Конфликты.

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 19569
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 6022
Откуда: СССР

Конфликты.

Сообщение Radugnyi » 08 июл 2015, 17:58

Даниэль ДЭНА

ПОЧЕМУ МЫ ВРЕДИМ САМИМ СЕБЕ

В конфликтах типа выигрыш-проигрыш я причиняю себе такой же вред, как и Другому. Почему так сложно вовлечь Другого во взаимовыгодные* отношения? (* Слово "взаимовыгодный" лучше, чем общепринятый термин "выигрыш-выигрыш", так как выигрыш подразумевает конкуренцию. Если один выигрывает, то другой проигрывает. Цель этой книги показать, что оба участника могут извлечь пользу, не проигрывая и не побеждая Другого.)
Несколько основных препятствий ухудшают нашу способность преодолевать разногласия в длительных взаимозависимых отношениях дома и на работе. Эти препятствия делятся на две категории: "Ложные рефлексы" и "Иллюзии". Вместе взятые, они в значительной степени объясняют свойственную людям странную привычку вредить самим себе, упорствовать в борьбе за выигрыш, которая наносит вред их интересам. Кажется, мы не способны найти лучший способ взамен того, который умножает число уже имевших место конфликтов, что может только препятствовать преодолению разногласий.



"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Smith
Хранитель
Сообщений: 3417
Зарегистрирован: 11 май 2015, 11:26
Репутация: 1408

Re: Конфликты.

Сообщение Smith » 21 фев 2016, 02:15

Шесть причин возникновения конфликтов в паре
http://mir24.tv/news/lifestyle/12944658

Для того, чтобы научиться избегать ссор, надо понять их истоки - уверены психологи
Известно, что для того, чтобы найти новый путь, нужно уйти со старой дороги. А еще раньше — осознать, что движешься не туда, добавим мы. Если вы без конца ссоритесь со своей половинкой, это еще не значит, что любовь осталась позади. Совсем нет, ведь самые сильные эмоции, в том числе и отрицательные, вызывают у нас именно те люди, о которых мы больше всего беспокоимся, которые дороги и близки нам больше всех.

Поэтому не спешите делать далеко идущие выводы, а постарайтесь выяснить, что является истоком ваших постоянных конфликтов. Вот самые распространенные причины, которые приводят к ссорам в паре.

Неумение рассказывать о своих чувствах

Большинство конфликтов возникает потому, что люди не рассказывают друг другу о своих чувствах. И не только о своей любви, которая в паре как бы сама собой разумеется (что неправильно), но и о том, что их беспокоит. Люди часто стараются из самых лучших побуждений оберегать любимого от негатива, который испытывают по его же вине. Например, одного из пары может безумно раздражать манера другого (другой) разбрасывать свои вещи или часами скрываться в компьютере, слишком громко включать музыку или залезать под одеяло, не вытершись. Но говорить об этом люди начинают тогда, когда уже кипят от ярости.

Надо научиться высказывать свои чувства тогда, когда негатив только зарождается. Причем говорить надо именно о своих чувствах, предъявляя претензии к поступкам партнера, а не к его личности. Например, вариант «мне было так неприятно, что ты час разговаривала с подружкой, когда я тебя ждал вместе поужинать» на порядок лучше, чем «ты вечно, как дура, часами болтаешь по телефону о каких-то глупостях».

Помните - пары, которые не учатся договариваться между собой, а скрывают свои негативные эмоции, живут как на вулкане. В один прекрасный момент этот вулкан накипевших претензий взрывается и люди ссорятся настолько серьезно, что иногда даже расстаются.

Использование конфликтогенов

Значительно усиливается вероятность ссоры, если один из супругов позволяет себе использовать конфликтогены – слова и действия, которые рождают конфликт. Вот наиболее верные способы довести дело до ссоры с использованием конфликтогенов.

Если один из пары без конца критикует другого, обвиняет его, делает замечания, а тем более позволяет себе издевки и насмешки, то ссора просто не может не разгореться. То же самое произойдет, если угрожать или отдавать приказания, ведь это демонстрация превосходства и явно негативного отношения, которому не место между любящими людьми.

Другой разновидностью того же самого являются менторские отношения. К ним может относиться навязывание своей точки зрения, своих советов, нравоучения и поучения.

Все это воспринимается в паре крайне негативно, вероятно потому, что является разновидностью угрозы для личной безопасности, пусть не физической, но моральной. А потребность чувствовать себя в безопасности, комфортно и достойно относится к числу основных потребностей человека, и потому покушение на нее воспринимается крайне болезненно.

Ту же самую угрозу ментальной безопасности, несет нарушение этики взаимоотношений, даже если это происходит без всяких слов. Например, к ссоре приводят такой невербальный конфликтоген, как игнорирование партнёра по общению.

Если один из пары не проявляет внимания к другому, например, игнорирует приход любимого домой, продолжает заниматься посторонними делами, когда с ним разговаривают или ждут его внимания, демонстрирует равнодушие или просто не замечает вторую половинку, это может вывести из себя кого угодно, а уж к конфликту приведет обязательно.

Нереализованные потребности

Потребность в безопасности и признании, которая нарушается при использовании конфликтогенов, далеко не единственная потребность человека, которую он пытается реализовать в паре. Если вспомнить классическую иерархию потребностей, которую сформулировал еще в сороковых годах прошлого века американский психолог Абрахам Маслоу, то получается, что человек постоянно реализует потребности разных уровней.

Базовыми являются физические потребности — в пище и воде, в сне, тепле и сексе. После того, как эти потребности удовлетворены, люди переходят к следующему уровню — потребностям в безопасности, в том числе защищенности от неудач и страхов.

После этого наиболее важной становится потребность в любви, дружбе и духовной близости. Далее приоритетной оказывается потребность в уважении, в том числе признание компетентности, достижение успеха и одобрения со стороны общества (и любимого человека). Затем следуют потребности узнавать новое, приобретать новые умения, продвигаться в области каких-то личных исследований. Затем эстетические потребности, которые могут быть выражены в стремлении к порядку, гармонии, красоте. И, наконец, потребность в реализации своих способностей и целей, развитие собственной личности.

В идеале, партнер должен давать поддержку и способствовать реализации всех этих потребностей. На деле же можно выяснить, нереализованность каких именно потребностей чаще всего приводит к конфликтам. Достаточно выслушать, какие претензии люди предъявляют друг другу в паре. Если она бросает обвинение «ты меня не любишь, друзья и рыбалка тебе дороже меня», то понятно, какая именно потребность не реализована и как это устранить. А если он требует свободы принятия решений, конфликтует из-за слишком узких рамок повседневной жизни, то, скорее всего, у него нереализована потребность в самоактуализации и уважении, или в проявлении своих способностей. Осознав это, можно попытаться направленно работать над реализацией потребностей и устранить причину конфликтов.

Неискренность, обман, предательство

Утаивание информации, касающейся обоих, манипуляция сознанием и поступками человека — это одна из самых горьких причин конфликта в паре. Многим такое поведение кажется обеспечивающим защиту и безопасность, на деле же это самый настоящий яд, разлагающий отношения. Все это убивает доверие и уважение в паре, возводит невидимую стену между супругами. Или приводит к обиде, наносит глубокие душевные раны. Боль буквально отравляет отношения. Нужно очень много усилий с обеих сторон, чтобы потом изжить эту обиду и простить друг друга.

Справиться с обидой бывает очень трудно. Если не вернуть доверие любимого человека, когда все это не зашло слишком далеко, то разрыв рано или поздно практически гарантирован. Тем более, что ситуация усугубляется тем, что, совершив обман один раз, человек оказывается вовлечен в новые и новые обманы из опасения быть разоблаченным.

Наличие серьезного внутреннего конфликта у одного из супругов

Часто ссоры в паре являются следствием того, что один из супругов переживает свой собственный внутренний кризис. Причины могут быть самыми разными: болезнь, потеря близких родственников, нервное истощение вследствие перегрузок, возрастной кризис. В последнем случае человек часто крайне критически анализирует все сферы своей жизни: семью, карьеру, здоровье, образование, финансы. Часто ожидания и планы не совпадают с реальностью, и в результате человек испытывает такой прессинг со стороны своего внутреннего «я», что становится раздражителен, придирается ко всем окружающим и может серьезно подорвать внутрисемейные отношения.

Осознать, что причина конфликтов не в том, что разладились отношения внутри пары, а в том, что у одного из супругов разладились отношения с самим собой, бывает очень важно. Справиться с этим может помочь специалист-психотерапевт и внимательное, терпеливое отношение со стороны второй половинки.

Дефицит общения и позитивных впечатлений

К отчуждению в паре может привести монотонная, безрадостная жизнь. Работа, всепоглощающие житейские заботы, однообразная интимная жизнь, бесконечный телевизор на закуску, отпуск, проводимый по отдельности — все это способно убить любое семейное счастье и привести к взаимным претензиям и конфликтам. Никто не сделает вашу жизнь интереснее, а взаимное общение наполненнее, чем вы сами.

Только переживая вместе позитивные эмоции и делясь впечатлениями, можно сделать жизнь насыщенной и яркой!
Татьяна Рублева

Подробнее в сюжете Психология жизни
10 признаков будущего суперпапы
Мальчик в девочке: испанцы создали меняющие гендер очки

Аватар пользователя
Sand
Собеседник
Сообщений: 1138
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 20:59
Репутация: 469

Re: Конфликты.

Сообщение Sand » 19 июл 2016, 22:59

20 отвлекающих маневров, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют вами и затыкают вам рот
Вы уже попались на их крючок?
Деструктивные люди — носители злокачественного нарциссизма, психопатии и антисоциальных черт — часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров или партнерш, родных и близких.
Они используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее.
Этими приемами пользуются не только нарциссические личности, но именно склонные к доминированию нарциссы прибегают к ним особенно часто, чтобы избежать ответственности за свои действия.
Итак, вот 20 отвлекающих маневров, с помощью которых нездоровые люди унижают и заставляют вас молчать.
Последний раз редактировалось Sand 25 июл 2016, 15:27, всего редактировалось 4 раз.

Аватар пользователя
Lenka
Хранитель
Сообщений: 3060
Зарегистрирован: 02 май 2015, 23:25
Репутация: 1105

Re: Конфликты.

Сообщение Lenka » 20 июл 2016, 00:20

5,6,16,17. Выходит само собой.
Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы

Аватар пользователя
Smith
Хранитель
Сообщений: 3417
Зарегистрирован: 11 май 2015, 11:26
Репутация: 1408

Re: Конфликты.

Сообщение Smith » 20 июл 2016, 10:42

Lenka писал(а):...само собой.

viewtopic.php?p=30431&sid=77d06be89faa688049d67b83481f7f66#p30431

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 19569
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 6022
Откуда: СССР

Re: Конфликты.

Сообщение Radugnyi » 28 окт 2017, 22:48

Ловушка подтекста: что такое двойное послание

Порой в общении возникает путаница между тем, что собеседник сообщает буквально, тем, что он имеет в виду на самом деле, и тем, что он желает донести. В результате мы можем оказаться в дезориентирующем потоке противоречивых сигналов, а попытка к ним приспособиться приводит к странным психическим сдвигам. В этом выпуске рубрики «Просто о сложном» T&P рассказывают о принципе «двойного послания», злоупотребление которым не только рушит отношения, но и, как считают ученые, ведет к шизофрении.
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 19569
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 6022
Откуда: СССР

Re: Конфликты.

Сообщение Radugnyi » 01 ноя 2017, 04:33

Профилактика расставаний, или как излечить внутреннего ребенка.

Что нужно сделать до того, как начинать отношения? Странный вопрос, скажете вы. Достаточно найти партнёра. Очередного. Тот, предыдущий, был недостаточно хорош. Успешен. Мил. Был ревнив. Женат. Инфантилен. Теперь всё будет по-другому. Теперь я буду внимателен(льна). С моим-то опытом!.. Но, странное дело, в новых отношениях, тоже почему-то не клеится. Хотя стараемся изо всех сил. Отношения выясняем, ожидания озвучиваем, и, главное дело, любим. Ведь любим же! Ядовитой змеёй закрадывается мысль, что виноват второй — старается недостаточно. Или не так уж и любит.


По материалам книги Мэрилин Мюррей «МЕТОД МЮРРЕЙ»
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Makfi
Собеседник
Сообщений: 1627
Зарегистрирован: 30 окт 2016, 09:22
Репутация: 449

Re: Конфликты.

Сообщение Makfi » 04 май 2019, 17:12

Smith писал(а):

......

Смит, мне очень нужна Ваша помощь, если Вы в пределах видимости - помашите ручкой, пжалста...
"Это же очевидно... Там - жизнь" (с)


Вернуться в «Отношения»

Кто сейчас на форуме

Количество пользователей, которые сейчас просматривают этот форум: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостей