. И именно в этот момент начинаются внутренние шторма, борьба с самим собой - одна часть тебя протестует против перемен, вторая отчаянно к ним прорывается. На уровне эмоций это проявляется в повышении уровня тревожности, вплоть до точки кипения, когда энергия выгорает и опустошенный ты принимаешь решение, которое было принято задолго до этого момента. И в этой точке невозврата ситуация начинает выпрямляться и все сопутствующие события, способствуют принятому решению. Ощущение такое, как будто ты перерос то, что было "до" и оставаться в прежних условиях нет никакой возможности - пусть будет как угодно по другому, только не так как сейчас.

Ты сам создаёшь себе условия для перемен и сам становишься этими переменами, так происходит тогда, когда начинаешь действовать в направлении своей судьбы, перестаёшь сопротивляться тому, что уже случилось. Становится легко на душе, даже, если впереди тебя ждут трудности, ты принимаешь их с радостью. Главное здесь избавиться от ожиданий, понимать, что твоё решение нужно, в первую очередь, только тебе и нет смысла упрекать кого-то или что-то в том, что результат отличается от задуманного. В этом мире нам гарантирована только смерть, всё остальное относительно, так стоит ли тратить время на упреки и претензии или имеет смысл устраивать свою жизнь до тех пор, пока жизнь начнёт устраивать тебя? ) Если только хватит времени... .254
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 21701
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 7121
Откуда: СССР

Re: Мысли вслух.

Сообщение Radugnyi » 30 июл 2019, 10:46

Я без понятия что такое жить наполовину, а, главное, зачем так жить?) Мне надо всего и сразу и можно без хлеба, чтобы потом долго -долго сидеть и разбирать, что из этого всего нужное, а что лишнее и складывать в красоту. Потому, что именно красота спасает этот бренный мир!)) И это истина, проверенная практикой.
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 21701
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 7121
Откуда: СССР

Re: Мысли вслух.

Сообщение Radugnyi » 06 авг 2019, 11:12

То самое чувство, когда вдруг понимаешь, что всё, что ты когда-то хотела у тебя уже было...Пусть проходит быстрее. Мечты сбываются. Надо генерировать новые).
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 21701
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 7121
Откуда: СССР

Re: Мысли вслух.

Сообщение Radugnyi » 12 авг 2019, 07:10

Грустно, когда что-то очень хорошее и доброе уходит из твоей жизни и ты понимаешь, что так как могло бы быть - уже не будет, а так как будет - уже и не надо...
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 21701
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 7121
Откуда: СССР

Re: Мысли вслух.

Сообщение Radugnyi » 22 авг 2019, 12:03

Быть взрослым значит уметь грамотно решать конфликты, сдвигая вектор восприятия с уровня личностных особенностей на уровень действий, в первую очередь внутри себя. Нет смысла ковырять качественные характеристики, которые складываются на нейронном уровне в процессе онтогенеза и остаются практически без изменений всю жизнь, но можно изучать свои индивидуальные особенности, менять своё отношения к различным вещам и каждый раз находить точку опоры внутри себя. Снова и снова.
Уметь делать выбор это уметь сознательно отказаться от всех остальных возможностей в пользу одной, понимая последствия и собственные погрешности, принимая и возможность ошибки как данность.
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 21701
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 7121
Откуда: СССР

Re: Мысли вслух.

Сообщение Radugnyi » 23 авг 2019, 10:34

Наши возможности в познании Другого ограничены и обусловлены границами самопознания. Чем меньше у человека знаний о себе самом, своих качествах, наследственных признаках, типичных реакциях и поведенческих комплексах, чем меньше понимания структуры и работы своего организма, тем больше будет защит и переносов в общении, тем сложнее будет рассмотреть в другом индивидуальность и договориться.
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 21701
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 7121
Откуда: СССР

Re: Мысли вслух.

Сообщение Radugnyi » 10 сен 2019, 08:52

Здоровые отношения дают нам ощущение беззаботности, которое родом из детства. Это ни есть цель в отношениях, это побочный эффект от надёжности, которая структурируется из отношения друг к другу.

Хочешь стабильности и надёжности в жизни, тогда надо самому стать надёжным и стабильным человеком, на которого можно положиться в любой момент. Вряд ли это станет гарантией, но шансов ощутимо прибавится.
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 21701
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 7121
Откуда: СССР

Re: Мысли вслух.

Сообщение Radugnyi » 18 сен 2019, 03:00

Бывают ситуации, когда нет смысла доказывать свою правоту, гораздо действеннее дать человеку возможность убедиться в том, что он ошибается, на собственном опыте.
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 21701
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 7121
Откуда: СССР

Re: Мысли вслух.

Сообщение Radugnyi » 19 сен 2019, 20:31

Сны случаются удивительно яркими, невообразимо реальными, соединяя в себе обрывки мыслей, фантазий и реальных событий, так, что послевкусие ото сна меняет привычное отношение, заставляя взглянуть на ситуацию и людей под совершенно другим углом, заставляя поверить, пробуждая давно забытые чувства...
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 21701
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 7121
Откуда: СССР

Re: Мысли вслух.

Сообщение Radugnyi » 20 сен 2019, 07:52

Мы нуждаемся в близких отношениях, чтобы восстанавливать утраченный за день баланс - физический, интеллектуальный и душевный. Мы социальные существа, такова наша природа. Мы отдаём излишки и добираем дефицит. Так происходит здоровый энергообмен - мы делимся впечатлениями, суждениями, отношением от пережитого, увиденного, услышанного, воспринятого и переваренного. В этом смысле мы своеобразный торрент - находимся в постоянном процессе обмена информацией, вербальной и невербальной, со всем, что нас окружает - с другими людьми, с животными, с предметами и сами с собой.
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 21701
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 7121
Откуда: СССР

Re: Мысли вслух.

Сообщение Radugnyi » 25 сен 2019, 19:45

Некоторые события и встречи в нашей жизни как палочки и крючочки для письма. В самих по себе в них нет большой значимости или глубокого смысла, но только пройдя через них можно понять что-то большее, научиться чему-то по настоящему важному, пережить что-то главное в своей истории. Научиться писать свою судьбу самому.
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 21701
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 7121
Откуда: СССР

Re: Мысли вслух.

Сообщение Radugnyi » 07 окт 2019, 04:27

Мы часто говорим о чувствах, путая ситуативные эмоции и обстоятельные переживания. Чувства - сложная устойчивая конструкция, которая включает в себя мысли, воспоминания, суждения, эмоциональную окраску и физические ощущения, возникающие в ответ на один и тот же раздражитель вне зависимости от того, как поменялась ситуация или обстоятельства, вне зависимости от того, сколько прошло времени с тех пор, как оно возникло. Наши чувства обеспечивают работу нашей системы отношений, формирует мировоззрение.

Тем удивительнее встретить человека, который способен чувствовать так же как и ты, пройдя при этом совершенно свой путь, сильно отличающийся от твоего. "Сочувствие" - обретает совершенно другой смысл в таком случае. Совместное переживание одного и того же чувственного комплекса по отношению к одним и тем же вещам, которые волнуют. Возникает ощущение, что знаешь человека всю жизнь. Как будто вы едины на каком-то довербальном уровне, когда слова только всё портят.

Опасное состояние, способное в касание разрушить всю привычную тебе жизнь.
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 21701
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 7121
Откуда: СССР

Re: Мысли вслух.

Сообщение Radugnyi » 16 окт 2019, 18:24

Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии того, что мы любим. Э. Фромм.

Что это значит? - это значит безусловное удовлетворение потребностей своих и другого человека по первому требованию.

Безусловной любви учит мать, когда откликается на зов и плач ребёнка и активно способствует его росту и развитию - кормит, поит, укладывает спать, играет, ласкает, учит ходить, читать и писать, следить за собой и т.д. Только маленький ребёнок не умеет лгать, он просит что-то только тогда, когда ему это действительно надо. Выстроить подобные взаимоотношения во взрослом возрасте с абсолютно чужим человеком, с которым нет никаких родственных связей, долженствований и обязательств это высший пилотаж, который требует качественной проработки собственных иллюзий, страхов и интеграции вытесненных особенностей.

Такое отношение требует субъектного восприятия партнёра как полностью самостоятельной личности со своими особенностями, качественными характеристиками, интересами, предпочтениями, собственным опытом, целями и планами на жизнь. Это самый трудный момент в переходе от детско -родительских отношений к зрелым - принять свободу другого человека принимать свои решения в том, что касается его собственной жизни, даже если эти решения идут в разрез с собственным видением, опытом и желаниями. Мало принять, но ещё и поддержать в деятельности по реализации планов.
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 21701
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 7121
Откуда: СССР

Re: Мысли вслух.

Сообщение Radugnyi » 16 окт 2019, 18:43

Такое отношение вряд ли возможно без положительного эмоционально - чувственного фона в отношении личности другого. Как в детстве, эмоционально - чувственный фон, направленный на ребёнка формирует его самоотношение, так и во взрослых отношениях, восприятие личности другого человека без претензий, упрёков, осуждения и попыток переделать под собственное видение, формирует крепкую самооценку и высвобождает силу и энергию для новых свершений, для творчества.
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 21701
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 7121
Откуда: СССР

Re: Мысли вслух.

Сообщение Radugnyi » 17 окт 2019, 16:00

И вот этот положительный эмоционально - чувственный фон, направленный на личность другого человека и будет уважением, а направленный на себя - самоуважением.

И поэтому все действия и слова занижающие самооценку это не про любовь, это из другой оперы, дефицитной, болезненной.
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 21701
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 7121
Откуда: СССР

Re: Мысли вслух.

Сообщение Radugnyi » 20 окт 2019, 08:08

Нас влечёт друг к другу по разному. Бывает физиологическое влечение, страсть, когда положительный эмоционально - чувственный фон направлен исключительно на тело, как на объект удовлетворения половой потребности. В таком случае будет отсутствовать идеализация и субъектное отношение к человеку. Будет без разницы, что там с внутренним миром, самовыражением и мировоззрением. Доминантой будет совпадение биологических факторов с внутренним образом полового партнёра, включающий в себя, по большей части, бессознательные маркеры - запахи, ощущения, вкус, звук, цвет и т.д.

Бывает, что влечёт к человеку как к источнику обладания идеальными качествами, которые отсутствуют (как кажется) у себя самого. Так можно влюбиться и в плакат на стене. В таких объектных отношениях нет другого человека, есть два образа в собственной голове - Я - идеальное и Я - реальное, которые конфликтуют друг с другом и способом решения конфликта становится другой, внешний объект. Здесь положительный эмоционально - чувственный фон будет направлен на определённую выборку качеств объекта, которые занимают высшие строчки хит -парада в системе собственных представлений. Влюблённость может быть подкреплена и физическим влечением, а может быть и вполне платонической. Платоническая имеет более долгий срок годности, физические контакты быстрее разрушают идеальный образ, мешают развивать фантазию реальными поступками реального человека.

Бывает, что влечёт к человеку интеллектуально - деятельностно, когда объединяют общие интересы, взгляды на жизнь, совместная деятельность, будь то хобби или профессия. Формируется общее мировоззрение на основе доверия базе знаний и опыта другого. Субъект - субъектные отношения, здесь положительный эмоционально - чувственный фон будет направлен на личность. Без влюблённости и физиологического влечения это будет дружбой на основе симпатии. Именно с такого старта может вырасти любовь, если к такому изначальному отношению добавить физическое влечение и наличие качеств, которые восхищают, наряду со спокойным отношением к слабостям и к качествам, которые занимают нижние строчки в иерархии собственных ценностей.
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 21701
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 7121
Откуда: СССР

Re: Мысли вслух.

Сообщение Radugnyi » 20 окт 2019, 08:18

Наиболее распространённый вариант отношений это постоянные половые партнёры - физиологическое влечение плюс влюблённость, объектные отношения, другой воспринимается как объект удовлетворения собственных потребностей, которые нет возможности или навыка или желания удовлетворять самому. Детско -родительские, созависимые, товарно - денежные. Подобно тому, как ребёнок вынужден соблюдать родительские правила, нуждаясь в них как в средстве удовлетворения собственных растущих потребностей, не имея навыков и возможностей удовлетворять их самостоятельно, так и в созависимых отношениях партнёры становятся друг для друга источником удовлетворения каких-то нужд, которые нельзя удовлетворить другим способом, попадая, таким образом, в зависимость от настроения, состояния, положения и желаний объекта.

В подобных отношениях нет субъекта отношений, есть два объекта, которые манипулируя друг другом во внешнем мире, пытаются "дорастить" себя внутреннего до состояния субъекта , направить положительный эмоционально - чувственный фон на собственную личность (если я себе выбрал(а) мужика/бабу с такими-то качествами, значит и я чего-то стОю в этой жизни).
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 21701
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 7121
Откуда: СССР

Re: Мысли вслух.

Сообщение Radugnyi » 24 окт 2019, 09:02

В корне любой "патологии" лежит неотреагированная в своё время боль и желание притупить её, выбирая способ близкий личностной направленности, характерной акцентуации. Эта боль делает человека слабым, уязвимым, а любая попытка дотронуться до "больного места" вызывает всплеск агрессии и резкое дистанцирование. Поэтому мы надеваем маски и играем роли, пряча свою уязвимость глубоко внутри.

Во влюблённости мы видим другого в маске или роли, нас привлекает та грань, которая считается привлекательной для обоих и охотно демонстрируется на людях. Влюблённость поверхностна. Идеализируя вожделенный объект, обесцениваешь себя самого, пытаясь при этом казаться идеалом для другого. Мужчина хочет казаться сильным и всемогущим и загоняет тем самым свою уязвимость ещё глубже в бессознательное. У нас нет возможности узнать идеал другого, мало кто способен осознать хотя бы свои собственные идеалы, которые нами и движут. Поэтому во влюблённости снова и снова мы играем игру - пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что. Пряча боль, взаимодействуя на уровне масок и ролей. Но в близких отношениях долго притворяться нет возможности, чем дольше длятся отношения, тем больше мы становимся уязвимыми друг для друга.
Во влюблённости уязвимость (или проявленная внутренняя сила, так тоже бывает, когда женщина притворяется слабой, желая угодить мужчине) отторгается, игнорируется, потому что разрушает идеальный образ.

В любви как раз всё наоборот. Цепляет тот момент, когда маски сброшены и роли сыграны, момент полной уязвимости и власти над другим. Точка невозврата. В зависимости от того, какая спонтанная реакция возникнет в ответ на эту беззащитность и будет маркером отношения к этому человеку и маркером собственной зрелости. Глубокая, направленная адресно симпатия, мотивирует пережить чужую боль как свою, пройти вместе все этапы становления, соединяя последовательно уязвимость и агрессию в силу. Укрепив при этом самооценку, расширив границы доверия друг другу, открыв новые возможности для применения высвободившейся энергии.
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 21701
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 7121
Откуда: СССР

Re: Мысли вслух.

Сообщение Radugnyi » 08 ноя 2019, 10:00

Соглашаясь на легкодоступное, но меньшее желаемого возможного, здесь и сейчас, предаёшь сам себя, обрубая крылья своей мечте, ибо нет ничего постоянее временного...
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер


Вернуться в «Консультации онлайн»

Кто сейчас на форуме

Количество пользователей, которые сейчас просматривают этот форум: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость