Конфликты.

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 19968
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 6298
Откуда: СССР

Конфликты.

Сообщение Radugnyi » 08 июл 2015, 17:58

Даниэль ДЭНА

ПОЧЕМУ МЫ ВРЕДИМ САМИМ СЕБЕ

В конфликтах типа выигрыш-проигрыш я причиняю себе такой же вред, как и Другому. Почему так сложно вовлечь Другого во взаимовыгодные* отношения? (* Слово "взаимовыгодный" лучше, чем общепринятый термин "выигрыш-выигрыш", так как выигрыш подразумевает конкуренцию. Если один выигрывает, то другой проигрывает. Цель этой книги показать, что оба участника могут извлечь пользу, не проигрывая и не побеждая Другого.)
Несколько основных препятствий ухудшают нашу способность преодолевать разногласия в длительных взаимозависимых отношениях дома и на работе. Эти препятствия делятся на две категории: "Ложные рефлексы" и "Иллюзии". Вместе взятые, они в значительной степени объясняют свойственную людям странную привычку вредить самим себе, упорствовать в борьбе за выигрыш, которая наносит вред их интересам. Кажется, мы не способны найти лучший способ взамен того, который умножает число уже имевших место конфликтов, что может только препятствовать преодолению разногласий.



"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Smith
Хранитель
Сообщений: 3462
Зарегистрирован: 11 май 2015, 11:26
Репутация: 1448

Re: Конфликты.

Сообщение Smith » 21 фев 2016, 02:15

Шесть причин возникновения конфликтов в паре
http://mir24.tv/news/lifestyle/12944658

Для того, чтобы научиться избегать ссор, надо понять их истоки - уверены психологи
Известно, что для того, чтобы найти новый путь, нужно уйти со старой дороги. А еще раньше — осознать, что движешься не туда, добавим мы. Если вы без конца ссоритесь со своей половинкой, это еще не значит, что любовь осталась позади. Совсем нет, ведь самые сильные эмоции, в том числе и отрицательные, вызывают у нас именно те люди, о которых мы больше всего беспокоимся, которые дороги и близки нам больше всех.

Поэтому не спешите делать далеко идущие выводы, а постарайтесь выяснить, что является истоком ваших постоянных конфликтов. Вот самые распространенные причины, которые приводят к ссорам в паре.

Неумение рассказывать о своих чувствах

Большинство конфликтов возникает потому, что люди не рассказывают друг другу о своих чувствах. И не только о своей любви, которая в паре как бы сама собой разумеется (что неправильно), но и о том, что их беспокоит. Люди часто стараются из самых лучших побуждений оберегать любимого от негатива, который испытывают по его же вине. Например, одного из пары может безумно раздражать манера другого (другой) разбрасывать свои вещи или часами скрываться в компьютере, слишком громко включать музыку или залезать под одеяло, не вытершись. Но говорить об этом люди начинают тогда, когда уже кипят от ярости.

Надо научиться высказывать свои чувства тогда, когда негатив только зарождается. Причем говорить надо именно о своих чувствах, предъявляя претензии к поступкам партнера, а не к его личности. Например, вариант «мне было так неприятно, что ты час разговаривала с подружкой, когда я тебя ждал вместе поужинать» на порядок лучше, чем «ты вечно, как дура, часами болтаешь по телефону о каких-то глупостях».

Помните - пары, которые не учатся договариваться между собой, а скрывают свои негативные эмоции, живут как на вулкане. В один прекрасный момент этот вулкан накипевших претензий взрывается и люди ссорятся настолько серьезно, что иногда даже расстаются.

Использование конфликтогенов

Значительно усиливается вероятность ссоры, если один из супругов позволяет себе использовать конфликтогены – слова и действия, которые рождают конфликт. Вот наиболее верные способы довести дело до ссоры с использованием конфликтогенов.

Если один из пары без конца критикует другого, обвиняет его, делает замечания, а тем более позволяет себе издевки и насмешки, то ссора просто не может не разгореться. То же самое произойдет, если угрожать или отдавать приказания, ведь это демонстрация превосходства и явно негативного отношения, которому не место между любящими людьми.

Другой разновидностью того же самого являются менторские отношения. К ним может относиться навязывание своей точки зрения, своих советов, нравоучения и поучения.

Все это воспринимается в паре крайне негативно, вероятно потому, что является разновидностью угрозы для личной безопасности, пусть не физической, но моральной. А потребность чувствовать себя в безопасности, комфортно и достойно относится к числу основных потребностей человека, и потому покушение на нее воспринимается крайне болезненно.

Ту же самую угрозу ментальной безопасности, несет нарушение этики взаимоотношений, даже если это происходит без всяких слов. Например, к ссоре приводят такой невербальный конфликтоген, как игнорирование партнёра по общению.

Если один из пары не проявляет внимания к другому, например, игнорирует приход любимого домой, продолжает заниматься посторонними делами, когда с ним разговаривают или ждут его внимания, демонстрирует равнодушие или просто не замечает вторую половинку, это может вывести из себя кого угодно, а уж к конфликту приведет обязательно.

Нереализованные потребности

Потребность в безопасности и признании, которая нарушается при использовании конфликтогенов, далеко не единственная потребность человека, которую он пытается реализовать в паре. Если вспомнить классическую иерархию потребностей, которую сформулировал еще в сороковых годах прошлого века американский психолог Абрахам Маслоу, то получается, что человек постоянно реализует потребности разных уровней.

Базовыми являются физические потребности — в пище и воде, в сне, тепле и сексе. После того, как эти потребности удовлетворены, люди переходят к следующему уровню — потребностям в безопасности, в том числе защищенности от неудач и страхов.

После этого наиболее важной становится потребность в любви, дружбе и духовной близости. Далее приоритетной оказывается потребность в уважении, в том числе признание компетентности, достижение успеха и одобрения со стороны общества (и любимого человека). Затем следуют потребности узнавать новое, приобретать новые умения, продвигаться в области каких-то личных исследований. Затем эстетические потребности, которые могут быть выражены в стремлении к порядку, гармонии, красоте. И, наконец, потребность в реализации своих способностей и целей, развитие собственной личности.

В идеале, партнер должен давать поддержку и способствовать реализации всех этих потребностей. На деле же можно выяснить, нереализованность каких именно потребностей чаще всего приводит к конфликтам. Достаточно выслушать, какие претензии люди предъявляют друг другу в паре. Если она бросает обвинение «ты меня не любишь, друзья и рыбалка тебе дороже меня», то понятно, какая именно потребность не реализована и как это устранить. А если он требует свободы принятия решений, конфликтует из-за слишком узких рамок повседневной жизни, то, скорее всего, у него нереализована потребность в самоактуализации и уважении, или в проявлении своих способностей. Осознав это, можно попытаться направленно работать над реализацией потребностей и устранить причину конфликтов.

Неискренность, обман, предательство

Утаивание информации, касающейся обоих, манипуляция сознанием и поступками человека — это одна из самых горьких причин конфликта в паре. Многим такое поведение кажется обеспечивающим защиту и безопасность, на деле же это самый настоящий яд, разлагающий отношения. Все это убивает доверие и уважение в паре, возводит невидимую стену между супругами. Или приводит к обиде, наносит глубокие душевные раны. Боль буквально отравляет отношения. Нужно очень много усилий с обеих сторон, чтобы потом изжить эту обиду и простить друг друга.

Справиться с обидой бывает очень трудно. Если не вернуть доверие любимого человека, когда все это не зашло слишком далеко, то разрыв рано или поздно практически гарантирован. Тем более, что ситуация усугубляется тем, что, совершив обман один раз, человек оказывается вовлечен в новые и новые обманы из опасения быть разоблаченным.

Наличие серьезного внутреннего конфликта у одного из супругов

Часто ссоры в паре являются следствием того, что один из супругов переживает свой собственный внутренний кризис. Причины могут быть самыми разными: болезнь, потеря близких родственников, нервное истощение вследствие перегрузок, возрастной кризис. В последнем случае человек часто крайне критически анализирует все сферы своей жизни: семью, карьеру, здоровье, образование, финансы. Часто ожидания и планы не совпадают с реальностью, и в результате человек испытывает такой прессинг со стороны своего внутреннего «я», что становится раздражителен, придирается ко всем окружающим и может серьезно подорвать внутрисемейные отношения.

Осознать, что причина конфликтов не в том, что разладились отношения внутри пары, а в том, что у одного из супругов разладились отношения с самим собой, бывает очень важно. Справиться с этим может помочь специалист-психотерапевт и внимательное, терпеливое отношение со стороны второй половинки.

Дефицит общения и позитивных впечатлений

К отчуждению в паре может привести монотонная, безрадостная жизнь. Работа, всепоглощающие житейские заботы, однообразная интимная жизнь, бесконечный телевизор на закуску, отпуск, проводимый по отдельности — все это способно убить любое семейное счастье и привести к взаимным претензиям и конфликтам. Никто не сделает вашу жизнь интереснее, а взаимное общение наполненнее, чем вы сами.

Только переживая вместе позитивные эмоции и делясь впечатлениями, можно сделать жизнь насыщенной и яркой!
Татьяна Рублева

Подробнее в сюжете Психология жизни
10 признаков будущего суперпапы
Мальчик в девочке: испанцы создали меняющие гендер очки

Аватар пользователя
Sand
Собеседник
Сообщений: 1138
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 20:59
Репутация: 469

Re: Конфликты.

Сообщение Sand » 19 июл 2016, 22:59

20 отвлекающих маневров, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют вами и затыкают вам рот
Вы уже попались на их крючок?
Деструктивные люди — носители злокачественного нарциссизма, психопатии и антисоциальных черт — часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров или партнерш, родных и близких.
Они используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее.
Этими приемами пользуются не только нарциссические личности, но именно склонные к доминированию нарциссы прибегают к ним особенно часто, чтобы избежать ответственности за свои действия.
Итак, вот 20 отвлекающих маневров, с помощью которых нездоровые люди унижают и заставляют вас молчать.
Последний раз редактировалось Sand 25 июл 2016, 15:27, всего редактировалось 4 раз.

Аватар пользователя
Lenka
Хранитель
Сообщений: 3060
Зарегистрирован: 02 май 2015, 23:25
Репутация: 1105

Re: Конфликты.

Сообщение Lenka » 20 июл 2016, 00:20

5,6,16,17. Выходит само собой.
Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы

Аватар пользователя
Smith
Хранитель
Сообщений: 3462
Зарегистрирован: 11 май 2015, 11:26
Репутация: 1448

Re: Конфликты.

Сообщение Smith » 20 июл 2016, 10:42

Lenka писал(а):...само собой.

viewtopic.php?p=30431&sid=77d06be89faa688049d67b83481f7f66#p30431

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 19968
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 6298
Откуда: СССР

Re: Конфликты.

Сообщение Radugnyi » 28 окт 2017, 22:48

Ловушка подтекста: что такое двойное послание

Порой в общении возникает путаница между тем, что собеседник сообщает буквально, тем, что он имеет в виду на самом деле, и тем, что он желает донести. В результате мы можем оказаться в дезориентирующем потоке противоречивых сигналов, а попытка к ним приспособиться приводит к странным психическим сдвигам. В этом выпуске рубрики «Просто о сложном» T&P рассказывают о принципе «двойного послания», злоупотребление которым не только рушит отношения, но и, как считают ученые, ведет к шизофрении.
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 19968
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 6298
Откуда: СССР

Re: Конфликты.

Сообщение Radugnyi » 01 ноя 2017, 04:33

Профилактика расставаний, или как излечить внутреннего ребенка.

Что нужно сделать до того, как начинать отношения? Странный вопрос, скажете вы. Достаточно найти партнёра. Очередного. Тот, предыдущий, был недостаточно хорош. Успешен. Мил. Был ревнив. Женат. Инфантилен. Теперь всё будет по-другому. Теперь я буду внимателен(льна). С моим-то опытом!.. Но, странное дело, в новых отношениях, тоже почему-то не клеится. Хотя стараемся изо всех сил. Отношения выясняем, ожидания озвучиваем, и, главное дело, любим. Ведь любим же! Ядовитой змеёй закрадывается мысль, что виноват второй — старается недостаточно. Или не так уж и любит.


По материалам книги Мэрилин Мюррей «МЕТОД МЮРРЕЙ»
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Makfi
Собеседник
Сообщений: 1711
Зарегистрирован: 30 окт 2016, 09:22
Репутация: 486

Re: Конфликты.

Сообщение Makfi » 04 май 2019, 17:12

Smith писал(а):

......

Смит, мне очень нужна Ваша помощь, если Вы в пределах видимости - помашите ручкой, пжалста...
"Это же очевидно... Там - жизнь" (с)

Аватар пользователя
Smith
Хранитель
Сообщений: 3462
Зарегистрирован: 11 май 2015, 11:26
Репутация: 1448

Re: Конфликты.

Сообщение Smith » 20 июн 2019, 16:14

Makfi писал(а):...нужна Ваша помощь, если Вы в пределах видимости - помашите ручкой, пжалста...
Мысленно помахал. В чём засада?

Аватар пользователя
Makfi
Собеседник
Сообщений: 1711
Зарегистрирован: 30 окт 2016, 09:22
Репутация: 486

Re: Конфликты.

Сообщение Makfi » 20 июн 2019, 17:42

Smith писал(а): Мысленно помахал. В чём засада?

Смит, ура, добрый день!
Так много всего утекло, а воз проблемы и ныне там (( Разваливаюсь вся на фракции, не могу контролировать ситуацию. Постараюсь очень кратко. Сильно болеет папа, Альцгеймер. С этим мы с мамой уже ничего поделать не можем, выполняем только назначение врачей.
Дело в том, что папа всю жизнь был махровым семейным тираном и никто ему не смел перечить... и вот папа стал беспомощным и слабым... Казалось бы чего проще - веди себя спокойно, вежливо и предупредительно - человек больной, не раздражайся... нет же... мне теперь доставляет огромное удовольствие вести себя так, как он себя вёл с нами - мне нравится его не боятся наконец то, мне нравится быть диктатором по отношению к нему, вернее, не нравится, а душа требует вернуть ему все те унижения, которые мы вынуждены были терпеть, у нас всё было построено на страхе. И я не могу остановиться, всё вышло из под контроля, я его просто ненавижу.
Душа то требует, но я чувствую, что я разваливаюсь и я уже не человек, а зверюга какая-то, я превращаюсь хрен знает в кого. Сижу и думаю - да что ж я такое делаю, откуда это во мне взялось, ну нельзя так, это же человек, больной - и такое чувство вины наваливается, словами не передать, но как только он заглядывает ко мне в комнату и в 501-ый раз спрашивает - Наташа, а сколько мне лет? - всёёёёёёё, понеслась, ничего не могу с собой поделать.
Это прям испытание какое то... казалось бы всё просто, прости и забудь, но это просто для любящего человека, а для человека, которого держали всё детство в муштре и страхе - это возможность ответить тем же и получить хоть какое то облегчение. Но облегчение не приходит, а я превращаюсь в какое-то быдло.
"Это же очевидно... Там - жизнь" (с)

Аватар пользователя
Adelaida
Хранитель
Сообщений: 10467
Зарегистрирован: 01 май 2015, 20:36
Репутация: 3828

Re: Конфликты.

Сообщение Adelaida » 20 июн 2019, 18:09

Извини, что вмешиваюсь.

Makfi писал(а): а душа требует вернуть ему все те унижения, которые мы вынуждены были терпеть,


Но это ведь уже не он. Не он как личность.

Аватар пользователя
Makfi
Собеседник
Сообщений: 1711
Зарегистрирован: 30 окт 2016, 09:22
Репутация: 486

Re: Конфликты.

Сообщение Makfi » 20 июн 2019, 18:31

Adelaida писал(а):
Но это ведь уже не он. Не он как личность.

А это не имеет значение - для меня это всё равно он. Тем более, что он сейчас действует на рефлексах, критика отсутствует, а в рефлексах у него настоять на своём, задавить.
"Это же очевидно... Там - жизнь" (с)

Аватар пользователя
Adelaida
Хранитель
Сообщений: 10467
Зарегистрирован: 01 май 2015, 20:36
Репутация: 3828

Re: Конфликты.

Сообщение Adelaida » 20 июн 2019, 18:35

Но это не он.
Это его оболочка и все.

Аватар пользователя
Makfi
Собеседник
Сообщений: 1711
Зарегистрирован: 30 окт 2016, 09:22
Репутация: 486

Re: Конфликты.

Сообщение Makfi » 20 июн 2019, 18:52

Adelaida писал(а):Но это не он.
Это его оболочка и все.

Может поэтому и чувство вины и не легче. Но я сейчас могу противостоять этой оболочке, хотя бы этой оболочке.. и на 0,1 сек получаю от этого колоссальное удовлетворение.. у меня нет внутреннего обоснования, почему я должна относиться к нему по-другому, не нахожу я этого обоснования, почему ко мне маленькой можно было относиться так, а я к нему не могу... чушь конечно всё это, я понимаю, но видимо, я слабая и не могу поступить более достойно что ли. И понимаю и не могу - вилка, блин, какая то.
"Это же очевидно... Там - жизнь" (с)

Аватар пользователя
Smith
Хранитель
Сообщений: 3462
Зарегистрирован: 11 май 2015, 11:26
Репутация: 1448

Re: Конфликты.

Сообщение Smith » 20 июн 2019, 20:09

Makfi писал(а):...и чувство вины и не легче..


viewtopic.php?p=35370&sid=8d4c4cfb9da1af360292bfe697ba5fc7#p35370
По ссылке - очень даже неплохое толкование. В каком-то смысле применимое для первого шага - для осознания проблемы. А дальше могут состояться конкретные шаги. Всем нам в разное время и в разных ситуациях приходилось сталкиваться с этим же. И даже Антон Павлович был вынужден ГОДАМИ во вполне зрелом возрасте "по капле выдавливать из себя раба". Видимо, он таки осознал его в себе, как проблему. А какая главная мечта раба? Свобода? Неее...))) Ни в коем случае. Главная и пожизненная хотелка любого раба - место Хозяина. Рабы и власть над ними. Дом Хозяина, жрачка и жена, доходы и приятели - статус Хозяина...
Иногда в этот навоз на автомате заносит и относительно свободного человека. А кто из нас полностью свободен? Видимо тот, кто полностью понял, каким таким образом жертва со временем может превратиться в насильника, и как так получается, что насилие плодит себя в применении.
А что делать-то? Видимо, осознать свою самоценность в свободе от зависимостей, в незыблемом самостоянии. Какое приходит только с внутренним покоем. Когда любые угрозы любых размеров не могут пошатнуть уверенности в себе. Я - это я! "Аз есмь"...
Это дается не сразу, не всегда получается. Но мы все стараемся, да? )))
Если мне быстро удавалось привести себя в это состояние, то никакой "танк" уже ничего не мог сделать.
Кстати, о танках и танковой психологии. Там у командира взвода (три танка) всегда есть право и даже обязанность в критическом положении скомандовать - "ДЕЛАЙ, КАК Я!" Ибо всегда нет времени объяснять. Проще показать. Понятен ли намек? )))
Но если кому-то удавалось застать меня "голеньким", то есть вне "заготовленной нерушимой медитации", то... Не всегда удавалось сосчитать до десяти. А были и совсем уже постыдные в рефлексах случаи бития гадской морды за доли секунды...
Импульсы - наше тяжкое и общее эволюционное наследие...
"Спокойствие! Только спокойствие!" .160

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 19968
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 6298
Откуда: СССР

Re: Конфликты.

Сообщение Radugnyi » 21 июн 2019, 00:49

Наташа, у тебя нет никаких обязательств перед другими людьми, кроме тех, которые ты сама решила на себя взять. Нельзя вменить в обязанность любовь, будь то родители или дети. Любовь это про другое.
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Makfi
Собеседник
Сообщений: 1711
Зарегистрирован: 30 окт 2016, 09:22
Репутация: 486

Re: Конфликты.

Сообщение Makfi » 21 июн 2019, 07:35

Radugnyi писал(а):Наташа, у тебя нет никаких обязательств перед другими людьми, кроме тех, которые ты сама решила на себя взять. Нельзя вменить в обязанность любовь, будь то родители или дети. Любовь это про другое.

Я взяла на себя роль палача и теперь не могу из неё выйти ( понятное дело - не будет раздражителя - не будет и роли.. досадно от того, что я не контролирую ситуацию.
"Это же очевидно... Там - жизнь" (с)

Аватар пользователя
Makfi
Собеседник
Сообщений: 1711
Зарегистрирован: 30 окт 2016, 09:22
Репутация: 486

Re: Конфликты.

Сообщение Makfi » 21 июн 2019, 07:59

Smith писал(а):А что делать-то? Видимо, осознать свою самоценность в свободе от зависимостей,

Я тогда буду жить вечно ))
"Это же очевидно... Там - жизнь" (с)

Аватар пользователя
Radugnyi
Психолог
Сообщений: 19968
Зарегистрирован: 28 апр 2015, 11:19
Репутация: 6298
Откуда: СССР

Re: Конфликты.

Сообщение Radugnyi » 21 июн 2019, 08:13

Makfi писал(а):Я взяла на себя роль палача и теперь не могу из неё выйти ( понятное дело - не будет раздражителя - не будет и роли.. досадно от того, что я не контролирую ситуацию.

Представь, что полностью контролируешь ситуацию, чтобы изменилось? Как бы тебе хотелось, чтобы было?
"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других." Вольтер

Аватар пользователя
Makfi
Собеседник
Сообщений: 1711
Зарегистрирован: 30 окт 2016, 09:22
Репутация: 486

Re: Конфликты.

Сообщение Makfi » 21 июн 2019, 09:30

Radugnyi писал(а):Представь, что полностью контролируешь ситуацию, чтобы изменилось? Как бы тебе хотелось, чтобы было?

Если контролирую, то меня не выводит из себя любое появление папы, хотя бы внешне.. в идеале хотелось бы внутреннего спокойствия при общении, как-будто меня это не касается - тогда бы я себя уважала.
"Это же очевидно... Там - жизнь" (с)


Вернуться в «Отношения»

Кто сейчас на форуме

Количество пользователей, которые сейчас просматривают этот форум: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостей

cron