поговорим о любви

Aivery
Хранитель
Сообщения: 13898
Зарегистрирован: 02 май 2015, 07:35
Репутация: 3077

Re: поговорим о любви

Сообщение Aivery »

Radugnyi писал(а): Есть ещё один вариант, как минимум)) -
ну да....
ты не впервой намекаешь на тупость собеседника и отправляешь оного в библиотеку )))))
только это совсем не про взаимопонимание ))))
Аватара пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщения: 31140
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 13987
Откуда: СССР

Re: поговорим о любви

Сообщение Radugnyi »

Vadim писал(а): Про взрослость просто игра слов, а может работа какой-то твоей доминанты. В целом вопрос степени взрослости не парит, как только человек становится самостоятельным - кормит себя сам.
Актуализируют вопрос взрослости теоретики-гуманисты и педагоги, это для них критерий.
Интересно, как они поясняют с этой точки зрения ревность, конфликты? Взрослые, значит не маются такой фигнёй? Чушь на постном масле.
Не только гуманисты, различают состояния инфантильное, детское, зависимое и зрелое, взрослое, независимое. Это теория личности Берна - ребёнок -родитель -взрослый. Кернберг тоже говорит о зрелом Супер Эго, то есть о зрелых убеждениях и ценностях. Так о чём у него, о педагогии?))
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
Аватара пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщения: 31140
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 13987
Откуда: СССР

Re: поговорим о любви

Сообщение Radugnyi »

Aivery писал(а): ну да....
ты не впервой намекаешь на тупость собеседника и отправляешь оного в библиотеку )))))
только это совсем не про взаимопонимание ))))
Дело не в тупости, а в разности мировоззрений. И мотивации обсуждать одно и тоже по 100500 раз. Всему есть предел.
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
Aivery
Хранитель
Сообщения: 13898
Зарегистрирован: 02 май 2015, 07:35
Репутация: 3077

Re: поговорим о любви

Сообщение Aivery »

Radugnyi писал(а): Дело не в тупости, а в разности мировоззрений. И мотивации обсуждать одно и тоже по 100500 раз. Всему есть предел.
так не обсуждай )
кто ж тебя заставляет вступать снова в диалог то ? )))
ах да...вспомнил....вежливость....
слушай, ну разберись тогда уже с этой вежливостью, коли она тебе столько ненужного приносит )))))
чисто совет, не подумай лишнего ))))
Vadim
Хранитель
Сообщения: 22323
Зарегистрирован: 01 май 2015, 12:41
Репутация: 11074

Re: поговорим о любви

Сообщение Vadim »

Aivery писал(а): ну да....
ты не впервой намекаешь на тупость собеседника и отправляешь оного в библиотеку )))))
только это совсем не про взаимопонимание ))))
Эти все таблички с заветами Фромма и намёки на невзрослость - голимая провокация.
Сама при этом испытывает стыд, когда мамка застукает с сигаретой. ))))
Изображение
Аватара пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщения: 31140
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 13987
Откуда: СССР

Re: поговорим о любви

Сообщение Radugnyi »

Aivery писал(а): так в том то и вопрос тогда, в чем разница между высокой и зрелой любовью и обычным договором типа бизнес...ты мне я тебе...я отдельно, ты отдельно....пока есть общий интерес мы сотрудничаем....закончился - разбежались...
рынок чистой воды....
Какой ещё "высокой" любовью? Разве любовь бывает низкой? ))

А это от выбора зависит и от честности по отношению к самому себе. Если не готов для серьёзных отношений или, если нет намерения именно с этим человеком долгосрочные отношения строить, то нафиг голову морочить? Ну нравится бывает с человеком просто время проводить - гулять, по кафешкам шастать, выезжать на природу куда -нибудь, при этом можно и спать вместе время от времени, а можно и просто дружить, так зачем врать и давать ложные надежды? Если, к примеру, у него цель создать семью, а у тебя просто хорошо проводить время иногда? Пусть ищет себе пару с такими же целями. Найдёт - расстанетесь. Нельзя так?
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
Vadim
Хранитель
Сообщения: 22323
Зарегистрирован: 01 май 2015, 12:41
Репутация: 11074

Re: поговорим о любви

Сообщение Vadim »

Radugnyi писал(а): Не только гуманисты, различают состояния инфантильное, детское, зависимое и зрелое, взрослое, независимое. Это теория личности Берна - ребёнок -родитель -взрослый. Кернберг тоже говорит о зрелом Супер Эго, то есть о зрелых убеждениях и ценностях. Так о чём у него, о педагогии?))
Ты Кернберга не читала, он твой моск не задел. Так что не городи ЧУШЬ про "зрелые убеждения и ценности"!!! Там инфантильность не во фроммовско-литваковском понимании "взрослости".
Изображение
Vadim
Хранитель
Сообщения: 22323
Зарегистрирован: 01 май 2015, 12:41
Репутация: 11074

Re: поговорим о любви

Сообщение Vadim »

Radugnyi писал(а): Какой ещё "высокой" любовью? Разве любовь бывает низкой? ))

А это от выбора зависит и от честности по отношению к самому себе. Если не готов для серьёзных отношений или, если нет намерения именно с этим человеком долгосрочные отношения строить, то нафиг голову морочить? Ну нравится бывает с человеком просто время проводить - гулять, по кафешкам шастать, выезжать на природу куда -нибудь, при этом можно и спать вместе время от времени, а можно и просто дружить, так зачем врать и давать ложные надежды? Если, к примеру, у него цель создать семью, а у тебя просто хорошо проводить время иногда? Пусть ищет себе пару с такими же целями. Найдёт - расстанетесь. Нельзя так?
Главное сифилис не подхватить.
Изображение
Аватара пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщения: 31140
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 13987
Откуда: СССР

Re: поговорим о любви

Сообщение Radugnyi »

Aivery писал(а): так не обсуждай )
кто ж тебя заставляет вступать снова в диалог то ? )))
ах да...вспомнил....вежливость....
слушай, ну разберись тогда уже с этой вежливостью, коли она тебе столько ненужного приносит )))))
чисто совет, не подумай лишнего ))))
Бывает настроение, когда хочется объяснять. Бывает, что общение становится легким и приятным и хочется продолжать разговаривать. Ещё бывает из за того, что форум итак дохнет, становится грустно, я много в него вложила.

Хотя, это всё мазохизм какой-то, терпеть то, что вредит нервам и здоровью. И я даже знаю, когда и как это всё закончится .160
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
Aivery
Хранитель
Сообщения: 13898
Зарегистрирован: 02 май 2015, 07:35
Репутация: 3077

Re: поговорим о любви

Сообщение Aivery »

Radugnyi писал(а): Какой ещё "высокой" любовью? Разве любовь бывает низкой? ))
забыл поставить кавычки )))
Radugnyi писал(а): А это от выбора зависит и от честности по отношению к самому себе. Если не готов для серьёзных отношений или, если нет намерения именно с этим человеком долгосрочные отношения строить, то нафиг голову морочить? Ну нравится бывает с человеком просто время проводить - гулять, по кафешкам шастать, выезжать на природу куда -нибудь, при этом можно и спать вместе время от времени, а можно и просто дружить, так зачем врать и давать ложные надежды? Если, к примеру, у него цель создать семью, а у тебя просто хорошо проводить время иногда? Пусть ищет себе пару с такими же целями. Найдёт - расстанетесь. Нельзя так?
так в чем разница с бизнес партнером ?
тоже общее дело, общие цели...и в то же время каждый сам по себе со своим личным временем и границами...
изменились цели, нашел более подходящего партнера, так и кинуть можно...
Aivery
Хранитель
Сообщения: 13898
Зарегистрирован: 02 май 2015, 07:35
Репутация: 3077

Re: поговорим о любви

Сообщение Aivery »

Radugnyi писал(а): Хотя, это всё мазохизм какой-то, терпеть то, что вредит нервам и здоровью. И я даже знаю, когда и как это всё закончится .160
скажи мне, зрелость - это требовать от нас определенного поведения в отношении тебя, или разобраться в себе, отчего ты нервничаешь и здоровье тратишь ?
Аватара пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщения: 31140
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 13987
Откуда: СССР

Re: поговорим о любви

Сообщение Radugnyi »

Aivery писал(а): так в чем разница с бизнес партнером ?
тоже общее дело, общие цели...и в то же время каждый сам по себе со своим личным временем и границами...
изменились цели, нашел более подходящего партнера, так и кинуть можно...
Знаешь, что интересно, что часто бизнес партнёры бывают ближе друг другу, чем муж с женой. И совместный бизнес бывает более крепким союзом, чем семья и брак. Вообще есть такое понятие как "здоровая организация", там принципы все теже самые, что и в здоровой семье.
Кидают, если перспективы перестают радовать).

Задумалась сейчас. В любви больше взаимосвязей, всё таки бизнес это узконаправленная деятельность, в любви больше разносторонняя. Кстати, сейчас эту грань тщательно стирают - все эти тимбилдинги и отбор по личностным опросникам, гимны организации, программа лояльности и прочая хрень, которая секту напоминает, это всё попытки заменить попутчика на монополиста. Поэтому ещё говорят о будущем варианте семьи как о монопольных организациях.
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
Aivery
Хранитель
Сообщения: 13898
Зарегистрирован: 02 май 2015, 07:35
Репутация: 3077

Re: поговорим о любви

Сообщение Aivery »

Radugnyi писал(а): Знаешь, что интересно, что часто бизнес партнёры бывают ближе друг другу, чем муж с женой.
хочу задать вопрос про личное, на примере.
только здесь меня параноит...так что в спонтанных, уж не обессудь )
Аватара пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщения: 31140
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 13987
Откуда: СССР

Re: поговорим о любви

Сообщение Radugnyi »

Aivery писал(а): скажи мне, зрелость - это требовать от нас определенного поведения в отношении тебя, или разобраться в себе, отчего ты нервничаешь и здоровье тратишь ?
Да я разве требую?)) Мне бы хотелось, чтобы так было. Дим, ты же понимаешь, что постоянно обесценивать друг друга, вешать ярлыки и ставить оценки это ненормально? (я сейчас и себя имею в виду) Ну что нам здесь делить? Мы просто рассуждаем каждый со своей колокольни.

Я больше о себе думаю, о том, какие последствия бывают, если надолго заныриваешь в свой внутренний "пластилин". Когда начинаешь искать себя по новому и собирать в кучу, нужны какие-то ориентиры, люди, глядя на которых будешь учиться заново быть, бессознательно тянешься к окружению, подражаешь и копируешь, потому что свой собственный ориентир потерян, разрушен. И, чем больше приходишь в себя, тем горше становится от того, что в минуту слабости пошла на поводу, позволила себе то, что нельзя было позволять, перестав контролировать поведение и речь. Это, кстати, ещё один из мотивов был уволиться, я стала понимать, что становлюсь как наши истерички в коллективе и нытики, которые вообще свой словесный понос перестают контролировать чуть что. Я не хочу быть такой, я такой никогда не была, меня друзья называют человеком - праздником, без границ. Отовсюду, где тебя как личность пытаются принизить или обесценить надо тикать)). Критиковать можно действия или слова, но никогда личностные качества.
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
Vadim
Хранитель
Сообщения: 22323
Зарегистрирован: 01 май 2015, 12:41
Репутация: 11074

Re: поговорим о любви

Сообщение Vadim »

Radugnyi писал(а): Знаешь, что интересно, что часто бизнес партнёры бывают ближе друг другу, чем муж с женой. И совместный бизнес бывает более крепким союзом, чем семья и брак. Вообще есть такое понятие как "здоровая организация", там принципы все теже самые, что и в здоровой семье.
Кидают, если перспективы перестают радовать).
Особенно если бизнес-партнёры ещё и трахаются.
Какие-то у тебя иддиллические картинки, прям как с бизнес-тренингов.
Изображение
Aivery
Хранитель
Сообщения: 13898
Зарегистрирован: 02 май 2015, 07:35
Репутация: 3077

Re: поговорим о любви

Сообщение Aivery »

Radugnyi писал(а): Дим, ты же понимаешь, что постоянно обесценивать друг друга, вешать ярлыки и ставить оценки это ненормально?
а разве это происходит постоянно ? )
Radugnyi писал(а):
(я сейчас и себя имею в виду) Ну что нам здесь делить? Мы просто рассуждаем каждый со своей колокольни.
не скажи.
вот с Вадимом у нас мысли чаще сходятся, чем с тобой )
и мы с ним ничего не делим, да и с тобой не делим...
это ты постоянно защищаешься от нас....
только что именно ты защищаешь - это интересный вопрос )
Radugnyi писал(а):
Я больше о себе думаю, о том, какие последствия бывают, если надолго заныриваешь в свой внутренний "пластилин". Когда начинаешь искать себя по новому и собирать в кучу, нужны какие-то ориентиры, люди, глядя на которых будешь учиться заново быть, бессознательно тянешься к окружению, подражаешь и копируешь, потому что свой собственный ориентир потерян, разрушен. И, чем больше приходишь в себя, тем горче становится от того, что в минуту слабости пошла на поводу, позволила себе то, что нельзя было позволять, перестав контролировать поведение и речь. Это, кстати, ещё один из мотивов был уволиться, я стала понимать, что становлюсь как наши истерички в коллективе и нытики, которые вообще свой словесный понос перестают контролировать чуть что. Я не хочу быть такой, я такой никогда не была, меня друзья называют человеком - праздником, без границ. Отовсюду, где тебя как личность пытаются принизить или обесценить надо тикать)). Критиковать можно действия или слова, но никогда личностные качества.
Вика, что значит искать себя по новому ?
для меня это означает только одно - ты себя раньше совсем не знала.
а теперь узнаешь.
и вот это как ничто другое противоречит твоей формуле 1+1...
Аватара пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщения: 31140
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 13987
Откуда: СССР

Re: поговорим о любви

Сообщение Radugnyi »

Aivery писал(а):
а разве это происходит постоянно ? )
Постоянно.
Aivery писал(а):не скажи.
вот с Вадимом у нас мысли чаще сходятся, чем с тобой )
и мы с ним ничего не делим, да и с тобой не делим...
это ты постоянно защищаешься от нас....
только что именно ты защищаешь - это интересный вопрос )
Так вам по статусу положено быть на одной волне, вы ж мужики))).
Aivery писал(а):Вика, что значит искать себя по новому ?
для меня это означает только одно - ты себя раньше совсем не знала.
а теперь узнаешь.
и вот это как ничто другое противоречит твоей формуле 1+1...
Да, блядь, лучше этого и не знать никогда. Это оборотная сторона любви. Мне до сих пор говорить на эту тему тяжело. Просто в травме тебя откидывает назад в развитии, иногда до совсем детского возраста и ты ведёшь себя совсем несвойственно себе, потому, что все силы организма работают на горе, чтобы пережить, переработать травму. Бывает, что так и ломаются и уходят один за другим.

Ты же видел атошников с ПТСРом? Вот. Основная работа горя идёт в среднем два года, а остаточные явления и побочные эффекты можно всю оставшуюся жизнь перерабатывать.
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
Аватара пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщения: 31140
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 13987
Откуда: СССР

Re: поговорим о любви

Сообщение Radugnyi »

"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
Vadim
Хранитель
Сообщения: 22323
Зарегистрирован: 01 май 2015, 12:41
Репутация: 11074

Re: поговорим о любви

Сообщение Vadim »

Изображение
Vadim
Хранитель
Сообщения: 22323
Зарегистрирован: 01 май 2015, 12:41
Репутация: 11074

Re: поговорим о любви

Сообщение Vadim »

ОТТО КЕРНБЕРГ «МАЗОХИЗМ. ОБЩИЙ ОБЗОР»

С моей точки зрения, к мазохизму относится широкий спектр феноменов, как нормальных, так и патологических, имеющих общее качество аутодеструктивности и получения сознательного или бессознательного удовольствия от страдания. Границы этой области нечетки. На одном полюсе мы обнаруживаем столь мощную саморазрушительность, что самоустранение или устранение самоосознания является ведущей мотивирующей силой (Грин (1983) называл это “нарциссизмом смерти”), так что мазохистическая психопатология плавно переходит в психопатологию примитивной и тяжелой агрессии. На другом конце спектра здоровая способность жертвовать собой за семью, других или за идеал, воплощающая сублиматорные функции исходящей от Супер-Эго готовности к страданию, не может быть сочтена патологической.

Наша продолжительная инфантильная зависимость и обязательная интернализированная родительская власть во время растянутого детства и подросткового возраста делают почти невозможным формирование Супер-Эго, которое не включало бы мазохистские компоненты, то есть существуют некоторая бессознательно мотивированная потребность к страданиям и ее основные движущие механизмы. Между этими двумя полюсами располагается широкий спектр мазохистической психопатологии, общие элементы которого сосредоточены вокруг бессознательных конфликтов, связанных с сексуальностью и Супер-Эго. Моральный мазохизм требует платы за получение удовольствия: в отношениях между Я и интроектом Супер-Эго происходит трансформация страдания в эротическое удовольствие, интеграция агрессии внутри любви.

В соответствии с бессознательным чувством вины, страдать по воле наказующего интроекта означает возвращать себе любовь объекта и единство с ним; таким путем агрессия ассимилируется любовью. Та же динамика присутствует в сексуальном мазохизме как специфической перверсии: необходимое для сексуального удовлетворения переживание боли, подчинения и унижения является бессознательным наказанием за запретные эдиповы аспекты генитальной сексуальности. Мазохизм как часть полиморфной перверзивной инфантильной сексуальности составляет, как мы видели, ключевой аспект сексуального возбуждения, в основе которого лежит потенциально эротическая реакция на переживание дискретной физической боли и символическое превращение этой способности (то есть трансформации боли в сексуальное возбуждение) в способность растворять, или интегрировать, ненависть в любви (Кернберг, 1991). Как подчеркнули Брауншвейг и Фейн (1971, 1975), первоначально объект сексуального желания – это дразнящий объект, это чувственно стимулирующая и фрустрирующая мать; а эротическое возбуждение вместе с его агрессивным компонентом представляет собой базисную реакцию на желаемый, фрустрирующий и возбуждающий объект. В оптимальных обстоятельствах связанные с болью аспекты эротического возбуждения трансформируются в удовольствие, усиливая сексуальное возбуждение и ощущение близости с эротическим объектом.

Интернализация эротического объекта, объекта желания, включает также и требования, предъявляемые этим объектам как условия сохранения любви. Основная бессознательная фантазия может быть выражена следующим образом: “Ты причиняешь мне боль – это часть твоего ответа на мое желание. Я принимаю боль как часть твоей любви – она скрепляет нашу близость. Испытывая наслаждение от причиненной тобой боли, я уподобляюсь тебе”. Требования со стороны объекта также могут быть трансформированы в неосознаваемый моральный кодекс, находящий выражение в базисной бессознательной фантазии, которая может быть выражена примерно так: “Я принимаю твое наказание – оно должно быть справедливо уже потому, что исходит от тебя. Я заслуживаю его тем, что удерживаю твою любовь, и в страдании я сохраню тебя и твою любовь”. Агрессивные импликации боли (агрессия, исходящая от желаемого объекта или приписываемая ему, и гневная реакция на боль) таким образом переплетены или сплавлены с любовью как неотъемлемая часть эротического возбуждения – это подчеркивали Брауншвейг и Фейн (1971) и Столлер (199la) – и как часть “моральной защиты”, описанной Фэйрберном (1954). В качестве иллюстрации может быть рассмотрен случай одной сорокалетней женщины с депрессивно-мазохистической личностной структурой. В процессе психоанализа она после многих лет брака сумела избавиться от неспособности достигать оргазма со своим мужем. На одной из сессий у пациентки появилась фантазия в переносе: она приходит на сессию, полностью раздевается, а я так впечатлен ее грудью и гениталиями, что становлюсь полным рабом ее желаний, сексуально возбуждаюсь, и у нас происходит половой акт. И тогда она, в свою очередь, готова стать моей рабыней, пренебречь всеми своими обязательствами и следовать за мной.

Единственная дочь строгой матери, нетерпимой к любым проявлениям сексуальности, и сердечно относившегося к ней, но в то же время дистанцированного отца, который подолгу не бывал дома, она мгновенно осознала связь между своим желанием сексуальных отношений со мной и своим бунтом против матери, выраженным в желании отобрать у нее отца. Делая меня рабом, она одновременно удовлетворяла свое желание полного принятия мною ее гениталий и ее сексуальности и наказывала меня за предпочтение других женщин (ее матери). Предлагая себя в качестве рабыни, она искупала свою вину. Кроме того, пациентка переживала отыгрывание фантазии рабства как возбуждающее выражение агрессии, при котором она могла не опасаться ее блокирующего эффекта в отношении сексуального удовольствия. Напротив, она знала, что эта агрессия усилит удовлетворенность полной близости и слияния благодаря реципрокности позиций раб-хозяин. После этой сессии она впервые в жизни попросила своего мужа в процессе сексуального акта сильно сдавить ей соски; он сделал это, придя в сильное сексуальное возбуждение, и в свою очередь позволил ей расцарапать ему спину до крови, и они впервые вместе пережили мощный оргазм. Когда мы анализировали этот опыт, у пациентки возникла фантазия о муже как о голодном, фрустрированном младенце, кусающем груди своей матери, и о себе как о могущественной, понимающей, дающей матери, которая в состоянии удовлетворить его нужды, терпя его агрессию. Одновременно она ощущала себя сексуальной женщиной, находящейся в отношениях с мужем-младенцем, – который, таким образом, отнюдь не является грозным отцом, – а также мстящей отцу, покинувшему ее, и мужу, причинившему ей боль, заставляя последнего, в свою очередь, истекать кровью.

И пациентка чувствовала: когда она царапает и одновременно крепко обнимает мужа, их слияние усиливается, так же как усиливается ее ощущение возможности своего участия в его оргазме, а его – в своем оргазме. Эта женщина, приближавшаяся к завершению курса психоанализа, была способна сформулировать важные аспекты нормального сексуального возбуждения и эротического желания. Слиянию с объектом желания, однако, способствует не только сильное эротическое возбуждение и любовь, но также интенсивная боль и ненависть, как предположил Якобсон (1971). Когда взаимодействие с матерью носит хронически агрессивный – насильственный, фрустрирующий, провоцирующий характер, интенсивная физическая или психическая боль младенца не может быть интегрирована в нормальную эротическую реакцию или, хотя и садистические, но защищающие и внушающие доверие предшественники Супер-Эго, и потому эта боль непосредственно трансформируется в агрессию. Основывая свое предположение на исследованиях Столлера (1975а), Фрейберга (1982), Галенсона (1983, 1988), Херцога (1983) и других, Гроссман (1986, 1991) считает, что чрезмерная боль трансформируется в агрессию и чрезмерная агрессия искажает развитие всех психических структур и препятствует проработке агрессии через фантазии, что является противоположным их непосредственному проявлению в поведении. Вслед за Андрэ Грином (1986) можно также сказать, что чрезмерная агрессия ограничивает сферу бессознательного психического опыта первичной соматизацией и отреагированием (acting out). В экстремальных случаях чрезмерная агрессия находит выражение в примитивной аутодеструктивности. Тяжелые заболевания в раннем возрасте, сопровождающиеся продолжительной болью, физическое или сексуальное насилие, хронически травмирующие и хаотические отношения с родительским объектом – все это может вести к тяжелой деструктивности и аутодеструктивности, порождающей синдром злокачественного нарциссизма (Кернберг, 1992). Этот синдром характеризуется патологически грандиозным Я, пропитанным агрессией, обусловленной слиянием Я с садистическим объектом.

Соответствующая фантазия может быть описана следующим образом: “Я – наедине с моими страхом, яростью и болью. Становясь единым целым со своим мучителем, я могу защитить себя путем разрушения себя или своего самосознавания. Теперь мне уже не нужно бояться боли или смерти: причиняя их себе или другим, я приобретаю превосходство над всеми остальными, навлекающими на себя эти беды или страшащимися их”. В менее экстремальных случаях садистический объект может быть интернализован в целостное, однако садистическое Супер-Эго, слияние с которым отражается в морально оправдываемом желании разрушить себя. Эта ситуация может приводить к иллюзорному убеждению в собственной “плохости”, характерному для психотической депрессии, к стремлению уничтожить фантазийное плохое Я и неосознаваемой фантазии воссоединения с любимым объектом посредством самопожертвования. При еще менее тяжелых обстоятельствах мазохистические страдания могут создавать ощущение нравственного превосходства; тип пациентов, который можно назвать “копилкой несправедливостей”, репрезентирует это более умеренное компромиссное образование морального мазохизма, Не только Супер-Эго впитывает агрессию в форме интернализации наказующего, но все-таки нужного объекта желаний: эротический мазохизм также может “контейнировать” агрессию, причем не в обычных садо-мазохистических аспектах сексуального возбуждения, а в своеобразии сексуального возбуждения, связанного с полным подчинением объекту желания и стремлением быть униженным этим объектом. Мазохизм как ограничительная, жертвенная сексуальная практика трансформирует, таким образом, обычную полиморфную перверзивную инфантильную сексуальность в “парафилию”, или перверсию в строгом смысле этого слова. К тому же в этом случае мазохизм, интернализируя садистический объект, способствует ограждению психического развития от генерализованного насыщения Супер-Эго агрессией.

Похоже, что эти два вида психической организации формируются отдельно друг от друга в случаях, когда физическое или сексуальное злоупотребление или насилие было относительно ограниченным, или при инцесте, имевшем место в контексте других, сравнительно нормальных объектных отношений, или когда наказание само по себе носило эротическую окраску при избиении и подобных взаимодействиях. Ранняя сексуальная перверсия может впоследствии быть усилена защитами от кастрационной тревоги и бессознательного чувства вины, проистекающих из более поздних эдиповых конфликтов, и в конечном счете “контейнировать” эти конфликты. Однако господство жесткого, но хорошо интегрированного Супер-Эго, интернализирующего репрессивную сексуальную мораль, может способствовать трансформации раннего сексуального мазохизма в моральный мазохизм, на символическом уровне преобразуя сексуальную боль, подчинение и унижение в психическое страдание, подчинение Супер-Эго и отреагирование бессознательного чувства вины в унижении или самоуничижительном поведении.

Таким образом, я описал три уровня психической организации, на которых примитивная мощная агрессия инкорпорируется в психический аппарат: примитивная самодеструктивность, эротический мазохизм и моральный мазохизм. На каждом из этих уровней вторичные нарциссические разработки мазохистических тенденций способствуют рационализированию и вторичным защитам пациента по отношению к характерологическим, поведенческим манифестациям этих мазохистических паттернов. Примитивная агрессия в оптимальном случае интегрируется как садомазохистический элемент эротического возбуждения; в несколько менее благоприятном варианте она контейнируется мазохистической перверсией, не обязательно “загрязняя” при этом общую структуру характера, что могло бы быть следствием дальнейшего патологического развития Супер-Эго. Однако если эротический мазохизм и даже мазохистическая перверсия не могут выполнить эту “контейнирующую” функцию, человек оказывается предрасположен к моральному мазохизму. Но и моральный мазохизм сам по себе, присутствуя в контексте чрезвычайно жесткой, но хорошо интегрированной структуры Супер-Эго, может ограничивать аутодеструктивное воздействие мазохизма – по сути, контейнировать его. Если же чрезмерная агрессия из примитивной аутодеструктивности выливается вначале в сексуальную перверсию, а затем в садомазохистическое личностное развитие, то она может порождать самые тяжелые случаи садомазохистической личности, в которых соединены воедино сексуальная перверсия, тяжелая нарциссическая патология и садомазохистические личностные черты со значительной аутодеструктивностью.(с)
Изображение
Ответить