Radugnyi писал(а):
Хочется выспаться до неузнаваемости(((. Это такая стадия усталости, от нервного истощения, когда бессонница от усталости. С годами на восстановление потраченных ресурсов требуется больше времени.
А я тут открыла для себя великую вещь - 30 минут "медитации" днем.
Я ж имею право на обеденный перерыв?
Вот на 30 минут отключаю телефон, ставлю будильник (но обычно и не надо) и 30 минут даю храпака.
Очень рекомендую! Просто другое качество жизни буквально.
А еще стала потреблять рыбий жир с витамином Д, семена чиа (вот крайне рекомендую, там куча всяких элементов, я с утреца с йогуртом ложку семян наверну - так аж глаза как-то с утра ширше открываются) и чай пить с сушеными ягодами годжи вместо конфет.
Вика, рекомендую.
Ну. все. Московское время 12.45.
В 13.00 у меня "обед" - он же фитнес-сон. До 13.30.
- Страх сближения. Он приводит к отстраненности. В своей крайней форме - это шизоидное отделение от Другого.
- Страх расставания. Он вызывает депрессию, причина которой в отсутствии Другого, ощущение ужаса от одиночества.
- Страх изменений. Он вызывает навязчивую одержимость, побуждает человека устанавливать контроль, если не над другим, то над обстоятельствами, которые создают иллюзию контроля.
- Страх поглощения.
Карен Хорни утверждала, что есть три основных способа, которыми люди пытаются справиться со страхами.
Во всех случаях страх, осознанный или бессознательный, проецируется на Другого, что, без сомнения, является отголоском нашего бессилия в первичных детско-родительских отношениях.
- Первый способ состоит в формировании поведенческого паттерна подчиненности, то есть отношения к Другому, которое предполагает скрытое признание его властного превосходства.
Как это часто бывает, какие бы решения мы ни принимали, большинство из них являются бессознательными, и мы готовы принять любые рациональные обоснования, чтобы оправдать эти решения. Так, стратегия подчиненности часто объясняют близостью, заботой о Другом, включающей серьезную созависимость, что приводит к утрате у человека закономерного интереса к самому себе.
- Второй тип поведения, к которому мы прибегаем, чтобы справиться со страхом, состоит в проявлении жесткости или враждебности при общении с окружающими.
Такая жесткость объясняется эмоциональными травмами, перенесенными в раннем детстве, а ее рациональное обоснование основано на убеждении, что поведение других людей диктуется только их собственными интересами. Так как фактически мы сталкиваемся с естественным выбором «бей или беги», эта стратегия направлена на то, чтобы взять верх над Другим, причем это стремление прямо пропорционально страху, который мы испытываем перед ним.
Все партнеры, которые стремятся контролировать или психологически насиловать других, тем самым проявляют собственные страхи. И все же побудить насильника взглянуть на то, чего он может бояться, - очень трудная задача.
Люди, которые хотят контролировать своих партнеров, имеют очень мало шансов измениться, ибо они сконцентрированы на защите от страха, что Другой - лучше всех. Пассивная агрессия состоит в том, что человек боится власти Другого и потому действует скрытно, чтобы не испытать на себе действие его власти. Пассивно-агрессивные личности часто проявляют себя как волокитчики. В одном случае человек демонстрирует желание решить какую-то задачу или взять на себя ответственность, но никогда этого не делает; в другом случае человек делает резкие замечания, но когда ему бросают вызов, сразу отступает и спрашивает: «Вы что, шуток не понимаете?»
- Третьей защитой от страха перед Другим, конечно, является бегство, уклонение от поддержания отношений, уединение или эмоциональная закрытость человека, даже если он присутствует физически.
Эта стратегия распространена очень широко и, наверное, не признается открыто лишь потому, что ее тоже можно рационально объяснить как интроверсию, перегруженность другой деятельностью или просто скромностью и застенчивостью. Отказ от общения с Другим, от открытых отношений, от эмоциональной честности, отрицание возможности близких отношений - это общеизвестные формы уклонения от общения, которые, повторяю, основаны на страхе, что проявление искренности и открытости лишит человека защищенности и сделает его слишком уязвимым. Уклоняясь от общения, взрослый человек не задействует свои ресурсы и остается в своем развитии на уровне беспомощного ребенка.
3 поведенческие стратегии, которые используются человеком для совладания со страхом, Хорни обозначает как подчиненность, властность и дистанцирование.
Интересно, что, по ее мнению, любовь тоже может оказаться средством спасения от страха.
По мнению многих психологов, противоположность любви - это не ненависть, а страх. Способность оказать поддержку Другому требует широты души, которая позволяет противостоять постоянно присутствующей боязливости.
Любить Другого, допуская, что он обладает достаточной властью, чтобы причинить нам боль,- значит действительно обладать широкой душой и хорошо развитым чувством собственного Я, чтобы не проявлять излишнюю предосторожность, если нужно пойти на риск. Именно эти качества имел в виду Аристотель, говоря о «великодушии» человека, который обладает настолько развитым чувством собственного Я, что может не только позволить Другому быть Другим, но и открыться любой силе и возможности его ранить, которой может обладать Другой. Пока человек не может подвергнуть риску свое великодушие, нельзя сказать, что он способен любить.
Лишь люди, способные обратиться к своим страхам, жить в атмосфере амбивалентности и неоднозначности, могут обрести уверенность в себе, необходимую для того, чтобы полюбить другого.
Джеймс Холлис «Грезы об Эдеме. В поисках доброго «волшебника»
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
«По-настоящему любящие люди — те, которые смогли сделать друг друга счастливыми, дорожат тем, что они вместе, тем, что они по-настоящему близки, способны понять и поддержать свою вторую половину в любой ситуации.
⠀
Им счастливо чувствовать своё единство, взаимное тепло и взаимную заботу. Конечно, такие отношения любви в паре нужно вырастить. Поэтому любовь — это долгая работа, которая даёт щедрые плоды.
⠀
Но, к сожалению, не многие относятся к своей любви столь серьёзно и ответственно. Для многих любовь — просто яркое переживание, приятное удовольствие. Они наслаждаются ею, когда вспыхивает страсть, а затем, когда это чувственное горение естественным путём идёт на убыль, страдают из-за отсутствия адреналина и сопутствующей вакханалии чувств».
⠀
Цитата из книги «Не надо пофигизма. Универсальные правила»
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
Vadim писал(а):
Усю жисть, Димыч, усю жисть. Если не вырастил, значит была ненастоящая.
если растить усю жизнь, то как же узнать, что выросла настоящая...
жизнь то закончится в процессе выращивания...
так что надо хотя бы за какое-то время до смерти уже ее вырастить... что бы иметь возможность определить, что это любовь.
Aivery писал(а):
если растить усю жизнь, то как же узнать, что выросла настоящая...
жизнь то закончится в процессе выращивания...
так что надо хотя бы за какое-то время до смерти уже ее вырастить... что бы иметь возможность определить, что это любовь.
А вот так. Растил растил, и вдруг узнал. Перезагружаешься (если сохранения есть) и всё по новой.
"Любовь живёт три года", дальше идёт бытовуха, дети, пензия, внуки, дача, болезни смерть.
Vadim писал(а):
А вот так. Растил растил, и вдруг узнал. Перезагружаешься (если сохранения есть) и всё по новой.
"Любовь живёт три года", дальше идёт бытовуха, дети, пензия, внуки, дача, болезни смерть.
а бытовуха и дети с любовью категорически несовместимы ? )
или она просто заканчивается через три года и остается только бытовуха ?
Так, включаем левое полушарие)). 2 года на притирку и 3 учимся разговаривать и поступать адекватно ситуации с учётом общих интересов, через 5 лет всё это дело входит в привычку и можно расслабиться и жить с удовольствием).
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
Нет. У нас очень медленно миелином новые связи в ГМ обрастают))). Надо постоянно и длительно взаимодействовать, иначе люди отдаляются и через 3 года становятся чужими.
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
Radugnyi писал(а):«По-настоящему любящие люди — те, которые смогли сделать друг друга счастливыми, дорожат тем, что они вместе, тем, что они по-настоящему близки, способны понять и поддержать свою вторую половину в любой ситуации.
тоесть вот эта описанная ситуация возможна не ранее, чем через 5 лет совместной жизни ?
Aivery писал(а):
тоесть вот эта описанная ситуация возможна не ранее, чем через 5 лет совместной жизни ?
Через 5 лет можно точно сказать так это или нет. Пережить необходимо массу всяческих совместных ситуаций и принять поведение друг друга в них, без вранья и эгоцентрических хотелок.
Бывает, что отношения начинаются сразу с форс - мажора и сразу связь очень сильная возникает, а потом, когда наступает полоса мира и покоя люди не знают, что друг с другом делать и разбегаются или начинают сами себе форс - мажоры создавать, и такие полосы циклами идут, надо несколько прожить вместе и посмотреть, что там на выходе получится.
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер
Aivery писал(а):а бытовуха и дети с любовью категорически несовместимы ? )
или она просто заканчивается через три года и остается только бытовуха ?
А ты почитай Викино определение. Там речь о двух зацикленных друг на друга субъекте.
И ваще, там во всех этих определених люпфи только о взаимном самоудовлетворении)) Выращиваешь, выращиваешь, чтобы взаимоудовлетворяться))
Vadim писал(а):
А ты почитай Викино определение. Там речь о двух зацикленных друг на друга субъекте.
И ваще, там во всех этих определених люпфи только о взаимном самоудовлетворении)) Выращиваешь, выращиваешь, чтобы взаимоудовлетворяться))
почему само то ?
там как раз про делать счастливым и удовлетворять другого...
Radugnyi писал(а):
Через 5 лет можно точно сказать так это или нет. Пережить необходимо массу всяческих совместных ситуаций и принять поведение друг друга в них, без вранья и эгоцентрических хотелок.
Бывает, что отношения начинаются сразу с форс - мажора и сразу связь очень сильная возникает, а потом, когда наступает полоса мира и покоя люди не знают, что друг с другом делать и разбегаются или начинают сами себе форс - мажоры создавать, и такие полосы циклами идут, надо несколько прожить вместе и посмотреть, что там на выходе получится.
Любой катексис утихает, психика не выдерживает напряжения, динамика идёт на спад. Это очень хорошо описано нейробиологией.
Каждый следующий форс-мажор вызывает всё меньший выброс нейромедиаторов, поэтому требуются всё более энергичные встряски.
Если никакого другого смысла в парности не найдено, кроме получения приятности от симбиоза, и организмы здоровые, без психдеформаций, то всё благополучно утихает.
